Je veux changer d'air,me changer les idées,essayer de quoi de nouveau ... alors j'ai décidé de me changer,de changer ma coupe de cheveux,de prendre de quelque chose de plus hot,tendance :)

alors,dimanche le 15 mars à 11h30,je change de tête... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

J'attends vos commentaires,dîtes-moi ce que vous en pensez de cette coupe de cheveux :D

Moi,encore moi et moi-même...

originalité : :
Je me considère comme quelqu'un d'original,hors-monde,particulier et j'ai sans cesse de nouvelles idées en tête,que je veux expérimenter...Je pense à certaines idées avant les autres,je suis comme une avant -gardiste...J'ai pas avoir peur,j'aime explorer de nouvelles voies,de sentiers inconnus,de m'écarter de celui qu'on m'a appris et souvent ça fais réagir de nombreuses personnes...Je n'aime pas les demi-mesures,pour moi,c'est tout ou rien...Mes opinions sont toujours franches et directes,je peux manquer de souplesse...


La société :
Je déteste me conformer aux règles,aux normes et mener ma vie comme en ligne droite,sans défis... je suis authentique,excentrique ,à la limite de l'illuminé.Je suis tenace dans mes idées et quand je veux quelque chose,généralement,je l'obtiens...

la liberté :
Tout ce que je le fais,je le fais,dans l'intention d'être libre. je déteste me sentir en cage,être contrôler.Je peux paraître docile,mais la minute que la cage est entre-ouverte,je me sauve ou si ça fais trop longtemps que je suis retenue,j'aurai tendance à me révolter. Ma mère m'a toujours dit : «Méfie-toi de l'eau qui dort»
J'adore les trips,partir sur un nowhere,toutefois avec un minimum d'organisation cependant.

le changement :
J'aime changer,éveiller,libérer,les autres de leur prison,leur coquille...On m,a souvent dit : Toi,tu ne changes pas,tu restes toi-même,c'est les autres que tu changes... je ne sais pas si c'est mauvais...

le magnétisme :
Je sais pas comment que je fais ça,je crois que c'est un peu les 2,de façon consciente et inconsciente,que j'attire les autres...J'ai l'impression de les magnétiser,comme un aimant...

altruisme :
Je crois que je l'ai toujours été, j'ai toujours penser au bonheur des autres avant le mien.J'aime partager, et je donne toujours ;a tout le monde au lieu de mon,ce qui engendre certaines frustrations mais c'est pas grave...

Toi et Moi

L'amitié est un sentiment réciproque entre deux personnes qui sont nés de famille différente...Nous tissons des liens privilégiés envers certaines personnes,plus que d'autres... Avec la personne avec qui qu'on a réussi à tisser un lien comme l'araignée tisse sa toile,nous pouvons rire jusqu'aux larmes,rire parce que ça va moins bien,s'échanger un sourire ,se donner la main,se faire une accolade,se dire qu'on s'aime et il y a les côtés moins beaux comme : pleurer dans ses bras lorsque notre chum nous a quitté,parce que nous avons eu une dispute,on peut se disputer,même passer près de l'autre, sans se regarder ou se saluer et s'ignorer...

Mais un ami,est toujours là ,quoi qui arrive dans notre vie...ils ne nous jugera jamais et nous aiment d'un amour inconditionnel.Peu importe le temps qui passera,il en tiendra jamais compte...

En ce moment,tellement de questions se bousculent dans ma tête : Comment naît l'amitié entre deux personnes? Pourquoi plus cette personne qu'une autre? est-ce que l'amitié et l'amour sont similaires? Est-ce que nous devons avoir des affinités,des centres points communs,des centres d'intérêts pour que l'amitié dure? Pourquoi certaines amitiés s'effritent tandis que d'autres durent?

Je t'ai connu,il y a 12 ans,sur le MS chat et tout de suite ,nous nous sommes bien entendu... Nous avons développe une telle complicité,sans jamais s'avoir vu.Nous parlions durant des heures de tout et de rien, de notre quotidien, de nos parents,de nos amours...Bref,nous avons grandis ensemble... Nous avons vécu notre crise d'ados ensemble,se tenant main dans la main,se disant des mots afin de nous rassurer... j'ai connu beaucoup de tes chums,j'étais celle que tu envoyais péter des gueules,celle qui te dépannait... Un jour,j'ai décidé d'aller te rejoindre,d'aller te rencontrer,voir ta binette de vieille folle AFDA... J'ai quand meme fait 6h de bus,débourse la somme de 150$ pour 4 jours mais ceci dit,ça été les plus beaux 4 jours de ma vie...

En 12 ans,nous avons vécu des bonnes et mauvaises passes... Mais toujours,nous sommes restés debout,affrontant les difficultés ensemble...Il y a 2 mois, tu as laissé un message à mon intention sur ton blog,c'est exactement ce que je pense de notre relation...On s'engueule souvent mais on aime ça,on a besoin de le faire... C'est thérapeutique...Mon psy me l'a dit de ne pas garder mes émotions... On est comme un vieux couple et tu le sais ben,que ça en sera toujours ainsi... :)

Oui,on se parle pas tout le temps,toujours et pas comme nous le voudrions mais quand on se parle,ça en vaut la peine... Il y a que toi à qui j'ose dire les vraies affaires,que j'ose te dire la vérité même si elle est laide,même si tu veux rien savoir,même si tu voiles les yeux,tu peux compter sur moi,je serai là,fidèle à mon poste,pour te la dire et te rentrer dedans ake mon 4x4 :)

Alors,tu peux me dire pourquoi que tu remet tout en question? je sais,que durant 3 semaines,j'ai pas été là... Je t'ai parlée bête et j'ai vraiment été une pourriture... Mais je suis comme ça... J'ai besoin de solitude, d'être seule,dans mes pensées,remettre mes idées en place et je ne fais pas ça contre toi...
Je sais qu'une amie est toujours là,dans les bons comme dans les mauvais moments... Mais moi,je n'aime pas déranger mes amis avec mes problèmes,j'ai l'impression de les embêter...

Je suis dans une période dans ma vie où j'ai besoin de penser,de me recentrer,de remettre mes idées claires...Car en ce moment,j'ai l'impression que le courrier n'est pas triés... Il y a les factures d'hydro,de Bell, Visa,des sondages,le monde qui veulent me vendre de quoi, des lettres de mon syndicat,des lettres d'êtres chers ,Publi-Sac... Je dois trier tout ça mais sache que je ne t'aime pas moins pour ça...

Tout simplement moi...

Dans cette étape dans ma vie,je suis en grande remise en question. Une remise en question qui est plus que nécessaire,depuis trop longtemps retardé ...Je n'osais pas faire le grand saut de me remettre en question car... Je vais finir par le dire...
J'avais peur... Je suis une trouillarde,une froussarde,j'ai peur de tout, même de mon ombre...Et maintenant,je ne peux me cacher et reculer,je dois me poser ces questions fondamentales à ma vie si je veux me dépasser en tant qu'individu,de personne,de femme,enfant,amoureuse,amante,étudiante,employée et bien d'autre...

Ce texte manque beaucoup de profondeur mais en ce moment,j'en manque pas mal alors on va faire avec.Je n'aime pas laisser en plan,laisser une feuille blanche à moitié remplie,écrire pour rien dire mais je ne peux faire autrement car je ne sais plus du tout où j'en suis... Je reviendrai retravailler ce texte aussitôt que j'aurai des réponses à vous donner...

les rêves et lui...

La nuit,nous dormons et souvent,nous nous mettons à rêver. Nous rêvons afin de régler des conflits que nous sommes impossible à régler durant notre réveil,nous rêvons afin de libérer notre conscient.On pourrait se demander: Pourquoi rêve-t-on? Est-ce que nous serions capable être maître de nos rêves? Est-ce que nos rêves sont le reflet de notre réalité ou encore, des espoirs refoulés que seul la nuit,nous serions capable de déchiffrer?



Maintenant,je suis venue à me demander la différence entre la pensée et le rêve...
La pensée,ce monde imaginaire où vous contrôlez vos désirs,vos envies,vos espoirs,où tout ce que vous désirez peuvent se réaliser,où tout est possible.Vous avez l'avantage de contrôler vos pensées ,de la changer au moindre désagrément qu'elle occasionne.Nous pouvons avoir le contrôle sur notre pensée tandis que le rêve,c'est hors de notre contrôle...alors je me demande : pourquoi certains d'entre-nous,les plus privilégiés d'entre tous ont la possibilités de faire des rêves prémonitoires?Ça pourrait être pratique de savoir ,grâce à nos rêves,nous pourrions connaître notre avenir mais ça enlèverait tout plaisir de prendre des risques,de profiter de ce que la vie peut nous offrir et de savourer les instants que celle-ci nous donne...

Alors une dernière question se révèle à moi en ce vendredi matin: Pourquoi rêve-je à lui? Pourquoi hante-t-il mes nuits s'il est en permanence dans mes pensées,le jour? Je voudrais pouvoir dormir en paix,dans une certaine sérénité,sans me réveiller en sursaut,en sueur ,parce qu'il est encore là dans mes rêves... Peut-être, qu'il est dans mes rêves,pour veiller sur mon sommeil et me faire questionner comme en ce moment,sur la raison du pourquoi... mais à quoi cela,sert-il s'il est hors de ma vie de façon définitive et permanente? Je voudrais tant avoir des réponses à mes questions...

Entre l'ombre et la lumière.

Depuis quelques temps,je pense à moi,à mes envies,à mes rêves,à mes désirs sans me soucier de l'autre.Tellement de choses se sont passé dans ma vie depuis novembre,j'ai la tête qui tourne,je suis étourdie,comme si j'avais trop fais de manèges.Je veux être malade mais tout me reste pogner en dedans,en motton et je redoute le moment ou tout ca sortira. Car je n'ose imaginer l'étendue des dégâts,les personnes qui vont souffrir pour moi et à cause de moi...

Je trouve cela plus facile de tout garder en dedans,d'arrêter de parler de mes petits bobos.Je n'ai pas envie d'en parler,je veux arrêter de souffrir.Depuis 3 jours,ma vie ressemble à un cauchemar, je ne contrôle plus rien et je devrais contrôler ma vie....
Je vais mal,je crois que j'ai jamais été aussi mal que ça,que j'ai jamais été autant en mal de vivre que dans l'état où je suis et j'ai peur...

J'ai peur de moi,j'ai peur de la personne que je suis en train de devenir. Je suis en train de devenir une personne froide,amère,qui ne croit plus en rien et je ne veux pas devenir ça.Je veux vivre ma vie à 110%,je veux croire en mes rêves mais j'ai perdu le goût d'y croire...

Depuis 3 jours,je me pose milles et une question... Je n'arrive pas à trouver les réponses... Et si je trouves les réponses,elles ne me satisferaient pas.
Je veux pas que mes amis me voient dans cet état alors je me cache,je camoufle du mieux que je peux mon état... en leur disant que tout va bien,que je suis heureuse,en leur faisant des sourires... J'arrive à en berner certains,et d'autres que je devrais mettre plus d'énergie à convaincre. Je ne peux me permettre de ne pas sourire,de ne pas être l'amie à qui l'écoute est irréprochable...Je suis là pour écouter mes amis quand subvienne des drames,que leur vie frôlent la catastrophe,je raconte mes histoires loufoques afin d'égayer d'un peu de soleil la journée de quelqu'un,pas le contraire.


Maintenant,je suis venue à la conclusion du lâcher prise. Dans la vie,il y a des choses qu'on ne peut accepter,qu'on refuse de laisser aller mais j'en suis rendue où je n'ai plus le choix,où la tête va l'emporter sur le coeur , que la raison va être maître sur les émotions,que je dois accepter que certaines choses qui ne sont pas de mon ressort m'échappent,que certaines de ces choses sont hors de mon contrôle et que je dois accepter sans regarder en arrière...Et même plus, accepter de ne pas essayer de contrôler les choses qui ne méritent pas d'être contrôlé.


je veux pas tout péter,j'essaie de garder un minimum de contrôle dans ma vie car je sens que le chaos est derrière cette porte si je ne fais pas un choix très rapidement.Je suis en train de comprendre la définition du lâcher prise...Il consiste à choisir,à se ranger d'un côté,à faire un choix entre 2 idées auxquelles tu tiens autant. Mais si je refuse de faire ce choix? TOUT VA SAUTER!!!! Mais est-ce le bon moment de prendre une décision?Mais dans l'état que je suis,j'ai peur de prendre la mauvaise décision,et je ne pourrai plus jamais revenir en arrière.

je veux aller mieux,je veux retrouver mon ancien moi,être en paix avec mon moi et mes choix,ma vie...Je veux trouver une zone grise parce que dans ma vie,je l'ai tlt gouvernée de cette façon:noir ou blanc? et maintenant je veux une zone grise !!!!Je suis habituée de mener ma vie comme un char,à 150 km/h et là, je suis en train d'essayer de ralentir,de freiner,de modérer mon allure car je sens la collision à tout moment...Mais j'ai peur que si je ralentis trop,que je deviens ordinaire?!?

Je sais que je traverses des heures sombres,presque noires,sans lumière mais je sais que mes jours de lumière ne sont plus bien loin mais que je dois passer par cette étape cruciale de ma vie si je veux revenir en force,dans la lumière...

L'espoir..

Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venu poster. Tellement de choses dans ma vie en ce moment,j'espère que mon rythme va ralentir sous peu,car j'aime pas l'effet d'être étourdi.

J'ai envie de vous parler d'un truc précis. Je suis facile d'approche,on me le dit souvent,que c'est une de mes qualités premières. Mais quand j'aime,j'aime pour vrai et il y a rien qui peut enlever ça autant en amitié qu'en amour. Pour moi,ce cas-ci c'est une histoire d'amitié.

Ce soir,j'ai osé révéler des confidences que je gardais au plus profond de moi et ce soir,je voulais en parler,ça me tiraillait de l'intérieur.J'en ai fait part à la personne et elle n'a pas su trouver les mots pour me mettre à l'aise.Je croyais que la chimie passait ,que le courant était là mais je me suis peut-être trompé.Je me trouve donc idiote d'être allé y dire tout ça,d'être allé y dire que quand je l'ai connu,j'ai eu un coup de fondre pour lui amicalement,j'avais l'impression de toujours l'avoir connu et que sans que j'aille besoin d'en parler,il savait exactement ce que je ressentais ou penser.C'est complètement dément mais j'ai ressenti dès la première rencontre. Mais ce que je trouve le plus dément,c'est de verser des larmes pour cette histoire.Je me sens vide,triste et amèrement déçue.

je commence à baisser ma garde,à me laisser attendrir,à m'adoucir et je dois absolument,à tout prix,me renforcir,laisser moins mes sentiments m'envahir car sinon je serai vulnérable et c'est là que ça vient dangereux.

Je vous jure,plus jamais on me reprendra à laisser mes émotions me dominer et surtout à dire le genre de stupidités que j'ai dis ce soir.Jamais plus...

...

Je voudrais écrire pour me libérer,me sentir mieux mais non...
je me sens si boafff,si ark ...Rien ne fait pour me remonter le moral.
J'ai envie de partir loin,de faire un voyage humanitaire afin de me retrouver.

Je voulais écrire un post constructif mais il y a rien qui sort... je me sens tellement vide...


Je reviendrai quand je me sentirai mieux...mais je me sens tellement mal que j'ai peur pour moi,parce que c'est dans ce temps-là,que j'ai peur de commettre l'irréparable...

Un ami c'est???

Ce matin,je me suis fait dire mes 4 vérités par une personne que je connais très peu...Je la connais depuis si peu de temps mais je l'apprécie beaucoup,on se parle fréquemment et je dois l'avouer,je me suis attachée à cette personne...Elle me fait penser à moi et je me vois souvent dans ces paroles rassurantes,déstabilisantes et remplie d'une profonde sagesse.J'admire cette personne qui a eu un vécu,un passé déstabilisant mais qui a su apprendre de ses erreurs et avancer malgré les obstacles.Garder la tête haute ...J'admire cela car moi-même,j'ai tendance à m'effondrer quand il y a un obstacle,je le vois plus gros ce qu'il est et j'aimerais tellement être plus forte,comme cette personne...

Pour revenir à ce matin,je sais qu'il devait me dire tout ça,que c'est le devoir d'un ami de le faire car moi-même je l'aurais fait sans doute.
mais ca m'ammène à me poser des tas de questions... il y a des amis qui te diront tes vérités,ils le savent que ça va te faire mal mais ils le savent que tu vas en sortir grandis et que c'est pour ton bien.Et d'autres,qu'il n'approuveront pas ton comportement,ta façon d'agir, et qu'ils ne te le diront point parce qu'il t'aime trop pour te dire ça... et ce matin,suite à ma réaction,je me demande ce que j'aimerais le mieux.

Edit : oui,j'ai pris une chanson et je n'ai pris que les bouts qui m'intéressait et qui était adaptés à notre situation :)

Je serai là, toujours pour toi
N'importe où quand tu voudras
Je serai, toujours la mêmeun peu bohème
Prête à faire des folies
Je serai, même si la vie
nous sépare
Celle qui te redonnera l'espoir

Le manque de temps

On m'avait prévenu,mis en garde,dit,menacé,répété,redit encore mais j'aimais bien la pensée magique,que les soins infirmiers c'était fastoche et que je pourrais y arriver sans mettre trop d'efforts...ce que je veux dire,pouvoir dormir mes 8 heures de sommeil par nuit mais non ce n'est pas ma réalité.Nous sommes toutes en retard,nous sommes tous déjà épuisées,finies mais j'adore ça sauf qu'en revenant des cours,je ne suis pas mindée à ouvrir mes bouquins et à faire 6 h d'études en ligne... J'arrive chez nous et j'ai le goût de relaxer...

D'autant plus,que je ne suis pas hyper douée en bio.Habituellement,dans mon ancienne technique,j'étais en haut de la moyenne et là,je rush...


J'ai perdu l'intérêt de venir ici et de parler de tout et de rien,de mes loisirs,mes amis,mes choix,mes décisions,mon quotidien quoi. J'arrive et j'ai envie d'un bain avec plein de chandelles et une bonne coupe d'un vin avec un massage de pied pour compléter le tout.

J'y ai pensé sérieusement à fermer mon blog,à retourner à mon train-train habituel... J'ai connu de gens formidables ici et d'autres que j'aurais préféré ne jamais avoir connu et n'avoir jamais invité à mon party de fête. J'y pense mais je n'ai pas encore pris la décision de le faire car j'aime écrire de temps en temps,c'est très libératoire. Je vais y penser mais je vais garder contact avec le monde pareil :)

Mon hommage à Dji

Ce soir a été un soir déterminant,un soir qui va bouleverser ma vie au grand complet,qui va la changer et je ne pourrais plus jamais revenir en arrière et tenter de réparer le tort causé.

J'ai mis fin à la relation que moi et mon chum ,nous entretenions depuis bientôt 4 ans.Je ne l'aimais plus comme avant ou assez pour continuer avec lui. J'ai vraiment vécu 4 ans de pur bonheur auprès de lui,même si ça n'a pas été facile tout les jours,nous étions un couple qui durait,qui était fort,on formait une équipe quoi.

