Deuxième Partie - 22 septembre 2009

Ma chum vient m'accueillir et me serre dans ses bras.Elle tient à tout prix à me présenter son chum,le gars qui partage sa vie depuis les 3 derniers mois,qu'elle aime par-dessus tout,son ami d'enfance qu'elle vient de retrouver. Il est à son ordinateur,concentré à ce qu'il fait,il ne me regarde point mais je prends les devants pareil,car j'aime foncer...

Merry: Salut Phillip

Aucune réponse,de hochement de la tête,il ne se retourne même pas...J'avais envie de crier:HEY MON GROS CRISSSS,quand une dame te parle,tu y réponds...

Alors malgré qui a décidé de me faire la gueule et de m'ignorer,je me dis que je ne viens pas pour ce chien sale,mais pour passer une soirée avec mon ex et au pire avec ma chum de fille.Alors au diable ce petit beateux,ce petit irlandais de 5p6!!! Fuck -you! Vous auriez dû être là pour le voir,il avait tout de l'attitude du players,du mec de montréal,du mec inaccessible,qui prends les femmes pour des femmes objets et qui les revends sur le marché noir...Il portait des jeans noirs,style yo à l'os,chandail rayé qui lui descend en bas des genoux,longue chaîne au cou...


Ma chum décide de m'aplatir les cheveux et on décide d'aller s'acheter de la bière ,à bouffer,un peu de pot et de pilules. Alors on sort,et j'y demande de combien il a besoin.Vu que je payais le gaz et que je ne montais plus sur la Rive-Sud de Montréal,bien que je dépensais mon argent en me pétant la face solidement...
Il accepte l'argent sans rechigner,alors je me dis que dans le fond,il est achetable et que c'est de cette façon que m'a le mettre de mon bord.

Alors on se rend tous au dépanneur Ultramar,on achète de l'eau,de la bière et des paquets de cigarettes.Après ,moi et ma chum,on s'en va au resto où elle travaille,se faire faire une énorme pizza...mais durant ce temps,un de mes amis m'appelle et je dois ben parler le gros 25 minutes avec.Je suis dans l'entrée du Mikes,et le chum de mon amie est resté dans l'auto.

Je sens qu'il m'observe,qu'il m'épie,qui m'analyse,me fixe même.Autant faire sa provocante et resté devant la porte,pour lui faire sentir que je sais pertinemment ce qui fait,que je suis au courant,que je m'en suis rendu compte,et peut-être de cette façon qui va se sentir petit dans ses shorts,de faire ça dans le dos de sa blonde.

On retourne à l'appartement,on mange et on commence à jaser.J'ai commencée à pleurer sur ma vie,la dernière année,mes problèmes et je n'arrête pas de pleurer.J'ai passé les pires 4h de toute ma vie,à me faire ramasser,me faire dire mes 4 vérités en pleine face,me faire dire que je n'étais pas heureuse,que je n'étais pas vraie,que je n'étais pas bien dans ma peau,que j'avais une aura négative et Bla-Bla-Bla. J'avais le goût de sacrer mon camp,de ne jamais revenir,ne plus voir ce monstre...L'écoeurant de la piiire espèce.

On a été au parc,on a été se changer les idées,et on a beaucoup parlé,ils m'ont proposés d'aller vivre avec eux à Montréal vu qu'eux ils déménageaient.De même,comme ça,gratuitement.Ça me tentait tellement mais à la fois,je n'étais pas sûre.Même si j'essayais de toutes mes forces,il y a quelque chose qui m'attirait chez Phillip,le chum de mon amie,j'étais attirée vers lui et ça me troublait au plus haut point.

Première Partie - 22 septembre 2009

Je sens que ce post va être atrocement long mais je veux le raconter...Je dois le faire. J'ai envie de vous parler de la soirée qui a changé ma vie à tout jamais,qui l'a bouleversée,l'a tourmentée mais pour le pire et le meilleur... :D

Dans la journée du 22 septembre,je parlais avec mon ex que j'ai sorti avec il y a quelques années,qui habite à Longueuil.Il a un petit gars de 2 ans,sa blonde des 3 dernières années l'a laissée et j'avais envie de monter chez eux pour mémérer ensemble,qui me raconte ce qui s'est passé,le prendre dans mes bras.Mais j'avais besoin d'un lift alors j'ai écrit à mon Amie J. sur le net pour y demander,mais elle était absente et elle travaillait...

Je l'ai appelée et on a parlé et j'y ai demandé, ça avait pas l'air de trop y tenter,elle voulait passer une soirée tranquille avec son chum et son copain était fatigué.
Elle dit qu'elle va yen parler et qu'elle va me rappeler dans 5 minutes...

Elle me rejoint,tout est ok,je paie le gaz et elle me monte sur la rive-Sud de Montréal.Entre temps,j'essaie de rejoindre mon ex,aucune réponse durant plus de 2h.On décide que je vais chez elle,et si je n'arrive pas à le rejoindre,ben je passe la soirée avec eux.Ça me va comme planning.

Alors,je dois appeler J. pour y demander son adresse car ça fait quelque mois que j'ai pas été y faire un tour.Mais là,je me suis dit :Et si c'est Phillip(le chum de J.) qui réponds? Qu'est que m'a bien pouvoir y dire?

Fuck là,il n'y a pas de raison que j'ai la chienne,que j'ai la trouille,c'est juste un téléphone.Mais j'ai ressenti des chaleurs,des frissons...

Je compose son numéro et ça sonne...Après 2 coups...ça réponds!!!!

Phillip: Allô

Merry: Salut,Phillip.Ça va?

Phillip: Oui(en se demandant c'est qui qui parle)

Merry: C'est Merry.J'appelais juste car je me souvenais pas trop de l'adresse et du chemin pour chez J.

Phillip: (Je ne dirai pas l'adresse ici,juste une fois qu'ils seront déménagés mais il a tellement bégayé qu'il a dû me la répéter comme 2 fois...)

Moi,j'ai souri et ri un peu parce que je trouvais ça donc cute...

Merry: Bon,ben je pars dans pas trop long,à tantôt!

Phillip: Ouais!

On raccroche et là je me sentais tellement drôle...

Je pars 30 Minutes plus tard après que mon amie m'a comme rappelé 2 fois...
J'arrive à la porte de mon amie et là...Je me dis que je dois faire demi-tour,que je ne peux rentrer dans cet appartement,que ma vie va changer à partir de ce soir.je cogne et j'entre...

Longue attente!!!

Fais tellement que j'ai pas écrit ici,que je crois aujourd'hui,le 20 octobre,l'envie s'en fait ressentir et j'ai envie tout ce qui se passe dans ma vie depuis bientôt un mois,tout en gardant une certaine censure car certaines personnes pourraient venir ici et aller en parler à d'autres,comme pour mon histoire de FaceBook... Je pense sérieusement à barrer l'accès pour certaines personnes...pas le choix,si je veux être heureuse et garder une certaine intimitééé!!!

La campagne et la ville.

Ce matin,je suis allée faire ma petite course matinale et j'ai pris le temps de regarder autour de moi.Il y a de très beaux cours d'eaux,il y a des arbres,des oiseaux,des fleurs,des mauvaises herbes,des Km de champs,des chiens,des chats,et tout le tralala...J'aime la campagne,je me sens chez moi. Pour moi,chaque bout vert a son histoire,comme chaque villageois qui habitent notre coin. On est uniques,oui nous pouvons avoir l'air habitants par bout,oui ce n'est pas la ville ici mais on a la paix et la liberté.Deux choses très importantes dans ma vie...

Quoique la ville a ses avantages.J'aime bien la ville,je suis capable d'y vivre,mais je ne crois pas que je pourrais faire ma vie dans un coin comme Montréal ou Québec.Je m'ennuierais trop de la campagne.Les magasins,les tonnes de bars,les tonnes de choses à voir,à découvrir,à expérimenter,l'accessibilité à tout,le monde culturel qui s'ouvre à nous,le métro,la liberté de faire ce que je veux en tout temps.

Pour mes jeunes années rebelles,où le besoin d'expérimenter ,de vivre pleinement,d'être libre est plus important et fort que m'installer,dans ma petite routine. Des fois je me demande,si cette liberté -là va passer un jour,si mon envie de ne jamais m'engager,toujours aller plus loin,repousser mes limites sans arrêt va cesser,car des fois,ça me fais chier d'être moi.

Même si mon rêve de me faire construire une jolie maison bleue pâle,avec le toit bleu foncé,avec des fenêtres blanches près d'un cours d'eau,une jolie porte rouge,une grande galerie,2 énormes chiens,3 enfants est toujours présent en moi,ce n'est pas une priorité pour le moment.

Mon coeur et ma tête.

En ce moment,mon cœur et ma tête sont en conflit,ils se font une grosse Guerre-guerre,savoir qui prendra la relève,le pouvoir,qui saura gagnant dans cette grande bataille qui se prépare.

Je suis une personne émotive,sentimentale,qui vit ses émotions 100 milles à l'heure,qui aime agir avec instinct sans se soucier des conséquences.Je ne suis pas une personne cérébrale.

Je voudrais suivre mon cœur,faire ce qui me plaît,suivre ce que mon cœur désire mais je ne le peux .Car de très graves conséquences pourraient en découler,du monde pourraient en souffrir .Mais si je fais ce que ma tête veut,c'est moi qui en souffre.

Alors ,est-ce mieux d'écouter son cœur et de voir que de nombreuses personnes pourraient en souffrir ou d'écouter ma tête et de voir qu'il n'y a que moi qui risque de souffrir de tout ça?

Les joies des vacances!!

Quand on est en vacances et que d'autres non,ceux qui doivent se lever à 6h, pour aller gagner leur vie,on se fait refiler des tâches.Je croyais qu'être en vacances ,c'était qu'on ne faisais rien,qu'on profitait de la vie,des joies et des petits plaisirs qu'elle nous offre,qu'on se laisse bercer par le vent,les folies.NON! Si vous croyez à ça,vous vous mettez le doigt dans l'œil et profond,à part de ça.

Alors comme de fait,je me suis fait refiler certaines tâches (que je m'aurais bien passer,évidemment!).Comme vider le lave-vaisselle,faire des brassées de lavage,épousseté,balayer et tout le tralala.Si elle pense que m'as être son domestique durant MA semaine de vacances,elle me connaît très mal. Mais vu que c'est ma première journée de vacances,j'ai décidé d'être bonne joueuse et d'y montrer que je peux faire ce qu'elle me demande,en me disant et promettant que c'est juste pour une fois...

Alors hier soir,je me fais reprocher ci et çà, je peux tu vous dire que j'ai hâte de sacrer mon camp,retourner aux études dans une autre ville.La mère,plus capable...
Alors elle me suggère fortement,elle m'oblige en fait mais je reste polie,de faire le souper de ce soir.Alors je propose de bon cœur de faire des côtelettes de porc.
Elle est enchantée par l'idée... sauf que je me dis qu'elle va sortir les côtelettes de porc avant d'aller travailler,qui vont avoir la journée pour décongeler.


Non,elle m'appelle vers 14h30 pour me dire de les sortir,que si ce n'est pas fait, qu'elles vont sûrement être raides pour le souper.Comme si j'y avais pas pensé qu'elles vont être raides pour le souper car visiblement je les sort qu'à 14h30...

Un troisième tatouage.

Depuis quelques temps qui doivent ben remontés à quelques années maintenant,je parle que j'aimerais me faire un autre tatoo...Un troisième.Étoiles,libellule,papillon,rose,j'ai déjà pensé à tout ça.Trop commun,j'ai l'impression que je vois que ça quand mes amies-Filles arrivent en courant pour me montrer le nouveau tatoo qu'elles arborent avec fierté,en disant ô combien elles ont souffrir pour lui.Je suis entièrement d'accord,c'est pour ça que tu dois y réfléchir deux fois avant .Car un tatouage c'est pour la vie...

Pour moi,un tatoo,c'est super créatif,artistique.Tout commence entre moi,ma peau et les mains de l'artiste. c'est un peu comme faire l'amour avec quelqu'un que tu aimes.Tu dois le laisser aller,agir,faire parfaite union entre lui ,ta peau et le tatoo...
Moi,à chaque fois que je me fais tatouer,je laisse un moment de ma vie,imprégné sur ma peau,un moment particulier,qui n'arrive qu'une fois et je vais vous dire un petit secret : je le savoure...

