Belle-Famille et Gabriel

La premiere rencontre entre Pops Syl et Mamie Julie et Tatie Sam.Il y a de lemotion dans lair;) Elle est palpable!!!!! Beau moment...

Le 30 novembre a 00:11

Voici 3 photos de ce moment memorable que moi et Phil,on va se rapeller toute notre vie.La venue au monde de notre petit ange.Il y a phil qui coupe le cordon ombilical de Notre fils,celle ou apres le personnel mont mis mon fils sur moi et celle de toute la famille trepanier enfin reunis...=)

Phil et Shiloh

Fin de semaine du 7 novembre.Javais rendez -vous pour un suivi de grossesse et Phil et mon pere sont partis faire un trip de cheval ensemble.Regardez comme il a lair heureux et naturel sur Shiloh...=) Je taime mon amour =)

Je vous presente...

Voici notre adorable petit bebe surnomme notre petit poulet a moi et Phil.Il est venu au monde le 30 novembre a 00:11 a lHopital de Joliette.Ca ete un tres bel accouchement et ca sest super bien passe.Je voudrais ecrire mon recit daccouchement,mais entre mon allaitement,les couches a changer,les visites plus que nombreuses,jen ai pas vraiment envie mais je vais le faire des que je serai plus motivee.=)

Les deux premieres photos,il venait a peine de sortir.Il avait quelques minutes de vie.La troisieme,cetait le lendemain en apres-midi,quand grand-maman Bi est venu nous voir et lui apporter ce joli petit lion,du nom de Simba. Et la derniere,cest une photo que ma mere a prise de moi et petit poulet =)

Les dernieres semaines de grossesse ont ete eprouvantes,on etaient plus surs,on avait peur mais depuis quil est la et dans nos vies,on est fous de ce petit bonhomme-la.

Cest un super bon bebe mais moi et Phil,pas habitue du tout de dormir des heures coupees au lieu de facon continue.On est fatigues mais plus heureux et amoureux que jamais... =)

Suivi-de-bedaine-bleu 9

Hier,j'ai été rencontré mon médecin pour mon dernier rendez-vous de schédulé.
On a parlé peut-être un gros 5 minutes, et on a parlé de me faire un stripping.Vu que je suis rendue à 38 semaines,que le bébé est à terme et que le travail a commencé,on en a parlé.Mais tout dépendait si la tête du bébé était basse.

On a commencé par me peser.J'ai perdu 2 Lbs,mais Dr Villeneuve n'était pas trop inquiet car ça pouvait être relié qu'on n'utilise jamais la même balance vu que j'ai toujours de différents médecins ou que la semaine passée,je faisais de la rétention d'eau.

Cette semaine,ma bedaine a baissée rapidement(en quelques jours)selon les dires de mes beaux-parents.Quand ma mère m'a vu hier,elle aussi trouvait qu'elle était bien basse...En fin de compte,le médecin l'a confirmé, la tête Bébé Gaby a baissée et elle est bien appuyée..

Ma hauteur utérine a augmenté,je suis rendue à 37 cm et le cœur du bébé bat super bien,régulier comme d'habitude...

Je suis rendue à 2 cm de dilatée et mon col est effacé à 70%.Quand il a examiné mon col,il a décidé de me faire un stripping(décollement des membranes),il me disait que c'est la procédure à partir de 38 semaines et que ça pouvait aider le travail et que je pourrais accoucher dans la journée ou les jours suivants...

À part que j'ai trouvé ça douloureux et que j'ai eu 6h de faux travail la nuit passée,ça a pas fait grand chose.Je crois que mon bébé n'est pas dû et j'ai un feeling que je n'accoucherai pas avant le premier décembre.Même si je suis tannée,que j'ai mal au dos comme jamais,que je fais pipi aux 4 minutes,que j'ai des contractions sans arrêt,j'aimerais bien avoir un petit bébé de décembre... =)

J'ai pris mon prochain rendez-vous,c'est le 3 décembre.Même si le premier,je m'attaque au lavage de TOUS les planchers,que m'a marcher comme jamais...;)

Suivi-de-bedaine-bleu 8 + pochette

Après un copieux petit-déjeuner au resto entre filles,avec ma mère et ma sœur.Je me suis rendue au magasin Maéternité où je voulais me procurer une pochette d'hiver Océna,le modèle que je recherchais tellement.Mais il n'en restais que pour filles mais elle m'a montré la dernière qu'elle avait dans une autre marque et pour petit garçon.Elle est plus chaude que la Océna et moins cher.Elle est bleue pâle,avec des avions qui survolent des montagnes et des sapins...


Après avoir complété mon achat,je me suis dirigée vers L'unité-Médecine-Familiale(UMF) où j'avais rendez-vous avec Dr. Bellemare.On a reçu mes résultats d'un examen que j'ai fais il y a une semaine(me rappelle pu du nom) mais c'est négatif...Après on a pris mon poids.Moi,qui avait maigri la semaine passée de 2 lbs,je ne voulais pas que ça se reproduise encore cette semaine.Alors j'ai mangé pleins de patates,de choses vraiment engraissantes...J'ai pas pris 1-2-3...mais 5 lbs...Je capotais tellement.Je vais me contrôler cette semaine.On l'a pris à la joke,en disant que plus besoin de prendre du poids d'ici la fin =P

Ensuite,on a mesuré ma hauteur utérine qui est à 36 cm et demi et le coeur du bébé bat à 150.Tout va bien pour le bébé... =)

On a terminé par mon examen gynécologique.Je n'ai pas dilatée mais mon col est effacée à 60%.La tête du bébé est bien appuyée et il a descendu mais le col est encore loin.Je savais qu'il avait descendu,je fais pipi aux 5 minutes et j'ai toujours mal,grosse pression si je n'y vais pas rapidement...

Il m'a félicité car je suis à terme,alors le bébé peut venir au monde n'importe quand.Ma bedaine est super dure tout le temps,ma mère me dit que d'ici une semaine ou deux,c'est clair que m'a avoir accoucher...

Dernier rendez-vous,c'est le 25 novembre et après je le prends à la semaine ,tant et aussi longtemps que je n'ai pas mon fils dans mes bras...

Nouvelles photos sous peu!!

Aujourd'hui,moi et Phil,nous allons prendre des photos de nos deux filles(Éli et Mac),de ma bedaine à 37 semaines,de moi près de la basinette de notre p'tit Gaby...Je met ça aujourd'hui sur le blog,dès que j'ai deux minutes de libre.



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Edit: Je n'ai pas encore eu le temps et la chance de prendre toutes les photos que je voulais...Je met celle-ci et les autres viendront sous peu... =)

Suivi-de-bedaine-bleu 7 + nouvelles

Cela fait bientôt 5 jours que j'ai eu mon suivi et j'en ai toujours pas parle et déjà mon prochain suivi qui est pour très bientôt...
Quand j'ai été voir mon médecin,le lendemain je tombais a 36 semaines.On a parle de la procédure de l'accouchement,quand je devais m'y rendre et tout le gros tralala.On ma pesée et j'ai perdu 2 lbs en 10 jours.Ce n'est pas catastrophique qui me dit mais ça ne doit pas se répéter comme ça tout le long de la grossesse...Ensuite,on a mesure la hauteur utérine,je suis rendue a 34 cm et demi.Ça la pousse de 2 cm et demi alors le bébé se développe bien.

On a fini par mon examen gynécologique et j'ai encore dilatée,de 0,5 cm.Je suis rendue a 1,5 cm dilatée et effacée a 50%.Le bébé a toujours la tête par en bas et sa tête est très bien appuyée...

Ensuite,j'ai été magasinée 2 pyjamas pour lors de mon séjour a l’hôpital.On commence a faire ma valise car ça sen vient vite en titi ce petit bébé la. Et j'ai dû aller acheter une litière,quelques jouets,de la nourriture car depuis mercredi,on a deux petits bébés-chats qui sont ici avec nous.

Mon chat Flippy(qui vit chez ma mère) et Lili(une chatte que Phil a nourri tout l'été et qu'il a recueilli) ont eu 6 magnifiques petits-bébés.Ma soeur en a pris un et un pour son amie.Ma cousine en a pris deux et moi aussi.

Nous avons deux magnifiques petites femelles surnommées Eli(pour moi) et Mac(pour Phil).Depuis la perte de son chat Tux,je voyais bien qu'il avait un manque a combler et qu'il devait en avoir un autre.Je l'ai emmené chez ma mère et il est tombé en amour avec une petite chatte.Il était hors de question qu'on la laisse la une autre semaine.Alors merry a couru les boutiques pour acheter tout le matériel requis.Mais je ne regrette rien car ils sont trop cute ensemble.


Alors les prochaines nouvelles de Bébé-Baleineau vont être le 17 novembre.

Suivi-de-bedaine-bleu 6

Vendredi dernier,c'était mon 6 ième suivi-de-bedaine-bleu.Je rencontrais Dr Boisvert a 11h15.Je l'ai adoré,elle est si gentille et tu vois qu'elle en a vu d'autres avant.J'aimerais beaucoup que ce soit elle qui m'accouches.J'ai pris 3 lbs en 17 jours pour un beau total de 19 Lbs prises.Elle m'a dit que je le cachais très bien que j'attendais un petit bébé et que j'allais tout perdre après.Ça m'encourage =)


Ma hauteur utérine est a 32 cm pour 34 semaines et le bébé a toujours la tête en bas.Je suis toujours effacée a 50% mais j'ai dilatée d'un mini-petit- 1 cm.Elle n'est pas inquiète et tout semble suivre son cours.Moi,il me reste 36 jours et disons que je commence légèrement pour pas dire beaucoup a stresser.