On se tenait malgré les épreuves de la vie et j'ai toujours cru qu'on se tiendrait toujours.J'ai tellement aimé cet homme.Je l'ai aimé dès la seconde ou je l'ai apercu,j'ai aimé ses moindres défauts à ses très nombreuses qualités ce qui a fait de lui un homme exceptionnel.

Cet été,j'avais des agissements plus que louche et je me comportais de façon inhabituelle... Je voyais que je changeais et ceci m'a aveuglé.J'ai vraiment tout essaye pour sauver notre couple,de recommencer à avoir des sentiments pour cet homme que j'ai tant aimé mais ce fût en vain.

Aujourd'hui le 11 septembre,j'ai mis fin à cette relation et j'y ai brisé le coeur en même temps que le mien mais le temps me guérira... Je ne pouvais continuer car je ne me sentais plus bien et je ne savais plus comment le cacher... ces derniers-temps,tout le monde l'avaient remarqué que je n'étais plus heureuse et que je suivais le chemin de la vie avec mélancolie et nostalgie.

Je voulais réapprendre à m'aimer,à vivre et je crois que je devais le faire seule avant de le faire avec quelqu'un.

Ce soir est une soirée de pleurs et je suis seule dans NOTRE appart ou tout me rapelle lui. De notre couverture à la moindre poussière... c'est tellement dur de ne pas pleurer car tout me manque,de la moindre minouche jusqu'au plus petit baiser mais ce temps est révolu et je dois regarder en avant mais ce soir,je ne peux accomplir cette mission.

J'aimerais tellement rester dans ta vie,être amie avec toi,dans quelques temps aprèes qu'on aille fait chacun notre deuil de l'autre mais je sais et tu me l'a dit à maintes reprises que si c'est fini entre nous,on ne se reverrais plus mais je garde espoir pareil ...tu vas tellement me manquer,mon mini-Dji...

Je tenais à te remercier d'avoir partagé ma vie durant 4 heureuses et merveilleuses années... Tu resteras toujours une personne importante pour moi et tu garderas une place spéciale dans mon coeur...Tu m'as appris c'était quoi le grand,l'unique,le vrai amour et jamais personne ne pourra remplacer ce que tu as accompli en 4 ans...

Des nouvelles de moi...

Depuis deux semaines que je n'ai pas écrit sur mon blogue...
J'ai des tas de choses qui se sont passées depuis ce temps... Je pourrais vous parler de mon travail,de mes amies,de ma rentrée dans un nouveau cégep. Je pourrais,j'en ai pas pris le temps et j'aurais aimé avoir le syndrôme de la page blanche mais ce ne fût pas le cas malheureusement. L'humeur et l'envie n'étaient pas au rendez-vous...

Pour ma rentrée,ça s'est super bien passé,je parle à beaucoup de monde et je n'ai pas de difficulté à socialiser...J'adore le groupe avec qui je suis,les filles sont vraiment sympa à quelques exceptions et la minorité de gars car ils sont 7 sont vraiment très gentils... :)

ça m'a coûté 700$ de livres techniques alors mon compte est pas mal sec...:((( c'est normal,j'ai 3 livres(des vraies briques de 2000 Pages) qui me reviennent à 100$ chaque.

De plus,ma candidature à l'hosto a été retenue pour l'automne alors mes 3 mois de probation sont finies et je suis officiellement engagée,il me reste qu'a signer mon contrat :)

Le 20 août,mon copain m'a décoloré les cheveux et il m'a mis un blond foncé dans les cheveux alors j'étais blonde caramel et le lendemain,j'ai été me donner des mèches noires là-dedans... J'adore mes cheveux!!!

J'ai perdu 15 lbs depuis et je me sens bien là-dedans :) je vais continuer à en perdre car moi et mon amie Sindy,on a commencé à courir 3 jours par semaine... :D

Dans quelques semaines,quand quelques paies vont avoir rentrer,je veux me faire un autre percing... J'avais pensé soit un petit diamant près de la lèvre inférieure de ma bouche ou un percing de surface dont sur le sternum...

Je suis en train de dessiner un tatouage que je vais probablement mettre sur le bras droit...:DDDDDDDDDDDDDDD

Aussi,je trouve mes cours très exigeants et durs et plus d'une fois cette semaine,j'avais le goût de tout abandonner et de partir en courant... Je veux pratiquer cette profession ,même qu'avec 5 cours,c'est une très grosse charge de travail... ça me fait très peur cette grande aventure...

Aussi,le moral n'y est pas,ce qui n'aide en rien aux études... J'ai pas le goût de sourire,de rire.J'ai le goût de rester seule,dans mon coin . À chaque fin d'août, quand la limunosité est moins présente,je commence à déprimer,à broyer du noir,ce qui est très dur pour mes proches et moi...Je sais que vous vous inquiètez pour moi mais j'ai ink le goût de leur crier : kalissez-moi donc patience et laissez-moi tranquille...


en gros,c'est les news :)et inquiètez-vous pas,la vraie merry va revenir,celle qui déborde d'énergie et qui aime la vie mais ça va prendre quelque temps sans doute...

Pensez-vous que j'aime le shopping?

Hier matin(le 13 août) je commençais à travailler à midi alors j'en ai profité pour aller m'acheter une pair de jean au Pentagone. En fait,j'en avais déjà une paire de jean comme ceux que je viens de m'acheter mais dans la taille 7 et je les ai achetés il y a à peine un mois et ils étaient déjà trop grand... Et vu que je les ai toujours sur le dos,j'ai été m'en acheter une paire mais de taille plus petite pour le début des cours... JE PORTE DU 5... je capote ben raide... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

Ensuite,mon chum m'a acheté une pair de botte d'automne...Elles sont grises et elles ont un mini-mini talon... Super belles!!! Ensuite,je suis allée travaillée et après ça,je prenais le bus pour Montréal avec Dji...On a couché dans notre appart,on a fait du ménage parce que je suis sensée recevoir samedi ma gang de filles... et dans l'après-midi,j'ai été me faire percée le sourcil... j'ai opté pour deux petites boules noires... :) et vu qu'on passait devant le magasin de jeux de société : Le Valet d'Coeur,j'y ai payée son «Axis and Allies» et on est repartis en direction d'Honoré-Beaugrand pour reprendre le bus. :)

Aujourd'hui,mon horaire sortait à 13 h mais depuis 17h,j'essaie d'y aller mais il y a toujours trop de monde ou quand j,ai accès,un moment donné,ça coupe,j'essaie de rentrer et là,la liste est pleine... :((( je l'aurai jamais ce foutu horaire et je dois l'avoir récupérer d'ici le 15 sinon il est détruit et je dois payer 50$ pour en refaire un... :((((

Samedi le 16,j'avais organisé un petit souper entre filles pour souligner la fin de notre remplacement et ensuite ,on voulait aller veiller au Unity...Le 16,je finis de travailler à 16h mais today,la liste de rappel a essayé de me joindre sur mon cell toute la journée et en fin de compte,elle a contacté mon père qui a accepté pour moi...

et je travaille dimanche à 7h30... mais je vais aller veiller et je vais être à Montréal... :( alors je ne sais plus si j'ai encore ma petite soirée moi là...
De plus,elle m'a donnée une schédule de 5 jours et si je la refuse,j'aurai rien car les réguliers sont revenus de vacances... Je devrais être contente de travailler encore une semaine...Je travaille Dimanche,lundi,mardi,vendredi et samedi... mais le samedi,j'avais une pièce de théatre de prévu à Bromont avec mes parents... Alors j'ai appellé la liste de rappel pour leur dire que samedi ça m'adonnait pas super gros et j'y demande si elle peut me faire travailler mercredi ou jeudi à la place...elle dit que si je ne travaille pas samedi,elle ne peux me donner la schédule... alors j'en ai parlé avec mes parents... je vais faire mes 4 jours et samedi matin,je call malade... Je ne serai pas vraiment malade mais j'ai tu le choix? je ne perdrais pas 4 jours pour une journée :p

Des nouvelles de moi et de mon dimanche!!!

Selon une demande bien spéciale, je vais donner quelques nouvelles de moi et de mon emploi à l'hosto...Et j'adore cette personne à part que mon foutu email ne veut pas lui envoyer les messages que je lui écrit... mais c'est bien vrai que je n'écris presque plus mais je suis tellement épuisée...

Mon remplacement de fin de semaine prends fin le 16 août... Cette fin de semaine c'était ma dernière fois que je travaillais à l'urgence... Samedi a été très relax,on était entre amies alors on a jaser tout en travaillant très fort fort fort...
Dimanche,c'était le même code que samedi alors je ne voyais pas pourquoi qu'on aurait été dans le jus a part que j'avais une petite nouvelle à coacher et à initier... Je me suis couru toute l'avant-midi car je faisais le travail pour deux et elle était un tantinet écartée dans ces lieux,comme moi la première journée.

J'y fais le tour des lieux et ensuite je commence mon ouvrage... j'avais fait mes toilettes de la salle d'attente et je commençais le triage... quand la chef d'équipe me pedge pour me demander de faire le CD( je pense que c'est cet hiver qu'il y a beaucoup de cas de cette bactérie dans les hôpitaux du Québec)

Faire un CD c'est long... Ça prends 1h30 environ à faire car on doit appliquer une couche d'Enviro partout(mur,table,lit,fenêtre) et ensuite sortir de la chambre,attendre que ça sèche et changer de jaquette d'isolation...ensuite,on fait le même processus et on fait avec l'eau et ensuite l'eau de javel...
Mais habituellement,il y a une équipe spéciale qui se promène sur les étages pour faire ça car moi,j'ai pas le temps de faire ça... je couvre une moitié d'urgence et au complet,quand ma partenaire est en pause...Mais là,ma boss de secteur était en vacances(si elle aurait été là,elle m'aurait jamais dit de le faire mais vu que c'est une nouvelle chef d'équipe,c'est autre chose) mais comme j'ai dit à la chef ,je le ferais en dernier après toutes mes autres tâches... Mais en fin de compte,j'ai pedgé moi-même l'équipe spéciale et elle est venue... premier problème de réglé :P passer par-dessus la boss mais j'ai faite preuve d'initiative :p

avant,nous étions pas sûr que c'était un CD... Parce que quand c'est des cas spéciaux comme ceux-là,nous avons une jolie pancarte sur le rideau qui nous dit à nous l'entretien ou aux visiteurs comment nous devons entrer dans la chambre afin de ne pas nous contaminer ou contaminer le reste de l'étage.Mais là ,quand c'est une pancarte Contact,nous avons une procédure à suivre qui est bien moins lourde que Contact Plus(CD).C'est pas du tout la même procédure et le temps de l'accomplir est pas pareil....Une que j'applique juste une couche d'un produit et qui me prends 25 minutes et l'autre 3 couches et 1h30... Mais là,le personnel disait que c'était un CD et la pancarte de la chambre disait que c'était que du Contact... Alors 20 minutes à attendre que le personnel nous dise qu'est qui avait vraiment dans cette chambre et ajuste la bonne pancarte...En fin de compte,il n'avait pas mis la bonne et on a vraiment pas trouvé ça fort car c'est dangereux pour le risque de contamination et nous,le personnel...

Quand ma partenaire a été dîner, j'avais de nombreuses désinfections à faire(Contact) et là,il me restait 5 min de travail avant mon dîner alors je ne commençais pas une désinfection de 20 min.... Mais j'ai quand même pris les calls et a été voir qu'est qui avait dans les chambres... je me rends dans la première(4 lit 2) et la,il n'y a pas de pancarte alors vu qu'il n'y a rien, c'est juste une simple désinfection ou le port de la jaquette d'isolation est inutile... et là,je vais reconfirmer ça avec le personnel au poste d'observation....Il me dit que c'est en isolation de catégorie 2...En fin de compte c'est du Contact... Mais pourquoi qu'il n'y a pas de pancarte???? parce qu'il aurait dû en avoir une... mais là,je me dit encore ça doit être un accident... et je laisse passer...

Je me rends au deuxième call qui était le 18 lit 2... et là,la préposée était devant la chambre et j'y demande qu'est qu'il y a dedans... a me dit c'est du contact...(ENCORE PAS DE PANCARTE)j'essaie de garder mon calme,je prends de grandes respirations mais rien n'y fait...alors j'y demande avec un sourire ultra forcé ...

Merry: Alors c'est qui la responsable qui a enlevé la pancarte de contact de cette chambre?
Préposée : c'est moi car le patient a eu un transfert dans une autre chambre.
Merry : tu vas me remettre cette pancarte en place avant qu'on la désinfecte.(j'avais une envie folle de l'étripper)
Préposée : Pourquoi?
Merry ; Car moi je m'en vais dîner et que je vais être remplacée et si mon équipe ne savent pas ce qu'il y a réellement dans cette chambre,on va être dans la marde et vous aussi. (je parle jamais de même mais là,j'étais à boutte)

Je sais que c'est pas la faute de la préposée mais crime moi, je suis qu'en entretien ménager alors je ne peux faire leur job. :P

et là,j'y explique le gros bon sens de ses pancartes et qu'après une désinfection,nous l'enlevons nous-même... et ensuite,elle est allée s'informer et ils ne savaient même pas ce qu'ils y avaient dans cette chambre... Merry a vraiment réalisé que la journée allait être extrêmement longue et qu'elle était pas au bout de ses surprises... :P


Je reviens de mon dîner... et je me rends dans mes salles afin de faire ma job et là,je vois que la salle 3 est à désinfectée pour 14h30... et là,je m'en vais juste m'informer pour savoir c'est quoi qu'il y a dedans la salle...Personne ne peut me répondre car tout le monde l'ignore... je me dit ah ben,je reviendrai après ma pause de 14h30 et je m'informerai...

Je m'en vais en pause et je re à 15h... Une préposée vient me voir en course et me dit : tu savais que la salle 3 était en désinfection? je dis oui mais j'étais en pause et je viens de revenir... et j'y ai demande qu'est qui avait en fin de compte,a me dit du Zona... Moi,dans ma tête,je dis : Ohh fuck... je vais devoir enlever le rideau suspendu et en mettre un autre... :p J'ai peur des escabeaux depuis que je suis tombée dans l'aréna... :P

Alors en cas de Zona,le port de la jaquette d'isolation,du masque et des gants est obligatoire... :P je met tout ça,je rentre,je commence ma désinfection...et là,je me rends compte que j'ai oublié l'escabeau... je ressort,enlève mon équipement et vas la chercher et me rhabille..c'est ma faute... :p je rentre,15 minutes plus tard,il me reste qu'un plancher... J'étais toute contente quand là,j'entends qu'ils ont besoin de l'entretien ménager en réa... Je me dit : mes partenaires savent que je suis en Zona,ils vont y aller... 2 minutes,le même call..Je sort,enlève mon équipement et vas voir... il y avait beaucoup de brindilles,de feuilles et elle veut que j'enlève ça... mais j'y demande si c'est ben pressant car je dois finir cette maudite désinfection que je finirai jamais à ce trin trin là... et ensuite,je vais voir pourquoi personne n'y est allé...Ils sont en désinfection de gastro et là,ça chialent qu'ils n'avaient pas encore de pancarte...

j'ai été finir ma désinfection et j'ai fais la réa...je suis descendu au bureau porter les clés et le pedge et j'ai parlé avec le boss car tout le monde chialaient sur moi car c'est moi qui avait le plus d'ancienneté à l'urgence en fin de semaine... pas eu le choix ben ben d'en informer le boss... surtout que ça l' a ralenti notre travail de toujours courir après le personnel...

Enfin ,fini de compter de ma fin de semaine au travail...J'en connais une qui vas être contente si elle a le courage de tout lire... mais malgré ses inconvénients,j'ai plus le goût que jamais de commencer mon DEC en soins infirmiers et de travailler à l'urgence... :D

6 mois en Alberta

Ma chum part 4-6 mois en Alberta... Depuis qu'on se connaît(depuis le secondaire 2),on a toujours rêvé de partir loin en sale,aller en appart en célibataire dans la grande ville montréalaise en faisant le party tout les soirs,ou de partir en road trip un matin de même en prenant carte et boussole et partir sur la go... Ou encore,de déménager en Gaspésie et de repartir à zéro.Tout ces projets étaient notre jardins secret,nos passions qui nous ralliaient et nous séparaient. Elle a eu le guts de partir et elle habite à Québec depuis 4 ans... Moi,ça ne fait qu'un an et demi que je suis partie de la maison et j'ai encore de la difficulté à être autonome de toute part.Elle se dit que c'est parce que mes parents m'ont tout donné sans condition et que si j'aurais vécu moins gâtée,et bien j'aurais appris à me débrouillée seule.

J'y ai fait savoir que j'aimerais bien partir,aller dans un endroit exotique,partir et laisser tout mon petit monde derrière moi et j'ai vraiment envie d'aller avec elle en Alberta. Je veux retrouver mon indépendance,mon autonomie et je veux vivre cette expérience enrichissante qu'on ne vit qu'une fois...

Combler mon besoin

Je ressens le besoin d'écrire sur mon blog,d'évacuer car j'ai trop de tourments en dedans mais je ne peux le faire ici... J'adorais mon blog avant mais maintenant,trop de monde me lit et je n'ai pas envie que certaines personnes apprennent certains secrets que je tente de dissimuler en dedans de moi.Mais il faut que ça sorte mais je ne peux le faire car je risquerais de tout gâcher et je n'ai pas envie de compromettre ma vie,ce que je suis en ce moment maudit que ça me travaille tout ça...

Soirée+travail+percing

Ce jeudi,une soirée se prépare...Une belle soirée remplie de fous rires,de fondue,de bons vins, de X Box 360 et en agréable compagnie...Quoi demander de mieux? oui,je demande de faire mes 5 Jours et d'avoir congé jeudi-vendredi... Je n'aime pas travailler et ne pas avoir tout mes moyens en main au cas où un imprévu surgirait.

On a prévu de débuter la soirée avec une fondue accompagné de bouteilles de vins... Ensuite,on a prévu de boire tranquillement en parlant de tout et de rien...Moi et mon amie,on veut aller danser,aller chanter au Karaoké mais ce n'est pas encore gagné d'avance,mais je prépare mes arguments en béton car j'en aurais besoin avec les deux têtes de mule...Je ne m'avoue pas vaincue...

Aujourd'hui,je travaillais à l'urgence et mettons que j'ai plus passé la journée à faire du social... On peut se le permettre quand c'est tranquille de même à l'urgence... C'est ma première fin de semaine que c'est aussi tranquille et smooth que ça à l'urgence...Code 100 toute la fin de semaine...Le bonheur,quoi!!!