Je crois que c'est important de bien choisir le salon,l'artiste en question.c,est important de poser les bonnes questions car ce n'est pas rien se faire tatouer... Faut pas aller dans n'importe quel salon,à l'allure louche et suspect.Moi,je choisis et pour celui,j'en ai un autre en vu,que celui qui m'as fait mes 2 premiers tatouages.J'ai le goût d'en essayer un autre,j'ai tellement entendu de commentaires positifs à son sujet,que m'as aller le voir.


Alors pour mon troisième,je cherche toujours quelque chose d'unique,de personnalisé,qu'on ne verra jamais sur quelqu'un d'autre que moi...

Ça fait presque prétentieux mon affaire.

J'ai envie de me faire tatouer une fée.Elle ne serait pas de couleur,il n'y aurait que du noir,gris et blanc...J'ai une idée assez précis de ce que je veux,m'as faire un croquis et aller voir ce tatoueur,ce Yoan...

Et il faut que je vous avoue un truc...J'ai les bras petits,et j'ai le goût,tellement le goût de le sacrer la. Et j'ai peur mais oh que j'ai un feeling qui doit être là... :)

Les bienfaits d'une boîte vocale.

Ouin,ordinaire.Pas mal pas mal,ordinaire. Je me suis couchée ,il était passé 3h30 du matin et me réveiller à 7h30,plus capable de dormir.J'ai tenté de continuer à paresser,fermer les yeux plus fort pour ne pas qui s'ouvre avant au moins 10h,remonté les couvertes plus hautes,de m'y cacher dedans mais là BANG!!!!! Mon cell vibre à fendre l'air.Une chance qu'il était que sur vibre et que j'étais semi-réveillée car sérieux j'aurais pu être méchante...

C'EST QUOI L'IDÉE D'APPELER QUELQU'UN À 7H30 DU MATIN? J'avais deux options devant moi,celle de répondre et d'y demander si elle veut vivre longtemps,si elle l'espère ou de ne pas répondre,qu'elle vive plus longtemps ...J'ai pas répondu et Hop sur la boîte vocale... :)

Franchement,il y a des matins comme ça,que j'apprécie le fait d'avoir une boîte vocale quand je ne suis pas sociable.

Mes Amies-Fées :)

Dans la vie,on a des parents,une famille,des collègues de travail,d'études,des Supers-Meilleurs-Amis,des Ex,des connaissances, et il y a les Amies-Fées.

Les Amies-Fées ont un quelque chose que les autres n'ont pas et n'auront jamais.Elles ont un joli pouvoir magique,qui permettent d'entrer dans mon château quand toutes les portes semblent verrouillées,quand toutes les lumières semblent visiblement éteintes,que les étoiles ont mis un voile sur leur brillance parce que moi,la princesse que je suis,s'est enfermée dans sa tour,pour pleurer en silence.

Elles savent exactement où j'ai mal,sans que je prononce mot,elles ne parlent pas toujours mais n'ont besoin de le faire.Juste leur seule présence me réconforte,sèche mes larmes et me font redécouvrir,que le monde n'est pas aussi pourri que je peux le penser.

Halloween et Merry

Moi,j'adore l'halloween.Cette fête,qui arrive une fois par année,qui permet à tout mon être de s'exprimer,de se laisser aller,de briser toutes barrières et limites.De voir tout ces visages d'enfants se promener dans la rue,quémandant des bonbons et sucreries,de faire parcourir tant de maisons à leur parents,mon cœur s'emplit de joie juste à voir que cette date approche.

Et pour cette date,je crois avoir trouvé le déguisement qui me convient,qui vas exprimer tout mon côté femme-enfant que j'ai en moi,ma personnalité qui crée des étincelles,qui veut changer le monde sauf sans se changer.

Au départ,je voulais vraiment un costume qui passe inaperçu,qui est fade,qu'on ne remarquera pas.Parce que je suis un peu tannée d'être celle qu'on remarque,d'être celle qui fait tout en premier,qui veut provoquer,changer le monde.Mais comme mon Meilleur-Ami m'a dit : «peut-importe ce que tu vas faire, tu vas toujours rester Merry» et «ça existe pas une Merry ordinaire».

Mais si je voudrais être comme tout le monde,ne plus être une petite Merry,ne plus être une petite fée qui recherche tant la compagnie des étoiles.Comment ferais-je?
Quelqu'un voudrait me passer le mode d'emploi afin d'y parvenir? :)

Les frisottis d'une princesse de 23 ans.

Merry: « AHHHHHHHHH!!! J'ai le goût de les raser,de les couper très très très courts.Il y a rien à faire.»

Maman: «Allez,dis moi ce qui te pousse à crier de même,un beau dimanche soir.»

Merry: «Mes cheveux sont pas capable d'être droits quand je le désire .Faut toujours qu'ils fassent ce qu'ils veulent.J'en ai marre.»

Mes parents qui rient de moi et qui ne se gênent pas pour me montrer qu'ils ont du fun sur mon dos,moi leur premier bébé,leur fille adorée.

Merry: «C'est vrai,dans mes deux familles,il y a personne qui frisent comme moi.Au moins si c'était un beau frisé,non ça courbe,ça louche de tout bord,tout côté.»

Merry: « La génétique a rien avoir avec ce foutu frisé.»

Maman qui rit et qui fais des gros yeux à mon père.

Merry: «papa,approche-toi un peu que j'examine de façon attentive ta carcasse crânienne.»

Papa qui part en courant et qui fait tout pour ne pas se laisser attraper...

Ma mère me confirme qui frise...

Merry: «Qu'est que m'as faire avec des cheveux de même? Il y a plus rien a faire dans mon cas,personne voudra de moi.»

Maman: «Bon ça fait la le mélodrame...tu crois pas?»

Merry: «Facile à dire quand toi,tes cheveux sont aussi raide qu'un manche de balai.
À 23,on retourne pas les enfants à la manufacture,on ne demande pas un remboursement,finiii....»

Merry: «Ma vie est finiiieeeeeeeee.Me reste juste à aller m'acheter un foutu de fer plat.Et je réclame 30 minutes supplémentaire pour me préparer,parce s'aplatir les cheveux,c'est une job longue,exténuante et totalement inutile.»

Maman:» Tant que ça nous épargne ton chialage quotidien,je suis prête à investir pour un foutu fer plat de qualité.»

Merry :«Je ne chiale jamais,je constate,j'argumente mais chialer,oh non...C'est trop horrible pour les gens de l'entourage.»

La morale de cette histoire est de toujours dire à sa fille de 23 ans que son géniteur a des tendances à frisotter en vieillissant...Ça épargne ben des conflits de famille et des mélodrames.

Merci

C'était que trop MALADE!!! La soirée était super cool!! Merci à tout mes amis de s'être joint à moi pour rendre ce moment agréable,de m'avoir écouté chialer contre les pires injustices de ce monde(J'essayais de sauver ma tête contre l'assassinat qui se planifiait contre moi),de m'avoir laissé une petite heure pour régler un conflit qui durait depuis plus de 4 jours,d'avoir été me chercher un mac poulet et un super de gros cappuccino glacé... Je l'avoue qu'il m'a tenu éveiller une bonne partie de la nuit... :)
De m'avoir écouté avec mes discours de fille soule mais qui ne s'assume pas...Merci à mon Sexy-Super-Ami pour tout les cocktails que tu m'as fait goûter et que visiblement,ils m'ont souler...Merci juste d'être vous,d'être dans ma vie et de me faire sourire... :)

Sauf que je me trouve trop vieille pour me coucher à 7h du matin,que les lendemains de brosses sont trop durs à mon âge et à récupérer... Mais je suis prête à recommencer ça n'importe quand les amis :) Je vous aiiiiimmmeees!!!

Conversation entre une Merry déterminée et une maman incompréhensive

Là,ça va faire. Je dois me calmer ,prendre ça cool.C'est pas parce qu'on est payé en haut de 15 pias,qu'on fait un gros salaire.C'est pas parce que je suis payé 15 pias,que nécessairement j'ai besoin de m'acheter des choses dispendieuses.Pourquoi que je ne pourrais pas faire un budget et vivre simplement,avec des goûts modérés comme le reste de mes amis.Je joins cette petite conversation,que j'ai eu avec ma mère,qui ne me comprends pas et qui ne veut même pas essayer.

Merry:« Il faudrait que je m'achète un nouveau manteau d'hiver.»(J'aurais donc dû penser ça tout bas,ça m'aurait éviter bien des ennuis,des sermonts aussi)

Maman:« Tu as ton manteau long noir ,dans le garde-robe.»

Merry:« Oui,mais j'ai besoin d'un manteau plus sport,plus court,plus commode genre.»(ta yeule Merry,ta yeule !!)»

Maman:« Oui,tu as ton manteau rose Kanuk qui nous a coûté presque 800$ si je me rapelle bien.»

Merry:« Oui,mais ce manteau-là est réservé au snow.J'aurais l'air de quoi de me promener,d'aller travailler avec un manteau rose...J'aurais l'air d'un gros bonbon...Il y a aucune mère qui veut ça pour sa propre fille.»

*Je ne chiale pas de la couleur de ce manteau,je l'adooorre...Mais il est rose fushia flash...*

Maman:« Moi,je dis que je serais une mère vraiment épouvantable de te laisser parader comme ça,avec un manteau aussi laid.»

Merry:« Tu vois,tu es même d'accord avec moi qui me faut un nouveau manteau.»

Maman:« Tu joues avec les mots.Je me demande où tu as appris à faire ça.»

Merry:« Telle mère,telle fille.»

Maman:« Non,je crois pas.Ce côté-la vient de ton père.»

Merry:« Alors,pour ce manteau?»

Maman:« Non!Paie tes cours de conduite à la place,c'est plus utile...»

Merry:« Toi,tu as payé des cours de peinture à 300$.Pourquoi je pourrais pas me payer un nouveau manteau?»

Maman:« Moi,c'est mon argent et je gagne ma vie.Toi,tu prenais une sabbatique pour économiser,payer tes cours de conduite,payer tes lunettes,ton Accutane et j'en passe.»

Merry:« AHHHH!Pourquoi que tu ne veux pas te mettre à ma place?»

Maman:« Tu veux t'acheter un nouveau manteau? Ok,soit.maximum 200$.»

Merry:« Je ne peux tu pas aller nulle part avec un budget aussi limité.»

C'est clair...Je ne suis pas née dans la bonne famille!! Quelqu'un veut m'adopter? Tant que c'est une famille riche,qui ne rouspéteront pas sur les folles dépenses que je ferai.

Merry+ Barman= Alcool

My god,god,GOD!!!!! La soirée ne commence qu'a 22h30... Et les cocktails coule à flot, Margaritas,Sex on the beach,Bloody Mary,Daiquiri...

Mais avoir un ami barman veut dire,avoir le loisir de rester assise sagement sur le sofa et se faire servir,déguster les meilleurs et les plus savoureux coktails... comme Le soleil levant ou encore,Pulmana CoCo... et l'opportunité de goûter à tout vu que je suis son cobaye personnel... Je fais ça au nom de l'alcool moi là!!! :)

Les Loups-Garous du Thiercerlieux et Lui...

Ce soir,vu que je suis fâchée,furieuse depuis 4 jours,que je suis tannée de tourner en rond,de vouloir l'apeller et d'y dire ma façon de penser,j'ai décidé d'organiser une super soirée... de Loups-Garous de Thiercerlieux...

On va être entre amis,on va jouer jusqu'aux petites heures du matin,tout en se faisant des SUPERS cocktails maisons... C'est pas pour rien que j'ai invité mon Sexy-Super-Ami Barman... Je veux être sûre de ma shot,sûre que je ne buverai pas un truc où visiblement il y a trop de Vodka...où visiblement je ne serai pas sur le cul...

J'espère tellement et je veux ABSOLUMENT être la voyante ou la petite fille... :) Tout le monde m'a confirmé qu'ils seraient là,avec leur plus beau sourire...Quelle soirée que ça va être!!!!

Sur un autre sujet...J'ai décidé d'y écrire,de mettre mes pensées sur papier,d'y dire ce que je pensais de tout ça...Et franchement,je regrette...J'attends la réponse mais pendant que j'écrivais,je sentais la fureur,la colère augmentés à chaque mots que je tappais...Je me rends compte,que même après 4 jours,je suis toujours aussi furieuse après lui...

La fureur qui gronde en moi,ces temps-ci...

Ce matin,je me lève,pas envie de me lever... Le ciel est gris,brumeux,un peu comme mon cœur en ce moment...L'énergie n'y est pas et je n'aime pas courir quand j'ai plus froid qu'autre chose...