Prochaine visite,c'est lundi prochain le 8 novembre.A suivre =)

Bedaine-bleu à 33 semaines et 4 jours

Il y a 13 mois.

En fouillant ,on a retrouvé ce mot que je t'ai laissé il y a 13 mois…

Salut,Chat
Hier,tu m'as demandé pourquoi toi? pourquoi je t'aimais toi? je vais te le dire.

-parce tu ne t'ai pas laissé berné par l'image fausse de moi,que j'ai donnée de moi

-parce que tu as su percer toutes mes défenses,mes protections,ma coquille

-parce qu'avec toi,je me sens bien,à ma place,sûre de moi,confiante

-parce que tu as changé ma vie

-parce qu'auprès de toi,je me sens belle,femme

-parce que je suis incapable de te regarder dans les yeux tant que je suis envoutée,charmée par toi

-parce que tu es vrai,intègre,franc et que je te sens comme la moitié de moi

-je peux te dire tout ce que je veux,sans parler

-avec toi,la vie est jaune

-parce que quand je t'ai vu,la minute-là,j'ai su que tu ferais partie de ma vie.



C'est pour toutes ces raisons pourquoi que je t'aime et même 13 mois plus tard,cela est toujours vrai…Je t'aime xxxx

bébés-chats

J'ai 6 petits-bébés-chats à donner car mes parents ne peuvent pas les garder.Ils gardent déjà mon chat de 5 ans et sa compagne.Alors si vous en voulez un ou connaissez quelqu'un de bien qui voudrait en posséder.Faîtes-moi signe en me laissant un message ici…


Avouez qu'ils sont mignons en sale.Le père est un chat domestique et la mère ,une chatte Angora aux poils longs…


Laissez-vous tenter par ces beaux petits yeux-là!!!!!!!

Mon sommeil

Depuis deux semaines,mon sommeil de nuit est très perturbé.Je me lève aux deux heures pour aller soulager ma vessie,le moindre petit bruit me réveille,je me sens de moins en moins confortable dans une position,je me sens toujours rackée au réveil et l'impression que je n'ai pas assez dormi.Je me lève de plus en plus tôt.Non,mon sommeil n'est pas réparateur et ça ne fait que commencer je crois bien...

Un jour ou l'autre

J'ai une envie folle de marcher sur le bord de l'eau et de respirer l'air frais,de regarder la marée basse autant que la haute,de chercher des carcasses de crabe,les moules.Je pense que même enceinte de 8 mois et demi que je pourrais escalader les roches,me cacher dans les cavernes.

Je sais que j'ai de quoi à vivre ici pour le moment mais un jour j'y retournerai,pour la première année de Gaby.je veux y montrer,je veux le voir faire ses premiers pas sur cette plage,auprès de moi et de Phil. =)

Être mère avant tout.

Je suis rendue à 33 semaines de grossesse,il me reste 7 semaines gros max avant que je vois pour la première fois MON petit garçon,ce petit être que je connais pas,que chaque soir me fait sentir sa présence de plus en plus fort,qui prends des forces de jour en jour avant de se préparer pour le plus grand jour de toute notre vie.

Après ce moment,tout va changer au temps que pour moi,pour Phil ou pour notre fils.Nos priorités vont changer,notre routine,nos habitudes,nos valeurs,que maintenant quelqu'un va dépendre de nous pour vivre,pour se nourrir,pour son hygiène,pour sa sécurité.

J'ai réalisé aujourd'hui que j'ai peur.Peur d'être une mauvaise mère,de faire les mauvais choix,que de ses mauvais choix qu'il en souffre et que ça pourrait compromettre sa sécurité,sa petite personne,son bien-être.Moi, je dois le guider,lui apprendre,lui montrer la voie qu'il doit prendre pour réussir,lui montrer ce que c'est le mal tout en le laissant expérimenter et faire ses propres choix.

Et là je me demande si je vais être à la hauteur,Si je vais être capable de le protéger contre tout.Contre les voleurs,les kidnappeurs d'enfants,les gang de rue,les pédophiles,les manipulateurs et tout ce qu'il pourrait le faire souffrir.Ou encore,juste de l'emmener au parc,qu'il aurait la possibilité de se faire mal,de tomber,de se blesser.

je sais que je dois le laisser faire tout en l'encadrant,que je dois le laisser pogner une bonne bèche afin qui comprenne.Que ça fait partie de l'apprentissage mais je me demande si je serai capable de le laisser faire.Je sens tellement que ça va me fendre le coeur de le voir en larmes,de voir qu'il s'est fait mal.

Comment fait-on ça sans se sentir coupable???

bedaine de 32 semaines.

la possibilité de le perdre+ nouvelles de bébé-têtu

Dimanche le 10 octobre 2010:

Vers 2h du matin,moi et mon amoureux décidions d'aller au dépanneur acheter des cigarettes pour lui et une fringale de sucré pour moi.Nous étions à la moitié du chemin car soudain,j'ai eu une vilaine et douloureuse crampe du côté droit.Nous avons ralenti l'allure et nous avons arrêté quelques minutes.Après le dépanneur et le retour chez-soi,je vais au toilette.Je m'aperçois qu'il du sang liquide et rouge dans la toilette.Je fais venir Phil pour qu'il regarde de plus près.On décida d'appeler à Info-Santé mais le temps d'attente était visiblement trop long.Je décide d'appeler ma mère,mais après que la boîte vocale embarque,je raccroche.

J'appelle l'hôpital la plus proche et je me renseigne.Eux me conseille de descendre à l'hôpital ou mon médecin pratique et qu'ils devraient me passer une échographie.Dans l'impossibilité descendre à cette heure à l'hôpital et vu que les saignements avaient cessés,je me repose une bonne heure dans mon lit pour ensuite aller prendre un bain pour relaxer.Après avoir passé la nuit à stresser,paniquer,me faire les pires scénarios d'horreur inimaginables,je parle avec ma mère le matin et j'appelle à la maternité.

Je leur parle de mes ex-symptômes et elle va en parler è un confrère pour savoir si je dois descendre pour me faire examiner.Elle me dit que ce serait préférable,juste pour me rassurer,pour vérifier si ça ne serait pas dû à un décollement placentaire.

Mes parents viennent me chercher et nous nous rendons à la maternité.Ils me donnent une chambre et me mettent sur monitoring durant 1h30.On vérifie le rythme cardiaque du bébé et si j'ai des contractions.Le coeur du bébé bat super bien,j'ai eu quelques contractions de faux travail.Elles ne sont pas si douloureuses et très irrégulières,je ressent qu'un serrement et mon ventre vient tout dur.J'ai mon congé et je peux aller me reposer chez mes parents. On croit que j'ai saigné vu l'effort physique de la marche mais qu'il n'y a pas à s'alarmer.On a eu peur et c'était mieux de vérifier que tout était ok.

Le 12 octobre 2010:

Je me rends à la clinique pour mon suivi,je dois attendre une bonne heure car il y avait beaucoup de retard dans les suivis.On a regardé mon rapport d'échographie ensemble,on a parlé ensemble de mon petit-séjour en maternité quelques jours auparavant.Ensuite,elle me pèse.J'ai pris 2 lbs en trois semaines.D'ici la fin de ma grossesse,selon une estimation,je prendrais gros max 25 lbs.Je suis rendue à 17 lbs de pris. Et elle a dit que j'allais perdre ça assez facilement après.


On a vérifié si la tête du bébé était encore en bas,comme à l'échographie.C'est toujours le cas! Ma hauteur utérine est à 31 cm,ça correspond encore à mon nombre de semaine de grossesse.Le coeur du bébé bat au alentour de 144-145.Et après 10 semaines à savoir sauver d'un examen gynécologique,j'ai dû recommencer vu qu'il n'y plus aucun danger pour mon placenta.
Mon col est complètement fermé et il est effacé à 50%.

On lâche pas,il reste plus que 53 jours avant d'avoir notre petit-bébé dans nos bras.Suite de nouvelles de bébé-baleineau,le 29 octore.

Bedaine à 29 semaines.

Je vous met une photo de ma bedaine-bleu à 29 semaines.Je l'ai prise la semaine passé chez mes parents.Je m'en viens grosse!!

Notre petit rendez-vous avec la vie

Ma mère et moi allons déjeuner dans un resto avant notre petit rendez-vous avec la vie.Je ne touche pratiquement à rien,je n'ai pas très faim,je joue presque dans mon assiette...D'après moi,c'est la faute de tout ce liquide que je dois boire avant...Alors à 9h40,on quitte ce resto et on se rends à l'hôpital.Je fais mon admission,eux en échange de mes cartes et ma requête,me donne une jolie-sexy jaquette bleu.Je l'enfile et je vais attendre patiemment dans la salle d'attente que mon heure arrive.


Je n'attends pas trop,après 5 minutes,je suis étendue et prêt à regarder bébé à l'écran...Nous avons vu,pieds,mains,5 orteils,5 doigts,coeur,rein,tout le tralala...Tout est en place,où qui doit bien y être.La technicienne essaie de regarder mon col mais ma vessie n'est pas encore assez pleine malgré mes deux bouteilles d'eau.Nous essayons de regarder mon col mais bébé n'est pas coopératif ce matin,il est très confortable et ne désire pas se déplacer pour les besoins de la cause.Elle me tourne sur le côté gauche,espérant le faire bouger.Rien à faire,il a déjà le caractère de ses deux parents.Mais sur ce coup-là,plus du père...