Moi et C., nous formons vraiment un beau duo à nous deux... J'étais dans ma dernière demi-heure de job et elle,elle était en pause alors elle me regardait travailler pendant qu'elle relaxait... Ne jamais mélanger une fille qui lui reste une demi-heure de travail et une en pause, car ça ne fait pas un beau mélange... j'ai pas arrêter de dire des conneries et une en particulier qu'elle m'a remis toute le restant de la journée sur le dos... :p Sacré Merry!!! J'ai le don de me foutre dans la marde et me faire rire de moi :p

Quand nous sommes ensemble,le monde pourrait mettre en doute notre équilibre mental mais ça me fait du bien de me relâcher et de redevenir ce que je suis mais que je ne peux plus me permettre suite à diverses obligations que la vie nous met sur notre chemin...

Pour une troisième fois et j'espère que c'est celle-là sera définitive :D,j'ai envie de me repercé le sourcil...Je crois que m'a prendre rendez-vous pour cette semaine mais c'est compliqué car si la cuisine m'apelle pour travailler là-bas,je dois enlever le bijou et je sais pas si les premiers temps,je peux l'enlever... J'aurais trop peur que mon trou se referme... Mais là,comme choix de bijoux,je vais opter pour deux petites boules argents(comme le premier ) ,pas comme le second que j'avais deux diamants rouges et que j'avais fait de l'infection pas possible.

Pogo Time.

Il y a deux ans, j'avais connu un gars du nom de Pogo. On avait beaucoup parlé et un soir,on a décidé de boire dans mon appart avec un ami et mon chum.On avait eu ben du fun cette soirée-là. On a continué à se parler encore un peu jusqu'à temps qui retourne chez sa mère et là ,on s'est littéralement perdus de vue... Mais par la suite,j'ai appris qu'il travaillait aux cuisines avec mon père et j'avais de ses news de temps à autre par mon père. Et j'ai su par la suite,qu'il avait abandonné la cuisine pour travailler uniquement à la buanderie de façon permanente.

Alors suite à mon embauche,la liste de rappel m'a apellé à maintes reprises pour travailler à la buanderie.J'y allais et ça m'arrivait de le chercher du regard juste pour le saluer,pour prendre quelques minutes de mon temps et du sien pour se donner des nouvelles... à quelques reprises,je travaillais en face d'un gars qui lui ressemblais drôlement mais il avait pas sa coupe,la même couleur de cheveux et je le trouvais plus petit que dans mes souvenirs... :P

Et pendant que moi,je me demandais si c'était bien lui,lui faisait la même chose de son côté sans nous en parler. Et un soir,après le travail,je suis partie voir mes mails et il est venu me parler,nous avons discuté durant deux bonnes heures... Il m'a invité à prendre un verre mais il était tard.Alors le lendemain,on fait des plans pour se rencontrer à notre lieu de travail et d'aller déjeuner vu que l'hosto n'était pas sensé de m'apeller vu que j'avais déjà fait mes 5 jours..L'heure de notre rendez-vous était 9h mais à cette heure je n'avais aucunes nouvelles de lui et de son coloc.J'ai apellé chez lui pour lui dire que j'attendais encore une quinzaine de minute après ça,je partais...Ils sont arrivés,on a décidé de prendre le taxi car il mouillait des cordes...

On a déjeuné,on est allé s'acheter une caisse de 24 et on a commencé à la boire à midi tout en les accompagnant de quelques bats...Juste pour dire,un joint ça me part raide alors à chaque fois que mon high descendait et que je voulais aller me coucher,il en roulait un autre... La grosse débauche sale du vendredi mais c'était vraiment le fun et agréable de parler avec ces deux-là. Je suis pas du style ennuyeuse mais parler avec Pogo,ça m'avait manqué,le Lucky Charm :P AHAHAHAHAHA!!! inside entre lui et moi mais était trop shot... :P

Cette inside m'a valu quelques «vachiers» de sa part.

L'urgence et Monsieur X

J'ai un remplacement en entretien ménager à toutes les fins de semaines soit à l'urgence ou au 2D... Cette fin de semaine c'était l'urgence...Hier,c'était assez tranquille... mais aujourd'hui,c'était vraiment hot,trop hot pour moi... Nous sommes deux sur le plancher à partir de 7h30 et à 10h30,il y a quelqu'un qui rentre pour le coin de la salle d'attente...à matin,c'était relativement tranquille mais un moment donné c'est arrivé en masse notre affaire.

Il a commencé à avoir comme 60 patients,beaucoup de désinfections de CD,Zona,Sram(Sarrau) et un peu de tout... J'ai apellé en bas pour nous dire de nous envoyer quelqu'un car nous ,on ne fournissait pas faire toutes ces désinfections et être sur le plancher en même temps...

Car une désinfection de CD est un minimum de 1h30 et si je suis dans la chambre,je ne peux sortir de la chambre et être sur le plancher...Car en désinfection,on a une jaquette jaune d'isolation,un masque et des gants et à chaque fois que je sors de la chambre,je dois tout enlever,désinfecter le stock...

Et à matin,j'ai failli me pogner avec l'infirmier en chef... Mais pogner grave... Déjà que je me courais partout pour faire mon ouvrage, je n'étais pas très réceptive... J'étais en Réanimation en désinfection de CD et là,j'entend à l'intercom : « Entretien ménager demandé à l'aire ambulatoire». je me dis qu'une de mes deux collègues va sûrement y aller car je suis dans l'escabeau en train de défaire un rideau et que je ne peux descendre et laisser le rideau qui pend... 2 minutes plus tard,le message reprend mais tu le sens que dans son ton de voix,que la personne n'est pas contente... je descend,j'enlève mon masque,jaquette et gant et je sors... Je m'en vais le voir et y demande qu'est qui presse tant que ça... il m'a dit qu'il m'avait callé deux fois avec un ton hyper bête et que j'avais une salle à désinfecter... Moi qui est du genre à ne pas me laisser marcher sur les pieds de nature,j'ai commence à pomper rapidement...


Moi: je crois que cette désinfection pouvait attendre Monsieur X car j'étais en Réa en désinfection de CD ce qui veut dire en jaquette jaune avec gants et masque et qu'un accidenté de la route s'en vient et ça doit être désinfecter avant qu'il arrive...
Monsieur X : oui,oui et il s'en va sans me donner de directives...(tu le vois dans son regard qui ne sait plus où se mettre ce qui ajoute du pouvoir à mes arguments...)(Moi,je voulais savoir qu'est qui avait dans cette salle pour avoir le traitement adéquat à appliquer pour la désinfection...)

Avec lui,il en aura pas de facile cet été...

Monsieur X est l'infirmier en chef qui me tappe vraiment sur les nerfs et sur ceux de tout le monde.Il se pense pour le médecin et il se croit vraiment trop dans son petit rôle...

Merry

Je me trouve que je suis franchement quétaine en ce moment... J'ai trouvé absurde le monde qui se faisait tatouer leur nom de famille dans le dos,je me demandais s'il avait peur de s'oublier...Mais là,je l'avoue,je me confesse,je m'apprête à faire la même chose...Allez,lancez-moi la première pierre,je le mérite... :P Je veux me faire tatouer mon surnom Merry en signes chinois... Je me demande si je me fais tatouer que les signes chinois ou je rajoute un truc à côté,en arrière plan,style un arc-en-ciel...

L'internement au plus viiiiiiiiiiiteeeeeeeee!!!!

Je suis dans ma ville natale depuis le 25 mai...Je me sentais bien parmi mes bêtes à crinières,les champs,les rivières à perte de vue,les voisins sympathiques,les balles de foins,les fraises, les feux de camp,les brosses autour du feu...

Mais à soir,je me suis levée après ma sieste et j'ai réalisée : Montréal me manque...
Je désire revenir dans mon appart,faire la grasse matinée et passer la journée en pyj à écouter des films avec mon p'tit poussin...à manger à l'heure que je veux,filtrer les appels et prendre juste ceux que ça me tente,me faire dire que je suis toujours trop occupée pour faire de quoi,prendre le métro,le bus et aller au cégep,aller magasiner dans les vastes et nombreux magasins ,aller me promener avec mes grosses lunettes fumées et faire l'attitude parmi les montréalais(je le fais avec les Joliettains mais ça l'a pas le même impact voyez-vous)...

Suis-je en train de devenir une montréalaise dans l'âme? Moi qui est une fifille de campagne,suis-je capable d'apprécier le traffic,les horaires de fous,les chauffards de la grande ville métropolitaine? sans devenir complètement gigolotte? moi qui disait que j'aimerais habiter à St-Clin Clin des Meuh Meuh avant d'apprécier cette grande ville? Même que je songe après mon DEC,travailler possiblement dans cette ville... Le monde change et la Merry aussi,ça dlair...

Risk

Mon chum est plus qu'un fan du jeu Risk et de Axies and Allies.Il jouait régulièrement avant avec ses amis,passant de nombreuses heures à défendre leur titre de façon maniaque.Lorsqu'il va me lire,il va dénier mes paroles mais c'est toujours pas moi qui a passé plus de 24 heures à jouer à ça.

Après quasiment 4 ans à refuser obstinément de m'adonner à ce genre de pratique qui peut rendre le monde fou,j'ai flanché. J'ai demandé à Dji de faire de moi une gagnante,une adversaire coriace et redoutable... ce qu'il ne sait pas,c'est que j'ai l'intention de lui arracher son titre de vainqueur à ce jeu depuis d'innonbrables années. Le pire dans toute cette histoire,c'est que j'ai adoré les 2 heures qu'on a passé à ce jeu mais je ne le dirai pas trop fort car j'en connais qui vont se moquer de moi...Mon chum a gagné,il nous a tous ownés et j'ai fini deuxième... pas pire pour une débutante???? :P

Hier,la vente trottoir a commencé dans les magasins et vu qu'on avait un peu d'argent de lousse,j'ai décidé d'aller m'acheter quelques hauts pour l'été car il ne me restait plus grand chose de convenable à me mettre...J'ai acheté un chandail bleu turquoise avec des fleurs et une camisole en dentelle style bleu-vert... J'ai acheté mon premier chandail jaune à a vie...Je me suis procurée une belle camisole blanche chez Pentagone ,une autre camisole blanche ,une bleue et une orange... Ce qui me manque maintenant,c'est des capris ou des pantalons ¾.. Mon chum s'est acheté un jeu dePplaystation 2 qui est Silent Hill Origins et le jeu de Risk... En août,on va aller au Valet d'coeur et on va se procurer London 1888 et un Monopoly pour s'ajouter à notre collection de jeu...

Je voulais aussi m'acheter un chapeau style que les monsieurs plus âgés portent,rayé- gris et j'aurais mis un ruban autour... J'en ai trouvé nulle part,j'ai fait toute les boutiques imaginables et je n'ai rien trouvé... À chaque fois que je veux un truc ABSOLUMENT,j'en trouve pas mais quand j'en veux pas,j'en ai à portée de main... Quand je retournerai à Montréal,je vais en trouver un c'est clair... À Montréal,on peut trouver n'importe quoi. :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Je commence à avoir hâte d'étudier dans mon domaine... :) Je trouve que j'ai eu assez de vacances et je serais prête à retourner sur les bancs d'école...

Je prévois un p'tit voyage en août à Jonquière voir ma chum Saboo et nous allons nous faire tatouer un tatoo commun style une belle libellule sur un sein...Ça fait 12 ans qu'on est amies et c'est la fille qui me connaisse le plus :p J'ai pas besoin de parler et elle sait exactement ce que j'allais dire,et des fois,ça pourrait faire quasiment peur... :P Et j'aimerais en avoir un sur l'épaule et dans le dos... Je suis une accro au tatoos :p

Georges vient de sacrer le camp pour la soirée

De puis quelques semaines,moi et Régime ,nous sommes les meilleurs amis... Il me fait vivre des moments très angoissants et d'autres de pur délice. Il m'empêche de boire une bière avec mes amis ou de m'envoyer derrière la cravate une gigantesque poutine.Ensuite,nous étions en guerre car je lui en voulais pour les les LBS que je prenais ou parce que je trouvais que je fournissais tellement d'efforts pour peu de reconnaissance. Je le trouvais tellement sympathique que j'ai commencé à lui donner un nom.C'est comme ça que j'apprivoise mes peurs en les apellant par leur nom.Au début,je voulais y donner un nom quétaine du style de Hector,Raoul,BoB,Al ou encore Freddy mais j'ai opté pour le nom de Georges qui est à la fois arrogant et distingué.Parce qu'un régime c'est arrogant.

Ce soir,j'ai décidé d'envoyer Georges se faire foutre . J'étais écoeurée de tout alors je me claque 3 boules de crème glacée à la vanille,du sirop au choco à volonté et des montagnes de cerises :) Le délice qui remonte le coeur d'une petite merry :P

Mais ce que j'aime de Georges,c'est qu'il va m'attendre demain matin au même poste,même heure...

L'écoeurement

Pour toute la fin de semaine,l'équipe d'entretien de l'hosto m'avait attribué comme étage le 2 D et la maternité en après-midi. Hier(samedi),la journée s'est super bien déroulé... J'avais trois gardes du corps personnels. Tout le monde pense qu'il s'agit d'agent de sécurité mais c'était de patients que je parlais. Personne a le droit de m'écoeurer sinon ils vont aller leur passer un message de façon personnel. Je trouvais ça cute au début. Yoland essayait de me matcher avec son ami qui me trouvait pas mal à son goût durant un bon 6 h.:PPP

Mais aujourd'hui,je me suis levée du pied gauche.J'avais une humeur disons passable quand je suis rentrée pour travailler.Une heure après,j'avais le goût d'arracher la tête de tout le monde,y compris moi.Tout m'énervait,c'était l'enfer. Je trouvais cela épuisant de devoir faire sourire à tout le monde quand je n'avais pas le goût de le faire,que je devais me forcer.J'en avais marre d'en avoir deux après moi en train de vouloir m'aider comme si je n'étais pas capable de faire ça toute seule parce que je suis une fille ,me cruiser...J'avais le goût de me cacher dans mon utilité souillée là où on met les couches souillée tellement j'étais pu capable de voir du monde :/

De plus,en psychiatrie,une préposée arrêtait pas de me demander de faire ses 4 volontés. Elle était capable de le faire mais elle voulait que ce soit moi. Alors j'ai fait 3 désinfections de chambre et les désinfections durent en moyenne 25 minutes... ce qui fait que j'étais très en retard dans mon planning de lavage de toilette,douche,bain,poste d 'infirmier,de salle à manger. Je crois que ça a paru car elle est venu s'excuser d'avoir donné l'impression de me donner des ordres mais elle voulait que m'aider car elle croyait que c'était ma première day au 2D.Ensuite,j'ai rencontré le chef de secteur en entretien ménager et il dit que je fais du excellent bon boulot et qu'il aurait probablement un poste pour moi de fin de semaine au 2 D en septembre,on va devoir en reparler .J'étais bien contente de voir que mon travail était apprécier et bien fait. :P et que j'aurais 250$ de la fin de semaine pendant mes études. Cet argent-là va nous aider...

Ensuite,j'ai été en maternité et le médecin avait donné les congés à plein plein de mamans ce qui voulait dire qu'on avait plein plein de départ.Un départ prend de 30 à 45 minutes chaque.J'en avais 10 à faire,j'ai dû apeller du renfort sinon je n'aurais pas fini à 4. Même pas eu le temps de prendre une pause tellement qu'on se courait :p


Mais sinon,j'ai fini ma fin de semaine :p mais je retravaille demain :P

L'insoucience+ Vaccins

Ce matin,j'ai vu ce qu'était vraiment l'insoucience,l'origine de ce mot et les conséquences d'agir de façon trop légère sans penser aux conséquences que nos gestes entraînent. La personne qui a été insouciente doit s'en mordre les doigts aujourd'hui,se dit qu'elle aurait dû y penser à deux doigts.

Je faisais l'entretien des lieux comme j'ai l'habitude de faire et une mère rentre avec sa fille de quatre ans qui a un couteau dans l'oeil. Sa fille de quatre ans l'aidait à décaper un meuble.Je ne veux pas avoir de préjugés,je n'étais pas là. Mais moi,je n'aurai pas laisser ma fille de quatre ans jouer avec de tels outils même avec ma supervision pour décaper un meuble.Maintenant,la petite pourrait perdre un oeil à cause de l'insoucience de sa mère.Je trouve qu'a quatre ans,c'est un prix durement cher à payer pour cette petite fille de quatre ans.

Je ne cherche pas les critiques non-constructives mais j'avais envie de dire ce que je ressentais face à cette situation que j'ai rencontrée aujourd'hui et que je trouvais donc injuste.

Aujourd'hui,j'ai été prendre mes rendez-vous au CLSC de Joliette pour mes vaccins pour mes futurs stages en soins infirmiers en Hiver 2009.Le 15 et le 17 juillet,ce sont mes deux premiers rendez-vous et elle va mettre à jour mon carnet de santé et remplir l'attestation des vaccins que je possède déjà.

Une aide financière pendant les études

L'année passée,j'avais eu un peu de prêt pendant un an. Ce n'était pas suffisant mais ça m'a dépanné quand je suis rentrée au cégep. J'avais eu 1000$ pour une année. C'était ridicule mais c'est la vie.Ce mois-ci,j'ai faite une demande pour mon chum et pour moi,la demande de mon copain a été acceptée et il a 6500$ pour un an et moi,ma demande a été refusée car ils ont jugés que les ressources financières de mes parents étaient suffisantes.C'est vrai que ma mère a fait beaucoup plus que l'année passée. Elle a fait 72 000$ au lieu de 57 000$ mais dans le fond,cet argent-là lui revenait,c'était son équité salariale. Ça me fait chier mais je vais travailler plus d'heure et je vais demander à la directrice des ressources humaines si je pourrais travailler toutes les fin de semaines durant mes études. Je pourrais travailler de 7h30 à 16h et ensuite j'irais étudier car en soins infirmiers,je n'aurai pas le choix d'étudier et de pratiquer.Je vais juste faire un an car après un an en soins infirmiers,je peux pratiquer en tant que préposée :p et je veux avoir de l'expérience dans le domaine à la place de travailler soit aux cuisines,entretien ménager ou buanderie.

Je vais garder plus mon argent mais je vais quand même me gâter un peu... à quoi ça donne si on gagne 16$ de l'heure et qu'on ne peut en profiter?!? je vais m'acheter quelques morceaux de linge,me faire donner des mèches(des mèches noires sur du brun)avant de commencer le cégep et me faire tatouer :)

Aujourd'hui,j'ai été apeller à travailler à la cuisine.Il manquait plein de monde,je peux vous dire qu'il fait chaud en titi en pyjama mais je me suis rendu compte que j'aimais être en pyjama,me promener dans l'hosto,les patients... Je sais qu'infirmière est vraiment ma place :D

Sur ce,je vous souhaite bonne nuit à tous car demain,je travaille à 7h30 en entretien.

Le temps

J'aime aller prendre des cafés avec mes amis,de parler,d'aller prendre un souper avec elles,de faire un feu mais j'ai l'impression que le temps me manque et que je n'ai plus le temps de vivre car trop de choses me demandent du temps. J'aime mieux prendre le temps qui faut que de faire un truc de travers par manque de temps.Des fois,je n'ai qu'une heure à accorder à une amie,je peux en prendre 3 heures pour le faire et qu'elle se sente bien ensuite.Mais après ça c'est moi qui rush avec les autres choses que je devais faire et qui ne peuvent attendre.