Je me lève de peine et de misère,j'enfile des vêtements chauds,dont ma super veste violet avec des carreaux noires et croyez-le ou non,je me met une super tuque sur la tête...

Je commence à courir,mes jambes me disent non à ce rituel que j'adhère tout les matins depuis 10 jours...Hier,je n'ai quasiment pas couru,pas autant que je l'aurais voulu,j'avais terriblement mal à un genoux... Ce matin,j'avais encore mal mais pas envie de me plaindre et de traîner de la patte toute la journée...On prends une bonne dose d'anti-inflammatoire hop,on part courir...

Quelle séance!! Moi,qui partait courir pour me sentir mieux,alléger mon esprit,me déculpabiliser,me faire sentir juste....bien.

RATÉ!!!r-a-t-é!!

J'avais qu'envie de l'appeler,que d'y parler,autant que j'avais envie d'y lancer un pot de fleur,de prendre une arme et de l'abattre sur le champ...

Il y avait deux petites voix dans ma tête...Qui me retenaient de faire ça... et moi qui criait :« Laissez-moi une chance de l'abattre! Juste une chance...»
Heureusement,que j'en ai écouté aucune... Je ne l'aurais sûrement pas abattu,c'est juste pour dire qu'en ce moment,je suis furieuse,fâchée...

Les agressions sexuelles...

Ce post,que je m'apprête à écrire,sera sûrement le plus dur de toute ma vie,de la vie de mon blog.Je cherche déjà mes mots,je veux les écrire avec tact,diplomatie,je veux qu'ils soient justes,à la hauteur de ma pensées.Je n'écris pas pour réconforter,ou consoler une amie.J'écris ce post car je me met à la place des victimes...

J'ai étudié dans le domaine de la délinquance,avec des profs,des criminologues,des intervenants,des avocats,des sociologues et je me sens prête à en parler.Maintenant,je crois que je peux parler de façon très objective,sans mêlé mon opinion personnelle avec celui professionnel...

J'ai décidé d'en parler car aujourd'hui,j'ai passé une journée difficile.Me faire dire que je méritais me faire violer,me faire agressée sexuellement...Je ne le prends pas,je l'accepte pas.Je ne prends pas cette histoire personnelle,je la prends aux yeux de toutes ces femmes qui ont perdus leur dignité,leur innocence,leur virginité,mais aussi des enfants... Est-ce que tout ce monde méritent ce qu'ils leur arrivent? Non! Personne ne mérite ce genre de châtiment.Personne ne mérite de se faire priver,de se faire voler,qu'un autre s'approprie le meilleur en toi...

Vivre une agression sexuelle,change une vie à tout jamais.Plus jamais ne sera comme avant.Autant que le regard qu'on pose sur la vie,la façon qu'on va se comporter en société,avec nos proches,avec les hommes.Parce que leurrons-nous pas,nos relations avec les hommes ne sera jamais simple,épanouie,en pleine confiance.On donnera notre confiance mais jamais au grand complet,car le ravisseur sera parti avec une bonne partie. On vivra toujours avec une peur,vivre en victime n'est pas une vie...

La vie de victime,c'est quoi? se cacher,camoufler ,avoir peur des fantômes qui sortent de notre placard...Peur d'en parler,peur de se faire juger,que notre famille refuse de NOUS croire...

Se faire dire ce genre de chose: « tu mérites que d te faire droguer et violer»,je crois ça renforce le sentiment de culpabilité.Parce qu'on pense qu'on est coupable,qu'on a dû faire quelque chose de mal,pour en arriver là.NON! On a rien fait pour mériter une telle chose.

Peu importe le monde,la personnalité que nous avons,que nous dégageons,je dis NON!!! personne ne mérite de se faire agresser sexuellement, personne ne mérite de se faire chambouler la vie et la changer à tout jamais...

Toi...

Il y a un an,nous nous sommes connus.Les chicanes sur msn,furent vraiment innombrables.Plusieurs fois,nos opinions divergeaient,nous étions en conflit perpétuel.Moi opposant à toi,moi ou toi,qui voulions absolument garder notre point de vu et prouver qu'on avait raison,même encore aujourd'hui c'est le cas.

Nous nous sommes vus,je crois que c'était vraiment un coup de foudre d'amitié.Tu sais très bien ce que je pense de notre relation,mais m'as te le dire,au risque de me répéter. Sans toi,le ciel est moins bleu,la vie est belle mais a l'est moins.Je me sens transparente,comme si personne pouvait me rendre visible.Toi,tu es venu dans ma vie,tu m'as rendue confiante,belle,tu as guérie mes douces blessures,même si la vie est encore difficile,je crois en un avenir et je vois les beaux jours qui devraient bientôt se pointer.


Toi et moi,on a besoin de se «teaser»,de se taquiner,de se bitcher...Après, les réconciliations sont si douces,si belles,qu'on en oublie les durs moments qu'on vient de passer...

Je te l'ai dit que je serais toujours là auprès de toi,dans les durs moments comme dans les beaux...Mais me faire dire ce que tu m'as dit ce midi...Je doute... Je sais que j'ai poussée ma luck très loin,qu'on s'est bitché mais un moment donné,ça l'a dégénéré.J'ai vu des sentiments amères qui ont refait surface autant de ton côté que du mien.Mais jamais j'aurais souhaité ou voulu une chose pareille...
Et me faire dire que je méritais de me faire drogué et violé,c'est plus ce que mon coeur peut en prendre,vois-tu...

C'est comme si je t'avais dit que tu méritais la petite déprime que tu as eu pour moi,ou les sentiments que tu as eu suite à notre silence de plus d'un mois...Je ne crois pas que tu mérites ça autant que moi...Pourquoi dire ces mots qui font si mal??

Crevée...

À cette heure précise,je suis crevée...Trop crevée pour avoir mal,pour une douleur à la poitrine,sentir mon coeur se serrer à chaque respiration.Trop épuisée pour avoir de la peine ou juste pleurer...Je n'ai envie que d'aller me coucher et ne penser à rien...Je ne pourrais pas de toute façon,je suis trop crevée...

Ps : Ce soir,j'ai été prendre une bière et j'ai souri,ri comme jamais et ça m'a fait du bien de voir que je pouvais encore avoir de tels sentiments.

Courir après sa vie 2

Je l'ai refait,j'ai remis le coup...J'ai enfilé mes douces chaussures de sports,ceux à qui je ferais presque l'amour vu que je les aime tant,je les ai caressé et j'appréhendais le moment d'aller courir.C'est mon moment de bonheur dans la journée,réservé qu'a moi.

Le petit moment,où je me sens comme une princesse qui a encore toute sa naïveté,son innocence,sa légèreté,ou tout pourrait être possible.Je me sens maître de ma vie,quand je cours.J'ai tellement l'impression de rien contrôler,que ma vie m'échappe et que je cours derrière elle en y criant : «Attends,pas si vite!!!».

Plus je cours vite,plus je demande un effort physique,à moi,mes jambes ,à mon coeur,mieux je me sens...Après avoir couru après sa vie,je rentre chez moi,toute essoufflée,avoir sué comme jamais j'ai sué et je me sens juste...bien

J'aime

J'aime...

-La crème glacée aux fraises
-le rose et le mauve... :)
-danser avec mes amies
-sourire à quelqu'un qui a envie de pleurer
-chanter et me rendre compte que tout le monde me regarde
-agir comme une petite fille et me le faire dire
-me mettre belle juste pour aller travailler
-prendre un café avec mes amies
- la slush rose à la gomme balloune
-dormir et pousser des petits sons parce que je suis bien.
-me faire flatter les cheveux et les tempes


et j'aime tant de choses :)

Ma vie avant...

Avant,un rien m'amusait,la grimace la plus laide,affreuse,dégoulinante,me faisait éclater de rire.Je pouvais danser le tango avec mes amies ,devant une boutique et en rire jusqu'en pleurer.J'aime pleurer pour rien,je le fais si souvent,même si personne n'y comprends que jamais rien et moi non plus.J'aime ça avoir l'air d'une petite fille de 6 ans et demi quand j'en ai 23 ans...

Je pouvais sortir de chez moi,habillé et agencé le plus mal possible mais ça ne me faisait aucunement peur parce que je me sentais bien,sûre de moi et forte...

Mais je sais tellement pas comment retrouver ma vie d'avant et par où commencer.Car ma vie d'avant,je l'aimais moiiiiiiiii!!!!!

Vivante

Être vivante? qui veut dire? avoir des tonnes de sentiments,tout entre-mêlés ensemble,comme des colliers,que tu te demande lequel que tu vas commencer par prendre pour tenter de les mettre en ordre.

Je ressens de la colère,de la tristesse,beaucoup beaucoup de peine,de l'incompréhension,de la révolte,le mal de la vie,de l'écoeurement.

J'ai beau essayer de comprendre les raisons du pourquoi,j'en vois aucune mais si un jour,je peux rencontrer la vie,un face-à-face,un petit 2 minutes avec elle,j'aurais tant de questions à y poser...

la bête en cage.

Je suis comme un lion en cage,qui a envie de mordre tout le monde qui auraient envie,qui pousseraient leur chance,l'audace de me flatter la crinière,de me dire :« yé donc cute ce petit chat -là avec ses petits yeux verts»

Je pourrais griffer,mordre,,rugir comme jamais je ne pourrais rugir.Ça ne montrerait pas comment je peux souffrir en silence,comment je peux réussir à tous vous berner,à tous vous montrer que non je ne vais pas si bien que ça.

J'ai tellement mal,je voudrais tant mettre un mot sur ce que je vis,ressens.J'ai envie de me faire une blessure physique,sanguinolente,qui me fait souffrir,qui est tellement grosse que vous en aurez horreur,pour vous montrer que ma douleur est réelle,bien présente,même si je le fais en silence.

Je tourne en rond,je veux retrouver mon optimisme.Il m'a lâché,il est parti avec tout ce que j'avais de meilleur en moi.Je voudrais tant retrouver le sourire,croire en quelque chose de meilleurs mais les espoirs brisés sont trop durs à gérer en cette journée.

Je ris trop fort pour ne pas pleurer. Entre deux éclats rires un peu faux, je fonds en larmes. Et entre deux sanglots, je souris, pour donner le change . Tout ira mieux demain...

Courir après sa vie...

Quand on a besoin de s'évader, yen a qui oublient dans diverses substances, d'autres qui se bourrent de calories, qui se réfugient dans les bras de leur amant afin d’oublier, d'autre en position de fœtus, moi c'est courir et encore courir...
Je pars courir pour oublier, me changer les idées, faire le vide autour de moi, quand la réalité me rattrape, c'est ce que je fais.

Je cours pour arrêter de penser, penser à cette journée où tout a changé pour de bon, où je voudrais tant revenir en arrière, que je me demande si j’aurais pris cette décision au lieu de celle-là. Est-ce que ça aurait vraiment changé quoi que ce soit?

Je redouble la vitesse, mon rythme cardiaque accélère, je respire davantage. Toujours plus vite, mes jambes me disent de ralentir, de diminuer la cadence, car elles, elles savent qu’elles vont lâcher, qu’elles n’en peuvent plus, que c’est trop leur demander en ce moment. JE M’EN SACRE, je fais la sourde oreille, je maintiens mon rythme et je continue de me défoncer.

J’arrête, je regarde autour de moi, en disant que demain je courrai davantage et que je me lèverai demain matin en me disant : Si on allait courir?

Dieu que c'est laid,la jalousie!!

Je le confesse,à genoux même.Cette semaine,j'ai été affreusement jalouse.J'ai été jalouse,pas de mes amies,pas de mes collègues de travail mais de ma PROPRE soeur.
Mardi soir,après le travail,je m'en vais avec ma mère et on doit aller chez le copain de ma soeur,lui laisser ses roller-blade en passant.Elle sort de l'appartement,en nous montrant une délicieuse tarte aux framboises.Sérieusement,je la trouve franchement belle et assez réussie.Mais j'ai toujours su que ma cadette avait un don en cuisine .

Mais ce que je n'ai pas aimé,c'est la réaction de ma mère,que je trouvais complètement exagérée.

Maman: «Wow! Joannie,je suis fière de toi! Elle a l'air si bonne et si délicieuse.Franchement,tu m'épates.On va t'attendre pour la déguster,tant que tu n'es pas là,personne n'y toucheras.»

Et j'en passe,ce fût comme ça durant 15 minutes. Et tout le long du trajet,j'avais les yeux qui baignaient dans l'eau,me suis sacrée mes lunettes de soleil dans face et le Ipod dans le tapis,pour faire passer ceci...

