...

Je n'ai que de mots pour dire comment je me sens ce soir...

Je suis bouleversée,choquée,le coeur méli-mélo,révoltée mais ça ira mieux demain.

Un petite douceur pour égayer ma journée

Je viens de m'offrir une petite douceur . Je le mérites quand même,je travaille dure dure toute la semaine au cégep. Je me suis achetée un chandail et une paire de soulier au Suzy Shier noir avec le bout pointues mais pas de salon trop haut,style aiguille. Le tout me revenait à 65 $. Je sais que ma petite gaterie me coûte cher mais je suis maniaque de linge et de soulier. J'adore magasiner :) J'adore le magasin Le château,Dynamite,Suzy Shier,Rio,Historia et quelques morceaux au Garage.Mais je trouve que c'est rendue Jeune pas mal. :) Je dois vieillir !!!!

Aujourd'hui,ma plus vieille amie m'a fait remarquée que ça ne faisait pas 10 ans qu'on se connaissait mais 11 ans. Un sacré coup de vieux. on s'est connu à l'ĝe de 11 ans et j'en ai 22 aujourd'hui. Je monte à Jonquière pour sa fête qui est le 14 mars. Je vais passer quelques jours là-bas et revenir ici pour la fête de ma mère chérie. :)

Mes billets de show sont tous arrivés :) Moi et ma peanut,nous allons aller voir 2 bon shows avant qu'elle s'en aille loin,loin,loin. Un de Disney on ice(ça nous arrive souvent d'être quétaines de même quand on est ensemble) et un show de Messmer le fascinateur. Je l'ai vu une fois et j'ai jamais autant ri de ma soirée Ça va faire du bien à Marie de rire autant.

Que de joie cette semaine dans ma vie :)

Une personne de moins dans ma vie.

Je suis une personne qui dit ce qu'elle pense. Je n'ai aucun problème avec ça et la vie est trop courte pour qu'on garde tout simplement tout en dedans. Alors quand je remarque quelque chose qui tourne pas rond,je le dis . Je le dis pas en y donnant une claque mais je tente dans la mesure du possible de faire ca avec tacte et diplomatie. Mais c'est pas évident de faire ça quand on est en présente avec du monde soupe au lait et qui ne prennent pas du tout la critique.Habituellement,ce monde et moi,on ne s'entend pas bien.

Dans une certaine histoire,j'ai été franche,j'ai assumer mes pensées et j'ai voulu les dire ouvertement. Je ne pensais pas que la personne en question le prendrait si mal. On était en train de développer une relation amicale et dans ce cas,pour renforcer les liens,on doit être authentiques l'une envers l'autre et se dire les vraies affaires.

Dans cette histoire,je ne crois pas être la grosse méchante qui veut faire du mal autour d'elle. J'agis comme ça souvent mes propres amis en leur disant les vrais affaires quand ça ne marche pas.Est-ce qu'elles men veulent après? Sans doute! Mais elles restent auprès de moi pareil. C'est pour ces raisons que ces personnes sont de VRAIES amies car elles ne s'en vont pas à la moindre CRITIQUE que je leur fais.

Dans l'histoire qui me concerne,je n'aime pas du tout qu'on dit des comptes sur mon compte qui sont fausses. J'ai toujours été comme ça,j'ai toujours été la même personne. Demandez à n'importe quel de mes ami(e)s,je suis la même depuis que je suis dans leur vie.Alors pour l'histoire de l'immaturité,je le prends juste pas. Notre histoire s'est passé sur des commentaires laissés sur ton blog, 1 ou 2 courriels que je t'ai laissée.Je n'ai pas voulu changer ton opinion ,juste te dire ce que je ressentais. J'en ai parlé a quelques personnes,elles ont lu les commentaires en question sur ton blog,nos courriels et elles jugent que je n'ai rien à me reprocher.Ou est l'erreur?