J'ai parlé avec mon amie J. aujourd'hui. J. qui est remplie de sagesse et que toujours ses paroles sont justes. Elle a toujours le mot qui convient à ce que je ressens.Et je me suis rendu compte que pour plusieurs personnes,je ne donnais pas autant de temps que j'aurais voulu.J'aurais voulu être plus disponible mais 24 heures,c'est trop court pour tout faire.

Je veux avoir une conversation avec peanut mais je ne trouve pas le moment adéquat et le temps pour le faire et ça me peine de toujours retarder cela...

Officielle à MoMo

Jeudi,j'ai payée mes frais d'inscription à MoMo et maintenant je suis officiellement inscrite à MoMo pour l'automne 2008.Je vais étudier soins infirmiers à MoMo. Ça me stresse car je ne connais personne mais je vais m'adapter... Il le faut dans le fond... :P Je vais passer les trois prochaines années dans ce cégep.

Sur un sujet moins jojo,je vais parler de ma soeur. Jeudi passé,ma mère m'a suggéré d'apeller à ma soeur pour voir comment elle se portait.Je l'ai apellé et ça n'a pas été très concluant mon affaire. Elle était déjà sur la défensive alors elle n'était pas très réceptive à mes paroles.À la fin,elle pleurait,elle a dit qu'elle allait me rapeller et elle m'a raccrocher la ligne au nez. Et depuis ce temps,aucune nouvelle.Ma mère lui a écrit deux courriels et moi un,elle nous a pas répondu mais on a vu qu'elle les avait lu à cause quand elle lit une carte,ils nous renvoie un message pour dire quand il a été lu.C'est bien pratique!!!

Elle a apellé ce soir mais j'étais au téléphone avec une amie alors elle a laissé un message sur la boîte vocale pour savoir quand on allait chercher ses lunettes et qu'on devait avoir une discussion.

Ma petite soeur n'a jamais été comme ça...Je ne la reconnais plus et ce gars qu'elle fréquente depuis quelques mois,je ne l'aime pas.Il n'a pas une bonne influence sur elle,si ça continue comme ça,elle va couper tout contact avec nous... Je sais que c'est peut-être dramatique mais j'ai vraiment la sensation que ça pourrait se produire....Je ne veux pas perdre ma p'tite soeur malgré nos différences... je l'aime bonnn!!!!!

Journée en psychiatrie

Oui,aujourd'hui,j'ai passé un 8 heures avec les nombreux patients de la psychiatrie adulte.J'en ai vu de toutes les sortes. Vous avez cru que j'étais patiente? et bien non!!! J'ai été faire l'entretien ménager là-bas.J'arrive au bureau et ils nous désigne l'endroit où qu'on travaille. Quand il dit que je suis au 2 D,dans ma tête,je me dis : «Ohh Fuck,pourquoi suis-je venu donner mon nom ici moua la?!?» j'ai dû apprivoiser ma peur et prendre mon petit courage à 2 mains et y aller.J'ai eu de nombreuses recommandations et de conseils.J'avais un assez gros trousseau de clé parce qu'a chaque fois que je vais quelque part,je dois barrer les portes.Il y avait un gars de 35 ans au moins qui me cruisait accoté et il n'était pas très très subtil,il me regarde en se lichant les babines...J'avais pas le goût ben ben d'aller passer la moppe dans sa chambre. :P

Il m'a chantée des chansons d'amour toute la journée avec sa guitare à moitié imaginaire. Il avait pris un morceau de bois qui servait de manche. Il avait un monsieur assez âgé qui arrêtait pas de demander du papier de toilette pour mettre dans sa chambre.Je devais watchez mon chariot car il fouillait dedans... Il me demandait tous à moi ce qui leur était interdit car je suis la petite nouvelle dans la place. Il y a une dame qui a travaillé avec ma mère et qui a dit que j'étais la digne fille de mon père car je lui ressemble... C'est vrai,je ne pourrai jamais dit que je suis adopté... :p Sinon,j'ai fais ce que j'avais à faire,je leur parlais,je les écoutais et ma journée a passé... Je fais du 8 h et je ne vois pas le temps passé vu que je fais toujours de quoi.

J'étais prioritaire au 2 D aujourd'hui mais j'avais un second étage à ma charge dont la maternité.Je connais la procédure sur cet étage car j'y avais travaillé la semaine passé.Il y avait plusieurs départs et de transferts mais je n'ai pu en faire aucun. :(
Au départ,j'ai été faire une chambre de courtoisie pour la maternité et ensuite j'ai dû retourner à la psychiatrie,il y avait un dégât...Ensuite à 15h40 quand mon chiffre finissait à 16h,mon pedge sonne et la psychiatrie a un départ alors j'ai fini à 16h30 et c'est pour cela que je n'ai pu aller aider ma collègue en maternité.Tout le monde veut que je revienne et il y a des grosses chances que j'y retourne vu que je connais bien le plan de travail... Merde!!!!!

J'ai vu comment ça marchait en psychiatrie et je crois qu'en tant qu'infirmière ,je n'aimerai pas cela.Je veux que ça bouge et je crois encore que je vais adorer l'urgence mais seul les stages me le diront.

Mon jeudi soir + bonne nouvelle

Hier,ma cousine est en congé durant deux semaines et on se voit tellement pas souvent avec nos horaires d'études. Elle à l'université en psycho et moi au cégep.Elle m'avait proposé d'aller soit à Joliette,Montréal,Laval ou même Québec.Mais je suis sur appel pour le travail alors je dois être à 15 minutes de la job,maudit que je détestes ça.Je ne peux rien planifier au cas où je travaille.Alors j'y ai proposé de faire un feu,de se faire griller des guimauves en parlant de tout et de rien.

Elle est venue mais vu qu'elle était sensée partir de bonne heure vu qu'elle devait se lever tôt pour le lendemain,C.,quelqu'un que je connais depuis trois ans est venu faire son tour. Vu qu'il est céli et ma couz aussi,bien,j'en ai profité pour faire l'entre-metteuse et vu que j'avais consommé,un peu d'alcool,la subtilité a pris le bord.:PPPP

Ensuite,elle est partie vers une heure du matin,moi et l'ami,on a profité pour garder le feu allumé.On a eu une discussion sérieuse pour une fois :p à part qu'il m'a traité de naine de jardin...je fais 5 pieds 6 et lui 6 pieds 1 facile.Il devait partir tôt mais il est parti dans les alentours de 4h du matin... mettons que le réveil était dur ce matin quand je me suis levé à 8h15.

Je suis allée déjeuner avec mes parents au resto,nous avons été magasiner un peu et quand je suis revenu,la liste de rappel de l'hosto m'avait appelle.Je retourne son appel et elle me propose un remplacement de fin de semaine jusqu'au 16 août. Je sais que c'est pas beaucoup mais c'est mes jours qu'elle me garantie et de plus,elle peut m'apeller n'importe quand pour travailler dans la semaine alors je suis extrêmement heureuse. :DDDDDDDDDDDD

à toi

Depuis que je suis toute petite,plusieurs personnes ont traversés ma vie, dans un mouvement d'éclair pour ensuite partir à tout jamais. Elles ont toutes laissées leurs traces et même si elles ne font plus partie de ma vie,jamais je ne pourrais oublier ce qu'elles ont faits pour moi.

Au primaire,nous sommes amis avec tout le monde,nous changeons d'amis comme nous changeons de petites culottes. Au secondaire,nous sommes plus sélectifs,nous côtoyons certaines personnes parce qu'elles ont les mêmes intérêts que nous. Et au cégep,nous avons les même affinités,nous voyons plus facilement ceux avec qui nous ne correspondons pas.

Je me rends compte que j'ai plusieurs connaissances dans ma vie,du monde que je rencontre dans mes sorties,à l'école mais que je n'ai pas de véritables liens avec eux.J'aime mieux être bien entourée que mal entourée.Mes vrais amis se comptent sur les doigts d'une seule main,ceux qui seront là envers et contre tous.Que jamais ils ne partiront,qu'ils vont être toujours là pour vous et que même si vous ne parlez pas durant 5 ans,que rien ne changera entre vous.

Tout ce gros charabia est là pour vous dire que malgré ma décision de me séparer d'une certaine personne,malgré les mois qui passent,je ne me résous pas à l'oublier. Nous nous sommes dis toutes ces choses,ses paroles qui font mal,qui blessent mais jamais je n'arrêta de penser à elle. Dans tout les évènements de ma vie,elle est toujours là en pensée car pour moi,ça sera toujours ma grande amie,celle qui partage la moitié de mon coeur et qui connaît toutes mes pensées. Je ne pourrai oublier ce qui s'est passé,les paroles qu'on s'est dîtes mais je veux revenir en arrière et qu'on recommence comme avant.

Ma pesée

Aujourd'hui fût ma pesée pour ma perte de poids.Ça me stressait pas mal car en fin de semaine,j'ai pas mal triché avec la fête des pères et tout la...Je me dit que j'ai sûrement engraissé.Et bien non,j'ai perdu 1.5 LBS... En deux semaines,j'ai perdu 4.5 LBS... Je suis pas mal fière de moi mais je dois continuer... Je ne dois pas lâcher mais je trouve ça très encourageant alors je veux continuer même si des fois,j'ai le goût de manger une bonne poutine de chez Henri :p

GO,GO,GO MERRY,TU ES CAPABLE!!!!!!!

Le contrôle d'une mère

Je me suis levée ce matin et ma mère était en train de préparer le dîner et elle avait l'air assez maussade... Je me suis dit: « ouff,vas falloir que tu fasses attention à ce que tu dis aujourd'hui Merry. » Mon chum m'a appelle vers 12h45 et on a parlé de son nouveau emploi dans un restaurant comme plongeur juste le temps de l'été parce qu'après ça,on retourne au cégep.

À ce qu'il paraît,ma soeur et ma mère ont eu une dispute hier sur le contrôle que ma mère exercait sur ma soeur. de ce fait,le chum de ma soeur a appellé ma mère pour y dire d'arrêter ça,que si ma soeur et lui se séparait,ça serait entièrement de sa faute.

Je suis d'accord que ma mère exagère et que des fois,c'est beaucoup trop mais elle fait ça parce qu'elle nous aime. Elle fait des épiceries pour ma soeur,elle vient d'y payer des lunettes neuves de 400$ alors si elle a envie de contrôler,qu'elle le fasse. Je crois que c'était pas au beau-frère de s'en mêler,qu'en aucun cas il avait le droit légitime de dire ça à ma mère et qu'il devrait se mêler de ses affaires. Je trouve ça dommage car depuis que ma soeur est avec lui,elle a énormément changé et elle adhère toujours à ce qu'il dit. Moi aussi,ça m'arrive de me disputer avec ma mère mais elle nous a élevé,elle a nous a donné le meilleur d'elle-même et nous a donné les armes afin d'affronter la vie et c'est comme ça qu'on la remercie. Je l'aime ma mère malgré ses défauts mais elle restera toujours ma mère quoi qu'elle dise.

Dimanche,j'ai eu aussi un mini-accrochage avec le beau-frère. On parlait de femmes battues et il croyait tout savoir comme si c'est lui la solution au problème. Moi,j'ai étudié dans ce domaine-là durant un an et j'ai une autre vision des choses que la sienne et il vient me dire que j'ai tort... Hey le grand,c'est sûrement pas toi qui le sait avec seulement un secondaire 3? Je sais ben que ça fait un tantinet miss-je-sais-tout mais il ne sait pas par quoi les femmes battues passent et qu'il y a certaines étapes à respecter et que tu ne dois en aucun cas bousculer.

Je vais le dire tout haut : il me fait tout simplement chier...

Ma fin de semaine

Vendredi,mes parents étaient partis dans la ville de Québec avec un couple d'amis...J'avais la maison à moi seule après le travail alors j'invite Dji à venir... On a fumé un petit bat,en étant accoté sur la clôture et en se disant qu'on aimerit faire ça mais avec notre maison...On a écouté des films,on a joué à la Wi... Ensuite,le lendemain,on a été se louer des films...On avait loué une nuit au musée et l'illusionniste...mais plus tard dans la soirée,on s'est rendu compte que le proprio du dépan nous avait pas donné le bon film. On retourne au dépan et on y demande la bonne copie.il l'a pu,il est loué alors on choisi un autre film alors on a pris Halloween.Ma soeur arrive alors on mange en famille...Plus tard,on décide de faire un feu.On prépare,on sort des saucisses,on aurait pris des guimauves mais faute d'en avoir eu,on s'en ai passé.On rentre vers 11h en dedans,on décide d'écouter un film,on a commencé une nuit au musée mais on s'en va se coucher car on était en train de s'en dormir raide sur le divan...

On finit de l'écouter avant que la visite arrive et Halloween,on l'écoute dans la journée avec mon couz... Chéri voulait l'écouter le soir mais moi en pissou que je suis,j'ai refusé... ce Michael Myers,ce masque m'a fait des cauchemars durant des semaines. J'avais été voir H20 au ciné avec ma cousine et aussitôt que je suis revenue,j'ai demandé à ma mère de mettre des couvertures sur tout les miroirs :p
mais le pire est le ring... je l'ai écouté à avance rapide(forward) et j'ai jamais eu aussi la chienne... elle avance vite en tabarnack :p AHAHAH


et en après-midi,quand le monde ont décidé de quitter,mon tel sonne et la liste de rappel me demande si je veux remplacer à l'entretien,un chiffre de soir, de 4h à minuit... alors j'ai été travailler en entretien...j'ai fais le 1 A(avec tout les bébés,jcapote,j'en veux un là là là)J'ai parlée avec une femme qui devait rester alitée encore pour 6 semaines et elle attendait des jumelles :DDDDDDD ensuite les soins intensifs... J'ai pas vraiment aimé là... Le monde ont l'air tellement malade...non,c'est clair que je n'irai jamais travaillé dans ce département... ensuite j'ai été au 2A-SARM. Ce département est spécial.On doit être habillé en jaquette jaune,avec des gants et masque dans certaines chambres. Chaque fois que je rentre dans le poste,salle de repos,je devais enlever mon équipement et quand je resort après avoir été vérifier les poubelles par exemple,je me rhabille.Il y avait que 3 patients et ça avait l'air assez tranquille pour une fois qu'elles me disaient...

en gros ceci complète ma soirée et ma fin de semaine :)

Les maringouins

Les autres années auparavant,je n'aimais pas les maringouins mais je les tolérais.On pouvait vivre ensemble,se côtoyer chaque jour comme parfait locataire sans se tapper sur les nerfs...Mais il devait respecter mon espace vital et ne pas venir empiètrer sur mon territoire... mais là ,cette année,il a dépassée les bornes...En 2 jours,je dois avoir à peu près 60 piqûres sur le bras gauche... Je me sens lêpreuse...

Je me lève et je vois 7-8 maringouins sur mon plafond en train de digérer mon sang.. Je les écrase et j'ai plein de sang dans la main...

Cet été,je n'aurai pas de pitié et je part à la chasse... de buveur de sang...

La tag

J'ai été taguée par une de mes compatriotes en soins infirmiers(Mlle Vanmay) et ça va me faire plaisir d'y répondre... c'est juste que j'ai été pas mal occupée en fds car Chéri est venu la passer avec moi au complet et j'ai travaillé de 4 à minuit en cette belle fête des pèree




Un aliment ou un produit que je n'aime pas du tout

j'ai en horreur la mélasse... :(


Mes trois aliments préférés

crème glacée,cerises de maresquin(j'en vide un pot à moi toute seule) et p'tits oursons rouges...

Ma recette favorite

Mon filet de porc arrosé de vin dans lequel je fais mariner mon bacon et champignon :) Un pur délice de dieu :p

Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai encore jamais fait

Moi qui adore manger du sucre,je devrai être dans la mesure de réaliser mes propres pâtisserie et surtout que mini-chéri a dit que jamais je ne battrerais ceux que sa maman font....quelle insulte :p

Ma boisson favorite
J'adore le Bailey,toutes les boissons au coconut,noix de coco,café... :) Ma soeur m'a préparé un Moka(café-chocolat chaud) un vrai régal :P

Mon meilleur souvenir culinaire

Quand j'étais plus jeune,mon père qui travaillait déjà comme pâtissier-cuisinier à l'hosto faisait des gâteaux en privé... de nombreuses fois,j'ai eu des Ariel,des cendrillons,des chiens,chat,ballerines... :)

Tirage de cartes

Ce soir,mon amie est venue me tirer aux cartes...Elle aime ça les cartes et moi ça m'amuse alors je la laisse faire...:D Elle m'a prédit un bébé pour cette année... :P J'espère que non car je capoterais avec mes études en santé en même temps... Elle dit que je vais avoir trois enfants et deux jumelles pour commencer... j'aimerais bien ça avoir deux jumelles ...Je crois à moitié... Car elle a prédit de nombreux évènements qui se sont produits alors ça me fait un p'tit peu peur mais ça m'étonnerait que ça se produise... :D

Qu'est-ce- que vous en pensez vous???????????

Le temps

Je parlais avec un ami à soir... j'ai appris qu'un ancien ami et un ex ( A. et P.) qui sont amis ensemble ;) qui ont eu chacun deux petites filles dernièrement... Soit dit,en passant,elles sont très mignonnes... :D je suis bien contente pour eux... C'est juste que j'ai l'impression d'avoir vieilli d'un coup. J'avais sorti avec P. durant un mois avant de sortir avec mon chum actuel...et là,il est papa,marié,sûrement maison...Wow!!! Et surtout,je voyais A. et on fumait souvent ensemble et la,il est père... Mon dieu que le temps passe si viiiteeee ;)

Rencontre très payante :)

Aujourd'hui,j'ai été à ma convocation pour travailler à l'hôpital comme étudiante...La réunion a duré de 8h à 4h... On a parlé de plein de choses comme notre horaire de dispo,les codes d'urgence,les vaccins,le salaire,les assurances,une petite visite de la cuisine,de la buanderie...

Évidemment quand je suis allée à la cuisine,j'ai vu mon père et ses amis... Il m'a taquiné et il m'a présenté à Alex qui rêvait de me rencontrer... :P Je suis même pas rentrée encore travaillée et ma réputation est faite... je vais passer une initiation,que j'ai la réplique facile comme mon père,que j'ai un sale caractère,qu'ils ont intérêt à marcher drette avec moi....Mon père m'a fait une sacrée de belle réputation :P

Aujourd'hui,j'ai été présente et on est payée pour 7h à 15 $ de l'heure....c'est tu pas beau ça?!? :D la semaine prochaine,j'ai une formation sur 4 jours sur l'entretien ménager et les machines... Encore payée... :)))))) j'ai mis tout mes disponibilités,jour,soir,nuit... je veux travailler le plus possible cet été pour m'amasser en masse de cash.... :D et de plus,j'ai parlée avec l'infirmière du bureau de santé et elle va probablement mettre mon carnet de santé à jour et faire mes vaccins requis pour ma formation en soins infirmiers...je serai pas obligée d'attendre jusqu'en Juillet :)

La vie est tu belle ;)

triangle amoureux.