Arrivée à la maison,ma mère me confie ses clés pour aller montrer à mon père la dernière fierté de son «bébé». J'avais le goût de la pitcher par la fenêtre,de l'écraser,rouler dessus 50 fois avec l'auto,cette maudite tarte...

J'ai jamais été très douée à l'école.J'ai dû prendre un an et demi de sabbatique,j'ai travaillée,j'ai été en appartement et un jour,me suis décidée...Cette vie ne me satisfaisait pas alors je suis retournée sur les bancs d'école...J'ai été faire mes math fortes et après,j'ai été acceptée dans un programme contingenté: intervention en délinquance...

J'avais souvent des notes supérieures au élèves,je stressais,j'étudiais,car les examens en crimino étaient souvent de pondération 35% et plus.J'étais fière de mes notes et le fait de me faire dire : « c'est bien!» Avec un ton monotone et aucun intérêt,ça me déprime.

J'ai l'impression que c'est normal,que je performes,que je suis bonne à l'école.ça pas toujours été le cas et où je suis rendue,je le dois qu'à moi,qu'a mon désir d'avancer et avoir l'impression que ma mère n'est pas fière de moi,ben ça me fait mal...

J'ai pas envie d'endurer ça le restant de ma vie.Je veux que ma mère soit fière de moi,qu'elle me le dise,qu'elle le crie au monde entier et non parce que c'est dans la normal des choses que j'aille des bonnes notes...

Des fois,j'ai le goût de m'en aller,prendre le large,ne plus jamais l'apeller ou y parler,quelques temps,pour qu'elle comprenne,que je suis là,que moi aussi j'existes...

Dans une vie,il nous arrive de rencontrer du monde et le fait de les rencontrer,de leur parler,nous pousse à vouloir devenir meilleur,à nous dépasser en tant qu'être humain,à prendre conscience des aspects de notre personnalité qui pourraient déranger certaines personnes...

Depuis quelques jours,je me pousse à me demander: «Est-ce que je suis mauvaise?» ,« Quels traits de ma personnalité peuvent être dérangeants pour certains et ô combien aimés par d'autres ?».

J'ai commencé à sortir mes traits de personnalité un à un ,en jasant avec mes amies du secondaire.Je suis directe,franche,je dis toujours les choses telles qu'elles sont,les choses que je ne devrais pas dire tout haut,je les dis pareil.Je manque souvent de tact,de diplomatie .J'aime provoquer,j'aime taquiner le monde,tout en le faisant sans un brin de méchanceté.J'aime en mettre plein la vue,en mettre plus que le client en demande,mais je le fais juste pour rire de moi.Parce que je crois être capable de rire de moi,des choses que je fais.Je m'assume.

Je suis une personne naïve,peut-être même un peu trop poisson.Je crois en tout,même aux affaires les plus folles.Je crois que je suis quelqu'un d'originale,quelqu'un de follement gaie,de vif,avec mon éternel air de jeunesse,qui me fait ressembler à une femme-enfant. :PPPP

J'aime être indépendante,de faire ce qui me plaît quand ça me plaît.J'aime pas l'autorité,les contraintes,le fait d'être bridée,je n'aime pas celà.Ça me porte davantage qu'à me rebeller,me révoltée.

Je crois que j'aime séduire,plaire à l'autre,les regarder avec mon regard et essayer de les déstabiliser.J'aime aussi avoir pleins de projets,accomplir mes désirs et mes envies,toujours le faire par instinct.Ceci est une force dans mon cas,ça me pousse toujours de l'avant,à continuer et garder la tête haute.

Je ne veux plus jouer à ce jeu,je veux être celle que j'ai toujours été,celle que j'aime être,juste être moi.Sauf qui sont pas contents ou qui trouvent encore de quoi à dire : OUT!!!

Je veux changer d'air,me changer les idées,essayer de quoi de nouveau ... alors j'ai décidé de me changer,de changer ma coupe de cheveux,de prendre de quelque chose de plus hot,tendance :)

alors,dimanche le 15 mars à 11h30,je change de tête... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

J'attends vos commentaires,dîtes-moi ce que vous en pensez de cette coupe de cheveux :D

Moi,encore moi et moi-même...

originalité : :
Je me considère comme quelqu'un d'original,hors-monde,particulier et j'ai sans cesse de nouvelles idées en tête,que je veux expérimenter...Je pense à certaines idées avant les autres,je suis comme une avant -gardiste...J'ai pas avoir peur,j'aime explorer de nouvelles voies,de sentiers inconnus,de m'écarter de celui qu'on m'a appris et souvent ça fais réagir de nombreuses personnes...Je n'aime pas les demi-mesures,pour moi,c'est tout ou rien...Mes opinions sont toujours franches et directes,je peux manquer de souplesse...


La société :
Je déteste me conformer aux règles,aux normes et mener ma vie comme en ligne droite,sans défis... je suis authentique,excentrique ,à la limite de l'illuminé.Je suis tenace dans mes idées et quand je veux quelque chose,généralement,je l'obtiens...

la liberté :
Tout ce que je le fais,je le fais,dans l'intention d'être libre. je déteste me sentir en cage,être contrôler.Je peux paraître docile,mais la minute que la cage est entre-ouverte,je me sauve ou si ça fais trop longtemps que je suis retenue,j'aurai tendance à me révolter. Ma mère m'a toujours dit : «Méfie-toi de l'eau qui dort»
J'adore les trips,partir sur un nowhere,toutefois avec un minimum d'organisation cependant.

le changement :
J'aime changer,éveiller,libérer,les autres de leur prison,leur coquille...On m,a souvent dit : Toi,tu ne changes pas,tu restes toi-même,c'est les autres que tu changes... je ne sais pas si c'est mauvais...

le magnétisme :
Je sais pas comment que je fais ça,je crois que c'est un peu les 2,de façon consciente et inconsciente,que j'attire les autres...J'ai l'impression de les magnétiser,comme un aimant...

altruisme :
Je crois que je l'ai toujours été, j'ai toujours penser au bonheur des autres avant le mien.J'aime partager, et je donne toujours ;a tout le monde au lieu de mon,ce qui engendre certaines frustrations mais c'est pas grave...

Toi et Moi

L'amitié est un sentiment réciproque entre deux personnes qui sont nés de famille différente...Nous tissons des liens privilégiés envers certaines personnes,plus que d'autres... Avec la personne avec qui qu'on a réussi à tisser un lien comme l'araignée tisse sa toile,nous pouvons rire jusqu'aux larmes,rire parce que ça va moins bien,s'échanger un sourire ,se donner la main,se faire une accolade,se dire qu'on s'aime et il y a les côtés moins beaux comme : pleurer dans ses bras lorsque notre chum nous a quitté,parce que nous avons eu une dispute,on peut se disputer,même passer près de l'autre, sans se regarder ou se saluer et s'ignorer...

Mais un ami,est toujours là ,quoi qui arrive dans notre vie...ils ne nous jugera jamais et nous aiment d'un amour inconditionnel.Peu importe le temps qui passera,il en tiendra jamais compte...

En ce moment,tellement de questions se bousculent dans ma tête : Comment naît l'amitié entre deux personnes? Pourquoi plus cette personne qu'une autre? est-ce que l'amitié et l'amour sont similaires? Est-ce que nous devons avoir des affinités,des centres points communs,des centres d'intérêts pour que l'amitié dure? Pourquoi certaines amitiés s'effritent tandis que d'autres durent?

Je t'ai connu,il y a 12 ans,sur le MS chat et tout de suite ,nous nous sommes bien entendu... Nous avons développe une telle complicité,sans jamais s'avoir vu.Nous parlions durant des heures de tout et de rien, de notre quotidien, de nos parents,de nos amours...Bref,nous avons grandis ensemble... Nous avons vécu notre crise d'ados ensemble,se tenant main dans la main,se disant des mots afin de nous rassurer... j'ai connu beaucoup de tes chums,j'étais celle que tu envoyais péter des gueules,celle qui te dépannait... Un jour,j'ai décidé d'aller te rejoindre,d'aller te rencontrer,voir ta binette de vieille folle AFDA... J'ai quand meme fait 6h de bus,débourse la somme de 150$ pour 4 jours mais ceci dit,ça été les plus beaux 4 jours de ma vie...

En 12 ans,nous avons vécu des bonnes et mauvaises passes... Mais toujours,nous sommes restés debout,affrontant les difficultés ensemble...Il y a 2 mois, tu as laissé un message à mon intention sur ton blog,c'est exactement ce que je pense de notre relation...On s'engueule souvent mais on aime ça,on a besoin de le faire... C'est thérapeutique...Mon psy me l'a dit de ne pas garder mes émotions... On est comme un vieux couple et tu le sais ben,que ça en sera toujours ainsi... :)

Oui,on se parle pas tout le temps,toujours et pas comme nous le voudrions mais quand on se parle,ça en vaut la peine... Il y a que toi à qui j'ose dire les vraies affaires,que j'ose te dire la vérité même si elle est laide,même si tu veux rien savoir,même si tu voiles les yeux,tu peux compter sur moi,je serai là,fidèle à mon poste,pour te la dire et te rentrer dedans ake mon 4x4 :)

Alors,tu peux me dire pourquoi que tu remet tout en question? je sais,que durant 3 semaines,j'ai pas été là... Je t'ai parlée bête et j'ai vraiment été une pourriture... Mais je suis comme ça... J'ai besoin de solitude, d'être seule,dans mes pensées,remettre mes idées en place et je ne fais pas ça contre toi...
Je sais qu'une amie est toujours là,dans les bons comme dans les mauvais moments... Mais moi,je n'aime pas déranger mes amis avec mes problèmes,j'ai l'impression de les embêter...

Je suis dans une période dans ma vie où j'ai besoin de penser,de me recentrer,de remettre mes idées claires...Car en ce moment,j'ai l'impression que le courrier n'est pas triés... Il y a les factures d'hydro,de Bell, Visa,des sondages,le monde qui veulent me vendre de quoi, des lettres de mon syndicat,des lettres d'êtres chers ,Publi-Sac... Je dois trier tout ça mais sache que je ne t'aime pas moins pour ça...

Tout simplement moi...

Dans cette étape dans ma vie,je suis en grande remise en question. Une remise en question qui est plus que nécessaire,depuis trop longtemps retardé ...Je n'osais pas faire le grand saut de me remettre en question car... Je vais finir par le dire...
J'avais peur... Je suis une trouillarde,une froussarde,j'ai peur de tout, même de mon ombre...Et maintenant,je ne peux me cacher et reculer,je dois me poser ces questions fondamentales à ma vie si je veux me dépasser en tant qu'individu,de personne,de femme,enfant,amoureuse,amante,étudiante,employée et bien d'autre...

Ce texte manque beaucoup de profondeur mais en ce moment,j'en manque pas mal alors on va faire avec.Je n'aime pas laisser en plan,laisser une feuille blanche à moitié remplie,écrire pour rien dire mais je ne peux faire autrement car je ne sais plus du tout où j'en suis... Je reviendrai retravailler ce texte aussitôt que j'aurai des réponses à vous donner...

les rêves et lui...

La nuit,nous dormons et souvent,nous nous mettons à rêver. Nous rêvons afin de régler des conflits que nous sommes impossible à régler durant notre réveil,nous rêvons afin de libérer notre conscient.On pourrait se demander: Pourquoi rêve-t-on? Est-ce que nous serions capable être maître de nos rêves? Est-ce que nos rêves sont le reflet de notre réalité ou encore, des espoirs refoulés que seul la nuit,nous serions capable de déchiffrer?



Maintenant,je suis venue à me demander la différence entre la pensée et le rêve...
La pensée,ce monde imaginaire où vous contrôlez vos désirs,vos envies,vos espoirs,où tout ce que vous désirez peuvent se réaliser,où tout est possible.Vous avez l'avantage de contrôler vos pensées ,de la changer au moindre désagrément qu'elle occasionne.Nous pouvons avoir le contrôle sur notre pensée tandis que le rêve,c'est hors de notre contrôle...alors je me demande : pourquoi certains d'entre-nous,les plus privilégiés d'entre tous ont la possibilités de faire des rêves prémonitoires?Ça pourrait être pratique de savoir ,grâce à nos rêves,nous pourrions connaître notre avenir mais ça enlèverait tout plaisir de prendre des risques,de profiter de ce que la vie peut nous offrir et de savourer les instants que celle-ci nous donne...