Alors le médecin arrive pour tout vérifier.Elle,elle veut voir mon col et calculer la distance de mon placenta et ce n'est pas un petit bébé tout douillet qui va l'en empêcher.Elle me place la tête par en bas et les pieds dans les airs et non il n'a pas bougé.Un peu plus, et là bébé décide de remonter,par la force des choses...Il n'a pas fait le poids contre la radiologiste.Peut-être dans quelques années mon chéri.

Bonne nouvelle,mon placenta est assez loin et il a remonté.La mauvaise,après 10 semaines,les examens gynécologiques peuvent recommencer.Moi qui les avait éviter tout ce temps.Mais au moins bébé est correct et m'a pouvoir vivre un super accouchement souffrant =P

Présentement le bébé pèse 1688 grammes,il manque environ 200 grammes et il est rendu à 4 lbs.On nous prédit au moins un bébé de 7 lbs si c'est pas plus.Alors tout va bien,on continue et on lâche pas,la fin est proche...

Prochaines nouvelles de bébé-têtu,c'est le 12 octobre.

Suivi-de-bedaine-bleu 4+ 1 an+ bague

Le 22 septembre,c'était mon Suivi-de-bedaine-bleu 4. 2 jours avant mon rendez-vous j'avais bu mon Glucodex et fait mes prises de sang pour dépistage du diabète gestationnel qui doit être fait entre la 26 ième et la 28 ième semaine de grossesse…Alors mon hémoglobine est belle alors je ne fais pas d'anémie ni de diabète (Yeah!!!!!!!!!). Ma tension est super belle,j'ai pris 3,5 lbs en un mois,ma hauteur utérine correspond au nombre de semaine de grossesse alors le bébé se développe bien et le coeur de mon ti-loup bat super bien…Alors on continue comme ça,la fin approche… =) Mon médecin veut me revoir dans trois semaines,ensuite dans deux semaines et après je tombe au semaine…Alors mes prochains rendez-vous sont le 12 octobre,29 octobre,8 novembre,17 novembre et le 25 novembre.Après ça, vu que m'a être très proche de mon accouchement,on prendra le rendez-vous en conséquence que je n'ai pas accouché.Tout le monde me prédit et sont sûrs de leur coup que m'a accoucher le premier décembre,soit la l'anniversaire de naissance du frère de mon père décédé...

Mardi,je vais à ma troisième échographie avec ma maman car Phil lui a laissé ce petit privilège vu qu'elle veut tellement y aller et voir son ti-pou sur écran…Mais je dois impérativement ramener quelques photos à papa…

Le 23 septembre dernier,moi et Phil,on a fêté notre premier anniversaire de couple ensemble.On avait planifié de rester à la maison et de ne pas sortir,barrer les portes,ne pas répondre au téléphone,ni au courriel.Mais on avait tellement de choses à faire qu'on a pu passer la soirée ensemble qu'à partir de 10h30…C'était très agréable pareil,et on s'est rendu compte qu'après un an d'épreuves de toutes sortes,notre amour était plus fort que jamais et nous étions plus unis que jamais avec l'arrivée de notre bébé adoré.

J'en avais pas trop parlé,on voulait garder ça un peu secret mais le premier septembre dernier,Phil m'a offert un jonc en or blanc qu'il avait acheté deux mois auparavant.Un joli jonc en or blanc,avec trois lignes et un petit diamant.Je l'adore!!!!! =D On avait réservé une chambre dans un motel et il m'a fait la grande demande… Devinez la réponse?!? ;)

Bientôt 30 semaines de grossesse,ça va super bien,le bébé bouge sans arrêt et à des heures pas possible.Il donne des coups de pieds plus forts que jamais,même que des fois ça me fait un peu mal quand c'est dans les côtes mais on y parle et il se déplace…Si ça marche pas avec maman,c'est papa et avec papa ça marche tout le temps… =P J'ai pris 15 lbs jusqu'à maintenant,tout le monde me trouve que j'ai pas une si grosse bedaine que ça pour 7 mois et demi.Je m'en inquiète pas,car selon le médecin tout va bien, et ça va m'en faire juste beaucoup moins à perdre après l'accouchement.

Sur ça,m'a vous laisser et je reviendrai donner les détails de mon échographie de mardi…=)

La perte

Je ne trouve pas ça facile être enceinte de 26 semaines seule.J'ai toujours rêvé de partager ces moments avec une amie,qui serait elle aussi enceinte,comme moi.J'ai du monde incroyable autour de moi mais personne ne peut comprendre comment je me sens...Comment je peux être heureuse,comment j'ai toujours cette crainte que mon bébé manque de quelque chose,les changements physiques sur mon corps qui commence à ne ressembler à plus rien du tout,les hormones qui sont dans le tapis,les crises de larmes ou tout ces petits moments qui rendent une grossesse unique et inoubliable.

Je pensais qu'après tout ces mois passés,que ça guérirait ou du monde que ça commencerait à disparaître cette douleur qui a au fond de ma poitrine.Quand j'écoute une chanson qu'on chantait ensemble ,que je regarde ces photos de nous,nous qui étions si complices et confidentes.Mais qu'un rien a tout fait basculé et tout changé,de ces 7 dernières années.


Même des fois,je me demandais si ça aurait pu être différent,si j'aurais pu changer quelque chose à cette triste histoire,si j'avais fait d'autres choix,si elle serait encore là près de moi.

Cette année,j'ai perdu tant de choses autour de moi,que même aujourd'hui je les cherche encore et j'espère qu'un jour tout recommence entre nous.

Mais je sais que les choses ne seront jamais pareil,qu'on ne réussira pas à réparer ces pots cassés .Nous nous sommes éloignées plusieurs fois l'une de l'autre et nous nous sommes toujours revus mais toujours en ayant la sensation d 'avoir perdus un petit chose d'avant.

L'autre jour,je suis passée devant nos deux anciens appartements à Montréal.J'ai revu et repensé à certains moments qu'on a vécu...Messemble que ça fait pas si longtemps que tout ça est passé. Et j'ai souri.

Aujourd'hui elle a perdu son père après qu'il a livré un dur combat contre cette maladie.Je sais qu'on ne se parle plus depuis 7 mois mais j'ai crû bon d'y dire mes sympathies.Je ne suis pas sûr que ça fait une grande différence rendu-là,et j'en étais consciente quand j'y ai écrit ce message mais je tenais à le faire,pour ces 7 dernières merveilleuses années.Je ne sais pas si elle a apprécié mais moi je sais que c'était la chose à faire et que j'y devais bien ça.Elle a perdu son père,moi j'ai perdu une amie et je comprends la douleur qu'elle peut ressentir,car c'est environ la même qui m'habite depuis tout ce temps-là.

J'aurais aimé y présenter mon bébé,mon fils,l'amour de ma vie...

Pochette ou habit de neige pour bébé?

La venue de notre bébé arrive à grand pas.Quand on s'est rendu compte de ma grossesse,j'avais déjà 15 semaines bien entamées et on disait avoir le temps de se procurer ci ou ça.Mais là,je suis rendue presque à 26 semaines et je vois que le temps tourne et qui me reste pas autant de temps que je l'aurais crû.

Mais au fil du temps,on s'est procurés certaines choses indispensables.Nous avons la basinette et le matelas,la poussette,la balançoire,pyjamas de différentes grandeurs,suces,bas,mitaines,quelques biberons,crèmes,couches,serviettes humides,débarbouillettes,serviettes à capuchon de bain,toutou,set de chambre,draps,petites couvertures en coton,grosses doudous chaudes,jouets.Je dois encore en acheter quelques exemplaires mais on est pas pire.

Mais vu que notre bébé sera un bébé d'hiver(en décembre),je dois me procurer quelque chose pour le tenir au chaud. Et j'hésite entre une pochette Océna et une habit de neige.J'ai vu quelques habits de neige,elles sont belles,chaudes mais j'ai l'impression que notre petit bébé va se noyer dans autant de tissus...du 0-12 mois,c'est tellement grand pareil mais il serait bien au chaud.

J'aime bien le concept pochette,,de mettre une doudou,une tuque et des mitaines,le mettre dans pochette et hop dans le porte-siège ou la poussette.Selon certaines mères,le bébé serait juste bien et au chaud pour passer l'hiver jusqu'à la fin mars.

Moi et chéri,on adore la pochette et on a très le goût d'essayer,mais on veut le meilleur pour notre bébé.

Vous,vous ferez quoi pour votre bébé? =)

ps : Ce modèle est celui que nous voudrions nous procurer pour Gaby.Je le trouve superbe.

Suivi-de-bedaine-bleu 3

Aujourd'hui était mon Suivi-de-bedaine-bleu 3.J'ai rencontré le nouveau médecin qui ferait mon suivi (et le prochain).Ils ont tellement de patientes et jamais vraiment de place,qu'on chevauchent plusieurs médecins sans jamais avoir le même.(disons que lui,il est disons pas mal cute et j'étais très gênée de me faire examiner par lui... ;) )

Alors,je n'ai pris que 2 lbs ce mois-ci,la hauteur utérine correspond au nombre de semaines de grossesse et le cœur du bébé bat super bien.

On a parlé de mon infection,j'ai une analyse d'urines et une culture à faire dans une semaine pour voir si tout est ok,un examen de diabète avec un liquide à boire,une prise de sang pour l'anémie.