Aujourd'hui,j'ai passé la journée avec mon amie C. Elle avait besoin de parler alors elle m'a téléphoné afin qu'on se rencontre.Elle est avec son chum depuis 6 ans.Mais il y a un gars qu'elle connaît depuis 3 ans et demi.Elle m'a dit qu'entre elle et lui,le courant passe,que tout le monde voit qui se passe quelque chose entre ces deux-là,que la chimie est au rendez-vous. Mais elle aime son chum sinon elle ne serait pas resté depuis tant d'années avec lui...
Suite à notre conversation,je me suis posé bien des questions... Est-ce que ça valait la peine de sacrifier une relation de 6 ans pour quelque chose d'incertain?
parce que dans le fond,ce n'est peut-être qu'une folie,qu'une passade que mon amie a et qu'elle n'est pas prête à tout sacrifier pour s'en aller avec l'autre type. Mais peut-être qu'elle serait plus heureuse,plus épanouie... Qu'en pensez vous???

J'ai la dalle

Aujourd'hui,j'ai commencé mon régime... On a bien mangés ma mère et moi...On a mangé pour dîner des Hot-dogs avec un pain au bébé sans sucre et sans gras et des saucisse moins grasse que celles qu'on mange habituellement. J'aurais pu manger une collation,3 heures après mon dîner mais j'étais en train de faire une mini-sieste.Pour souper,on a mangé du chow-mein... c'était vraiment bon... et ensuite,nous avons mangés du melon d'eau comme collation... c'est vraiment bon et j'adore la cuisine-santé...Il y a un gros hic ...

J'ai tout le temps faim...Je mangerais tout le temps et là je dois attendre 3h avant de manger un truc... Ma mère dit que c'est la première semaine la plus difficile... Je mange ma collation,je suis bourrée mais 15 minutes plus tard,j'ai faim.... Je le sais que je suis rassasiée,que mon estomac a assez mangé,c'est mental tout ça mais c'est tellement dure.... Je dois toffée car d'ici août,je vais avoir perdu pas mal de poids que je vais pouvoir aller magasiner une nouvelle garde-robe...

maudit que j'ai le goût de manger des biscuits aux smarties :P

Je devrai m'adapter

Aujourd'hui est ma première journée de mon régime... À tout les mercredis,je me fais ma pesée... Je me suis pesée ce matin et je pèse moins la dernière fois que je me suis pesée... Étrange?!? c'est drôle car j'ai 5 lbs de moins... ça doit être la force et la puissance de mon esprit qui m'a fait brûler ses 5 LBS mais je suis contente pareil...:))

J'ai été me faire couper mes pointes,mes cheveux étaient cassés... Mais je trouve que mes cheveux sont plus courts qu'avant que j'y aille... :((( En tka...

j'ai été me chercher un spécimen Chèque car je commence à travailler dans quelques jours... :)

J'ai revu du monde que ça fait plus de 4 ans que j'avais pas vu... Ça m'a fait du bien de les revoir... Je suis en train de me préparer mentalement à revoir une amie que j'apprécie énormément et sa présence dans ma vie me manque... je sens que beaucoup beaucoup d'émotions vont brasser cette soirée -là... Je me demande si notre relation va redevenir ce qu'elle était,si elle s'ennuie de moi autant que moi je peux m'ennuyer... je sais qu'elle a beaucoup changé mais est-ce que je serais capable de m'adapter à son caractère? Tant de questions sans réponse qui me trottent dans ma tête...

Tout ce que je vous parle dans ce post,c'est des choses que je devrai m'adapter et me remettre sans cesse en question....

La fuite de mes deux bêtes à crinières

Moi,mon père et ma mère étaient en train de déguster une salade maison comme souper quand on a vu Dansers,le cheval de mon père se promener en avant du garage suivi de Shiloh. Ma mère nous le dit et on part à rire,on ne se lève pas parce qu'on était sûre que ma mère nous niaisait. On a couru après,on a dû ralentir le traffic..Plus qu'on courait après,plus ils étaient excités.Ils ont traversés et sont partis au bois.

Moi j'étais en pyjama, avec un vieux chandail car j'avais une teinture sur la tête quand j'ai dû sortir dehors en courant...La police est venue me parler..En précisant,oui,j'ai un chum depuis 4 ans mais j'adore les gars en uniforme bien formé-fait...Le policier était pas pire pantoute,même plus que ça et moi qui était laite,mettons pas à mon avantage....ça m'arrive tout le temps ce genre d'histoire.... AAHAHAHHA :p

Ils se sont promenés en masse dans le champ du voisin,au bois et ils sont revenus. Mes parents sont allés les pogner et moi je devais ralentir le traffic.Il y a un char qui ne ralentissait même si on y faisait des signes,moi,ma mère et mon père.Il a ralenti vraiment à la dernière minute...Maudit Cave!!!!!!! On les a pognés et rentrés à l'écurie :) Sains et saufs!

Demain,ma mère,moi et ma soeur allons magasiner. Ma mère va m'acheter mes souliers de ballerine,des souliers blanc pour travailler et une camisole noire et rose de chez Suzy Shier vu que j'ai fini ma première année de cégep.

Je déteste mes cheveux.

Ce mercredi,j'ai rendez-vous chez ma coiffeuse pour me faire amincir ma crinière de lionne... Je ne dois pas les couper,que les amincir... Ils sont rendus vraiment pas pire... Je peux faire une queue de cheval haute ou pas,mettre des bobépines,faire des petites lulus mais ce que je déteste,c'est que je suis en train de faire plein de GROS-ÉNORMES-MÉGA frisotis... Au début, j'en faisais mais moins,et juste quand il faisait ben ben ben humide mais là c'est tout le temps,c'est en permanence...Je n'aime pas cela...Je suis pas du style à me maquiller,me peigner durant des heures,apalatir mes cheveux avec un fer et tout le tralala... je commence sérieusement à penser pour l'achat d'un fer...

Je me met du noir sous les yeux,un peu de mascara et du gloss sur les lèvres... Moi je suis pourrie mais dîtes-moi c'est quoi les trucs maison ou le look naturel... :D

Le régime

Samedi matin,dans les alentours de 2h jusqu'à 4h,moi et mon amie S.,on a eu une très longue discussion.Et j'ai décidée de me prendre en main,d'arrêter de nier le problème... Je ne suis pas bien dans mon corps,je ne m'aime pas alors je trouve que ça commence pas mal à se ressentir. Je n'aime pas me regarder dans le miroir,de magasiner de la lingerie,de magasiner du linge avec mes amies mince...

Je ne pèse pas 150 lbs quand même là mais j'ai quand même quelques LBS à perdre... ma mère suit un régime et elle est rendue à 30 lbs de perdu,elle veut en perdre 50... Elle mange santé,elle mange super bien... J'y en ai parlé et elle dit qu'elle va me confectionner des repas,de boire beaucoup d'eau(8;a 10 verres d'eau par jour)... Le matin et le dîner, je ne devrai pas manger plus de 20 points et le soir,c'est à 0...Je vais avoir une pesée une fois par semaine,on va prendre un calendrier et écrire mon poids...J'ai été m'acheter des petites étoiles pour coller quand j'ai atteint certains objectifs...

je vais mieux manger,faire de la bicyclette,beaucoup de piscine,course et en août,je devrai réorganiser ma garde-robe...Je ne lâcherai pas,je ne dois pas lâcher mais c'est clair que je vais avoir des mini-crises-remise-en-question dans ce processus mais l'important,c'est de se sentir appuyée et soutenue... :)

Fini le pain blanc,les jus OASIS,crème glacée,gâteau,sushi,lait à 2%,Fromage et vins,Fast-Food etc.... ma mère m'a montré et il va avoir une bonne différence dans mon alimentation...J'ai le droit qu'a une tricherie par semaine mais le lendemain mat,je mange à 0...

Je commence dès mercredi alors souhaitez-moi bonne chance :D

The predator

Cette après-midi,moi et mon Flippy(chat) qui est mon bébé d'amour.On jouait à s'amuser... Je glissais ma main rapide sur le divan et il essayait de m'attraper.Je l'avoue,je l'ai agacée...Je suis consciente qu'il va m'attaquer,c'est ça que je voulais mais pas aussi farouchement...Il était dedans ,il voulait jouer...Il m'attaquait quand je le regardais.... Mais un moment donné,j'ai cessé de le regarder,je m'occupais à autre chose,je pensais qu'il avait fini... Il m'attaquait plus,il ne faisait que me fixer...mais aussitôt que j'ai eu la tête tournée,il m'a attrapée et j'ai passée un sale quart d'heure.... je pensais pas qu'un chat pouvait mordre aussi fort... C'est une vraie bête :D

Les migraines

La pire affaire qui peut m'arriver,c'est d'avoir une migraine.Je suis incapable de fonctionner,d'agir. Tout les bruits sont agressants,insupportables,je pourrais tuer.Je voudrais déposer ma tête sur une table pour une couple d'heure,et oublier cette migraine. Je prend quelques advils,tylénols,rien n'y fait.Je me réveille encore avec cette migraine qui m'accompagne partout dans mes déplacements.Elle ne veut pas partir,elle veut être ma meilleure amie mais pour moi,c'est ma seule et ma pire ennemie.

Je suis incapable de travailler,de parler,de tenir une conversation assumée et respectable,j'ai juste le goût de dire à l'autre personne: ferme donc ta yeule,arrête de te plaindre,il y a pire prob que ça...Jamais je ne dirais ça à quelqu'un qui se confie à moi mais c'est pas l'envie qui manque quand j'ai une sale migraine.

Dans ma famille,les migraine c'est héréditaire.Ma mère,elle en a souvent... ça l'air qu'elle me l'a transmis... beau cadeau!!!!!

Le CLSC

Je suis en beau joualvert.... hier,nous allons au CLSC de notre coin pour s'informer de la procédure et de l'admission pour certains vaccins concernant le programme de mon copain.Il s'en va en Technique d'analyses biomédicales et il a besoin de certains vaccins pour faire les stages en centre hospitalier.La réceptionniste lui dit qu'elle n'a pas la schedule encore pour la clinique de vaccin adulte,de rapeller dans deux semaines et qu'en juillet,ils vont commencer à donner ces vaccins.Mon chum doit remettre sa feuille de preuve de vaccin dès la première semaine d'août s'il veut aller en stage d'observation en première session.Mais il y a certains vaccins qu'on doit donner 3 doses,une au semaine,l'autre au mois et après tu dois attendre encore quelque temps pour la troisième dose.Alors on va aller s'informer ailleurs parce qu'on ne peut attendre.... c'est quoi le fuck? commencer une clinique en juillet????

Les Mamans

J'aime ma maman,je l'adore en fait mais des fois je trouve qu'elle en fait trop.
Au début,quand j'ai déménagée à Montréal,je l'apellais tout les jours,après aux 2 jours,même aux 4 jours et là je suis rendue aux semaines.Je me sens bien dans ce beat d'étudiante,de laisser partir sa puce pour la grande ville,de développer mon autonomie .Je veux sortir,pas besoin de queter un lift à mes parents,je prend ma carte,prend le bus et le métro et je me transporte vers l'endroit paradisiaque que je désire aller.

Ma mère me reproche de ne pas donner de nouvelles,elle m'écrit une phrase dans un courriel pour me demander des news. Je sais que c'est dure pour eux,leur deux filles sont parties.Moi ça va faire bientot un an et ma soeur,bientôt un mois.Ils doivent s'ennuyer. une phrase que mon père m'a dit hier et que ça m'a choqué un tantinet...
tu es partie de la maison pour mieux revenir ensuite...
Je lui ai répondu que non...Je suis partie,partie,partie,pour vivre ma putain de vie.J'étudie,ensuite je me trouve une job,un appart plus adéquat,je rembourse mes dettes d'études et je m'achète une maison,me marie,trippe sur le fait que je vais avoir un énorme salaire et en profiter,et fonde ma petite famille avec mon chum.

Ils me reprochent de ne pas téléphoner,ok mais eux non plus ne le font pas... Je sais que j'habite Mtl et eux à 45 min de là,dans la lointaine campagne mais ils peuvent prendre de mes nouvelles.Le téléphone est une invention moderne et encore utilisée de nos jours...
Je vais travailler dans mon bout cet été alors je vais être en majorité chez mes parents pour tout l'été,un gros 10 semaines... Quand je passe plus de deux semaines chez eux,je prend le bus et je reviens chez nous pour ne pas virer folle.

C'est pour ces raisons que je n'ai pas postulé au cégep de ma ville pour étudier soins infirmiers...Car je les aurais tout le temps dans ma face,365 jours en fait,que je ne voulais pas quitter mon chum que ça va faire bientôt 4 ans que nous sommes ensemble,et qu'a 22 ans je voulais vivre ma vie... :)Mais il y avais de nombreux avantages,elle m'aurait payé mes 3 ans d'études,et plus j'aurais la toto de mon poppaaaaaa ;)

Problème???

J'adore mon nouveau Template sur mon blog mais hier,après l'avoir downloadé,je me suis rendu compte que ma liste personelle de blog avait disparue.Alors selon ma mémoire,je l'ai recomposée quoique je n'ai pas retrouvée celle d'Emy... :((((

Et de 2,je suis incapable de la remettre à gauche. Je tape le nom et l'adresse et rien ne fonctionne...Je fais comme d'habitude,ça marche pas!!!!!

S'il y a quelqu'un qui est assez bon et doué en info,faîtes-moi le savoir car je veux ma listeeee!!!!!

Notes finales

Les notes finales rentrent d'ici le 30 mai.Sur mes 8 cours,7 des notes finales sont rentrées et je suis hautement en haut de la moyenne. Il me reste que philo 2 à rentrer mais je suis pas trop inquiète de ma moyenne. Je suis contente parce que mes deux premiers cours d'éduc sont faits,mes deux premiers cours de Français,mes deux cours de psychologie du développement,mes deux premiers cours de philo seront crédités. Alors mon horaire de session n'aura jamais plus de 5 cours alors la charge de cours va être moins lourde ce qui fait que je pourrai mettre toute mon énergie sur la concentration de cours en soins infirmiers.

Depuis hier que je réfléchis où j'aimerais travailler. J'aimerais bien travailler à l'hòpital Ste-Justine à Montréal,être auprès des enfants malades.Il y a aussi un truc un peu fou,je voudrais aller travailler deux ans dans un pays en sous-développement comme le mali, et aider le monde là-bas qui en ont vraiment besoin.J'ai le goùt de tout faire,j'ai la sensation que j'ai trop de projets et que je veux trop en faire.

changement de tête

Je suis une fille qui adore changer de tête,laisser ses cheveux entre les mains de la coiffeuse,j'ai aucun problème avec ça. J'adore que ma coiffeuse fait preuve de fantaisies,de nouveauté dans mes cheveux. Mets-moi du mauve,du vert,du orange mais faut que ça sort de l'ordinaire.

Je me suis rendue compte ce matin que je m'ennuyais,que ma tête avait besoin de nouveau et que ceci affectait considérablement mon humeur de tout les jours. Mais aussi que j'étais rendue conventionnelle. Moi,Merry qui est conventionnelle? moi,qui a toujours voulu et tout fait pour que jamais ceci arrive et bien ceci est en train de se produire. j'ai changé ma couleur il y a quelques temps et j'ai mis de la teinture brune et des mêches noires. J'aime bien mais je ne pensais jamais que je serais en train de changer .

Mes n'amis me disent que des mèches rousses me feraient bien et de plus,mes yeux pairs resortiraient à travers cela.J'adore quand ils prennent la couleur du vert mais ces temps ci,ils sont surtout gris.

Et de plus,je suis une fille qui se fait couper els cheveux aux moins car avec la tignasse que j'ai,oblige de les faire se couper souvent.Mais là ça doit faire 4 mois que je n'y sois pas allé car je veux me les faire pousser .À chaque fois que je vais chez la coiffeuse,je suis poussée à me les faire couper.

Je veux que mes cheveux soit long mais je suis sûre que ça va prendre le temps de mon Dec pour que ce soit le cas et je ne serais jamais capable d'être patience jusque-là.

Amie du primaire

Quand j'étais petite,de la maternelle à la sixième année,j'avais une meilleure amie du nom de V. Nous étions toujours ensemble,on habitait la distance d'une rivière l'une de l'autre.L'hiver on allait glisser sur la rivière ensemble,on traversait la rivière pour se retrouver sauf le printemps parce que c'était trop haut. on a tout fait ensemble...

En secondaire 1,je suis partie pour l'école public et elle,pour l'école privé. On a continué à se voir mais on s'est beaucoup perdu de vues.On s'est parlé de moins en moins jusqu'à ne plus se parler du tout. Je l'ai revu lorsque j'étais en secondaire 5,elle est venue me saluer et je ne l'avais point reconnu.Vu que son copain d'époque était dans l'équipe de théatre et moi aussi,il y avait quelques salutations à l'occasion mais rien de plus.

Je regardais souvent son profil de FaceBook et je me sentais nostalgique du temps passé mais combien j'étais gênée de la rajouter à ma liste.Ce soir,je vais voir mon compte et j'ai un friend request et je vois qu'elle m'a ajoutée.Je ne sais pas trop quoi penser mais ce soir,je me coucherai heureuse :)

Victoire!!!!!!!!!!! :)

Je viens de recevoir ma note finale pour mon cours de Droit Pénal.Nous avions une examen de 30% mardi dernier.J'étais certaine de le couler car j'ai couler tout les examens de session dans ce cours.J'avais des 44%,33% alors je me disais que pour un exam de cette pondération,c'était clair que je coulais mais j'ai eu 21 sur 30 ce qui fait 70%... Je suis pas habituée à avoir des notes de ce type mais là,je passe ce cours et plus jamais je ne reverrai ce type de matière en soins infirmiers :)

Choix de cours au cégep montmorency :D

Je viens de compléter mon choix de cours et je dois aller payer d'ici le 5 juin ... :D
En Éducation physique,en ordre de choix ,j'ai choisi escrime,danse aérobique et spinning et course extérieur. J'espère qu'ils vont me mettre en escrime,j'aimerais trop ça :DD Je sais que ça va être dure mais je vais relever ce nouveau défi :)

Percing

J'aimerais bien me faire percer au nombril comme le percing.J'ai déjà été percé auparavant quand j'avais 14 ans mais j'ai dû l'enlever une HORRIBLE infection suite à ma décision de me faire percer dans un studio de percing plus que douteux à Montréal :)

Quand l'armée rouge débarque :

Les raisons pourquoi je déteste l'armée rouge:

-Elles débarquent sans s'annoncer
-Je me sens fatiguée
-Je me réveille en pleine nuit car elle décide que j'allais pas dormir de la nuit
- Elles me font aller au toilette à tout temps et en tout lieu
-J'ai besoin d'un allié tel que le NAPROX pour en venir à bout
-Je me sens moche,laide et je n'ai pas envie de rémédier à ça(l'estime de moi est au plus bas)
-Adieu les sous-vêtements sexy,et vive les culotte confortables ;)
-Une grosse semaine d'abstinence entre Mini-Dji et moi


Le seule avantage de l'arrivée de l'armée rouge:

Pas besoin d'être fine,je peux être méchante car j'ai l'excuse qui va avec :)


Si vous trouvez d'autres désavantages ou avantagez,faîtes-moi en part :D

Tatoo

Est-ce que vous aimez les tatoo vous? moi,j'en ai déjà 2 à mon actif. J'ai un coeur avec un tribal que j'ai dessiné moi-même dans le bas du dos et que je me suis fait faire pour mes 18 ans et un autre,2 mois plus tard,c'est une lune avec une petite étoile la grosseur d'un 25 sous dans la nuque. Cet été,je veux en avoir d'autre. Je veux un papillon bleu ou une libellule soit en haut du sein ou près de l'épaule.
Un que j'ai dessiné moi-même mais je suis encore en train d'y penser si je me le fais faire. Il y a une étoile au centre avec ma lettre de mon prénom et tout autour en gravitant il ya 3 rangées d'étoile qui au bout de chaque ,il y a une lettre du prénom de chaque personne qui ont joué un rôle important dans ma vie. Il y a un S pour Sabrina,un R pour Roxane et un M pour Marie-France.Je veux le faire,c'est juste que j'hésite car il sera assez gros et il sera entre mes deux omoplates...J'aime les tatoo,mais je veux pas trop en faire car je pourrais le regretter plus tard si j'en fais trop... :P

Vous en pensez quoi vous les p'tits namis ?!? :DDD

C'est plus grave que je pensais.