Alors une dernière question se révèle à moi en ce vendredi matin: Pourquoi rêve-je à lui? Pourquoi hante-t-il mes nuits s'il est en permanence dans mes pensées,le jour? Je voudrais pouvoir dormir en paix,dans une certaine sérénité,sans me réveiller en sursaut,en sueur ,parce qu'il est encore là dans mes rêves... Peut-être, qu'il est dans mes rêves,pour veiller sur mon sommeil et me faire questionner comme en ce moment,sur la raison du pourquoi... mais à quoi cela,sert-il s'il est hors de ma vie de façon définitive et permanente? Je voudrais tant avoir des réponses à mes questions...

Entre l'ombre et la lumière.

Depuis quelques temps,je pense à moi,à mes envies,à mes rêves,à mes désirs sans me soucier de l'autre.Tellement de choses se sont passé dans ma vie depuis novembre,j'ai la tête qui tourne,je suis étourdie,comme si j'avais trop fais de manèges.Je veux être malade mais tout me reste pogner en dedans,en motton et je redoute le moment ou tout ca sortira. Car je n'ose imaginer l'étendue des dégâts,les personnes qui vont souffrir pour moi et à cause de moi...

Je trouve cela plus facile de tout garder en dedans,d'arrêter de parler de mes petits bobos.Je n'ai pas envie d'en parler,je veux arrêter de souffrir.Depuis 3 jours,ma vie ressemble à un cauchemar, je ne contrôle plus rien et je devrais contrôler ma vie....
Je vais mal,je crois que j'ai jamais été aussi mal que ça,que j'ai jamais été autant en mal de vivre que dans l'état où je suis et j'ai peur...

J'ai peur de moi,j'ai peur de la personne que je suis en train de devenir. Je suis en train de devenir une personne froide,amère,qui ne croit plus en rien et je ne veux pas devenir ça.Je veux vivre ma vie à 110%,je veux croire en mes rêves mais j'ai perdu le goût d'y croire...

Depuis 3 jours,je me pose milles et une question... Je n'arrive pas à trouver les réponses... Et si je trouves les réponses,elles ne me satisferaient pas.
Je veux pas que mes amis me voient dans cet état alors je me cache,je camoufle du mieux que je peux mon état... en leur disant que tout va bien,que je suis heureuse,en leur faisant des sourires... J'arrive à en berner certains,et d'autres que je devrais mettre plus d'énergie à convaincre. Je ne peux me permettre de ne pas sourire,de ne pas être l'amie à qui l'écoute est irréprochable...Je suis là pour écouter mes amis quand subvienne des drames,que leur vie frôlent la catastrophe,je raconte mes histoires loufoques afin d'égayer d'un peu de soleil la journée de quelqu'un,pas le contraire.


Maintenant,je suis venue à la conclusion du lâcher prise. Dans la vie,il y a des choses qu'on ne peut accepter,qu'on refuse de laisser aller mais j'en suis rendue où je n'ai plus le choix,où la tête va l'emporter sur le coeur , que la raison va être maître sur les émotions,que je dois accepter que certaines choses qui ne sont pas de mon ressort m'échappent,que certaines de ces choses sont hors de mon contrôle et que je dois accepter sans regarder en arrière...Et même plus, accepter de ne pas essayer de contrôler les choses qui ne méritent pas d'être contrôlé.


je veux pas tout péter,j'essaie de garder un minimum de contrôle dans ma vie car je sens que le chaos est derrière cette porte si je ne fais pas un choix très rapidement.Je suis en train de comprendre la définition du lâcher prise...Il consiste à choisir,à se ranger d'un côté,à faire un choix entre 2 idées auxquelles tu tiens autant. Mais si je refuse de faire ce choix? TOUT VA SAUTER!!!! Mais est-ce le bon moment de prendre une décision?Mais dans l'état que je suis,j'ai peur de prendre la mauvaise décision,et je ne pourrai plus jamais revenir en arrière.

je veux aller mieux,je veux retrouver mon ancien moi,être en paix avec mon moi et mes choix,ma vie...Je veux trouver une zone grise parce que dans ma vie,je l'ai tlt gouvernée de cette façon:noir ou blanc? et maintenant je veux une zone grise !!!!Je suis habituée de mener ma vie comme un char,à 150 km/h et là, je suis en train d'essayer de ralentir,de freiner,de modérer mon allure car je sens la collision à tout moment...Mais j'ai peur que si je ralentis trop,que je deviens ordinaire?!?

Je sais que je traverses des heures sombres,presque noires,sans lumière mais je sais que mes jours de lumière ne sont plus bien loin mais que je dois passer par cette étape cruciale de ma vie si je veux revenir en force,dans la lumière...

L'espoir..

Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venu poster. Tellement de choses dans ma vie en ce moment,j'espère que mon rythme va ralentir sous peu,car j'aime pas l'effet d'être étourdi.

J'ai envie de vous parler d'un truc précis. Je suis facile d'approche,on me le dit souvent,que c'est une de mes qualités premières. Mais quand j'aime,j'aime pour vrai et il y a rien qui peut enlever ça autant en amitié qu'en amour. Pour moi,ce cas-ci c'est une histoire d'amitié.

Ce soir,j'ai osé révéler des confidences que je gardais au plus profond de moi et ce soir,je voulais en parler,ça me tiraillait de l'intérieur.J'en ai fait part à la personne et elle n'a pas su trouver les mots pour me mettre à l'aise.Je croyais que la chimie passait ,que le courant était là mais je me suis peut-être trompé.Je me trouve donc idiote d'être allé y dire tout ça,d'être allé y dire que quand je l'ai connu,j'ai eu un coup de fondre pour lui amicalement,j'avais l'impression de toujours l'avoir connu et que sans que j'aille besoin d'en parler,il savait exactement ce que je ressentais ou penser.C'est complètement dément mais j'ai ressenti dès la première rencontre. Mais ce que je trouve le plus dément,c'est de verser des larmes pour cette histoire.Je me sens vide,triste et amèrement déçue.

je commence à baisser ma garde,à me laisser attendrir,à m'adoucir et je dois absolument,à tout prix,me renforcir,laisser moins mes sentiments m'envahir car sinon je serai vulnérable et c'est là que ça vient dangereux.

Je vous jure,plus jamais on me reprendra à laisser mes émotions me dominer et surtout à dire le genre de stupidités que j'ai dis ce soir.Jamais plus...

...

Je voudrais écrire pour me libérer,me sentir mieux mais non...
je me sens si boafff,si ark ...Rien ne fait pour me remonter le moral.
J'ai envie de partir loin,de faire un voyage humanitaire afin de me retrouver.

Je voulais écrire un post constructif mais il y a rien qui sort... je me sens tellement vide...


Je reviendrai quand je me sentirai mieux...mais je me sens tellement mal que j'ai peur pour moi,parce que c'est dans ce temps-là,que j'ai peur de commettre l'irréparable...

Un ami c'est???

Ce matin,je me suis fait dire mes 4 vérités par une personne que je connais très peu...Je la connais depuis si peu de temps mais je l'apprécie beaucoup,on se parle fréquemment et je dois l'avouer,je me suis attachée à cette personne...Elle me fait penser à moi et je me vois souvent dans ces paroles rassurantes,déstabilisantes et remplie d'une profonde sagesse.J'admire cette personne qui a eu un vécu,un passé déstabilisant mais qui a su apprendre de ses erreurs et avancer malgré les obstacles.Garder la tête haute ...J'admire cela car moi-même,j'ai tendance à m'effondrer quand il y a un obstacle,je le vois plus gros ce qu'il est et j'aimerais tellement être plus forte,comme cette personne...

Pour revenir à ce matin,je sais qu'il devait me dire tout ça,que c'est le devoir d'un ami de le faire car moi-même je l'aurais fait sans doute.
mais ca m'ammène à me poser des tas de questions... il y a des amis qui te diront tes vérités,ils le savent que ça va te faire mal mais ils le savent que tu vas en sortir grandis et que c'est pour ton bien.Et d'autres,qu'il n'approuveront pas ton comportement,ta façon d'agir, et qu'ils ne te le diront point parce qu'il t'aime trop pour te dire ça... et ce matin,suite à ma réaction,je me demande ce que j'aimerais le mieux.

Edit : oui,j'ai pris une chanson et je n'ai pris que les bouts qui m'intéressait et qui était adaptés à notre situation :)

Je serai là, toujours pour toi
N'importe où quand tu voudras
Je serai, toujours la mêmeun peu bohème
Prête à faire des folies
Je serai, même si la vie
nous sépare
Celle qui te redonnera l'espoir

Le manque de temps

On m'avait prévenu,mis en garde,dit,menacé,répété,redit encore mais j'aimais bien la pensée magique,que les soins infirmiers c'était fastoche et que je pourrais y arriver sans mettre trop d'efforts...ce que je veux dire,pouvoir dormir mes 8 heures de sommeil par nuit mais non ce n'est pas ma réalité.Nous sommes toutes en retard,nous sommes tous déjà épuisées,finies mais j'adore ça sauf qu'en revenant des cours,je ne suis pas mindée à ouvrir mes bouquins et à faire 6 h d'études en ligne... J'arrive chez nous et j'ai le goût de relaxer...

D'autant plus,que je ne suis pas hyper douée en bio.Habituellement,dans mon ancienne technique,j'étais en haut de la moyenne et là,je rush...


J'ai perdu l'intérêt de venir ici et de parler de tout et de rien,de mes loisirs,mes amis,mes choix,mes décisions,mon quotidien quoi. J'arrive et j'ai envie d'un bain avec plein de chandelles et une bonne coupe d'un vin avec un massage de pied pour compléter le tout.

J'y ai pensé sérieusement à fermer mon blog,à retourner à mon train-train habituel... J'ai connu de gens formidables ici et d'autres que j'aurais préféré ne jamais avoir connu et n'avoir jamais invité à mon party de fête. J'y pense mais je n'ai pas encore pris la décision de le faire car j'aime écrire de temps en temps,c'est très libératoire. Je vais y penser mais je vais garder contact avec le monde pareil :)

Des nouvelles de moi...

Depuis deux semaines que je n'ai pas écrit sur mon blogue...
J'ai des tas de choses qui se sont passées depuis ce temps... Je pourrais vous parler de mon travail,de mes amies,de ma rentrée dans un nouveau cégep. Je pourrais,j'en ai pas pris le temps et j'aurais aimé avoir le syndrôme de la page blanche mais ce ne fût pas le cas malheureusement. L'humeur et l'envie n'étaient pas au rendez-vous...

Pour ma rentrée,ça s'est super bien passé,je parle à beaucoup de monde et je n'ai pas de difficulté à socialiser...J'adore le groupe avec qui je suis,les filles sont vraiment sympa à quelques exceptions et la minorité de gars car ils sont 7 sont vraiment très gentils... :)

ça m'a coûté 700$ de livres techniques alors mon compte est pas mal sec...:((( c'est normal,j'ai 3 livres(des vraies briques de 2000 Pages) qui me reviennent à 100$ chaque.

De plus,ma candidature à l'hosto a été retenue pour l'automne alors mes 3 mois de probation sont finies et je suis officiellement engagée,il me reste qu'a signer mon contrat :)

Le 20 août,mon copain m'a décoloré les cheveux et il m'a mis un blond foncé dans les cheveux alors j'étais blonde caramel et le lendemain,j'ai été me donner des mèches noires là-dedans... J'adore mes cheveux!!!

J'ai perdu 15 lbs depuis et je me sens bien là-dedans :) je vais continuer à en perdre car moi et mon amie Sindy,on a commencé à courir 3 jours par semaine... :D

Dans quelques semaines,quand quelques paies vont avoir rentrer,je veux me faire un autre percing... J'avais pensé soit un petit diamant près de la lèvre inférieure de ma bouche ou un percing de surface dont sur le sternum...

Je suis en train de dessiner un tatouage que je vais probablement mettre sur le bras droit...:DDDDDDDDDDDDDDD

Aussi,je trouve mes cours très exigeants et durs et plus d'une fois cette semaine,j'avais le goût de tout abandonner et de partir en courant... Je veux pratiquer cette profession ,même qu'avec 5 cours,c'est une très grosse charge de travail... ça me fait très peur cette grande aventure...

Aussi,le moral n'y est pas,ce qui n'aide en rien aux études... J'ai pas le goût de sourire,de rire.J'ai le goût de rester seule,dans mon coin . À chaque fin d'août, quand la limunosité est moins présente,je commence à déprimer,à broyer du noir,ce qui est très dur pour mes proches et moi...Je sais que vous vous inquiètez pour moi mais j'ai ink le goût de leur crier : kalissez-moi donc patience et laissez-moi tranquille...


en gros,c'est les news :)et inquiètez-vous pas,la vraie merry va revenir,celle qui déborde d'énergie et qui aime la vie mais ça va prendre quelque temps sans doute...