Selon tes dires,tu n'as pas beaucoup d'amis autour de to mais c'est sûr ,tu les jettes TOUS en dehors de ta vie parce qu'on est pas tous comme TOI. Tu as jetée une de tes amies car tu n'acceptais pas certains trucs sur sa vie à elle et moi parce que selon tes dires,je t'accuse ce que je fais moi-même.

Tu sais ce que je trouve le plus comique en ce moment?C'est que tu as reproché à quelqu'un ce que tu fais toi-même présentement.


Sti tu ne veux nous parler,c'est ton problème car c'est toi qui se prive de nos soirées de filles.Car moi,j'en aurai encore de mon bord. :)

Tout ça pour une histoire de Bus?

Merci aux 3 F!

Aujourd'hui,j'ai faite un premier pas dans ma relation avec une amie de longue date. On se connaît depuis qu'on a l'âge de 12 ans. On s'est connu sur Ms Chat(le p'tit chat) et on a sympathisé dès le départ. Elle habite dans le bout du Saguenay.On s'est vu une fois mais on s'est toujours téléphoné,parler des heures et des heures sur Msn. Je la connais tellement cette fille. Elle est dans ma vie depuis 10 ans. On était tellement pareil Je dis était parce que pendant 1 an et demi,on ne s'est point parlés.

J'ai fait une grosse dépression suite à la perte d'un enfant. J'ai rayé tout le monde que j'aimais de ma vie parce que je devenais dangereuse pour moi-même et pour les autres. Je voulais les protéger de moi mais j'avais tellement besoin d'eux dans ma vie à ce moment-là. Je ne demandais que ça. je les voulais tellement mais j'ai fait le sacrifice de me séparer d'eux pour un temps. J'avais l'impression que mon amie m'en voulait selon les courriels qu'elle me laissait.Elle ne comprenait pas mon comportement et c'était légitime qu'elle voulait des explications. J'ai fait à ma tête et je l'ai effacée de ma mémoire pour me soigner.

Je lisais les post qu'elle écrivait sur des forums,je lisais son blog,je me tenais informée de son état car je n'ai jamais cessé de penser à elle. Je voyais qu'elle n'allait plus ou moins bien,je me retenais pour pas aller y écrire,prends le téléphone pour y lâcher un coup de fil.jJen mourrais d'envie mais j'avais terriblement peur du rejet. Je ne voulais pas qu'elle me rejette,je pense que je ne l'aurais pas supportée. J'étais encore tellement fragile et ça m'aurait anéantie alors j'ai préféré garder le silence.

En juillet,une autre amie que j'avais tenu à l'écart durant cette période sombre de ma vie,a repris contact avec moi. Je n'attendais que ça et depuis ce temps,nous sommes inséparables depuis ce jour . Je t'aime peanut :D

Cette amie me disait de reprendre contact avec l'autre amie. J'y disais non,je ne peux pas,elle ne veut plus me parler,elle doit me détester. Alors je n'ai rien fait. Mais maudit que notre complicité d'autrefois me manquait. Aujourd'hui en ce 23 février,j'ai affronté mes peurs et j'ai décidé d'aller lui parler. Je voulais quasiment aller à Claire Lamarche pour la rechercher tellement qu'elle me manquait.

Je sais maintenant que les personnes les plus importantes,celles qui ont joué un rôle déterminant dans la femme que je suis devenue aujourd'hui sont : Rox,Saboo et Marie.

Merci à vous de m'avoir donner une chance d'être la femme que je devais être,la blonde,l'amie,la confidente. Sans vous,je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui,Merci :)

Toujours le bonheur des autres avant le mien

J'ai tellement le goût de lacher le cégep,de sacrer mon camp loin loin de Montréal.Par exemple ,en Martinique pour de très longues années.Je suis tannée,pu capable et j'ai pu autant de patience parce que je suis fatiguée,épuisée. Je dois m'adapter à cette situation,puis une autre et une autre.Les raisons sont toujours bonnes,c'est pour le bonheur de chacun de vous. Mais moi,le mien est sensé être ou?