Je suis en relations humaines et comprendre le monde c'est ma job. Mais il y a des gens qui sont tenaces,qui s'accrochent malgré tout. Je pensais avoir été claire en disant à une personne de ne plus venir ici commenter.Je publie certains de ces commentaires pour montrer à quel point qu'elle prend ça au sérieux ce monde de blog. Mais là,continuer à venir lire mes post, et à commenter dessus même si elle m'a dit qu'elle ne voulait plus qu'on la salisse,ce que j'ai fait en commentant plus sur le blog anti-elle mais même encore là,elle ne làche pas l'affaire mais là,je trouve qu'elle va trop loin .Elle veut que j'arrête mais elle continue d'entretenir cette haine en venant ici et en postant des commentaires plus qu'inutile et ni objectif ce qui nous surprend tous de sa part.... Est-ce que j'ai besoin de vous dire de qui mon post parle??? :D

Adieu Ahuntsic...

J'ai plein de choses à raconter... :) Aujourd'hui fût ma dernière journée au cégep Ahuntsic dans le programme de technique d'intervention en délinquance. Je suis restée dans ce programme une année,j'ai rencontré plein de bonnes personnes mais je ne garderai pas contact avec tout le monde.

Nous avons accordé 0% à T. Toute la semaine,nous nous attendions à la voir à l'école,qu'elle nous engueule comme du poisson pourri mais rien de rien. Alors on s'est dit qu'elle ne l'avait probablement pas vue encore mais c'était faux. Elle a écrit une lettre au prof afin de récupérer ses points probablement.Et le prof l'a faite lire à mon amie J. qui nous en parlé ensuite.Il lui a faite lire pour savoir ce qu'elle en pensait. T. disait dans la lettre,qu'elle avait travaillé, qu'on lui avait mené la vie dure durant 3 semaines car nous avons une grosse chicane le premier mai et on l'aurait évité suite à ça ce qui fait qu'on ne voulait pas travailler pour ce travail.Elle a dit qu'elle avait fourni l'enregistreuse et la cassette,qu'elle avait été souvent à la bibli pour le travail.Ce que je ne prend pas,c'est qu'elle est incapable de nous dire tout ça en pleine face,qu'elle doit magouiller dans notre dos,nous faire passer pour du monde sans scrupules,nous faire perdre notre crédibilité.De plus,elle ne voulait même pas aller à son exam à cause qu'elle a eu 0% mais le prof lui a dit que si elle passe l'exam,elle passe pas son cours et que si elle y allait pas,sa cote R allait baisser...

Moi et mon amie J.,nous avons été manger au resto ce midi parce que je lui avais payé un repas à l'école car elle n'avait rien manger un midi et je lui avais payé quelque chose à la caf. Nous avons été manger un smoke meat au plaza st-Hubert,ensuite nous sommes allées fair un tour au sex shop pour rigoler.... :) Il faut recommencer des sorties dans ce genre car ça fait du bien de mémérer entres filles :) J'aurais rester à Ahuntsic juste pour la côtoyer tout les jours. On s'est vaiment découvert plein de points en commun durant la seconde session,c'est une des personnes que je vais garder contact même si je change de cégep.Vu que je serai pas loin du cégep Ahuntsic en allant à MoMo, j'irai dîner avec elle si j'ai des 3 heures de pause par exemple.

Je dois faire du ménage cette semaine et ce soir,nous sommes allés manger au resto pour fêter le fait que mon chum passe sa chimie et que son admission en TAB à Rosemont est OFFICIEL et que j'ai fini mon année ... Il avait peur de ne passer son cours de chimie car il avait passé son livre à une fille de son cours il y a trois semaines et elle a lâchée le cégep et elle est jamais revenue au cégep pour lui redonner son livre.Alors Mercredi soir,il a emprunté un livre d'un autre collègue et a été faire photocopier les pages importantes.Il a étudié les pages imprimées mais ce n'était pas suffisant pour être sûr d'avoir une note dans les 85% comme il avait habituellement. Même s'il passe pas dans ces notes,le cours est fini et il se reprendra en technique :) Je trouve ça le fun que les deux,nous allons travailler en santé :DDD

Vu que c'est officiel pour nous deux,nous devons prendre rendez-vous au CLSC afin de nous faire donner certains vaccins nécessaires pour les stages dans notre programme.

Après avoir soupé au resto,nous sommes allés loués 7 films pour 10$ et nous les avons jusqu'à vendredi prochain. on a loué :

-The reaping
-Nightwatch
-ma fille,mon ange
-cube
-La 36 chambre de Shaolin
-Borderline
-Reign In Darkness

Nous venons de finir écouter the reaping ou La moisson et c'est vraiment mais vraiment un bon film... Vraiment,ça fait longtemps que je n'ai pas vu un tel film. Je le recommande à tout bon cinéphile,ce film doit être dans votre collection personelle.
La semaine prochaine,nous allons aller voir avec un couple d'amis,Indiana Jones et le royaune du crâne de crystal et je vais aller m'acheter quelques films dont je suis accro comme Stardust,the reaping et si je trouvais les petits garnements,je serais très heureuse :DDD je vais les ajouter à notre collection. :PPPP

Cette semaine,je vais aller rencontrer une personne que fait quelques mois que je n'ai pas parler,j'espère beaucoup de cette rencontre... Je vais y écrire lundi pour voir si elle est d'accord.

Problème de conscience

Cette année,pour les travaux de session en TID,on était moi,M. , J. et T.mais T. est très découragée par ce programme,bref il ne l'intéresse plus du tout. Elle change de programme et de cégep en automne. Mais moi aussi,je change de branche et je suis toujours aussi motivée par mes résultats scolaires. Mais dans plusieurs travaux,elle ne fournissait pas les efforts requis et demandés par les membres.Nous lui avions souvent fait part que si elle ne faisait rien,elle serait OUT de l'équipe.Nous lui avons demandé plusieurs fois,à maintes reprises,elle nous a amené des informations le lundi quand nos cours finissait à 6h et c'était à remettre pour le mercredi matin.On la trouvait vraiment pas drôle qu'elle soit à la dernière minute de même...Elle nous a amené des articles de journaux qui ne concernaient pas du tout le sujet,elle nous amenait des mots griffonnés sur une feuille de cartable sans phrases complètes,sans références.J'ai dû retourné à la bibli plusieurs fois pour combler sa partie de travail en plus de la mienne que j'avais à faire. On a fait part de notre mécontentement à notre prof de psycho et le prof nous a mis comme note 95% comme note à notre travail de 10 pages mais à elle,il ne lui a remis rien encore parce que nous devons prendre une décision et obtenir le consensus des trois personnes de l'équipe.Je vous envoie une copie du message que le prof nous a transmis.

Bonjour à vous trois,

J'ai terminé de corriger votre travail, qui était très bon, et j'ai lu la note à la fin à propos de la contribution de T. (le prof avait écrit son nom mais j'ai dû l'enlever)

Vous m'avez dit lui avoir demandé sa partie à plusieurs reprises et finalement elle ne vous a pas remis grand chose, mais lui avez-vous dit que si elle ne faisait pas sa part, vous enlèveriez son nom du travail. Pour le moment, peut-être s'imagine-t-elle qu'elle a fait sa part? Ou peut-être espère-t-elle profiter de votre labeur?

Que voulez-vous que je fasse maintenant? Est-ce que je lui mets 0 ou est-ce que je lui met la note de passage de 60, mais elle doit savoir pourquoi? Sait-elle qu'elle peut se retrouver sans note pour le travail? Êtes-vous prêts à continuer à la côtoyer, malgré la décision?

Pour le moment, je ne lui ai pas transmis la note d'équipe et je ne lui ai pas donné de raison.

Consultez-vous et revenez-moi avec un consensus.

Dîtes-moi ce que vous en pensez :) merci :DDDD car je suis bien embêtée.

Mon père

Aujourd'hui,nous avons été faire du ménage ,moi,ma mère et mon père dans l'appart de ma soeur et son chum.Ils ont déménagés le 1 mai mais elle n'arrive pas avec toutes les boîtes et le fait que son chum ne s'aide pas vraiment.On a lavé la vaiselle,la salle de bain et défait des boîtes,fait du lavage et laver la cage de Fléau(son furet). Son chum lui a acheté un furet pour ses 20 ans.Elle en parlait tellement,elle en voulait un à tout prix. Il est vraiment cute mais c'est vraiment un petit voleur,il faut vraiment garder ses deux yeux sur cette petite bebitte là. Son «coup de foudre» pour cette bebitte a vraiment passé avec le temps.Ils sont toujours en train de le réprimander,ils le sortent jamais,ils nettoie sa cage aux deux semaines. C'est clair qu'ils ne le garderont pas un an cet animal. Il fait vraiment pitié.

J'ai eu mon cellulaire,je l'ai essayé,il est cool mais c 'est mon tel pour la job vu que je vais être sur rappel cet été.Mais après l'été,je m'en prend un à forfait.C'est clair...

Mon père voulait aller faire une sieste car depuis cet aprem ,il avait un serrement à la poitrine,de la difficulté à respirer. Ma mère et moi,ça nous a tout de suite alertées et ma mère qui est infirmière est montée le voir pour le questionner.Elle lui a demandé s'il avait mal au bras,à combien sur 10 il évaluait sa douleur etc...On avait peur pour un infarctus.Il nous disait que depuis cet aprem à l'appart de ma soeur,il avait de la misère à respirer et un gros serrement.Il voulait se reposer et que ça allait passer.Nous sommes allées le revoir une heure plus tard,nous l'avons convaincue d'aller consulter un medecin à l'urgence.Il est allé prendre une douche,après il nous disait que ça avait diminué,qu'il se sentait mieux,que c'était sûrement le dîner qui passait pas.Moi et ma mère,on est sceptiques,on le sait qu'il est orgueilleux et qu'il ne veut pas aller déranger les médecins de l'urgence pour rien.

Je ne rentre que Lundi à Montréal.Je vais pouvoir profiter et relaxer davantage.:)))))))))))))

Modération de commentaire

Je voulais laisser la libre-opinion,libre-expression à tout individu qui voulaient laisser un commentaire sur ce blog.J'ai toléré beaucoup mais là,deux personnes du nom de Marie-Douce et Patrick ne comprennent pas le message(sur plusieurs blogs,l'option de modération de commentaire a été activée à cause qui n'ont pas assez de jugeote pour s'abstenir de passer des commentaires) et tentent de pourrir la vie et de pourrir mon blog en laissant des commentaires que je juge complètement inutile et stupide de leur part.Mais de leur part,je ne m'attend à rien de moins car ils le sont stupides.Une qui se cré dans tout ce qu'elle raconte et qu'elle joue à la victime et l'autre qui suit la victime et essaie de se passer pour quelqu'un qui ne sera jamais,il est et restera une GROSSE céréale molle et soumise qui suit à la lettre tout ce que sa blonde lui demande ... alors je modère les commentaires et aux autres qui sont capable de discuter de façon civilisé,vous seriez publié même si nous ne partageons pas la même opinion sur divers sujets...

Bonne soirée à tous !!!

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Je me suis relu ensuite et je me suis my god,j'y ai été pas mal fort . Mais ces deux personnes -là font sortir en moi ce qu'il ya de plus laid comme sentiments... C'était ma montée de lait de la soirée ça dlair :)

Le parapluie

Ma mère fait de la peinture sur bois depuis 2 ans et demi.Elle est vraiment bonne,elle ne suit plus de cours,elle achète le patron et le fait elle-même à la maison. Elle m'a fait plusieurs pièces de bois... Un coffre à bijoux,une boîte pour mettre mes ustensiles,une seconde boîte à bijoux mais là,j'ai vu un truc dans son magasin de coup de pinceau que je voulais avoir. c'est un parapluie de couleur foncé et elle va y dessiner des grenouilles,des tortues et elle va écrire les paroles de la chanson de la grnouille... C'est mon cadeau de fin de session de cégep.Juste le petit parapluie revient à 25$ plus tout les pots de couleurs,les pinceaux,le patron etc...

Je suis vraiment très contente!!!!!!

Rosemont

Aujourd'hui,c'était la convocation du programme de mon chum au cégep.J'ai été avec lui car je n'avais pas grand-chose à faire de ma day d'ici mes examens. La rencontre a duré pratiquement pas loin de deux heures. J'ai vraiment trouvé le cégep beau,bien situé,les professeurs ont l'air très sympa,qualifié,service courtois. Si sois infirmiers aurait été donné à ce cégep,j'aurais été dans celui-ci. Je l'aime même mieux qu'Ahuntsic. C'est un p'tit cégep bien intime,environ 2800 élèves quand à MontMorency on est 5250 et à Ahuntsic,nous sommes 6000.Le programme a l'air pas mal exigeant et dure mais je sais que mini-chéri va réussir. Ils en ont admis 120 pour cet automne et en seconde année,ils disaient qu'ils en resteraient environ la moitié.Que ces techniciens sont extrêmement en demande,qu'ils sont en pénurie et qu'en sortant,tout le monde veulent les engager. :) la coordonatrice de ce programme disait que pour les stages,elle avait encore de nombreux téléphones à ce sujet pour avoir des stagiaires mais qu'elle avait plus personne à placer.Le dernier avantage est que ça prends 15 minutes à mini-chéri pour se rendre au cégep :) J'espère qu'il va aimer ce programme car c'est moi qui lui a trouvé et suggéré de s'inscrire là-dedans.Moi je trouve que c'est sa place et qu'il a le talent pour exercer ce métier.

Je suis vraiment contente pour lui!!! Je vais le soutenir jusqu'au bout de ces 3 ans et je sens qu'on va aller souvent boire du café pour nous booster et nous déstresser :D

sceptique

Mon amie de longue date,R . m'a annoncé qu'elle vient de s'acheter une maison elle et F. pour le mois de juin.Je suis très contente pour elle.Elle est avec ce gars depuis bientôt 5 ans. Mais je n'ai jamais trouvé que ce gars lui convenait. Je ne l'aime pas vraiment et mon chum l'a rencontré il y a un mois et lui non plus ne l'aime pas du tout.Je le trouve manipulateur,possessif,jaloux et il la freine dans ses ambitions.R est une fille fonceuse,ambitieuse et depuis qu'ils sont fiancés,je ne la reconnaîs plus. Elle n' a plus la même petite flamme qu'au secondaire. Ele me disais récemment qu'elle envisageait de le laisser,elle avait même un petit kick pour un autre gars et là,elle vient de s'acheter une maison avec lui. C'est à rien y comprendre toute cette histoire...

J'ai communiqué avec une ancienne amie et on a communiqué ensemble et on va se rencontrer pour clarifier la situation,mettre certaines choses au clair. J'ai peur et je suis toute excitée à la fois. j,ai peur de me casser la marboulette ;) mais je vais prendre quelques jours pour y penser et j'irai la voir. J,ai tant de choses à y dire et c'est mon amie depuis 5 ans,je ne peux pas oublier 5 ans de ma vie et oublier cette amie aussi facilement.

Remise en question.

Aujourd'hui fût ma dernière journée de cours. Je trouve que ça a tellement passée vite une année. Je suis en train de faire un bilan et cette année a été très émotive et importante.J'ai rencontrée plein de monde,je me suis fait de nouvelles amies,j'en ai perdu aussi.Un an où j'ai passé évaluer,me questionner,savoir qui je suis. un an à affronter mes vieux démons,à ne pas me laisser marcher sur les pieds,à savoir où sont mes limites et les imposer.

J'ai été un an en technique et j'ai connu plein de monde,certaines personnes vont rester,d'autres vont partir mais je suis contente de les avoir connu.

Aujourd'hui,j'ai eu des nouvelles d'une ancienne amie. J'aurais voulu en avoir pour d'autres raisons que parce que mademoiselle Angie a décidé d'y écrire pour dire ce que j'ai fais. J'ai relu,me suis questionner et je ne trouve pas que j'ai fais du mal,que mon comportement était déplacé. Vraiment,je m'en veux car j'ai répondu d'une façon très bête et snob à cette personne,chose que je regrette. Je l'ai fait car je tente depuis deux mois de l'effacer de ma vie.Je croyais que c'était réussi mais je me rends compte aujourd'hui que jamais cette blessure cicatrisera,que j'aurais aimé que cette histoire se passe autrement,que j'ai espoir qu'un jour on se retrouve dans d'autres circonstances et que finalement on en rit. Je voudrais revenir en arrière,changer le cours de l'histoire,frapper avec ma baguette magique et faire que cette histoire va aux oubliettes. Je ne peux pas. J'aurais aimé que cette personne vienne cogner chez nous à l'improviste,me rattrape, tente de me reconquérir,qu'elle ose s'imposer à moi,qu'elle vienne me défier et me dire qu'elle m'aime et qu'on oublie tout ça.Elle a refait sa vie et je ne suis pas dans ses projets à long terme.

Un ami à dépanner

Avant de connaître mon chum,il avait des amis.Au fil du temps,j'ai été en mesure de développer une relation amicale avec ses amis...
Plus d'une fois,nous hébergions ses et mes amis qui se retrouvaient sans logis,qui voulait prendre de la distance vis-à-vis lors relation amoureuse.