Pensez-vous que j'aime le shopping?

Hier matin(le 13 août) je commençais à travailler à midi alors j'en ai profité pour aller m'acheter une pair de jean au Pentagone. En fait,j'en avais déjà une paire de jean comme ceux que je viens de m'acheter mais dans la taille 7 et je les ai achetés il y a à peine un mois et ils étaient déjà trop grand... Et vu que je les ai toujours sur le dos,j'ai été m'en acheter une paire mais de taille plus petite pour le début des cours... JE PORTE DU 5... je capote ben raide... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

Ensuite,mon chum m'a acheté une pair de botte d'automne...Elles sont grises et elles ont un mini-mini talon... Super belles!!! Ensuite,je suis allée travaillée et après ça,je prenais le bus pour Montréal avec Dji...On a couché dans notre appart,on a fait du ménage parce que je suis sensée recevoir samedi ma gang de filles... et dans l'après-midi,j'ai été me faire percée le sourcil... j'ai opté pour deux petites boules noires... :) et vu qu'on passait devant le magasin de jeux de société : Le Valet d'Coeur,j'y ai payée son «Axis and Allies» et on est repartis en direction d'Honoré-Beaugrand pour reprendre le bus. :)

Aujourd'hui,mon horaire sortait à 13 h mais depuis 17h,j'essaie d'y aller mais il y a toujours trop de monde ou quand j,ai accès,un moment donné,ça coupe,j'essaie de rentrer et là,la liste est pleine... :((( je l'aurai jamais ce foutu horaire et je dois l'avoir récupérer d'ici le 15 sinon il est détruit et je dois payer 50$ pour en refaire un... :((((

Samedi le 16,j'avais organisé un petit souper entre filles pour souligner la fin de notre remplacement et ensuite ,on voulait aller veiller au Unity...Le 16,je finis de travailler à 16h mais today,la liste de rappel a essayé de me joindre sur mon cell toute la journée et en fin de compte,elle a contacté mon père qui a accepté pour moi...

et je travaille dimanche à 7h30... mais je vais aller veiller et je vais être à Montréal... :( alors je ne sais plus si j'ai encore ma petite soirée moi là...
De plus,elle m'a donnée une schédule de 5 jours et si je la refuse,j'aurai rien car les réguliers sont revenus de vacances... Je devrais être contente de travailler encore une semaine...Je travaille Dimanche,lundi,mardi,vendredi et samedi... mais le samedi,j'avais une pièce de théatre de prévu à Bromont avec mes parents... Alors j'ai appellé la liste de rappel pour leur dire que samedi ça m'adonnait pas super gros et j'y demande si elle peut me faire travailler mercredi ou jeudi à la place...elle dit que si je ne travaille pas samedi,elle ne peux me donner la schédule... alors j'en ai parlé avec mes parents... je vais faire mes 4 jours et samedi matin,je call malade... Je ne serai pas vraiment malade mais j'ai tu le choix? je ne perdrais pas 4 jours pour une journée :p

Des nouvelles de moi et de mon dimanche!!!

Selon une demande bien spéciale, je vais donner quelques nouvelles de moi et de mon emploi à l'hosto...Et j'adore cette personne à part que mon foutu email ne veut pas lui envoyer les messages que je lui écrit... mais c'est bien vrai que je n'écris presque plus mais je suis tellement épuisée...

Mon remplacement de fin de semaine prends fin le 16 août... Cette fin de semaine c'était ma dernière fois que je travaillais à l'urgence... Samedi a été très relax,on était entre amies alors on a jaser tout en travaillant très fort fort fort...
Dimanche,c'était le même code que samedi alors je ne voyais pas pourquoi qu'on aurait été dans le jus a part que j'avais une petite nouvelle à coacher et à initier... Je me suis couru toute l'avant-midi car je faisais le travail pour deux et elle était un tantinet écartée dans ces lieux,comme moi la première journée.

J'y fais le tour des lieux et ensuite je commence mon ouvrage... j'avais fait mes toilettes de la salle d'attente et je commençais le triage... quand la chef d'équipe me pedge pour me demander de faire le CD( je pense que c'est cet hiver qu'il y a beaucoup de cas de cette bactérie dans les hôpitaux du Québec)

Faire un CD c'est long... Ça prends 1h30 environ à faire car on doit appliquer une couche d'Enviro partout(mur,table,lit,fenêtre) et ensuite sortir de la chambre,attendre que ça sèche et changer de jaquette d'isolation...ensuite,on fait le même processus et on fait avec l'eau et ensuite l'eau de javel...
Mais habituellement,il y a une équipe spéciale qui se promène sur les étages pour faire ça car moi,j'ai pas le temps de faire ça... je couvre une moitié d'urgence et au complet,quand ma partenaire est en pause...Mais là,ma boss de secteur était en vacances(si elle aurait été là,elle m'aurait jamais dit de le faire mais vu que c'est une nouvelle chef d'équipe,c'est autre chose) mais comme j'ai dit à la chef ,je le ferais en dernier après toutes mes autres tâches... Mais en fin de compte,j'ai pedgé moi-même l'équipe spéciale et elle est venue... premier problème de réglé :P passer par-dessus la boss mais j'ai faite preuve d'initiative :p

avant,nous étions pas sûr que c'était un CD... Parce que quand c'est des cas spéciaux comme ceux-là,nous avons une jolie pancarte sur le rideau qui nous dit à nous l'entretien ou aux visiteurs comment nous devons entrer dans la chambre afin de ne pas nous contaminer ou contaminer le reste de l'étage.Mais là ,quand c'est une pancarte Contact,nous avons une procédure à suivre qui est bien moins lourde que Contact Plus(CD).C'est pas du tout la même procédure et le temps de l'accomplir est pas pareil....Une que j'applique juste une couche d'un produit et qui me prends 25 minutes et l'autre 3 couches et 1h30... Mais là,le personnel disait que c'était un CD et la pancarte de la chambre disait que c'était que du Contact... Alors 20 minutes à attendre que le personnel nous dise qu'est qui avait vraiment dans cette chambre et ajuste la bonne pancarte...En fin de compte,il n'avait pas mis la bonne et on a vraiment pas trouvé ça fort car c'est dangereux pour le risque de contamination et nous,le personnel...

Quand ma partenaire a été dîner, j'avais de nombreuses désinfections à faire(Contact) et là,il me restait 5 min de travail avant mon dîner alors je ne commençais pas une désinfection de 20 min.... Mais j'ai quand même pris les calls et a été voir qu'est qui avait dans les chambres... je me rends dans la première(4 lit 2) et la,il n'y a pas de pancarte alors vu qu'il n'y a rien, c'est juste une simple désinfection ou le port de la jaquette d'isolation est inutile... et là,je vais reconfirmer ça avec le personnel au poste d'observation....Il me dit que c'est en isolation de catégorie 2...En fin de compte c'est du Contact... Mais pourquoi qu'il n'y a pas de pancarte???? parce qu'il aurait dû en avoir une... mais là,je me dit encore ça doit être un accident... et je laisse passer...

Je me rends au deuxième call qui était le 18 lit 2... et là,la préposée était devant la chambre et j'y demande qu'est qu'il y a dedans... a me dit c'est du contact...(ENCORE PAS DE PANCARTE)j'essaie de garder mon calme,je prends de grandes respirations mais rien n'y fait...alors j'y demande avec un sourire ultra forcé ...

Merry: Alors c'est qui la responsable qui a enlevé la pancarte de contact de cette chambre?
Préposée : c'est moi car le patient a eu un transfert dans une autre chambre.
Merry : tu vas me remettre cette pancarte en place avant qu'on la désinfecte.(j'avais une envie folle de l'étripper)
Préposée : Pourquoi?
Merry ; Car moi je m'en vais dîner et que je vais être remplacée et si mon équipe ne savent pas ce qu'il y a réellement dans cette chambre,on va être dans la marde et vous aussi. (je parle jamais de même mais là,j'étais à boutte)

Je sais que c'est pas la faute de la préposée mais crime moi, je suis qu'en entretien ménager alors je ne peux faire leur job. :P

et là,j'y explique le gros bon sens de ses pancartes et qu'après une désinfection,nous l'enlevons nous-même... et ensuite,elle est allée s'informer et ils ne savaient même pas ce qu'ils y avaient dans cette chambre... Merry a vraiment réalisé que la journée allait être extrêmement longue et qu'elle était pas au bout de ses surprises... :P


Je reviens de mon dîner... et je me rends dans mes salles afin de faire ma job et là,je vois que la salle 3 est à désinfectée pour 14h30... et là,je m'en vais juste m'informer pour savoir c'est quoi qu'il y a dedans la salle...Personne ne peut me répondre car tout le monde l'ignore... je me dit ah ben,je reviendrai après ma pause de 14h30 et je m'informerai...

Je m'en vais en pause et je re à 15h... Une préposée vient me voir en course et me dit : tu savais que la salle 3 était en désinfection? je dis oui mais j'étais en pause et je viens de revenir... et j'y ai demande qu'est qui avait en fin de compte,a me dit du Zona... Moi,dans ma tête,je dis : Ohh fuck... je vais devoir enlever le rideau suspendu et en mettre un autre... :p J'ai peur des escabeaux depuis que je suis tombée dans l'aréna... :P

Alors en cas de Zona,le port de la jaquette d'isolation,du masque et des gants est obligatoire... :P je met tout ça,je rentre,je commence ma désinfection...et là,je me rends compte que j'ai oublié l'escabeau... je ressort,enlève mon équipement et vas la chercher et me rhabille..c'est ma faute... :p je rentre,15 minutes plus tard,il me reste qu'un plancher... J'étais toute contente quand là,j'entends qu'ils ont besoin de l'entretien ménager en réa... Je me dit : mes partenaires savent que je suis en Zona,ils vont y aller... 2 minutes,le même call..Je sort,enlève mon équipement et vas voir... il y avait beaucoup de brindilles,de feuilles et elle veut que j'enlève ça... mais j'y demande si c'est ben pressant car je dois finir cette maudite désinfection que je finirai jamais à ce trin trin là... et ensuite,je vais voir pourquoi personne n'y est allé...Ils sont en désinfection de gastro et là,ça chialent qu'ils n'avaient pas encore de pancarte...

j'ai été finir ma désinfection et j'ai fais la réa...je suis descendu au bureau porter les clés et le pedge et j'ai parlé avec le boss car tout le monde chialaient sur moi car c'est moi qui avait le plus d'ancienneté à l'urgence en fin de semaine... pas eu le choix ben ben d'en informer le boss... surtout que ça l' a ralenti notre travail de toujours courir après le personnel...

Enfin ,fini de compter de ma fin de semaine au travail...J'en connais une qui vas être contente si elle a le courage de tout lire... mais malgré ses inconvénients,j'ai plus le goût que jamais de commencer mon DEC en soins infirmiers et de travailler à l'urgence... :D

6 mois en Alberta

Ma chum part 4-6 mois en Alberta... Depuis qu'on se connaît(depuis le secondaire 2),on a toujours rêvé de partir loin en sale,aller en appart en célibataire dans la grande ville montréalaise en faisant le party tout les soirs,ou de partir en road trip un matin de même en prenant carte et boussole et partir sur la go... Ou encore,de déménager en Gaspésie et de repartir à zéro.Tout ces projets étaient notre jardins secret,nos passions qui nous ralliaient et nous séparaient. Elle a eu le guts de partir et elle habite à Québec depuis 4 ans... Moi,ça ne fait qu'un an et demi que je suis partie de la maison et j'ai encore de la difficulté à être autonome de toute part.Elle se dit que c'est parce que mes parents m'ont tout donné sans condition et que si j'aurais vécu moins gâtée,et bien j'aurais appris à me débrouillée seule.

J'y ai fait savoir que j'aimerais bien partir,aller dans un endroit exotique,partir et laisser tout mon petit monde derrière moi et j'ai vraiment envie d'aller avec elle en Alberta. Je veux retrouver mon indépendance,mon autonomie et je veux vivre cette expérience enrichissante qu'on ne vit qu'une fois...