Toi

J'ai toujours accouru à ton appel quand tu n'allais plus ou moins bien. J'ai toujours ou dans la mesure du possible été là pour toi quand tu avais besoin d'aide. Je voulais t'accompagner dans tes moments éprouvants,je ne voulais pas que tu affrontes cela seule. Aujourd'hui,je ne vais pas bien,j'ai le mal de vivre depuis quelques temps,je fais croire à tout le monde que ça va bien,que j'ai juste un petit down mais ce n'est rien. Je me sens blessée parce que tu n'as pas su être là quand j'en avais réellement besoin.

Je sombre dans le noir et je ne peux même pas compter sur toi. Tu dis que ceci te fait chier quand le message passé n'est pas à toi que ça s'adresse. Je comprends mais je te parle que je ne peux même pas me confier à toi quand j'en ai réellement besoin. Que je dois compter que sur moi-même. Il y a des jours comme aujourd'hui ou j'ai vraiment le goût de ne plus te parler. De passer à autre chose parce que tu ne sais pas être là auprès de moi quand j'ai vraiment besoin de toi.Je veux juste sentir ou même savoir que je pourrais compter sur toi quoi qu'il arrive.

De plus,je ne vais pas bien et je dois compter que sur moi pour maîtriser la colère qui monte en moi constamment. J'ai peur. J'ai peur de moi tout le temps et te savoir si loin et jamais là,ca me fait tellemment mal. Chaque jour,je m'éloigne de chacun de vous lentement mais la personne que je devrais m'éloignée pour me protéger,ça serait moi et çca pourrait causer ma perte.J'ai peur de ses sentiments,si violents,si intenses,si dévastateurs qui pourraient me faire du mal à long terme et me changer à tout jamais.

-Ton message est clair quand tu dis qu'on est en pause. Je pensais qu'être en pause voulait dire qu'on ne se parlait pas mais que si TOI ou MOI avions besoin d'aide,on serait là l'une pour l'autre... Vraiment Vraiment déçevant...-

Je suis en congé.

Ce matin,j'avais un cours de protection et efficacité. J'adore ce cours mais ce matin,je feelais pas assez pour y aller. J'ai passé une nuit de cul,je me lève et j'ai mal au ventre comme c'est pas possible.Je pensais mourir en me levant ce matin tellement que j'avais mal. Alors j'ai décidé de ne pas y aller car à matin,je n'avais pas la force de courir durant 20 minutes,suivi de set-up,push-up et d'entraînement intensif. Pas le goût pentoute... Je reprendrai ce cours la semaine prochaine en fesant 4 heures de cours de 8h à midi.

Le style de communicateur.

Lisez bien les définitions et dîtes moi à laquelle que vous vous y indentifez et le Pourquoi.

Style agressif ou critique :Ils communiquent en fonction de se montrer supérieur.Leur but est de dominer ou gagner.Ils ont tendance à être revendicateur,exiger de la part des autres. Ils imposent leurs besoins aux détriments des autres. Ils ont tendance à rabaisser des autres en les faisant sentir ignorant ou incompétent. Ils peuvent utiliser la violence verbale ou physique. Ils génèrent beaucoup de crainte mais ils attirent pas le respect. Des gens incapables d'établir des relations intimes.

style passif ou soumis : Des gens qui vont tenter de plaire. Ce sont souvent des victimes ou des gens qu'on peut tirer avantage(comme plaire à son homme). Ce sont des personnes qui évitent des conflits,qui ont tendance à s'excuser souvent.Ils laissent les autres décider à leur place.C'est des gens qui prennent peu d'initiative,exprimer ce qu'elle pense ou ressente.Ils ont peur de blesser les autres ou de les perdre.Ils en sont conscient et ils savent que leurs besoins ne sont pas comblés et ils préfèrent laisser ça comme ça car pour eux,c'est une situation qui génèrent beaucoup trop de stress.