Tout est beau à part ça,on se revoit dans 4 semaines,le 22 septembre.

Comme m'a dit le médecin,on lâche pas,on a plus de la moitié de fait. =)

Bilan de 6 mois

Je suis rendue à 6 mois de grossesse...J'ai envie de faire un bilan de cette grossesse-bleu.

Les premières semaines,je ne mangeais pas trop,j'avais les nausées dans le tapis et tout ce que j'arrivais à avaler c'est du Mc Do,le soir quand mon chum finissait son shift de travail.Tu es irritable,à bout de patience,tu te demande ben pourquoi,ça ne paraît pas trop.

Entre 3 et 4 mois,j'avais des rages,je mangeais à toute heure du jour ou de la nuit,je pouvais manger sucré-salé-vinaigré,tout était bon...Un vrai délice pour ma bouche.Mes papilles papottaient ben raide...

Je ne trouve pas que j'ai beaucoup engraissé depuis le début de cette grossesse,j'ai pris 8 lbs mais je me doute que m'a en prendre davantage dans les semaines à venir...À part le dernier mois,où j'ai pris 4 lbs en un mois.Prochaine visite(mercredi prochain ,Yeah!!!!!)on verra où nous en sommes...

Tout le monde trouve ma bedaine petite mais on me répète qu'à 6 mois,elle sort de je ne sais trop où.

Présentement,à 24 semaines,je me sens super bien,en pleine forme,épanouie,je me trouve belle et j'adore ma bedaine.Depuis quelques jours,je sens de vrais et puissants coups de pied.Je ne les sentais pas car vu j'avais un placenta antérieur,il y avait une barrière entre le bébé et moi.Maintenant,il le fait sans arrêt,tout le temps,aucun moment de répit pour maman...à part que quand j'y demande,il ne le fais pas,il le fait quand ça y tente,quand qui veut et quand papa est près de moi.Je ne suis pas sortie de l'auberge,un bébé déjà têtu.;)

Je ne pensais pas pouvoir aimer autant quelqu'un,autant un petit être,sans le connaître ou l'avoir vu.Je l'aime,peu importe ce qu'il fera,deviendra,qu'il me déçoit ou pas,il sera toujours mon petit Gabriel et ma porte lui sera toujours ouverte à mon petit amour.

Côté papa,c'est parfait.Il y a 2 semaines,il flippait un peu-beaucoup.Il commençait à angoisser,à se dire qui va perdre sa liberté,qui ne pourra plus faire tout ce qui lui tente et notre séance magasinage durant ce temps a été l'enfer.Mais maintenant,il lui parle tout le temps(quand nous sommes ensemble),en parle à tout le monde et il est très fier et a hâte de devenir papa.


Maintenant,il nous reste qu'a attendre en décembre pour voir arriver notre mini-prinprince.

Infection urinaire

Je vais venir me plaindre ici car je crois que Phil est tanné de m'entendre me plaindre à longueur de journée...=P Vendredi soir,j'ai commencé à avoir ben mal au ventre,avoir des sortes de chocs électriques venant de mon muscle vaginal...Et j'avais beaucoup de misère à uriner plus de 2 secondes et toujours la sensation de devoir uriner tout le temps,la pression...Et j'ai beaucoup de difficulté à vider ma vessie,je fais pipi et hop ça l'arrête...Ben désagréable... plus des nausées assez fortes qui me force à vomir quelques fois par jour...

Alors,vendredi soir,j'appelle en maternité,craignant pour mon petit Gaby et elle me disais de venir faire une analyse d'urine car elle craignait une infection urinaire...Elle me conseille soit de venir à cette heure(9h30 du soir) ou le lendemain...Tentait comme pas de réveiller le médecin de garde à cette heure pour ça...Elle me conseille de prendre 2 Tylénols et d'essayer de me reposer.

J'ai passé la pire nuit,dormir 20 min par heure...Toujours mal au dos et envie de pipi sans arrêt...Je me rends en maternité le matin et elle me dit que ce n'est pas la procédure,que ça va prendre 2 jours d'analyse et d'attendre chez nous...

Je crois que je suis devenue un peu-beaucoup hystérique,en lui disant que je n'étais pas capable d'uriner du tout(ou presque,pas obligé qu'elle le sache) et que je voulais voir un médecin...Elle me conseille d'attendre de voir mon médecin...C'est comme dans 2 semaines,j'attendrai pas jusque là...

Vu mon état émotif,j'ai vu le médecin de garde qui m'a prescrit du Amoxil et on attend les résultats...C'était ma montée de lait de ces deux derniers jours.=D

Photos

J'ai passé une super de belle fin de semaine... Faisait presque deux semaines que je n'avais pas vu Phil,j'ai été le voir.On a été magasiner pour toute la petite famille...J'ai acheté 2 petites doudous Pour Gab,un jeans gris-noir ,une veste à capuchon et une pair de souliers à Phil,3 camisoles et une paire de boucle d'oreilles pour moi.

Samedi,on a été voir les parents et la soeur à Phil...On a pu montrer les photos des deux échos qu'on avait oublié d'apporter l'autre fois.Ils m'ont tous demandés des suggestions de cadeaux pour le bébé,Sam a pris plein de photos et ils ont tous flatté la bedaine pendant plusieurs minutes...

Dimanche,on a été mangé moi et Phil à un petit resto et on s'est fait pogner par la pluie... =P

Lundi,on a été réservé une chambre de Motel,on a pris un bain dans un bain tourbillon,on a relaxé,on a beaucoup parlé et on s'est vidé la tête...Ça a tellement fait du bien,pour une première fois pour les deux,on a vraiment bien aimé et à recommencé!!!!

On s'est trouvé une balançoire à batterie pour le bébé pour pas cher...Moi je l'adore,elle a des motifs d'environnement de la mer... et un coussin d'allaitement vert pomme en velours... =)

Je vous laisse sur une photo de mon échographie à 20 semaines et 2 photos de ma bedaine à 23 semaines...Phil trouve que j'ai grossis comme c'est pas possible en deux semaines...hihihi...À vous de juger!!!

Prochaine écho...

Mon prochain rendez-vous pour le contrôle du placenta à 30 semaines est pris...Ça sera le 28 septembre à 10h...

les études

Hier,j'ai eu une conversation avec Lui,au sujet des études et de mon ancien domaine d'étude...Il m'a dit : bébé,pourquoi tu ne retournes pas le finir ton DEC dans ce milieu? et j'y demande pourquoi qu'il me dit ça? et il me dit que je parle de façon si passionnée...

Je m'ennuie d'étudier,d'ouvrir mes livres,de rédiger des dissertations suite aux analyses d'histoire de cas.Je sais que j'aurai Gabriel mais vu que j'ai déjà des cours de fait,mon horaire va être allégé et je n'aurai pas un horaire plein...Il a toujours moyen de moyenner...

Je veux donner le meilleur pour mon fils,qui ne manque jamais de rien,que son avenir soit assuré et amélioré notre qualité de vie...

Plus le temps avance,et plus c'est difficile de se trouver un emploi stable sans études,tu dois te spécialiser...Je suis en train de le faire réaliser à Phil,il pense retourner aux études,faire un DEP...

Suivi-de-bedaine-bleu 2

Ce matin,j'ai été rencontré mon médecin pour le suivi-de-bedaine-bleu,il m'avait téléphoné quelques jours avant pour me dire qu'il avait reçu mon rapport d'écho et que c'était écrit que mon placenta était bas.Il m'avait donné quelques précautions à prendre et qu'on rediscuterait au rendez-vous.

Ce matin,on a regardé mes résultats de prise de sang,tout est beau à part que le labo a oublié de donner mon résultat de groupe sanguin, et mon hémoglobine est un peu basse(109)...Ce n'est pas ma force de manger de la viande rouge mais pas le choix ben ben...
Au moins,je ne fais pas de diabète de grossesse pour le moment...Mais je dois prendre du Glucodex(liquide à boire qui est vraiment pas bon) dans 4-5 semaines et prise de sang.Il m'a prescrit une échographie de contrôle pour mon placenta à 30 semaines...On espère qui va remonter d'ici là.=)

Ensuite,je me suis pesé et j'ai pris 4 lbs...Il a mesure ma hauteur utérine,et elle était à 24 cm...Il trouvait ça énorme(il disait que ce serait un gros bébé),il la reprend et je suis plus à 23 cm... Et on a écoute le cœur du bébé et il battait à 145...Il s'accroche mon petit amour!! =)

On se revoit le 25 août à 15h50... et on attend le rendez-vous de mon écho de 30 semaines par téléphone...

Je suis très contente =D

Une enveloppe cachetée

J'avais des prises de sang à faire et je n'attendais que les résultats pour les transmettre à mon médecin lors de ma visite de suivi-de-bedaine-bleu vendredi le 30...Ma mère qui est infirmière a fait sortir les résultats de l'échographie et de prises de sang pour le médecin.Elle m'a donné l'enveloppe qui contenait ce que j'attends mais elle est cachetée.Je ne peux l'ouvrir et si je le fais,elle ne veut pas me donner une autre enveloppe d'hôpital.


Je dois attendre jusqu'à vendredi et le médecin va me les donner...Au départ,c'était ça le deal mais merde,je les ai sous la main,me reste juste à déchirer l'enveloppe...Merde,Merde,Merde!!!Faut que je patiente et que j'attende... Ça calmerait mes petites angoisses de Future-Maman...Est-ce que ma glycémie est haute? Est-ce que je développe des anticorps contre bébé?