Combler mon besoin

Je ressens le besoin d'écrire sur mon blog,d'évacuer car j'ai trop de tourments en dedans mais je ne peux le faire ici... J'adorais mon blog avant mais maintenant,trop de monde me lit et je n'ai pas envie que certaines personnes apprennent certains secrets que je tente de dissimuler en dedans de moi.Mais il faut que ça sorte mais je ne peux le faire car je risquerais de tout gâcher et je n'ai pas envie de compromettre ma vie,ce que je suis en ce moment maudit que ça me travaille tout ça...

Soirée+travail+percing

Ce jeudi,une soirée se prépare...Une belle soirée remplie de fous rires,de fondue,de bons vins, de X Box 360 et en agréable compagnie...Quoi demander de mieux? oui,je demande de faire mes 5 Jours et d'avoir congé jeudi-vendredi... Je n'aime pas travailler et ne pas avoir tout mes moyens en main au cas où un imprévu surgirait.

On a prévu de débuter la soirée avec une fondue accompagné de bouteilles de vins... Ensuite,on a prévu de boire tranquillement en parlant de tout et de rien...Moi et mon amie,on veut aller danser,aller chanter au Karaoké mais ce n'est pas encore gagné d'avance,mais je prépare mes arguments en béton car j'en aurais besoin avec les deux têtes de mule...Je ne m'avoue pas vaincue...

Aujourd'hui,je travaillais à l'urgence et mettons que j'ai plus passé la journée à faire du social... On peut se le permettre quand c'est tranquille de même à l'urgence... C'est ma première fin de semaine que c'est aussi tranquille et smooth que ça à l'urgence...Code 100 toute la fin de semaine...Le bonheur,quoi!!!

Moi et C., nous formons vraiment un beau duo à nous deux... J'étais dans ma dernière demi-heure de job et elle,elle était en pause alors elle me regardait travailler pendant qu'elle relaxait... Ne jamais mélanger une fille qui lui reste une demi-heure de travail et une en pause, car ça ne fait pas un beau mélange... j'ai pas arrêter de dire des conneries et une en particulier qu'elle m'a remis toute le restant de la journée sur le dos... :p Sacré Merry!!! J'ai le don de me foutre dans la marde et me faire rire de moi :p

Quand nous sommes ensemble,le monde pourrait mettre en doute notre équilibre mental mais ça me fait du bien de me relâcher et de redevenir ce que je suis mais que je ne peux plus me permettre suite à diverses obligations que la vie nous met sur notre chemin...

Pour une troisième fois et j'espère que c'est celle-là sera définitive :D,j'ai envie de me repercé le sourcil...Je crois que m'a prendre rendez-vous pour cette semaine mais c'est compliqué car si la cuisine m'apelle pour travailler là-bas,je dois enlever le bijou et je sais pas si les premiers temps,je peux l'enlever... J'aurais trop peur que mon trou se referme... Mais là,comme choix de bijoux,je vais opter pour deux petites boules argents(comme le premier ) ,pas comme le second que j'avais deux diamants rouges et que j'avais fait de l'infection pas possible.

Pogo Time.

Il y a deux ans, j'avais connu un gars du nom de Pogo. On avait beaucoup parlé et un soir,on a décidé de boire dans mon appart avec un ami et mon chum.On avait eu ben du fun cette soirée-là. On a continué à se parler encore un peu jusqu'à temps qui retourne chez sa mère et là ,on s'est littéralement perdus de vue... Mais par la suite,j'ai appris qu'il travaillait aux cuisines avec mon père et j'avais de ses news de temps à autre par mon père. Et j'ai su par la suite,qu'il avait abandonné la cuisine pour travailler uniquement à la buanderie de façon permanente.

Alors suite à mon embauche,la liste de rappel m'a apellé à maintes reprises pour travailler à la buanderie.J'y allais et ça m'arrivait de le chercher du regard juste pour le saluer,pour prendre quelques minutes de mon temps et du sien pour se donner des nouvelles... à quelques reprises,je travaillais en face d'un gars qui lui ressemblais drôlement mais il avait pas sa coupe,la même couleur de cheveux et je le trouvais plus petit que dans mes souvenirs... :P

Et pendant que moi,je me demandais si c'était bien lui,lui faisait la même chose de son côté sans nous en parler. Et un soir,après le travail,je suis partie voir mes mails et il est venu me parler,nous avons discuté durant deux bonnes heures... Il m'a invité à prendre un verre mais il était tard.Alors le lendemain,on fait des plans pour se rencontrer à notre lieu de travail et d'aller déjeuner vu que l'hosto n'était pas sensé de m'apeller vu que j'avais déjà fait mes 5 jours..L'heure de notre rendez-vous était 9h mais à cette heure je n'avais aucunes nouvelles de lui et de son coloc.J'ai apellé chez lui pour lui dire que j'attendais encore une quinzaine de minute après ça,je partais...Ils sont arrivés,on a décidé de prendre le taxi car il mouillait des cordes...

On a déjeuné,on est allé s'acheter une caisse de 24 et on a commencé à la boire à midi tout en les accompagnant de quelques bats...Juste pour dire,un joint ça me part raide alors à chaque fois que mon high descendait et que je voulais aller me coucher,il en roulait un autre... La grosse débauche sale du vendredi mais c'était vraiment le fun et agréable de parler avec ces deux-là. Je suis pas du style ennuyeuse mais parler avec Pogo,ça m'avait manqué,le Lucky Charm :P AHAHAHAHAHA!!! inside entre lui et moi mais était trop shot... :P

Cette inside m'a valu quelques «vachiers» de sa part.

L'urgence et Monsieur X

J'ai un remplacement en entretien ménager à toutes les fins de semaines soit à l'urgence ou au 2D... Cette fin de semaine c'était l'urgence...Hier,c'était assez tranquille... mais aujourd'hui,c'était vraiment hot,trop hot pour moi... Nous sommes deux sur le plancher à partir de 7h30 et à 10h30,il y a quelqu'un qui rentre pour le coin de la salle d'attente...à matin,c'était relativement tranquille mais un moment donné c'est arrivé en masse notre affaire.

Il a commencé à avoir comme 60 patients,beaucoup de désinfections de CD,Zona,Sram(Sarrau) et un peu de tout... J'ai apellé en bas pour nous dire de nous envoyer quelqu'un car nous ,on ne fournissait pas faire toutes ces désinfections et être sur le plancher en même temps...

Car une désinfection de CD est un minimum de 1h30 et si je suis dans la chambre,je ne peux sortir de la chambre et être sur le plancher...Car en désinfection,on a une jaquette jaune d'isolation,un masque et des gants et à chaque fois que je sors de la chambre,je dois tout enlever,désinfecter le stock...

Et à matin,j'ai failli me pogner avec l'infirmier en chef... Mais pogner grave... Déjà que je me courais partout pour faire mon ouvrage, je n'étais pas très réceptive... J'étais en Réanimation en désinfection de CD et là,j'entend à l'intercom : « Entretien ménager demandé à l'aire ambulatoire». je me dis qu'une de mes deux collègues va sûrement y aller car je suis dans l'escabeau en train de défaire un rideau et que je ne peux descendre et laisser le rideau qui pend... 2 minutes plus tard,le message reprend mais tu le sens que dans son ton de voix,que la personne n'est pas contente... je descend,j'enlève mon masque,jaquette et gant et je sors... Je m'en vais le voir et y demande qu'est qui presse tant que ça... il m'a dit qu'il m'avait callé deux fois avec un ton hyper bête et que j'avais une salle à désinfecter... Moi qui est du genre à ne pas me laisser marcher sur les pieds de nature,j'ai commence à pomper rapidement...


Moi: je crois que cette désinfection pouvait attendre Monsieur X car j'étais en Réa en désinfection de CD ce qui veut dire en jaquette jaune avec gants et masque et qu'un accidenté de la route s'en vient et ça doit être désinfecter avant qu'il arrive...
Monsieur X : oui,oui et il s'en va sans me donner de directives...(tu le vois dans son regard qui ne sait plus où se mettre ce qui ajoute du pouvoir à mes arguments...)(Moi,je voulais savoir qu'est qui avait dans cette salle pour avoir le traitement adéquat à appliquer pour la désinfection...)

Avec lui,il en aura pas de facile cet été...

Monsieur X est l'infirmier en chef qui me tappe vraiment sur les nerfs et sur ceux de tout le monde.Il se pense pour le médecin et il se croit vraiment trop dans son petit rôle...

Merry

Je me trouve que je suis franchement quétaine en ce moment... J'ai trouvé absurde le monde qui se faisait tatouer leur nom de famille dans le dos,je me demandais s'il avait peur de s'oublier...Mais là,je l'avoue,je me confesse,je m'apprête à faire la même chose...Allez,lancez-moi la première pierre,je le mérite... :P Je veux me faire tatouer mon surnom Merry en signes chinois... Je me demande si je me fais tatouer que les signes chinois ou je rajoute un truc à côté,en arrière plan,style un arc-en-ciel...

L'internement au plus viiiiiiiiiiiteeeeeeeee!!!!

Je suis dans ma ville natale depuis le 25 mai...Je me sentais bien parmi mes bêtes à crinières,les champs,les rivières à perte de vue,les voisins sympathiques,les balles de foins,les fraises, les feux de camp,les brosses autour du feu...

Mais à soir,je me suis levée après ma sieste et j'ai réalisée : Montréal me manque...
Je désire revenir dans mon appart,faire la grasse matinée et passer la journée en pyj à écouter des films avec mon p'tit poussin...à manger à l'heure que je veux,filtrer les appels et prendre juste ceux que ça me tente,me faire dire que je suis toujours trop occupée pour faire de quoi,prendre le métro,le bus et aller au cégep,aller magasiner dans les vastes et nombreux magasins ,aller me promener avec mes grosses lunettes fumées et faire l'attitude parmi les montréalais(je le fais avec les Joliettains mais ça l'a pas le même impact voyez-vous)...

Suis-je en train de devenir une montréalaise dans l'âme? Moi qui est une fifille de campagne,suis-je capable d'apprécier le traffic,les horaires de fous,les chauffards de la grande ville métropolitaine? sans devenir complètement gigolotte? moi qui disait que j'aimerais habiter à St-Clin Clin des Meuh Meuh avant d'apprécier cette grande ville? Même que je songe après mon DEC,travailler possiblement dans cette ville... Le monde change et la Merry aussi,ça dlair...

Georges vient de sacrer le camp pour la soirée

De puis quelques semaines,moi et Régime ,nous sommes les meilleurs amis... Il me fait vivre des moments très angoissants et d'autres de pur délice. Il m'empêche de boire une bière avec mes amis ou de m'envoyer derrière la cravate une gigantesque poutine.Ensuite,nous étions en guerre car je lui en voulais pour les les LBS que je prenais ou parce que je trouvais que je fournissais tellement d'efforts pour peu de reconnaissance. Je le trouvais tellement sympathique que j'ai commencé à lui donner un nom.C'est comme ça que j'apprivoise mes peurs en les apellant par leur nom.Au début,je voulais y donner un nom quétaine du style de Hector,Raoul,BoB,Al ou encore Freddy mais j'ai opté pour le nom de Georges qui est à la fois arrogant et distingué.Parce qu'un régime c'est arrogant.

Ce soir,j'ai décidé d'envoyer Georges se faire foutre . J'étais écoeurée de tout alors je me claque 3 boules de crème glacée à la vanille,du sirop au choco à volonté et des montagnes de cerises :) Le délice qui remonte le coeur d'une petite merry :P

Mais ce que j'aime de Georges,c'est qu'il va m'attendre demain matin au même poste,même heure...