style intellectuel : Ce sont des gens de nature calme et réfléchie. Des gens qui n'aiment pas parler de leurs émotions. Leur base est intellectuelle et émotionnelle.Ce sont des gens qui sont pas à l'aise devant leurs émotions ou celles des autres.Les sujets sont très importants(logique,rationalité,mathématiques).C'est des personnes froides,distantes et réservées.Difficile de créer et d'établir des relations intimes avec les autres. Des personnes qui ne s'impliquent pas,une certaine distance sociale.

style manipulateur :C'est une personne qui est rarement claire,qui fait des allusions au lieu de dire ses vraies pensées.Ils vont chercher à satisfaire ses besoins de façon détournée.Changer ses opinions en fonctions des gens autour de toi.Ils ont tendance à dire ce que l'autre veut entendre.Ils utilisent fréquemment les compliments,la flatterie. Ils doivent contrôler l'information pour satisfaire leurs besoins.

style affirmatif: C'est des personnes qui sont capable de défendre leurs droits et leur point de vu.Elles sont capable d'exprimer leurs sentiments,leurs pensées,leurs opinions et leurs besoins. Elles font ça de façon sincère et ouverte. Elles n'affirment pas leurs droit aux détriments des autres. Elles sont capables d'être ouverts aux compromis,aux changements, et aux négociations pour résoudre des conflits.Elles s'expriment au JE le plus possible. Elles respectent les différences entre les autres.

Alors quel style êtes-vous?????

Merry Vs David.

Ce soir,j'ai dis au chum de mon amie que je ne voulais plus jamais le revoir,avoir de contacts avec lui. Peu importe son opinion ou les arguments qui m'a dit,je garde mon point de vu en tout point. Je dirais tellement de choses sur lui mais je me tairai car mon amie lit mon blog quotidiennement. Je me tairai pour les besoins de la cause mais je me sens soulagée. Je sais que ça va compliquer de nombreuses choses telles que le fait de voir mon amie,la rejoindre au téléphone mais ce qui compte,c'est comment je me sens moi. Je me sens bien et soulagée. Ça m'enlève un énorme poids sur les épaules. Non,il ne comprends pas mais maudit que c'est pas le même gars quand il est avec moi,sa blonde et tout et quand il est seul avec elle.

Tu peux emmener ma chum ou tu voudras mais dès que tu feras une erreur,elle te sera fatale et nous serons là. Nous sommes SES amies et son bonheur est la première chose qui compte par-dessus tout et rien ne changera cela. RIEN.

Petite déprime à l'horizon!

Je vois venir à l'horizon une petite déprime comme le voilier qui vogue sur la mer.
J'ai peur . J'ai peur parce que je vois naître en moi des sentiments d'une violence,de l'agressivité...

Le chat sort du sac.

Plus mes cours avancent et plus je me rends compte que je n'aime pas ma technique. J'ai parlé aujourd'hui à mes amies du projet de soins infirmiers. Et elles m'ont toute encouragée et disait que c'était vraiment ma branche. Que j'étais une fille douce,chaleureuse,empathique et que j'adorais le contact humain.Elles me voyait très bien faire ce métier là de nombreuses années.Que je serais une des meilleures diplomées du programme. Tout pour m'encourager et mon chum aussi fait cela. Il m'encourage toujours dans tous mes projets et jamais il m'empêcherait de réaliser un de mes rêves.Je t'aime chéri!!!

Je suis contente que mes amies m'encouragent. Je vois que mon projet est pas farfelu et qu'il correspond à ma personne que je suis aujourd'hui. Je me sens libérée et soulagée. Ce projet me tient à coeur et merci d'être là pour moi dans mes choix. Vous êtes les meilleures :D

L'armée se forme.

Nous cherchons des volontaires qui ont du coeur au ventre et qui risqueraient leur vie pour notre fratrie. Nous voulons du monde courageux et qui n'ont pas peur de la manipulation psychologique. Vous devez être froid,aucunement émotif sinon l'ennemi saura vos points faible et nous ne pourrons plus assurez votre sécurité.