Un ami du nom de M. qui est un ami de longue date avec mon chéri,veut prendre ses distances avec sa blonde. Au départ,nous lui avons proposer de se louer un logement avec lui mais il avait l'air bien là où il était alors nous avons chercher un logement décent et dans nos moyens,mais nous avons décidé de rester ici vu qu'on avait la possibilité et que nos références sont impeccables,le proprio voulait encore de nous et il trouvait ça donc dommage que nous partions, alors on a laissé tomber l'idée du logement plus grand et avec l'ami en question mais peu de temps,il est revenu nous voir et nous a confier qu'il avait certains problèmes avec sa conjointe,nous lui avions offert de l'héberger le temps qu'il se remette en selle.Ce matin,il est là,et il nous demande si notre offre tient toujours.Mon chéri lui répond que oui et il lui demande combien de temps: il nous dit pour tout l'été.
Nous pensions que ce serait pour 3 semaines,un mois tout au plus mais là,3 mois,je suis pas convaincue. Nous avons un minuscule 3 et demi,il s'installerait dans notre salon.L'été ça pourrait être ok car je ne me lèverait plus à 5h30 pour aller au cégep,je travaillerai à l'extérieur de la ville et je viendrai dans mon logement une fois par semaine.

Que faire????
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Edit : Il m'a raconté l'histoire.C'est officiel,c'est vraiment terminé avec elle. Je suis triste pour lui car j'aurais aimé que ce soit la bonne pour lui.Et de 2,nous avons accepté de l'hébergé...Il faut juste que j'en parle à ma mère et comme mon chum m'a dit : " On va faire des économies" et aussi,on aide un ami.On l'aurait toujours pas laissé dans la rue.
On y charge 100$ pour rester ici,plus il doit payer la moitié des comptes avec Dji,et il paie sa bouffe... Ça y revient foutrement moins cher quand il restait là et il a les moyens de payer,il est soudeur.Son Beau-Père lui demandait 120$ par semaine. J'espère que j'ai pris la bonne décision.

2 semaines

Je viens de me rendre compte qu'aujourd'hui c'était la fête des mères mais de deux,ça l'a fait deux semaines exactement today que je n'ai rien posté de nouveau sur mon blog. Beaucoup de choses se sont passées depuis,comme le dicton dit : " bien de l'eau a coulé sous les ponts depuis" mais j'avais pas le syndrôme de la page blanche mais le syndrôme que je ne voulais rien écrire sur mon blog mais j'allais toujours écrire des comments sur divers blogs et je lisais toujours vos péripities comme à chaque jour :)

Alors voici maintenant un vrac d'information à mon sujet ,je vais surement en oublier mais en gros ça va être ça :)

Le 4 mai,nous avons fête l'anniversaire de ma soeur. Ma mère avait une superbe lasagne au poulet,il y avait du vin,du chocolat et tout le kit :) c'était délicieux :D

Jeudi,le premier mai,nous avons eu une grosse dispute avec mon amie T. La chicane n'est toujours pas levée depuis ce temps et ce n'est pas faute d'avoir essayé...Elle me harcèle carrément. Elle m'écrit des mails,des lettres,elle vient chez nous à l'improviste,elle me lance des pics quand nous effectuons des travaux d'équipe où on est 5-6 personnes en communications et vendredi,nous avions une répétition en auto-défense Vendredi,il ya une prise qu'on doit faire,elle doit me tenir,elle me jette à terre et elle y prend plaisir....je vais la tuer,c'est clair.... :)


Jeudi -vendredi,j'ai eu mon dernier cours de Français et nous avons fait la dissertation finale qui compte pour 20%... Même si je la coule,je passe mon Littérature Imaginaire de toute façon.Merry rocks :)

Mardi le 6 mai,j'ai été à ma convocation pour le programme de soins infirmiers... j'ai passé 45 minutes à chercher le maudit local... J'étais sûre que c'était B-2851 et j'ai demandé à plein de monde où était ce local mais je me suis rendu compte que c'était le A-2851,il était full facile à trouver.... j'aime pas comment le cégep est fait. Il y a deux portes à tout les étages,un pour les chiffres impairs et l'une pour les pairs.Ça va me prendre un temps d'adaptation c'est clair :) La réunion était sensée durer 4 heures. En deux heures,elle avait fini. Je dois me réserver un 100$ pour l'immatriculation afin de pouvoir effectuer des stages en seconde session,je dois me faire faire plusieurs vaccins avant la seconde session pour pouvoir effectuer mes stages en centre hospitalier en seconde session.J'ai tellement hâte de commencer :D L'API a admis une centaine d'élève cette année.En 2 et3 sessions,j'aurai deux jours de stages . En 4 session,j'aurai 3 jours de stages. En 5-6 sessions,j'aurai 4 jours de stages.Alors à chaque horaire,ils vont me réserver et me laisser ces journées dispo pour mes stages :) Je capote ben raide....:DDDDDDDDDDDD

Je dois réussir 3 cours de première session si j'en coule qu'un,je suis renvoyé du cégep de Laval et du programme.Ils disent que si je les coule,je dois réenvisager mon avenir en soins infirmiers,que ce n'est peut-être pas ma place en fin de compte... Du stress,sur les épaules...Les cours que je dois absolument passer sont :DEVELOPPER UNE VISION INTEGREE DU CORPS HUMAIN I,
ADOPTER UNE CONCEPTION DE LA DISCIPLINE INFIRMIERE,
S'INITIER A LA PROFESSION...J'espère que ces cours ne sont pas trop dures car je suis certaine que ma place est là...J'ai déjà choisi mon cours d'éduc de seconde session,ça va être Escrime :)

Tout mes gros travaux de session sont remis de style 8-9 pages de rédaction... :) Nous avons eu la meilleure note pour le sketch en droit des 3 classes du prof.Nous avons eu 95% :) YEAH!!!!! Le prof nous même félicité devant notre classe,nous a incité à nous lever... :)

Vendredi,moi et M. , nous avons organisé un party pour la fête à J. Elle était super contente même si mon chum et son chum ont eu un différent durant la soirée... Elle a aimé son gâteau,nos cadeaux,Nous avons joué à London 1888.Le but du jeu est de coincer Jack L'éventreur.La soirée s'est terminée vers 3h30 du matin. C'était bien agréable :D Moi et mon chum,nous lui avons offert un encrier et un pot d'encre car elle avait déjà une plume mais il lui manquait ses accesoires pour pratiquer la calligraphie style médiévale :)

Demain c'est ma présentation du scénario en auto-défense.Je commence déjà à avoir le trac.... :S

En cette magnifique journée de la fête des mères,nous avons un reflux d'égoût.Depuis deux jours,quand nos voisins d'en haut flushaient leur toilette ou utilisaient de l'eau,ça faisait de grosses bubulles dans mon bain,toilette,lévier.Ce matin,l'eau est brune et le bain pourrait déborder,ma toilette aussi.Nous avons dû apeller le proprio,ils ont apellé le plombier mais il ne sera pas disponible avant 4h alors si nous avons une envie de type 2,abstenez-avous,allez au restau le plus proche ou prenez le syphon,je rigole pour la troisème option. :P Nous avons dû faire des réserves d'eau avant qu'elle coupe l'eau.

Hier,nous avons été voir le show de Messmer. Moi,c'était la seconde fois que j'allais voir ce show.J'étais sensée y aller avec M-F. mais j'y ai été en fin de compte avec mon chum.Nous avons passé une agréable soirée,nous avons été nous prendre un café et un cappucino glacé au Dunkin. Après la représentation,nous avons été cassé la croûte dans un resto du type service rapide et après il était environ minuit,nous avons été louer deux films. Un c'est je suis une légende et l'autre SWEENEY TODD...Nous avons écouté le second,c'est pas mal sanglant... et nous nous sommes couchés vers 3h du matin :)

Hier,j'ai émis une pinion et j'ai confirmé les propos d'une certaine blogueuse sur son propre blog. ce matin,je constate que j'ai un mail dans ma boîte de réception, sur la personne concernant les propos et elle m'a carrément insulté... Je l'ai fait lire à mon chum et lui ,s'il aurait eu ce genre de mail,il aurait eu un petit mouvement rapide et précis entre les dents... :)
Si la personne vient lire,ceci,je ne veux pas que tu me réecrives,si tu as un messages à me passer,fais-le sur les blogs car tout messages venant de toi sera AUTOMATIQUEMENT
dirigé vers courrier indésirable :) J'espère que tu as saisi le message et que ça été assez clair :)

en gros,voici mon résumé :) Merci aux courageux d'avoir tout lu :)

Bonne journée à vous :D

C'est exactement ce que je ressens.

Depuis tantôt j'écoute la toune suivante : Le train de Vilain Pinguin.


Un jour je vais sauter sur un train
Et disparaître au bout du chemin
Ou p't'être même embarquer sur un radeau
Et ceux qui pensent que j'vais m'noyer,
Oublient qu'j'ai appris à nager!

Ce bout de chanson me fait exactement penser aux émotions que j'ai en ce moment. J'adore ma vie,mon chum,mes études,mes amis.C'est pas ça. J'ai le goût de m'en aller,aller refaire ma vie ailleurs,recommencer tout à zéro dans une nouvelle ville avec du nouveau monde,changer de milieu complètement,disparaître.
C'est fou mais je sais pas pourquoi mais je ressens ça. J'aimerais ça être quelqu'un d'autre,être quelqu'un d'autre que merry et c'est un sentiment plaisant et non à la fois. j'ai juste envie de changer de vie...j'ai le droit non?

Moi je dis que oui tant que c'est passager ce sentiment là car je n'aime pas les incertitudes et être ambivalente de même :)

Fallait ben que ça m'arrive en ce moment.

Samedi,mes parents sont venus à l'appartement m'apporter mon épicerie pour la semaine mais j'avais empruntée il ya deux semaines le vidéo de ma soeur pour mon travail de session en comm. Et là,ma soeur déménage dans quelques jours dans son nouvel appart avec son chum et elle le voulait.Alors le soir,je branche mon antenne sur la tv pour voir qu'est qui avait de bon à possiblement envisager d'écouter. Je branche,je contourne le meuble pour aller m'installer sur le lit et là mon genou me lâche,craque d'un horrible et long craquement et moi,je tombe à terre. Je me met à pleurer comme un bébé en me demandant comment je vais faire pour aller à l'hôpital, arranger dans cet état et surtout que j'étais seule pour la fin de semaine vu que mon chum était parti.

Là,je me suis calmée et ressassis,je devais agir de façon rationnelle.Je disais à haute voix : calme toi là merry,ça suffit!!!! (ahahhaha)Ce genre d'incident m'arrive fréquemment. Je me souviens q'une fois en secondaire 5,je m'étais levée de ma chaise et là mon genou craque et bon,ca y est,un deux semaines en béquille... c'était assez cocace expliquer à tout le monde comment je m'étais fait ça. Mais pour revenir à notre cas,j'apelle ma mère et j'y demande qu'est que je dois faire. a dit,bande-le,prends des anti-inflammatoire et met de la glace.Je le bande,met de la glace,je prends mes anti-inflammatoire.Ma mère me rapelle deux heures plus tard,mon genou avait enflé mettons pas mal et la ma mère m'a dit : prends tes anti-inflammatoire aux 4 heures... et là,j'y ai dit même la nuit? et a me répond : oui,ç'est probable que tu te réveilles cette nuit car ça va te faire trop mal.

Je la croyais pas et j'ai encore fait à ma tête et ma mère avait encore une fois de plus raison.J'ai pas pris mes médicaments de la nuit et je me suis réveillée aux 45 minutes parce que j'avais trop mal. Je me suis pas levée parce que je ne voulais pas donner raison à ma mère... c'est stupide mais mon orgueil est fort par rapport à ma mère. :(

Alors ce matin,je me lève,je devais retrouver quelques amis à Radisson pour un travail en psycho.Mon genou avait l'allure d'un ballon Foot. Mais là demain,j'ai un cours d'auto-défense et ma mère me dit que je serais sans doute pas capable d'en faire. Je sais qu'elle a raison,je le sais mais je ne peux pas manquer un cours car mon examen est dans deux cours et j'ai 20 prises à apprendre,à faire dans un délai d'une minute et trente alors je dois me pratiquer. Il y a certaines prises que je ne pourrai pas dont celle est de prendre par la taille une de mes amies ,la lever sur mon dos et la mettre à terre. Si je la fais,je vais tomber à terre parce que mon genou est trop faible... maudit que j'aime pas ça avoir une faiblesse dans les genoux.

Il faudrait pas que je dois avoir recours à des béquilles parce que j'ai pas envie au cégep et prendre l'autobus avec ça :SSSSSSSSSSSSSSSS

j'aime mieux endurer la douleur et me plaindre un peu :p

visage à deux faces.

Selon les dires d'une certaine personne du nom de A ,je serais un visage à deux faces,une sale hypocrite parce que je l'insultes sur un blog et que je commentes sur le sien. Je ne me considère pas comme la personne qu'elle prétend.J'adore mes amies,je serai toujours là pour elles,je suis honnête et s'il y a un truc qui tourne pas rond,je vais te le dire,crois-moi là-dessus.

Mais A aura toujours son mot à dire. Elle va le prouver en revenant sur une vieille histoire d'avec une amie pour prouver à tous qu'elle a entièrement raison encore une fois. Cette fois,je n'avais pas été tout à fait honnête mais c'était une situation parfaitement difficile et délicate.Émy pourra en témoigner. La personne vient me juger sur ça mais,elle n'a pas été très présente et impliquée dans la situation.Moi,j'ai été très impliquée et ceci a eu pour conséquence faire revenir à la surface de grandes émotions.Ils y a eu de nombreux raz-de-marée mais a n'a pas été aussi disponible et impliquée que nous pour en juger.

Alors tes petits commentaires laissés à mon endroit sur ton blog ne m'atteint d'aucune façon que ce soit. Tu dis que je t'ai insulté,oui je l'ai fait,je m'assume. Mais assume-toi aussi caliss car toi aussi tu l'as fait mais encore,tu vas passer pour la victime.

c'est vrai,on a appris ça dans nos cours cette année. Quelqu'un a été isolée,moquée,intimidé,ridiculiser va reprendre le comportement qu'on lui a appris et le mettre en application.Tout ce processus est inconscient. La personne veut être aimée,respectée.honorée mais elle le veut comme trop ce qui pousse à devenir isolé,répéter le comportement qu'on lui appris. Avec A,je crois que c'est ce qui s'est produit.Elle a été tellement ridiculisée par ses pairs que maintenant c'est pour elle la seule façon de survivre dans toute cette histoire.Je trouve tout cette histoire très triste et si je l'aimerais,je la prendrais en pitié et la prendrai dans mes bras.Tout ce que je peux faire,c'est de faire preuve d'empathie et de la comprendre.

La future job de mon chum :)

Je cherchais un emploi d'été pour mon chum sur Emploi-Québec. J'en ai trouvé un comme préposé pour entretien ménager.Mon chum a 5 ans d'expérience.Je lui fais un cv en moins de 10 minutes. :) Je l'envoie à minuit et demi environ.Ils disaient que seules les candidatures sérieuses seraient convoquées. Le lendemain vers 10h,l'employeur apelle pour le rencontrer. Mais il doit les rapeller quand les examens sont finis.On a notre horaire d'exam lundi.C'est une job de soir et de nuit,et c'est bien payé.Mon chum était payé10$ de l'heure à l'endroit où il a travaillé durant 5 ans. Il offre un salaire de 15,65$ et un post de 35 heures semaines. Espérons qui soit pris... je serais tellement contente pour lui et il va pouvoir acheter son super ordi et jouer à WOW!!!!!

Moi je crois que c'est bon signe s'ils l'ont rapellés le lendemain? et vous????

Mon épicerie

Mes parents sont venus me porter mon épicerie et ils sont partis il y a environ une grosse heure. Maudit que ça fait du bien de voir son garde-manger plein et d'avoir le choix de manger plein de bonnes choses.Piments,comcombre,salade,tomate,fromage Oka et fromage p'tit Québec,tascots,poulet.frites,jus,pouding,yogourt,cigares au choux et rôti de porc fait par ma maman,pizza végétarienne et pleines de bonnes choses :)

Miam,je vais me régaler moi!!!!!! :DDDD

Une fin de semaine qui est pas vraiment une fin de semaine.

Moi qui avait si hâte à la fin de semaine,pour me reposer,voir ma famille à la campagne. Et bien non,je dois rester à Montréal. Je dois faire mon travail de philo,étudier pour mon exam en Juvénile,lire mon livre de Français,faire mes exercices Odilon ,faire mon ménage,trouver mon costume pour mon scnénario en auto-défense alors oublions le repos,la paresse,faut étudier :) Maudit que j'ai hâte que la session finisse mais en même temps non parce que je m'en vais en territoire inconnu en allant en soins infirmiers. :( J'ai peur de tellement me plantée. Je sais que c'est ma place mais si je n'étais pas une bonne infirmière? si je n'étais pas à la hauteur? si je faisais tout de travers? si les patients m'aimaient pas?

Ça doit être ma journée accueil au cégep MoMo qui approche à grand pas qui me stresse... Dans 11 dodos,je vais à cette journée. :)

Le sketch en droit pénal :D

Vous avez dû penser fort à moi car le sketch a super bien été et il a été un grand succès :)
La journée que nous avons formé l'équipe,nous étions la sixième place mais là,ce matin ,le prof annonce qu'il a refait l'ordre de passage.Nous,notre sujet d'équipe était le moyen de défense : la nécessité. Nous étions placés en seconde place mais ça nous ne convenait pas car on devait faire ma barbe vaseline-café à la vanille française. Alors il a apporté les changements nécessaires et on a été la septième équipe sur huit.Nous avions peur que la classe soit tannée et qu'ils nous écoutent plus. À la pause à 9h30,nous avions une pause de 15 min,on part à la salle de bain pour faire ma barbe.quand ma barbe fût prête,je devais retourner à la classe.Il y avait plein de monde,je trouvais dont la classe loin. Tout le monde riaient,me souriaient,me disaient que j'étais toute belle.Après que j'aille passer le corridor,je devais rentré dans la classe.Je ne voulais plus. Mes amies me poussent et tout le monde part à rire,pas pour se moquer et se foutre de ma yeule,mais parce que c'était cocace et qu'ils étaient derrière moi.Tout le monde m'a dit que j'avais du gutz :)

Notre sketch a été un grand succés,tout le monde a rit tout le long,on a eu aucune question à la fin parce qu'ils disaient que c'était très clair notre sketch.Le prof avait l'air bien content de nous!!! après le cours,plusieurs personnes de notre groupes sont venus nous voir pour dire que c'était vraiment bon et que selon eux,on allait avoir une super de bonne note et qu'ils nous avaient tous mis en haut de 9.5 sur 10 :D Deux de nos amies étaient disons jalouses.Moi et J. on l'a ressenti comme ça.Aucune félications à part qu'on avaient bien travaillés et quand on a voulu voir combien elles nous avaient mis,pas une voulaient nous le montrer. :) Tant pis pour elle parce que nous on est extrêmement fières de notre présentation.C'était tellement drôle de faire le soûlon :)

J'ai eu ma note de dissertation en Français. J'étais sûre de couler car le prof nous avait averti la veille qu'il y aurait une dissert et de plus,la veille j'avais mon travail de session en communication à finir alors pas le temps de réviser. J'ai passée.J'aurais eu 78% mais il m'a enlevée 0,2 pour les fautes. alors ça me fait une note de 76%. C'est ben correct,je suis ben contente d'avoir passée.Il ne me reste qu'a passé la dissert finale :D

Je vais avoir...

