Je ne trouve pas ça facile être enceinte de 26 semaines seule.J'ai toujours rêvé de partager ces moments avec une amie,qui serait elle aussi enceinte,comme moi.J'ai du monde incroyable autour de moi mais personne ne peut comprendre comment je me sens...Comment je peux être heureuse,comment j'ai toujours cette crainte que mon bébé manque de quelque chose,les changements physiques sur mon corps qui commence à ne ressembler à plus rien du tout,les hormones qui sont dans le tapis,les crises de larmes ou tout ces petits moments qui rendent une grossesse unique et inoubliable.
Je pensais qu'après tout ces mois passés,que ça guérirait ou du monde que ça commencerait à disparaître cette douleur qui a au fond de ma poitrine.Quand j'écoute une chanson qu'on chantait ensemble ,que je regarde ces photos de nous,nous qui étions si complices et confidentes.Mais qu'un rien a tout fait basculé et tout changé,de ces 7 dernières années.
Même des fois,je me demandais si ça aurait pu être différent,si j'aurais pu changer quelque chose à cette triste histoire,si j'avais fait d'autres choix,si elle serait encore là près de moi.
Cette année,j'ai perdu tant de choses autour de moi,que même aujourd'hui je les cherche encore et j'espère qu'un jour tout recommence entre nous.
Mais je sais que les choses ne seront jamais pareil,qu'on ne réussira pas à réparer ces pots cassés .Nous nous sommes éloignées plusieurs fois l'une de l'autre et nous nous sommes toujours revus mais toujours en ayant la sensation d 'avoir perdus un petit chose d'avant.
L'autre jour,je suis passée devant nos deux anciens appartements à Montréal.J'ai revu et repensé à certains moments qu'on a vécu...Messemble que ça fait pas si longtemps que tout ça est passé. Et j'ai souri.
Aujourd'hui elle a perdu son père après qu'il a livré un dur combat contre cette maladie.Je sais qu'on ne se parle plus depuis 7 mois mais j'ai crû bon d'y dire mes sympathies.Je ne suis pas sûr que ça fait une grande différence rendu-là,et j'en étais consciente quand j'y ai écrit ce message mais je tenais à le faire,pour ces 7 dernières merveilleuses années.Je ne sais pas si elle a apprécié mais moi je sais que c'était la chose à faire et que j'y devais bien ça.Elle a perdu son père,moi j'ai perdu une amie et je comprends la douleur qu'elle peut ressentir,car c'est environ la même qui m'habite depuis tout ce temps-là.
J'aurais aimé y présenter mon bébé,mon fils,l'amour de ma vie...
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