Joignez- vous à nous,nous allons sauver notre marie et vaincre le mal qui lui dévore le coeur.

2 postes ont été comblé en moins de 10 minutes alors nous pensons que la cause est noble et vous tiens à coeur.

Général:Merry(Si je devais mourir suite aux attaques de l'ennemi,je délègue mon poste à mon lieutenant-colonel)

Lieutenant-colonel: Emy

Une armée se lève.

Depuis quelques semaines,je feel croche. Je mange tout le temps,je suis mélancolique à souhait.Je me suis rendue compte que je n'aimais pas le chum de mon amie. J'y ai donné sa chance,j'ai souhaité qu'il aille changé. Je veux le bonheur de mon amie mais je la vois constamment,tout le temps malheureuse. C'est ma meilleure amie,c'est la fille que je respectes le plus et je ferais n'importe quoi pour elle. Vous pensez que j'aime ça faire ce que je fais,y mettre de la pression? Non,je n'aime pas cela mais je n'ai pas le choix. Je ne peux rester les bras croisés en voyant qu'elle s'autodétruit avec cet homme.Je sais que je risque de la perdre avec mon comportement mais je ne laisserai pas mon amie sacrifier ses rêves,ses projets et à se rendre malheureuse pour lui quand lui ne fait rien pour elle.

Ce problème me ronge et me tourmente mais je ne l'abandonnerai pas.Je vais restée ferme et continuer à tenter d'y démontrer le message que je tente d'y faire comprendre depuis quelques temps.

On est amies depuis 5 ans. On ne s'est jamais disputées avant.On étaient sur la même longueur d'onde sur tous les points. Et depuis quelques temps,on ne fait que se chicaner,se disputer et pleurer. On a jamais été aussi éloignées l'une de l'autre et c'est depuis que cet homme est dans sa vie. Cet homme,que personne de ses amies aiment parce que selon nous,il ne fait que la manipuler et détruire la femme pétillante qu'elle est.

Je veux qu'elle choissise sa propre voie,qu'elle fasse ses propres choix mais je n'ai pas la certitude que c'est le cas même si elle me l'affirme. J'ai un doute. Je sais qu'elle veut venir étudier à Sherbrooke,que c'est son rêve et tout les arguments qu'elle me sort depuis quelques temps,ce sont les siens,les arguments de cet homme.

Je vois et je constate qu'il veut l'éloigner de nous car nous avons une grande emprise sur elle.On complique tout en voulant son bonheur.Je ne reposerai pas en paix avant que cet homme se résigne à vouloir son bonheur.

Nous partons en guerre.

Ma fête

Vendredi le 8 février,j'ai été soupé au Scores sur la rue Sherbrooke pour mes 22 ans.Tout le monde que j'aime ou presque étaient présents.Nous étions 9 autour de la table.C'était bien plaisant a part que je n'ai pu parler à tout le monde comme j'aurais voulu. Ensuite,nous sommes aller chez moi pour boire et décompresser. Et la soirée a fini à 3h du mat. :) bien le fun !!! et un plus,c'est que j'ai réveillé mes voisins et c'est une mince consolation pour toutes les fois qui font du bruit. Un bruit infernal :) J'ai été très gâtée de la part de mes amies. Mon amour m'a offert des morceaux de vêtements,ma chum un foulard bleu avec une paire de boucle d'oreille et un collier. Une autre de mes amies m'a offert un collier et un bracelet avec une boîte de chocolat chaud et mon autre amie,une boîte de Truffles à 3 sortes de chocolats...Miam Miam!!

Ensuite,samedi matin,je suis descendue chez mes parents.J'avais un souper de prévu en mon honneur. Et dimanche au dîner,mon grand père est venu dîner pour ma fête et ensuite je suis remontée à Montréal. Le soir,ma chum est venue manger du gâteau de fête avec moi et apres,son chum est arrivé et j'ai du m'expliquer avec.