Je déteste définitivement les enveloppes cachetées...

Baleine ou mouton? là est toute la question!!

Yeah!!! Je suis rendue à la moitié de la grossesse,tout va super bien... =) Je suis contente car maintenant,mon appétit vorace de femme enceinte s'est stabilisée et je n'ai pu des rages-à-tout-heure-du-jour-ou-de-la-nuit,alors je mange équilibré et modérée et ma faim est satisfaite...même si l'envie de crème glacée à la cerise noire me guette...

Mon copain et moi,on a fêté nos 10 mois ensemble...Plus le temps avance et meilleure notre relation est...On s'aime de plus en plus à chaque jour et nous attendons la venue de notre petit Gabriel avec tant d'impatience...

Encore aujourd'hui, j'ai été magasinée pour Gabriel...J'ai achetée un petit pantalon kaki vert cargo et un chandail de laine avec des rayures vert,beige,blanc et jaune...J'ai acheté un petit chandail à capuchon avec des moutons,et ENCORE... Une maudite mais trop jolie barboteuse...Les barboteuses(je crois que ça se nomme ainsi),j'en ai beaucoup mais je ne veux pas que mon petit Gaby aie froid en décembre... :)

Ma mère c'est les petites baleines et moi,les moutons...Deux maniaques dans un magasin de bébé...Le décompte de celui qui possède le plus de vêtements avec ces effigies :p

Résumé de l'échographie

Ce matin-là,il mouillait vraiment beaucoup et on est passés prendre Phil en voiture avec mon père.Après ça,j'ai été chercher la marraine de Gabriel et direction,l'hôpital pour aller en écho.Nous sommes arrivés à 10h15 et j'avais 15 bonnes minutes,pour m'enregistrer,enfiler une jaquette et boire de l'eau dans la salle d'attente.

La technicienne nous appelle et je m'installe.On a pris vraiment beaucoup de mesures et on a eu la reconfirmation que c'était bien un petit gars :)Tout est là et il n'y a rien d'anormal...ensuite,le doc est passé et elle a vérifié tout...
mais vu qu'elle devait vérifier si mon placenta était ok,elle a été me faire vider ma vessie qui était plus que pleine(prenez 3 grands verres d'eau entre 9-10h et à 11h,vous me direz de quoi vous avez l'air.)J'ai vidé un grand verre et ensuite,je me suis arrêtée vu qu'elle ne voulait pas que je la vide toute...Mais ça a tellement fait du bien pareil,que je ne m'en suis pas plaint...

Après l'examination du placenta,elle trouvait que mon utérus était un peu petit et que le bébé allait peut-être manqué de place mais elle m'a dit qu'on allait se revoir qu'à la 32e semaine.


Après,mon chum m'a fait à dîner mais je n'avais pas très faim,j'arrêtais pas de penser à tout ça et de me faire du mauvais sang.Pauvre petit,il a bien essayé de me remonter le moral comme il pouvait mais c'est dure ça d'lair de remonter le moral d'une mère.

Je m'inquiète mais je me dis que s'il y aurait eu de quoi,elle aurait voulu me revoir ben avant 32 semaines...non? sinon on a un beau petit garçon en pleine santé et qui se porte à merveille... =D

Demain c'est l'échographie

Enfin,le jour que j'attendais avec impatience est enfin arrivé!!!!!Je vais aller demain à ma seconde échographie qui est prévue à 10h30.C'est la plus importante car on va vérifier si les organes sont correct,les mesures,le sexe du bébé,la quantité du liquide amniotique,la qualité de mon placenta.Je suis nerveuse,stressée et j'ai peur qu'on découvre quelque chose d'anormal,qui ne devrait pas être là...

Je vois mon corps changer,je vois ma bedaine qui s'arrondit de jour en jour,tout change sur mon corps mais cela m'inquiète.Et en même temps,j'ai si hâte de revoir mon petit homme à l'écran,de voir son évolution,comment il a grandi,s'il a pris des forces...

les soirs que je vais coucher chez Phil,on passe des heures à écouter tout les sons,Phil qui écoute tout la tête sur la bedaine et pas question de les déranger car je me le fais reprocher :p de déranger une conversation entre le fiston et son père...

Demain,je me lève à 8h30,et j'ai jusqu'à 9h pour aller au toilette,après hop,3 bouteilles d'eau jusqu'à 10h30... :) Je vais vous en reparler demain de tout ça :) si j'arrive à dormir cette nuit :)

Baie-Comeau,nous allons nous revoir dans un avenir rapproché

Depuis que je suis revenue dans mon patelin,après un exil de presque 3 mois et que mon chum m'a suivi...Je me suis rendu compte que Baie-Comeau me manque et ça jamais je l'aurais avoué.Je pensais que j'allais être heureuse en revenant ici,parmi les miens,parmi tout ce que je connais mais je me suis rendu compte que j'étais crissement ben à Baie-Comeau et que je n'ai qu'une seule envie c'est d'y retourner.

J'en ai parlé avec Chéri et on s'est tout de suite rendu compte de la raison pourquoi qu'on était plus ou moins bien,c'était Elle.Sa présence autour de nous était plus que néfaste et en gros,je crois pas qu'elle nous ai apporté quelque chose de bon,à part notre rencontre,qui me comble de bonheur...

Je sais je sais,c'est vraiment méchant d'avoir des pensées telles que celles-ci mais faut bin se rendre compte à l'évidence des fois...Nos problèmes de couple se sont améliorés en flèche,nos santés physiques ne sont que meilleures et même j'avoue que Phil fume beaucoup moins depuis...La source de stress n'y est plus...

J'ai pensé à tout ça et je veux régler mes dettes avant et mettre un peu d'argent de côté.Mais je crois que d'ici la mi-septembre,on va s'installer dans le coin.On se fiche de tout le monde qui sont là bas et de grosse Marde avec un gros M,on s'en va faire notre vie de famille ensemble,juste nous trois.Phil tient beaucoup à ce que notre fils retourne sur la terre où il a été conçu et où en tant que couple,on a été le plus heureux.

J'en rêve de marcher le long des plages et de chercher parmi les débris,les carapaces des crabes,de sautiller sur les rochers...Phil a déjà l'idée qu'on achète un porte-bébé et de l'amener sur la plage des Pionniers,sur les grosses roches...Moi,je ne me ferais pas confiance avec un bébé et des grosses roches à escalader mais lui j'y fais confiance.Parce qu'à Baie-Comeau,moi et Phil,on se sent vraiment chez nous,je suis sûr qui en a qui se sortiraient dépaysés et éloignés de tout mais nous on le ressent pas.

Septembre,Septembre,Septembre !!!!...
Alors gros max le 14 septembre ou le 21 septembre,je dois être arrivée là-bas car je trouve qu'à 28-29 semaines,je vais être grosse en titi pour faire un voyage de 8h et ...ou peut-même avant,qui sait?

Urgence à 7h20 Am

Qu'on me maudit... :P Il est 7h20 am,j'avais une envie URGENTE de pipi et depuis que je suis enceinte,toutes mes envies sont toujours très urgentes ;)... J'y vais et après hop,je dois manger quelque chose,Gab a faim et ça me donne un mal de cœur terrible si je nous satisfait pas. Mais oubliez-ça ,je ne peux plus aller me recoucher et je suis condamnée à écouter les nouvelles ce matin...

Je ne sais pas si c'est normal mais je pose cette question aux futures mamans ou aux mamans... Depuis une semaine et demi,je met ma main sur ma bedaine et je peux vous jurer que je sens un petit cœur en-dessous...À chaque fois que je dis ça au papa,il rit de moi et me dit que je suis folle :p M'a le traiter de fou la prochaine fois qui va coller sa tête contre ma bedaine et qui va dire qu'il entend bouger et qu'il entend son cœur...;)

Je t'aime

Nous nous sommes connus un mardi du 22 septembre.Nous avons passé la soirée à 3,toi moi et ton ex(Tout le long,j'ai cru que c'était ta blonde mais tu m'as dit le lendemain que tu avais déjà rompu avec elle mais elle ne l'avait juste pas accepté encore).Au départ,la soirée était froide,tu m'ignorais mais plus le temps passa,plus on s'est rendu compte qu'on avait une complicité hors du commun et qu'on pouvait se comprendre sans se parler.


Nous en avons passé par des épreuves,des joies,des peines,des difficultés mais nous sommes encore debout,à nous aimer plus fort que jamais.Bientôt 10 mois que nous sommes ensemble,malgré le temps,le monde qui ne voulait pas nous voir ensemble,qui ont tout fait pour nous séparer,nous sommes encore là.
De cet amour va naître un magnifique petit garçon ,il va y avoir un peu de moi,un peu de toi et de notre amour grandissant.Tout ce que j'espère c'est qu'il aura tes magnifiques yeux bleus... =)mais je suis convaincue que peu importe ce qui se passera,ça sera un magnifique bébé...Il ne peut en être autrement,conçu le soir de ta fête de 25 ans =)Je t'aime mon amour et personne ne pourra t'aimer autant que moi...PERSONNE!!!

tenter de comprendre

Depuis le début de l'année 2010,j'ai dû faire une mise au point,j'ai dû reculer pour mieux voir où j'en étais et qu'est que je désirais changer en cette nouvelle année.J'ai constaté que j'ai perdu plusieurs amis proche,que j'aurais aimé ne pas perdre mais que la force des choses et les évènements passés ont fait que nous nous sommes éloignés.Aussi,j'ai découvert qui étaient mes vrais amis et ceux qui se jouaient de moi,j'ai appris à reconnaître les manipulateurs et ceux qui étaient prêt à tout pour arriver à leur fin.J'ai fais de nouvelles connaissances qui sont devenues très proches de moi,en un peu de temps.