L'écoeurement

Pour toute la fin de semaine,l'équipe d'entretien de l'hosto m'avait attribué comme étage le 2 D et la maternité en après-midi. Hier(samedi),la journée s'est super bien déroulé... J'avais trois gardes du corps personnels. Tout le monde pense qu'il s'agit d'agent de sécurité mais c'était de patients que je parlais. Personne a le droit de m'écoeurer sinon ils vont aller leur passer un message de façon personnel. Je trouvais ça cute au début. Yoland essayait de me matcher avec son ami qui me trouvait pas mal à son goût durant un bon 6 h.:PPP

Mais aujourd'hui,je me suis levée du pied gauche.J'avais une humeur disons passable quand je suis rentrée pour travailler.Une heure après,j'avais le goût d'arracher la tête de tout le monde,y compris moi.Tout m'énervait,c'était l'enfer. Je trouvais cela épuisant de devoir faire sourire à tout le monde quand je n'avais pas le goût de le faire,que je devais me forcer.J'en avais marre d'en avoir deux après moi en train de vouloir m'aider comme si je n'étais pas capable de faire ça toute seule parce que je suis une fille ,me cruiser...J'avais le goût de me cacher dans mon utilité souillée là où on met les couches souillée tellement j'étais pu capable de voir du monde :/

De plus,en psychiatrie,une préposée arrêtait pas de me demander de faire ses 4 volontés. Elle était capable de le faire mais elle voulait que ce soit moi. Alors j'ai fait 3 désinfections de chambre et les désinfections durent en moyenne 25 minutes... ce qui fait que j'étais très en retard dans mon planning de lavage de toilette,douche,bain,poste d 'infirmier,de salle à manger. Je crois que ça a paru car elle est venu s'excuser d'avoir donné l'impression de me donner des ordres mais elle voulait que m'aider car elle croyait que c'était ma première day au 2D.Ensuite,j'ai rencontré le chef de secteur en entretien ménager et il dit que je fais du excellent bon boulot et qu'il aurait probablement un poste pour moi de fin de semaine au 2 D en septembre,on va devoir en reparler .J'étais bien contente de voir que mon travail était apprécier et bien fait. :P et que j'aurais 250$ de la fin de semaine pendant mes études. Cet argent-là va nous aider...

Ensuite,j'ai été en maternité et le médecin avait donné les congés à plein plein de mamans ce qui voulait dire qu'on avait plein plein de départ.Un départ prend de 30 à 45 minutes chaque.J'en avais 10 à faire,j'ai dû apeller du renfort sinon je n'aurais pas fini à 4. Même pas eu le temps de prendre une pause tellement qu'on se courait :p


Mais sinon,j'ai fini ma fin de semaine :p mais je retravaille demain :P

L'insoucience+ Vaccins

Ce matin,j'ai vu ce qu'était vraiment l'insoucience,l'origine de ce mot et les conséquences d'agir de façon trop légère sans penser aux conséquences que nos gestes entraînent. La personne qui a été insouciente doit s'en mordre les doigts aujourd'hui,se dit qu'elle aurait dû y penser à deux doigts.

Je faisais l'entretien des lieux comme j'ai l'habitude de faire et une mère rentre avec sa fille de quatre ans qui a un couteau dans l'oeil. Sa fille de quatre ans l'aidait à décaper un meuble.Je ne veux pas avoir de préjugés,je n'étais pas là. Mais moi,je n'aurai pas laisser ma fille de quatre ans jouer avec de tels outils même avec ma supervision pour décaper un meuble.Maintenant,la petite pourrait perdre un oeil à cause de l'insoucience de sa mère.Je trouve qu'a quatre ans,c'est un prix durement cher à payer pour cette petite fille de quatre ans.

Je ne cherche pas les critiques non-constructives mais j'avais envie de dire ce que je ressentais face à cette situation que j'ai rencontrée aujourd'hui et que je trouvais donc injuste.

Aujourd'hui,j'ai été prendre mes rendez-vous au CLSC de Joliette pour mes vaccins pour mes futurs stages en soins infirmiers en Hiver 2009.Le 15 et le 17 juillet,ce sont mes deux premiers rendez-vous et elle va mettre à jour mon carnet de santé et remplir l'attestation des vaccins que je possède déjà.

Une aide financière pendant les études

L'année passée,j'avais eu un peu de prêt pendant un an. Ce n'était pas suffisant mais ça m'a dépanné quand je suis rentrée au cégep. J'avais eu 1000$ pour une année. C'était ridicule mais c'est la vie.Ce mois-ci,j'ai faite une demande pour mon chum et pour moi,la demande de mon copain a été acceptée et il a 6500$ pour un an et moi,ma demande a été refusée car ils ont jugés que les ressources financières de mes parents étaient suffisantes.C'est vrai que ma mère a fait beaucoup plus que l'année passée. Elle a fait 72 000$ au lieu de 57 000$ mais dans le fond,cet argent-là lui revenait,c'était son équité salariale. Ça me fait chier mais je vais travailler plus d'heure et je vais demander à la directrice des ressources humaines si je pourrais travailler toutes les fin de semaines durant mes études. Je pourrais travailler de 7h30 à 16h et ensuite j'irais étudier car en soins infirmiers,je n'aurai pas le choix d'étudier et de pratiquer.Je vais juste faire un an car après un an en soins infirmiers,je peux pratiquer en tant que préposée :p et je veux avoir de l'expérience dans le domaine à la place de travailler soit aux cuisines,entretien ménager ou buanderie.

Je vais garder plus mon argent mais je vais quand même me gâter un peu... à quoi ça donne si on gagne 16$ de l'heure et qu'on ne peut en profiter?!? je vais m'acheter quelques morceaux de linge,me faire donner des mèches(des mèches noires sur du brun)avant de commencer le cégep et me faire tatouer :)

Aujourd'hui,j'ai été apeller à travailler à la cuisine.Il manquait plein de monde,je peux vous dire qu'il fait chaud en titi en pyjama mais je me suis rendu compte que j'aimais être en pyjama,me promener dans l'hosto,les patients... Je sais qu'infirmière est vraiment ma place :D

Sur ce,je vous souhaite bonne nuit à tous car demain,je travaille à 7h30 en entretien.

Le temps

J'aime aller prendre des cafés avec mes amis,de parler,d'aller prendre un souper avec elles,de faire un feu mais j'ai l'impression que le temps me manque et que je n'ai plus le temps de vivre car trop de choses me demandent du temps. J'aime mieux prendre le temps qui faut que de faire un truc de travers par manque de temps.Des fois,je n'ai qu'une heure à accorder à une amie,je peux en prendre 3 heures pour le faire et qu'elle se sente bien ensuite.Mais après ça c'est moi qui rush avec les autres choses que je devais faire et qui ne peuvent attendre.

J'ai parlé avec mon amie J. aujourd'hui. J. qui est remplie de sagesse et que toujours ses paroles sont justes. Elle a toujours le mot qui convient à ce que je ressens.Et je me suis rendu compte que pour plusieurs personnes,je ne donnais pas autant de temps que j'aurais voulu.J'aurais voulu être plus disponible mais 24 heures,c'est trop court pour tout faire.

Je veux avoir une conversation avec peanut mais je ne trouve pas le moment adéquat et le temps pour le faire et ça me peine de toujours retarder cela...

Officielle à MoMo

Jeudi,j'ai payée mes frais d'inscription à MoMo et maintenant je suis officiellement inscrite à MoMo pour l'automne 2008.Je vais étudier soins infirmiers à MoMo. Ça me stresse car je ne connais personne mais je vais m'adapter... Il le faut dans le fond... :P Je vais passer les trois prochaines années dans ce cégep.

Sur un sujet moins jojo,je vais parler de ma soeur. Jeudi passé,ma mère m'a suggéré d'apeller à ma soeur pour voir comment elle se portait.Je l'ai apellé et ça n'a pas été très concluant mon affaire. Elle était déjà sur la défensive alors elle n'était pas très réceptive à mes paroles.À la fin,elle pleurait,elle a dit qu'elle allait me rapeller et elle m'a raccrocher la ligne au nez. Et depuis ce temps,aucune nouvelle.Ma mère lui a écrit deux courriels et moi un,elle nous a pas répondu mais on a vu qu'elle les avait lu à cause quand elle lit une carte,ils nous renvoie un message pour dire quand il a été lu.C'est bien pratique!!!

Elle a apellé ce soir mais j'étais au téléphone avec une amie alors elle a laissé un message sur la boîte vocale pour savoir quand on allait chercher ses lunettes et qu'on devait avoir une discussion.

Ma petite soeur n'a jamais été comme ça...Je ne la reconnais plus et ce gars qu'elle fréquente depuis quelques mois,je ne l'aime pas.Il n'a pas une bonne influence sur elle,si ça continue comme ça,elle va couper tout contact avec nous... Je sais que c'est peut-être dramatique mais j'ai vraiment la sensation que ça pourrait se produire....Je ne veux pas perdre ma p'tite soeur malgré nos différences... je l'aime bonnn!!!!!

Journée en psychiatrie

Oui,aujourd'hui,j'ai passé un 8 heures avec les nombreux patients de la psychiatrie adulte.J'en ai vu de toutes les sortes. Vous avez cru que j'étais patiente? et bien non!!! J'ai été faire l'entretien ménager là-bas.J'arrive au bureau et ils nous désigne l'endroit où qu'on travaille. Quand il dit que je suis au 2 D,dans ma tête,je me dis : «Ohh Fuck,pourquoi suis-je venu donner mon nom ici moua la?!?» j'ai dû apprivoiser ma peur et prendre mon petit courage à 2 mains et y aller.J'ai eu de nombreuses recommandations et de conseils.J'avais un assez gros trousseau de clé parce qu'a chaque fois que je vais quelque part,je dois barrer les portes.Il y avait un gars de 35 ans au moins qui me cruisait accoté et il n'était pas très très subtil,il me regarde en se lichant les babines...J'avais pas le goût ben ben d'aller passer la moppe dans sa chambre. :P

Il m'a chantée des chansons d'amour toute la journée avec sa guitare à moitié imaginaire. Il avait pris un morceau de bois qui servait de manche. Il avait un monsieur assez âgé qui arrêtait pas de demander du papier de toilette pour mettre dans sa chambre.Je devais watchez mon chariot car il fouillait dedans... Il me demandait tous à moi ce qui leur était interdit car je suis la petite nouvelle dans la place. Il y a une dame qui a travaillé avec ma mère et qui a dit que j'étais la digne fille de mon père car je lui ressemble... C'est vrai,je ne pourrai jamais dit que je suis adopté... :p Sinon,j'ai fais ce que j'avais à faire,je leur parlais,je les écoutais et ma journée a passé... Je fais du 8 h et je ne vois pas le temps passé vu que je fais toujours de quoi.

J'étais prioritaire au 2 D aujourd'hui mais j'avais un second étage à ma charge dont la maternité.Je connais la procédure sur cet étage car j'y avais travaillé la semaine passé.Il y avait plusieurs départs et de transferts mais je n'ai pu en faire aucun. :(
Au départ,j'ai été faire une chambre de courtoisie pour la maternité et ensuite j'ai dû retourner à la psychiatrie,il y avait un dégât...Ensuite à 15h40 quand mon chiffre finissait à 16h,mon pedge sonne et la psychiatrie a un départ alors j'ai fini à 16h30 et c'est pour cela que je n'ai pu aller aider ma collègue en maternité.Tout le monde veut que je revienne et il y a des grosses chances que j'y retourne vu que je connais bien le plan de travail... Merde!!!!!

J'ai vu comment ça marchait en psychiatrie et je crois qu'en tant qu'infirmière ,je n'aimerai pas cela.Je veux que ça bouge et je crois encore que je vais adorer l'urgence mais seul les stages me le diront.

Mon jeudi soir + bonne nouvelle

Hier,ma cousine est en congé durant deux semaines et on se voit tellement pas souvent avec nos horaires d'études. Elle à l'université en psycho et moi au cégep.Elle m'avait proposé d'aller soit à Joliette,Montréal,Laval ou même Québec.Mais je suis sur appel pour le travail alors je dois être à 15 minutes de la job,maudit que je détestes ça.Je ne peux rien planifier au cas où je travaille.Alors j'y ai proposé de faire un feu,de se faire griller des guimauves en parlant de tout et de rien.

Elle est venue mais vu qu'elle était sensée partir de bonne heure vu qu'elle devait se lever tôt pour le lendemain,C.,quelqu'un que je connais depuis trois ans est venu faire son tour. Vu qu'il est céli et ma couz aussi,bien,j'en ai profité pour faire l'entre-metteuse et vu que j'avais consommé,un peu d'alcool,la subtilité a pris le bord.:PPPP

Ensuite,elle est partie vers une heure du matin,moi et l'ami,on a profité pour garder le feu allumé.On a eu une discussion sérieuse pour une fois :p à part qu'il m'a traité de naine de jardin...je fais 5 pieds 6 et lui 6 pieds 1 facile.Il devait partir tôt mais il est parti dans les alentours de 4h du matin... mettons que le réveil était dur ce matin quand je me suis levé à 8h15.

Je suis allée déjeuner avec mes parents au resto,nous avons été magasiner un peu et quand je suis revenu,la liste de rappel de l'hosto m'avait appelle.Je retourne son appel et elle me propose un remplacement de fin de semaine jusqu'au 16 août. Je sais que c'est pas beaucoup mais c'est mes jours qu'elle me garantie et de plus,elle peut m'apeller n'importe quand pour travailler dans la semaine alors je suis extrêmement heureuse. :DDDDDDDDDDDD