Le cégep Ahuntsic a apellé pour me dire que mon cours du lundi matin à 10h était annulé, alors j'ai pu dormir plus tard ce matin :) et ensuite me préparer pour mon cours à 14h...

Écoutez de Virginia Salir

Voici un petit poème que j'ai pris dans mon recueil de texte de communication.J'aime bien! :)

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous commencez à me donner des conseils
vous ne faîtes pas ce que je vous ai demandé.

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous commencez à me dire pourquoi je ne devrais pas me sentir comme ça
vous bafouez mes sentiments.

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous pensez d'avoir fait quelque chose pour résoudre mes problèmes,
vous me décevez,aussi étrange que cela puisse sembler.

Écoutez! Tout ce que j'ai demandé,c'est que vous m'entendiez
Pas que vous parliez ou agissiez-juste que vous m'écoutiez
Un conseil c'est bon marché: avec 10 sous,vous trouverez Dear Abby et
Billy Graham dans le même journal.
Et je peux m'occuper de moi, je ne suis pas impuissant.
Peut-être découragé et chancelant mais pas impuissant.

Lorsque vous faîtes quelque chose pour moi que je peux et dois faire
moi-même,vous encouragez ma peur et ma faiblesse.

Mais lorsque vous acceptez comme un simple fait que je ressens ce que je ressens,
aussi irrationnel que cela soit, alors j'arrête d'essayer de vous convaincre,
et je peux essayer de comprendre ce qui se cache
derrière ce sentiment irrationnel.
Et lorsque cela est clair,les réponses sont évidentes et je n'ai
pas besoin de conseils.
Les sentiments irrationnels prennent un sens,une fois que nous avons compris ce qu'ils se cachent.

Alors,s'il vous plaît,écoutez et entendez-moi,et, si vous voulez parler,
attendez votre tour une minute; et je vous écouterai.

Virginai Salir

La tempête est plus forte que jamais.

Ce soir,les orages frappent dans mon p'tit coeur. Je voudrais crier,pleurer mais je ne peux pas. Je voudrais m'exprimer tout haut,dire ce que je pense mais du monde pourraient en souffrir. Je voudrais dire ma façon de penser au monde qui la mériterait mais encore là,du monde en souffriraient et angoisseraient. Alors je me tais.Le silence est plus lourd et plus dur que tout.
Car tout ce que j'ai fais c'est écouté et prier.Mais rien n'a marché cette journée-là. Je cherche de la lumière,de l'espoir mais je n'y vois rien. Un voile noir,du plus noir que je connais me voile les yeux. Je donnerai n'importe quoi pour dire tout haut ce que je pense tout bas.
.........................................................................................................

Mais j'ai promis.

Pleines de choses à raconter.

Je fais dure là. Depuis 4 jours,je n'ai rien écris dans mon blog.

Dimanche le 3,j'ai été invitée chez une amie de ma peanut qui s'apelle Marie-Douce.Elles avaient prévus de faire une dégustation de vins et fromages. Il y avait beaucoup de fromages mais nous ne les avons pas tous mangés :p On a joué à un jeu qui a donné lieu à des discussions interminables et de nombreux potins. :) verdict de cette soirée? trés agréable! À recommencer un de ces 4 les filles :)

J,ai beaucoup de cours,d'études et déjà de nombreux examens prévus à l'horaire. J'ai vraiment hâte d'avoir la réponse du cégep de Sherbrookepour sacrer mon camp :0)

J'ai faite la demande d'admission de mon chum et la mienne et j'ai payée les 2 avec ma carte de crédit. Il ne reste qu'a attendre la réponse par la poste. Depuis mardi,je regarde des vidéos sur Youtube de Sherbrooke. Super belle ville :) J'ai trop hâte d'y démménager. Enfin,je serai dans une ville que j'aime :)

Ce vendredi,nous allons souper au restaurant Scores pour mes 22 ans :) Nous allons être une dizaine,bien de plaisir en perspective. :)

Ensuite le samedi,j'ai un party avec ma famille. Ma mère va nous faire du filet de porc arrosé de vin et avec du bacon et champignon. Un délice pour mes papilles gustatives :)

Le dimanche,(déjà le retour pour le cégep à Montréal) ,ma mère a invitée mon grand -papy à dîner et ensuite,ils vont me lifter jusqu'à Mtl. Et on recommence la semaine :)

J'ai déjà hâte à ma semaine de relâche le 17 mars... :D

Bonne nouvelle !!!