Si je pourrais changer certaines choses,je le ferais mais je ne peux pas.Certains pourraient penser que j'ai fais tout ça juste dans mon propre intérêt mais ce n'est pas le cas.Je l'ai fais car je voyais des choses que vous ne voyez pas ou qui vous étiez cachés.Je crois encore que toute la vérité ne s'est pas su,j'ai mes torts,j'ai fais des erreurs mais je ne prendrai pas tout le blâme.

Aujourd'hui,toute cette histoire me fait toujours souffrir,deux personnes me manquent par-dessous tout mais les choses ne peuvent être changés.Si j'aurais la chance de leur parler,je leur dirais que je les ai aimés et que je les aimerai de tout mon cœur et pour toujours,que j'aurai voulu que vous me fassiez confiance comme moi j'avais confiance en vous,car je sais que j'ai jamais mis ça en doute.

Maintenant,j'ai décidé de mettre tout ça derrière moi et je veux me concentrer sur ma relation avec mon amoureux,mon fils qui s'en vient et qui comblera nos vies avec sa présence, et vraiment les choses qui me tiennent à cœur.

Grossesse de rêve

Je crois que je n'ai jamais autant apprécié le fait d'avoir une piscine depuis que je suis enceinte.J'ai chaud alors Hop,un petit plongeon.Je crois qu'il y a que mon gros bébé-loup(labrador brun) qui aime pas que je sois dans la piscine et la tête sous l'eau.Je me demande s'il sait que je suis enceinte et qu'il essaie de faire son protecteur mais il ne me lâche pas de me checker et prêt à sauter. :)

Pour un 18 semaines et 4/7 de grossesse,je me trouve relativement chanceuse.Le premier trimestre,j'arrivais presque rien à avaler,un bon 3 semaines à avoir le mal de cœur,même que je me suis surprise à quelques reprises à rejeter mon repas.J'ai même pas mal au sein,j'ai de gros maux de tête mais je suis habituée vu que je suis sujette aux migraines depuis que je suis toute petite...Je suis toujours très fatiguée,je pourrais dormir toute la journée et encore,mais la nuit,incapable de dormir.Même si j'ai dormi que trop peu la nuit précédente et que j'aurai besoin de sommeil,horloge automatique à minuit. :P jusqu'à 4heures...

Je trouve que je vis une grossesse de rêve et j'en profite autant que je le peux.Décembre va arriver ben vite et je vais m'ennuyer de ma bedaine :)

bébé+Baie-Comeau+LiLi

Messemble que ça fait longtemps que j'ai pas écrit sur moi,j'ai envie ce soir de vous raconter ma petite vie,même si elle le lit...je m'en fiche :)

J'en ai pas parler avant et vu qu'est qui s'était passé avant,je voulais un peu d'intimité et de temps pour le deuil.Moi et Phil,on voulait le garder juste pour nous,c'était notre petit secret.Je suis de nouveau enceinte...J'attend un petit garçon qui va s'appeler Gabriel.Ma DPA serait le 7 décembre 2010.Je suis à 18 semaines et 4 jours de grossesse,bientôt 19 ... :)Ma première écho a été le 17 juin après mon rendez-vous chez mon médecin le 16.Mon médecin et moi,on pensait que je serais plus à 10 semaines mais on a eu une bonne surprise à l'écran,moi et mon chum,quand on a vu le bébé bouger et qu'il était si gros...Même la technicienne,disait que selon l'image,il serait à 13-14 semaines,non 15 semaines et 2 jours... :P Il bougeait sans cesse et à 3 reprises,la technicienne voulait qui change de position pour prendre une mesure...Il voulait rien savoir,il a déjà le caractère de son père...Moi je suis toute sage voyons!!! :P
Tout est ok,il est parfait,il est beau et on est tellement en amour avec ce petit ange... :)

Après j'ai dû faire quelques appels pour me trouver un médecin qui fait des suivis de grossesse et qui est médecin-accoucheur...Le premier,je l'ai fait à une clinique,pas de rendez-vous avant mi-août...alors je me suis essayé à l'UMF...Ils ne sont que 3 et ils étaient tous débordés et il ne prenait plus de patient,...J'aurais eu un rendez-vous mais juste le 22 juillet.mais vu que j'étais avancée dans ma grossesse,la secrétaire trouvait ça trop loin et elle aimait pas ça.et elle a déjà travaillé avec ma mère,mettons que ça me sert un peu les contacts :)
J'ai été à mon rendez-vous, on a fait un historique général de ma santé, il a pris mon poids,ma tension artérielle,fait un check-up des seins et des aisselles...Il a eu un examen gynécologique et on a écouté le cœur du bébé...Il battait à 150,il m'a dit qu'en bas de 170,il n'avait pas de raison de s'inquiéter et que tout allait parfaitement bien...Il m'a prescrit une tonne de prise de sang et d'exam d'urine.Et on se revoit que fin juillet...

Moi,mon chum et un couple d'amis,nous pensons à aller faire du camping,pêcher,aller voir la mer,ramasser des carapaces de crabes à Baie-Comeau...On va aller passer quelques jours sur la Côte-Nord... :)Ça va nous faire du bien de s'évader...

Phil et moi,on pense sérieusement à retourner sur la Côte-Nord.Soit Baie-Comeau ou même Sept-Îles...Mais il a deux conditions à ça,plus de déménagement en bus voyageur...De toute façon,j'ai la basinette,la poussette,les vêtements et j'en ai comme vraiment trop,et tout ce qui va avec... Et on doit me trouver un médecin-accoucheur pour les suivis de grossesse et l'accouchement...J'y ai pas dit oui mais c'est une idée qui fait son chemin.J'aurais juste aimé accoucher ici,voir mes amis,mes parents,ma soeur(marraine de Gaby)mais j'y pense... :)

On s'est trouvé une petite chatte Angora grise avec un peu de beige...Une belle petite femelle,elle a même pas un an,elle est dégriffée et opérée...Ses maîtres l'ont abandonnée au déménagement et elle a trouvé refuge chez moi...Elle s'appelle Lili...

Je vous redonnerai des nouvelles sous peu,sûrement après mon écho :)

Privé

J'ai pris une décision qui commençait à faire place dans mon esprit depuis quelques temps et que j'y ai mis fin aujourd'hui...Je vais passer au privé...
Seuls les invités et qui m'auront fait une demande et que j'aurai accepté,vont être les bienvenues...

Ça ne me dérangeait pas d'être public ici,que divers gens passe ici anonymement ou non pour laisser trace de leur passage ou de fervents fans qui me laissaient un message de temps à autre ,j'aimais bien...Mais depuis quelques temps,je ne me sens plus chez moi ici,j'ai l'impression d'être surveillée et de n'avoir plus droit à une vie privée autant que moi et mon chum.

J'aurais pu envisager d'abandonner totalement le blog mais ça me fait du bien de raconter mes déboires,mes angoisses,mes joies,mes peines...et même si cette personne vient ici,je n'ai pas l'intention de lâcher prise mais bien de restreindre mon petit monde à moi.

Je fais une mini-parenthèse pour cette personne...Tu peux féliciter Phil et lui souhaiter que tout se passe bien cette fois-ci...Ça nous est égal,on s'en fiche...Tu n'es plus dans nos vies et tu ne le sera jamais plus,même là ou dans quelques années.
Phil a lu ton message mais il n'y aura pas de suite.parce qu'on n'a pas l'intention de te contacter juste pour avoir de tes nouvelles parce que ça nous intéresse pas.Et même si tu te dis pas obsédée parce que tu l'as su sans demander,je sais que tu es venu ici et que tu y viens régulièrement même si on ne s'adresse plus la parole depuis 2 mois.Moi,je te dis de venir ici souvent et devenir prendre des nouvelles de nous indirectement,mais c'est tout ce que tu auras...

Gabriel

J'ai vécu des moments durs et vraiment pas évident ces derniers temps à gérer.Même aujourd'hui,je ne crois pas que tout cela est derrière moi mais,Gabriel qui est entré dans ma vie depuis quelques temps me la rends tout simplement trop heureuse...Je t'aime et nous 2,c'est une histoire qui va durer :)

Quand ça vire à l'obsession son affaire...

J'en reviens tout simplement pas,je vais te faire un bref résumé de tout ça...
En 8 mois,tu as semé la pagaille partout autour de moi et dans ma vie.Tu as essayé de monter Phil contre moi,de le séduire afin qu'il me quitte et qu'il reviens vers toi,tu as monter mes amis contre moi en modifiant la vérité et en me faisant passer pour quelqu'un qui voulait foutre la merde partout,tu as demandé à Phil de faire un choix entre moi et toi,tu as été raconter des histoires fausses à mon sujet à sa famille afin qu'elle prenne pour toi et qu'elle me déteste moi.

Phil a décidé de te dire de partir de notre appartement et tu es parti,3 étages en haut de nous.Nous sommes partis pour Baie-Comeau,pour se donner une seconde chance.Tu es venu nous rejoindre et j'ai décidé de te laisser ta chance...Je t'ai hébergé chez nous et on a payé de nombreuses choses pour que tu te remettes en selle.Et même là,tu as pas su être assez intelligente pour passer par-dessus.Tu jouais l'hypocrite avec moi et tu parlais dans mon dos quand je n'y étais pas,tu as encore été raconté n'importe quoi au travail à Phil, tu as tenté encore de le séduire...Je suis partie et Phil a tout vendu pour venir me rejoindre ici.Tu lui avais dit oui pour l'appart(j'ai entendu ta réponse au téléphone) et il a tenté de te rejoindre toi et Vincent.Tu l'as fait jeter dehors de ton appart par la police et tu t'en allais porter des accusations contre lui.Tu disais que ta coupe était pleine,que c'était trop et que tu allais tourner la page.

Tu l'as jeté à la rue,il y avait personne pour l'aider,c'est pour ça qu'il t'avait demandé de l'aider car tu étais sensé être son amie.Et quand je te dis qu'il a été à la rue,il a vraiment dormi dans un parc et tout ce qui va avec.Je ne sais pas ce qui s'est passé pour Tux et l'histoire mais c'était vraiment cruelle d'y écrire pour y annoncer.Il a été démoli,juste ça de plus pour l'achever.

On ne t'a plus jamais recontacté,ni donner de nouvelle.On t'a laissé tranquille et on te laisse faire ta vie...Alors tu peux me dire pourquoi que tu lui a fait une demande d'ami sur Facebook?Tu pensais tu que j'allais pas être au courant,c'est moi qui l'a découvert,il ne le sait pas encore...C'est quoi que tu ne comprends pas? Tu n'as plus ta place dans sa vie,même juste en amie.Comment tu pourrais croire qu'il serait capable de l'être encore,après tout ce qui s'est passé?Une amie aurait jamais fait ce que tu as fait.Il me l'a dit,qu'il ne pourrait plus car il n'a plus confiance en toi... Et je le comprends...

L'espoir revient de loin.

Je n'ai pas l'habitude d'effacer des messages et de m'auto-censurer mais je crois que j'ai pris la bonne décision.J'avais envie de passer un message et je voulais qu'une personne le voit et le lise.Je voulais mettre certaines choses au clair avec elle et je m'en fous pas mal de pas avoir de back de tout ça,pour moi c'est de l'histoire ancienne...Je tourne la page et je passe à autre chose.Il y a des deuils plus faciles à faire quand on a les faits devant les yeux.

Depuis que j'ai quitté Baie-Comeau et que mon chum a tout quitté pour venir me rejoindre,ça va mieux.Il y a encore certaines choses à régler pour que tout va bien mais je le sens que je suis sur la voie du succès.On a regardé quelques villes et on s'est arrêté sur une qui nous donnait vraiment le goût de recommencer là-bas.On va aller visiter le coin prochainement mais à date,c'est notre coup de coeur.On va croiser les doigts pour que tout marche bien... =)Dire que dans quelques mois,on sera réunis et que plus personne ne pourra à travers de nous deux et notre couple,me comble de joie et de bonheur...

Je vous parlerais bien de la destination mais tant que je ne mettrai pas le blog au privé,je ne me risquerai pas de divulguer certaines informations ici,car je sais qu'elle passe une fois à l'autre...

Desillusion

Quand je suis arrivee ici,Phil m'a tout raconte en detail ce qu'il savait et ce qui s'etait passe.J'ai su des choses que j'ignorais et qui m'ont mis hors de moi mais j'ai mis ma rancoeur de cote avec la fille en question,le temps de quelques jours.


Une de mes amies est venue nous rendre visite passer quelques jours ici et peut-etre se trouver eventuellement un travail si le coin lui plaisait.On avait eu une grosse dispute a Mtl et vu qu'elle etait de passage,on a decide de mettre les choses au clair et de parler de ce qui s'etait passe.Je croyais vraiment qu'on etait passe a autre chose et qu'on avait regle ben des choses. Mon chum a passe pour un menteur car a ce qu'elle racontait,il avait mal interprete et mal compris les choses…Apres ce soir-la,on en a plus jamais parle.On s'est rapproches en passant beaucoup de temps ensemble et en faisant des activites.

Mais hier,j'apprends qu'elle s'est condamnee elle-meme car mon chum lui a parle qu'il avait passee pour ci ou ca a cause d'elle et tout ce qu'elle est arrivee a dire c'est: et moi j'ai tout dementi en arrivant ici…

Phil me raconte et j'explose litteralement…Je la confronte et la met au pied du mur et je la fous dehors….J'aurais prefere qu'elle me raconte la verite quand j'y ai demande que de me mentir en pleine face et jouer deux tableaux a la fois…Je suis tannee de l'avoir dans nos vies et peu importe ou qu'on est,elle est toujours la…J'espere tant qu'en septembre qu'elle retourne a Montreal….

Mentir

Depuis qu'on est tout petit,on sait mentir,on l'a appris du moins.Mentir pour ne pas se faire gronder par maman-papa,ou encore pour etre accepter auprès d'ami(e)s qu'on rêve depuis toujours,on ment qu'on a fait un devoir alors qu'on a préfère faire autre chose.Combien de jeunes enfants s'inventent des histoires.Pourquoi??? pour apaiser leur douleur,pour essayer de se sentir un peu mieux dans ce monde.La ou est le problème c'est quand ce petit jeu pervers continue a l'âge adulte et que la personne croit a toutes ces histoires qu'elle a inventées.

Mais le problème de mentir est qu'on doit toujours garder la même version auprès de tout le monde.Combien de personnes que j'ai connus,que tout le monde savaient qu'elle mentait a tous mais elle était seule a y croire a toutes ces histoires tout en les modifiant au fil du temps et au fil des personnes qu'elle a rencontre et qu'elle va rencontrer.Quand tu fais ta vie un mensonge,tu dois t'efforcer de rendre ton mensonge plausible et veredicte.

Dernièrement et même encore présentement,je vis une situation de ce type.Tout ce que je veux c'est connaitre le fin mot de l'histoire et remettre l'histoire et la vérité en place. Même si je sais que ce processus pourrait être souffrant pour certains. Même moi,je m'y perds a force d'écouter un peu tout le monde.C'est si dur de dire la vérité? A force d'écouter un peu tout le monde,je vois tant de différences a travers les versions.Mais plus le temps avance,et plus je remarque,je constate,je vois et j'apprends a voir la différence entre ce que tu me dis et ce que les autres me disent.Faut juste faire semblant de rien et jouer un peu au con….

Je vous laisse sur cette chanson qui traduit ce que je pense...


Mentir de Marie-Mai


La vie nous force parfois à faire des détours
Cacher la vérité en l'habillant de velours
Manipuler les uns pour protéger les autres
Sans jamais dévoiler à qui revient la faute

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Torturés par l'ennui, on se crée des histoires
À tellement bien mentir, on finit par se croire
Comment s'en sortir sans tromper tout le monde
Au moment de partir, l'emporter dans sa tombe ?

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Qui essuiera nos larmes ?
Qui apaisera enfin le drame ?
Qui verra à travers le voile ?
Qui brisera enfin le masque,

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Les miroirs

La m'a faire une folle de moi,une bonne a enfermer,a placer dans un foutu asile et m'oublier la. J'ai une peur depuis que je suis toute petite et m'a la partager avec vous.

J'ai peur des fucking miroirs,qui fasse jour ou soir,clair ou noir, qui soit petit-moyen-grand ou miroir pour se repoudrer le nez j'ai peur.Assez que quand j'etais petite, de 5 ans a 16 ans(le reve doir finir un jour) je mettais une DouDou-couverte-tissu pour le camoufler,le cacher,oublier son existence.

Je vois des choses pas cool moi dans un miroir.Et ben,j'aime pas ca.Au debut,j'essayais de ne pas trop y penser,de me depecher de passer devant,faire semblant de rien en me disant que tout ca est dans ma tete,juste dans ma fucking tete.

Mais le probleme augmente toujours et disons que ca s'intensifie comme trop.Trop c'est trop.

Vous allez me trouver Fuckee mais pour moi,le miroir est une benediction et une malediction.Je me sens protegee quand je sais qu'il y a des miroirs dans la place,c'est comme mon troisieme oeil,je peux voir de tout-bord et tout-cote.Mais,a la fois,je vois TROP de choses que j'aimerais mieux ne jamais a avoir besoin de voir...

Le Grand Depart approche...

Plus que quelques jours avant que la Famille Laliberte-Trepanier prenne son envol jusque dans la Cote-Nord.Nous Decollons Jeudi Matin a 6h00 Am a la station centrale d'autobus a berri pour faire une escale a Quebec. Afin de faire un transfert...De nombreuses villes que nous allons parcourir et que nous verrons sur notre passage .Je me sens febrile et nerveuse a la fois.Partir a l'inconnu,sans savoir Vraiment ce qui peut nous arriver mais je suis sure que ca va etre un voyage fantastique et je vais m'en souvenir toute ma vie...

Alors je retourne a mon triage car je dois emmener que le strict-necessaire et Dieu sait qu'etre une fille dans ce temps-la est loin d'etre facile.

Partir pour Baie-Comeau

Si vous saviez toute la marde qu'on a eu depuis Fin janvier,c'est meme pas racontable!!!!Tout ce que je sais c'est que j'ai juste le gout de pleurer et de me coucher en boule dans mon lit de rester coucher toute ma vie.

Nous sommes dans marde et on doit quitter Montreal! On a eu une belle offre,celle de s'installer pres de l'eau,et mon chum aurait une job de chef,super bien paye…La joke c'est que ce serait a Baie-Comeau…mais que le gars nous prendrait des billets de bus Lundi et qu'on devrait le prendre mardi matin a 6h…Partir viviiiite avec le minimum…

C'est que j'ai 5000000000000 de linge a emmener!!!! :////////

Epagneul Cocker...