L'année passé,j'avais déposé un cv pour travailler à l'hopital pour un poste d'étudiante soit aux cuisine,buanderie,entretien ménager. Il emploi juste pour l'été et c'est payé à 15$. J'avais été sélectionnée pour une entrevue,je l'ai passée et j'étais sûre que ça s'était bien déroulée.Quelques semaines plus tard,j'ai été rapellée et la madame de l'administration me disait que mon entrevue était super mais qu'il en avait engagé moins que les années précédentes.Habituellement,il en engage au moins 150 et là il en avait engagé juste 40 environ. Mais elle m'a dit qu'elle me recontacterait en avril et si j'étais toujours interessée à travailler là et je ne serais pas obligée de repassée une entrevue.

Le Premier février,j'avais un message sur la boîte vocale chez mes parents me disant de rapeller une certaine madame et qu'elle avait un emploi d'été à me proposer.Je vais la rapeller cette semaine et je verrai le nombre d'heure qu'elle peut m'offrir .Si elle me propose juste 15 heures,je devrais me trouver un autre emploi à temps partiel . Parce que cet été,je veux travailler le plus possible afin de m'amasser le plus de cash possible pour mon démménagement à Sherbrooke en juillet.

Je suis trop contente. :)))))))))))

Que c'est beau!!!

Quand j'écoute cette toune,je pense à tout les bons moments amoureux que je passe avec mon copain actuel,l'amour de ma vie. Tout ce que je pense,tout ce que je ne veux plus dire,c'est dit dans cette magnifique chanson.Je l'ai fait écouté à mon chum et il pense la même chose que moi. je t'aime...

À toi,de Joe Dassin

A toi
A la façon que tu as d'être belle
A la façon que tu as d'être à moi
A tes mots tendres un peu artificiels
Quelquefois
A toi
A la petite fille que tu étais
A celle que tu es encore souvent
A ton passé, à tes secrets
A tes anciens princes charmants

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A moi
A la folie dont tu es la raison
A mes colères sans savoir pourquoi
A mes silences et à mes trahisons
Quelquefois
A moi
Au temps que j'ai passé à te chercher
Aux qualités dont tu te moques bien
Aux défauts que je t'ai cachés
A mes idées de baladin

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A nous
Aux souvenirs que nous allons nous faire
A l'avenir et au présent surtout
A la santé de cette vieille Terre
Qui s'en fout
A nous
A nos espoirs et à nos illusions
A notre prochain premier rendez-vous
A la santé de ces millions d'amoureux
Qui sont comme nous

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A toi
A la façon que tu as d'être belle
A la façon que tu as d'être à moi
A tes mots tendres un peu artificiels
Quelquefois
A toi
A la petite fille que tu étais
A celle que tu es encore souvent
A ton passé, à tes secrets
A tes anciens princes charmants

Gros down....

J'avais prévue avec une amie d'aller visiter le cégep Momo à Laval. J'y ai dit qu'on pourrait faire ça vers les 2h car je finissais mon cours de Littérature dans ce coin. Elle avait de quoi de prévu avec son chum et fais déjà pratiquement 3h de ça. Mon chum est parti pour Joliette,j'aurais pu y aller mais moi,j'attends comme une conne ici. J'aurais voulu descendre moi aussi mais vu que j'avais de quoi de prévu et je sens que ça se fera pas pantoute,ça me fait encore plus chier... d'attendre pour rien du tout!!!!