Je suis super contente-heureuse-epanouie parce que mon chum m'a offert une super cadeau pour ma fete…Il va m'acheter un petit chien.Au départ,je voulais un Bouvier Bernois,Labrador ou Golden…mai j'ai opte pour un petit chien…


Annonce sur Kijiji…
J'ai 2 adorables Cocker à vendre, ce sont toutes les 2 des femelles nées le 19 décembre 2009.
Elle seront prêtes à partir dans 2 semaines, vers le 10 février. Elles sont toutes les 2 noires avec une cravate blanche et le bout des pattes blanc. Très mignonnes et extrèmement affectueuses ! Elles sont presque jumelles mais l'une est très petite, elle fera environ 15-20 lbs une fois adulte. Les parents pèsent 25 lbs.
Les petites sont vendues vaccinées et vermifugées (carnet de santé). Vous pouvez venir les visiter et faire une réservation avec un dépôt de $100.

M'a avoir mon petit chien et m'a le surnommer Hailly (qui se prononce Eli ).Ca va être une de ces deux-la mon Bb!! =)

Minou

J'adore ces photos de moi et de l'amour de ma vie et surtout de luiiiii!! =)



Je t'aime XxXxXxx =)

Photos!

Ce Samedi,je me suis amusée a prendre quelques photos de moi. Je les partage avec vous. Je les trouve pas pire tu tout.Et vous?

La deception

Je suis amerement-cruellement-decue. J'avais confiance envers certaines personnes,j'avais des attentes,des projets,des buts
der rêves,et tout a tombe a l'eau il y a quelques jours.Je dois apprendre a vivre avec et a faire mon deuil.A faire mon deuil,sur les trip de peinture,de télépathie,de magie,placoter toute la nuit,faire des road trip et surtout 10 ans de complicité et de souvenirs.

J'ai pas le choix de tourner la page vu que j'ai été amerement-cruellement-decue…Dire au revoir a ceux qu'on a aimes pour mieux apprécier ceux qu'on a.

Le mur de Merry

J'ai change mon Template de mon blog…Avouz que c'est reussiiiii??? =D

Ma-petite-Famille

J'ai l'honneur de vous montrer Ma-petite-Famille que j'aime de tout l'etre que je suis et pour toujours...

L'attente

Ce matin,je revois mon amoureux après une grosse absence de... 6 jours...Je me suis tellement ennuyer de sa petite personne,de son rire,de sa façon de me dire je t'aime,de flatter mon immense bedaine,de me prendre dans ses bras comme seul lui est capable de faire,de me faire du beat box tout en me disant que c'est lui le meilleur d'entre tous,de regarder ses oH magnifique yeux bleus et de vouloir m'y noyer dedans,de l'embrasser et de trouver ça si bon et si doux.Tout ça m'a terriblement manquer et je n'ai hâte que de retrouver toute la complicité,les conversations à ne plus finir avec lui en prenant mon café le matin ,à la table,avec l'homme que j'aime et que j'aimerai sans doute toute ma vie...

Ce soir,nous allons avoir un de ses trips qu'on va se souvenir durant longtemps...J'ai envie de changer de tête en cette nouvelle année,oh diable les qu'en dira-t-on de ma nouvelle tête,moi j'ai le goût d'essayer alors go,je me lance...

Je vais devenir une mini-petite- blondinette,avec des mèches rose et des mèches violette... XD je retombe dans un monde féerique avec des milliers de fleurs,de rose à part que ça fait 2 jours que je ne me suis pas lavé mes cheveux... ça commence pas mal à piquer mais je n'ai pas le choix si je veux que le bleash tienne juste un peu...

Je suis tellement bien avec mon amour car c'est un beau barbu brun ténébreux avec un regard qui est de la couleur de l'océan.J'aimerais tant qu'une de mes filles aime l'eau...Je l'aime car il ne me prends jamais au sérieux et je crois qu'il trouve ça vraiment chill et cool que je sois une petite fille pas mal tout le temps.

Un gars qui se verrait pas comme obligé de prendre soin de moi mais qui aurait vraiment, tout le temps, six ans, comme moi.
Sauf que ça lui ferait pas peur d'agir en adulte quand c'est le temps.


Je l'attends avec impatience et fébrilité.Pleines de questions se bousculent dans ma tête.Va-t-il toujours m'aimer autant? Est-ce que je serai assez belle pour lui? car avec mon toupette à la Hilary duff mais complètement raté,c'est pas étonnant et surtout avec ma moustache...

Ensuite après ma transformation en mannequin d'un jour,nous allons prendre de la peinture acrylique et peinturer dans nos merveilleuses fenêtres...Coeur,poussins,fleurs,étoiles,lunes,signe de protection,seront au rendez-vous...ensuite nous finirions la soirée avec une petit trip d'énergie,d'auras,de magie blanche,chandelles,pierres, et surtout avec beaucoup de sel...Moi,ma chum et l'amour de ma vie on trippe dans ces trips...Je nous souhaite une excellente soirée et je vous reviens là-dessus,dans 2-3 jours après avoir profité un peu de luiiiii....

Mes actions 2010

Pour 2010,j'ai envie de la jouer différent.Comme à chaque début de la nouvelle année,nous sommes remplis d'espoir,de bonne résolutions en ce début d'année.Nous promettons de perdre au moins 50 lbs en cette année 2010,d'arrêter de fumer,de réorienter dans son domaine d'étude,devenir moins dépendant de Facebook et de ne pas tout mettre là-dessus...Bla-Bla-Bla,c'est du n'importe quoi.Toutes ces résolutions toutes plus loufoques que les autres...

Je suis juste un petit-peu-beaucoup tannée de prendre des résolutions qui ne tient pas la route,d'écrire des bilans sérieux sur mon année qui en fait ne s'est jamais concrétiser...J'ai envie d'être légère...Est-ce que je peux? Juste un tout-petit-peu...

J'ai envie de vous parler de mes actions 2010,ce que j'ai envie d'entreprendre en cette année 2010...Ouais ,actions...Par définition, des résolutions, ça s'oublie et on arrive toujours un an plus tard, rongé par la culpabilité,et nous recommencons de plus belle ensuite...



-> Apprendre à devenir moins princesse.Cette action risque d'être la plus difficile.J'ai été élevée dans de la ouate,couver jusqu'à 18 ans,et même encore aujourd'hui...J'ai envie de tout acheter même si les moyens ne sont plus là vraiment.Je suis prête à diminuer mes dépenses personnelles mais... Je veux le meilleur pour mes filles,je veux qu'elle manque de rien,qu'elles soient aimées,chouchoutées,gâtées mais pas trop...Alors,au diable le mec,(je t'aime mon amour) et profitons des aubaines et des achats neufs... Sauf le problème va revenir quand ça va être le temps d'y annoncer que j'ai acheté pour 5000$ de stock de bébé...Mais c'est plus dispendieux vu que je dois tout acheter en double tsé...Misons sur cette défense plus ou moins solide...

->L'achat de mon chien. Je veux un chien,je veux une bebitte à poil,un animal de compagnie,une Amie-Lumière,quelqu'un qui va me forcer à me traîner les pattes dehors même s'il fait moins -50,une fille,une confidente. J'hésite entre plusieurs races mais je ne veux pas d'une bête que je devrai euthanasier car elle va attaquer tout passant ou personnes qui rentre dans mon chez-moi-chez-nous...J'ai pensé soit à un Bouvier Bernois,un Labrador Retriever,un Golden Retriever ou encore un mélange de 2 races qui est le Labernois...à date,ça passe plus ou moins bien avec BB qui voudrait soit un Pitbull(il en est hors de question) un Dobberman(m'a m'arranger pour le tuer avant qui s'attaque à moi ou mes filles)..À discuter ou à acheter dans le dos du chum et d'y montrer plus tard quand Hailly sera dressé...Avouez qu'Hailly(Éli qu'on prononce ) sonne bien.J'ai même choisi un nom anglais pour y faire plaisir à cet anglais sale...

-> Réveiller la fashionista en moi et m'occuper de ma petite personne. Trouver mon style, coiffer mes cheveux, me maquiller quotidiennement, me démaquiller aussi, me mettre belle pour toutes les occasions même les plus banales. À défaut d'être saine et équilibrée,la folle intérieure que je suis(je l'ai prouvée à tout hier,Vraiment) je peux quand même m'assurer d'être belle,présentable devant tous et d'aimer l'image que je projette.

-> Être de plus en plus folle de jour en jour et se donner le droit d'aimer ça.J'ai pratiquement 24 ans,enceinte de la tête au pieds,chaussé de mes souliers ballerines,de mes tonnes de bracelets arc-en-ciel et de TOUTES les couleurs.Je m'en fous de porter du rose avec du violet,moi je trouve ça hot et class.Je revendique le droit d'écouter tout les dessins animées de mon enfance,même les Anne aux pignons verts sans me faire dire que je suis quétaine finie.Je revendique le droit d'être une mélodramatique,drama-queen urbaine pis d'aimer ça.Je revendique le droit de créer des magouilles,des secrets,des plans fouarreux,des matchs impossible entre deux amis plus que célibataires,d'être vivante,de me le faire sentir.Fuck le tiède, moi je réclame l'altitude, les hauts vertiges et tiens, pourquoi pas, les grandes chaleurs.