Je vais avoir un cell!!! J'ai même pas dépensé :D Mon oncle s'est acheté un cell l'année passée et là,il vient de s'en racheter un autre et il me donne celui-ci.Il est tout payé,il est à la carte et il est quand même assez récent.Il a à peine un an. Ça va m'être utile quand je vais travailler sur appel à l'hôpital.Je vais en prendre un autre cet été pour les forfaits et tout.Mon chum va prendre celui-là et moi,je vais en prendre un autre :)

Je suis super contente!!!!

Sketch demain à 8h :S Et de plus ,je dois me faire une barbe. Vaseline et café= barbe mais = aussi beurk :p Je vais sentir le café aromatisé à la vanille :D
je sais pratiquement mon texte mais c'est pas grave si je le dis pas mots pour mots tant que mes propos contiennent l'idée principale c'est ok :)

Souhaitez-moi bonne chance,j'en ai besoin!!!

Hourra!!!!

Comme travail de session,nous devions faire deux entrevues .Une entrevue libre où nous étions livrés à nous-mêmes car nous ne connaissions aucune technique et la seconde ,nous devions réalisés une entrevue de type formelle.Ensuite,nous devions faire une analyse de 7-8 pages.C'était un long travail. Ça m'a pris 15 heures... :( J'étais contente de le remettre jeudi passé avoir m'être couchée hyper tard pour le finaliser et le perfectionner. Ce matin,j'avais un cours,il lui restait quelques travaux à corriger, mais en gros,il avait les notes de plusieurs élèves. j'étais sûre de couler... J'ai eu 24.5 sur 30 ce qui fait 82%. Moi qui était sûre que j'aurais 50-55%.
Ouff,je suis contente car ce travail comptait pour 30% de ma session. Maintenant,il me reste Psycho et auto-défense comme travail de session :)



Je reviens plus tard,je m'en vais dîner(même s'il est près de 15h,j'ai des cours de 8h à midi,non -stop alors pas le temps de dîner )

à tantot mes p'tits moineaux ;)

Je me sens...boafff...

Je me lève et habituellement je suis heureuse de sortir,d'aller aux cours même si'jai dormi 3 heures dans ma nuit parce que mon chum depuis quelques temps parlent dans son sommeil et ça me réveillent.

On dirait que je suis toujours comme ça en fin de session.Habituellement,tu peux me tapper sur les nerfs mais j'en ferai pas de cas mais là depuis 3 semaines,j'ai le goût d'arracher la tête à quelques personnes...

Un de mes amis qui est M . Il est super gentil,drôle,il regarde toutes les pitounes passer,me checke le cul,les boules de mes amies,bref c'est un vrai de vrai mek.Il est toujours souriant. Quand je dis toujours,c'est comme ça depuis un an.Il peut venir me voir,me demande comment ça va et j'y dis boff ce matin,je feel pas fort et il va arborer le même sourire... Je suis puuuuuuuuuuu capable!!!! je vais disjoncter solide s'il enlève pas son sourire de crapet soleil.Il est dans mes cours technique,tous sans exception.Il est très compétitif,je le bat souvent dans les examens et il le prends tellement pas...Crime,je le bat des fois de 2 points et c'est comme si j'étais son pire ennemi.Il se vante toujours de ses notes sauf quand il coule,il en dit pas un mot.Ça me dérange pas qu'il soit de même,tout le monde a le droit de donner une priorité à quelque part.Mais lui,dis tout le temps que l'examen était facile,moi je les trouve souvent dure mais lui les passe dans les 60% ou les coule.Moi je me contenterai jamais d'un 60%.


En communications,on prends 5 pages de notes recto-verso par cours de 4 h environ,à chaque fois que le prof dicte ses notes,il fait toujours répéter le prof même si c'est une phrase de 7 mots et là,je l'entends souvent alors j'écris ce qu'il répète ou il essaie tout le temps d'être chummy avec le prof en passant des commentaires.C'est correct mais c'est le genre chummy avec le prof que c'est rendu un téteux ,tout ça pour nous prouver sa supériorité vis-à-vis ses autres camarades de classe...Ou encore,nous avons un cours d'auto-défense pour notre technique,le prof prends un élève comme cobaye et nous montre divers technique et ça arrive souvent que M est choisi...Il ne se laisse pas faire,il résiste et tente de renverser notre prof à terre.Il n'aime pas être ridiculisé mais tsé,le prof à plus de 15 ans d'expérience dans le domaine et il a été à l'université dans ce domaine.Alors c'est pas le petit M qui va l'avoir :)

Je suis juste pu capable et je me retiens à chaque jour pour ne pas l'étrangler,il est vraiment temps que la session finisse... :)

Désolée c'était ma montée de lait et ça m'a fait un bien fou de parler de lui... Je ne suis pas hypocrite car j'y en ai déjà parler de tout ça mais il continue pareil. Maudit M!!!!

Les gens stupides

Dans la vie de tout les jours,il ya souvent des souffre-douleur,du monde qui passent leur vie à se faire niaiser,ridiculiser .Alors aussitôt que quelqu'un a une opinion différente de la personne,elle devient sur la défensive,elle se prépare à contre-attaquer parce qu'elle a été habituée qu'a ça dans sa vie.On fais ça souvent ce qu'on a appris même si on ne l'approuve pas.Je dis pas que ça s'applique à tout le monde car c'est encore un sujet controversé et tabou mais j'ai souvent observé que c'était souvent le cas.
Et je rajouterais, parfois ses gens ne prennent pas la peine de se regarder dans le miroir avant de lancer des insultes en l'air.Ils sont assez contradictoires. (virou)

Aujourd'hui,un blogueur du nom de P. a tenté de m'insulter parce que j'insultais quelqu'un qu'il qu'il aime profondément. Ok,soit j'accepte,c'est de bonne guerre après tout. Mais ce que je n'acceptes pas,c'est qu'il doit passer par ma mère pour m'attaquer moi. Je trouve cette méthode déloyale et mesquine. Je ne me gênerai pas pour y faire savoir.Ça ne me fait pas de la peine particulièrement parce que je sais très bien que c'est faux et qu'en l'absence d'arguments,on écrit nimporte quoi pour faire mal à l'autre.alors soit,maintenant tout les coups sont permis car c'est TOI qui a déclaré la guerre....Je trouve que ça ressemble à dire : Ne touche pas à ma maman si tu ne veux pas que je touche à la tienne !!! :D

Suite au commentaire de Virou qui complète mon post et que je trouve d'ailleurs très pertinent,je le rajoute .Lire plus haut.

un mix :)

Je suis rendue à écrire mon centième post. Moi qui,avant m'étaient inscrit à de nombeux blogs mais que j'en écrivais pas plus que 2. :DDDD et je tiens ici à remercier tout mes lecteurs qui me lisent chaque semaine et qu'ils aient autant de plaisir à me lire que moi j'en ai à les lire à quelques exceptions près. :DDDDDD

J'ai reçu ma lettre de convocation pour la journée d'accueil à l'hôpital le 6 juin de 8h à 16h. Je savais que j'étais engagée(ma tante travaille dans le département et c'est elle,la responsable de la journée d'accueil) mais maintenant c'est officiel. J'en suis doublement contente.

Sur un autre sujet ,je suis vraiment écoeurée de ma technique.Je n'aime pas le domaine et ça commence à paraître car je fais mes devoirs plus que dernière minute,ce que je ne faisais jamais auparavant mais j'aborde toujours mon sourire légendaire avant d'aller à un de mes cours et la journée passe plus vite. Je suis très gentille,souriante mais quand tu joues trop avec mon yoyo et que tu as trop étiré mon cordon,ça te pète dans la face et tu vas le savoir en sale que je suis pas de bonne humeur. Je crois que ceci est une de mes forces,j'essaie toujours d'être la plus optimiste possible tout en me faisant respecter.Il y a plusieurs personnes qui ont de la difficultés avec ça,il yen a qui tentent de démontrer aux autres personnes qu'elles sont sûres d'elles mais on dirait qu'elles le font pour écraser l'autre,être tout simplement méchantes.Tu peux être très gentille mais être sûre de toi. :)

Sur ce,passez une bonne journée tout le monde et profitez bien du soleil et de cette jolie température :D Moi,je vais retourner faire mes travaux pour demain :)

Scénario en auto-défense

Dans notre examen d'auto-défense,nous devons préparer un scnénario d'attaques,d'esquives,de saisie,d'étranglement.Nous,on va se déguisés :D en Batman!!! Moi,Jess,Tamara et Mérédith.Moi je suis Le Joker,Jess est la femme-chat,Tamara est batman et Mérédith est le Pingouin ou Poison Ivy :)
À différent round,un va gagner ou perdre. On doit faire 20 prises dont 4 prises de 5 fois de façon répétitive. :DD

On va bien se marrer et je vais prendre en pic pour mes souvenirs vu que je change de cégep très bientôt :(((((

Youppi!!!!

Je suis tellement contente. Je rêve d'avoir un animal à moi dans mon appartement. Mais c'est interdit ici d'avoir un chat,chien etc... :) Mais le proprio a dit qu'il y aurait pas de problème s'il était en cage. J'en ai parlé à mon chum et il est d'accord.Au début,je voulais acheter 2 tortues que j'aurais appellées Géraldine et Doris. Mais après ça en surfant sur le net,j'ai vu un autre animal que je souhaiterais avoir. Je veux avoir un petit hérisson et j'en ai parlé à chéri et il est d'accord :)

Je vais me laisser tout l'été pour chercher celui à mon goût et je ne voulais pas l'avoir avant car je vais travailler à l'extérieur de la ville et je veux avoir tout mon temps avec lui pour qu'on s'apprivoise tout les 2 :DDDDDDDDDDDD

La grande évasion

Ce soir,ma série culte a recommencée.Il n'était même pas 21h que déjà,j'étais installée devant la Tv avec ma doudou afin de revoir tout les acteurs de cette série ce soir...
Toujours aussi craquant ce beau Michael Scofield interprété par Wentworth Miller.J'ai appris ,je sais pu où déjà que ce bel adomis est aux hommes.Quel gachis... :( Il est trop beauu!!! Il ressemble à mon chummy,ça doit être pour cette raison que je trouve mon chum trop sexxx :p
J'ai pas pu avoir l'original alors j'ai ben dû me rabattre quelque part... :P Je l'aime en titi mon petit namour :P

Sauf que j'ai été très déçue d'une scène.La scène où Veronica Donovan a retrouvé Terrence Steadman où elle apelle la police et que des agents secrets ont intercepté son appel.Elle voulait tant aider son beau Lincoln qu'elle y a laissé la vie... J'ai vraiment été révoltée et en colère. Je l'aimais bien moi ce brin de fille. Je vais continuer à écouter ma série culte mais je suis un gros tantinet décue baon!!! :(((((((((((((
******************************************************************
Je ne suis pas correct.Pour passer les heures,je lis les futurs résumés des autres épisodes... Pourquoi je ne me dompte pas? Je sais plein de chose qu'il va que se passer à la saison 4... Maudite merry à marde :p ahahahaha

Ce que je détestes

Ce qui m'énerve au plus haut point :

-Les sondages téléphoniques
-Les réprésentants de Rogers qui apellent chez nous 50 fois par jour pour m'offrir leur services
- Mes voisins au-dessus de ma tête(je rêve d'eux de la nuit et je leur fais subir les pires sévices ou presque!)
-Les hommes manipulateurs: ceux qui tournent autour de leur proie comme un requin...
-Ceux qui souffrent d'embonpoint,qui se plaignent sans arrêt de leur poids mais comme dîner,tu les vois à la caf qui s'engouffrent une méga-poutine et un cheese Burger Double avec une liqueur comme repas...
-Les personnes avec qui tu ne peux pas dire ton opinion parce qu'elles ont toujours raison sur tout(les ti joe connaissant) même si elles ont tort.
-Mon prof de Français
-les gens qui veulent de l'attention et s'inventent des problèmes pour que notre attention se tourne vers eux.
-Ceux qui ne sont pas capable de prendre la critique et qu'ils pensent que tout doit être pris personnel.
-Les personnes qui se pensent supérieures à toi en tout temps et que tu ferais l'impossible pour eux,ce n'est pas encore satisfaisant.
-les téteux de prof.
-la discrimination parmi les élèves(je crois que ça reviendrait encore au prof de Français)
-Les faux numéros à 4 heures du matin
-Les personnes qui ne publient pas les commentaires de tout les lecteurs.

Je m'excuse si certains thèmes vous choquent ou vous offusquent dans votre petit soi intérieur mais ce que j'ai écrit est ce que je penses. Je ne cible personne alors ne vous sentez pas attaqué parce que mon but est de chialer un brin et me défouler avant mon exam de philo :D

Je suis full heureuse grâce à FaceBook

Jamais,je n'aurais pensé dire ça un jour mais Facebook a changé peut-être ma vie :)
Quand j'étais au secondaire,moi et ma best,on se tenait avec un certain gars. C'était un gars vraiment fou,funny,drôle.Nos soirées étaient toujours très drôles et éclatées. On ne s'ennuyait jamais avec lui. ça ne changeait rien dans nos vies qu'il soit homosexuel(il avait pas encore été vraiment dans cette catégorie quand on se connaissaît) mais on avait une très grande idée qu'un jour,ça allait se confirmer. Il était ambivalent mais il était au secondaire alors c'est normal :p

Mais là,il s'est passé de quoi... il a sorti avec ma soeur pour camoufler un peu son état qu'il nous a dit.Cette histoire nous a beaucoup éloignées,on s'est perdus de vus.
Un soir,je parlais avec l'amie en question et en même temps,je surfais sur Facebook dans les pages d'amis de mes amis. Et je l'ai vu... Moment de révélation. :p mais je n'étais pas certaine que ce soit lui.Il n'avait pas le même nom alors j'étais saisie de doute. J'ai décidée de l'ajouter à mes amis et il m'a acceptée. On se parle et maudit qu'il n'a pas changé ,tjrs aussi fou... :)
Il veut que moi,j'aille au Unity un soir.
Je sais pas..Moi,rentrer dans un bar gay? l'endroit m'a toujours intrigué,c'est vrai mais de là à passer une soirée là,je suis pas sure du tout. mais j'en ai parlé autour de moi au cégep,plein de monde vont veiller là la fds. et ils ne sont pas Homosexuels pour autant :p
Je vais surement y aller un soir pour prendre une bière avec lui et son new chum :) Ça pourrait être sympa après tout !!!!

Toi,la cause de mes rêves...

Je ne devrais pas poster de post à ce sujet.C'est con et ça sert à rien...
J'ai coupé les ponts d'avec une amie il y a quelques temps.Je devais le faire,j'en pouvais plus de toujours être malheureuse,toujours me faire du souci et de voir que jamais elle ne ferait la même chose pour moi...
Je sais pas pourquoi mais je vis ça un peu comme un deuil.J'ai l'impression de perdre une partie de moi-même.Je dois passer à d'autre chose,vivre autre chose mais j'ai l'impression que je ne peux pas... Je sais pas pourquoi mais c'est vraiment rendu pénible.Depuis quelques semaines,je ne fais que rêver à elle la nuit.J'en peux plus,je me réveille en sursaut, avec de la sueur ... Des jours,je prends le téléphone, je compose son numéro et je raccroche...

Je pensais que c'était réglé cette histoire mais je vois bien que de mon bord ce n'est pas encore tout réglé.

Le monde me demandent : Pourquoi as-tu coupé les ponts avec elle si ça te fait si mal aujourd'hui?
Parce que je n'avais plus le choix,parce que ma vie était rendue un calvaire,un raz-de-marée avec elle... J'étais trop impliquée,je n'étais plus objective d'aucune façon que ce soit...J'étais rendue violente,agressive,méchante et j'étais très près de retombée dans un mode dépressif...

Alors je te demande à toi qui écrit sur mon blog de cesser de le faire,de cesser d'exister dans mon monde puisque que je n'existes plus dans le tien,de cesser de venir ici parce quand tu viens ici,tu ne fais que réouvrir ma plaie que je tente de refermer pour cesser d'avoir mal.Je dois réapprendre à aimer la vie,à vivre sans la présence de ma soeur céleste.

Je sais que tu aimes commenter ici mais moi,j'en peux simplement plus...

Future infirmière...

J'adore lire des blogs... Je lis une première fois et si j'ai de l'attrait,et bien j'aime y retourner...
Ben là,cette semaine,j'ai feuilletée plusieurs blogs et ce que j'aime lire par dessus-tout... c'est les blogs des futurs infirmiers ou infirmières... Je dévore tout ce qui parle,stages,examen,cours,problèmes avec un patient... Une nuit,je me suis surprise à faire de l'insomnie...Devinez quoi j'ai été lire? un blog d'un futur infirmier...J'adore les lire...je me sens comme une petite fille ... Je le sens que c'est ma branche,la voie que je dois suivre mais que j'ai toujours refusée en faisant l'autruche pour ne pas faire comme maman. Maudite tête de cochon et orgueilleuse que je suis....
Mon chum m'a toujours vu dans cette branche et il ne me voyait pas en intervenante... Il avait peur que sa p'tite merry se fasse mal,qu'elle trouve ça trop dur d'aider des criminels,des pédophiles,incestueux et etc.... Maudit que c'est dur d'avouer qu'il avait raison sur toute la ligne.

Ma chum appelle son namoureux...son petit poulet... à chaque fois qu'il l'appelle,a dit : c'est mon petit poulet... Je trouve ça tellement drôle ce petit nom que j'ai moi-même commencé à l'appeller ma tite poulette... AHAHAHAHHA

Ça fait du bien :)

ce soir,j'étais fatigué,je me demandais qui j'étais,où j'allais,qu'est que je devais faire dans ma vie... C'est bon des fois se remettre en question.Un de mes amis de cégep qui me connaît que dans mes cours m'a dit ceci ce soir...

Maxime

MAXIMU$ dit :
lol jai vue ça mais je sens que tu serais capable de prendre ta place toi .

MAXIMU$ dit :
t une leader je le sens

Merry dit :
leader comment?

MAXIMU$ dit :
ben je sens que tu es capable de controler des truc même si c ruff je sens que tu es capable de géré certaine situation de crise, tu as une tete sur les épaule même si tu fume des joint tu as le sens de la responsabilité ça je suis sur.

:))))))))))))))))))

Miammmmmmmmmm!!!

Je reviens de mon cours de Français. J'ai super faim. j'ai le goût de manger une salade.

-salade
-piment jaune
-olive
-champignon
-tomate

-légumineuse

miammm!!!!

j'ai pu de vie carrément...

Je veux sortir,aller boire,danser,lâcher mon fou.Je veux juste décompresser.
Je suis quasiment enterrée ,ensevelie sous les travaux...

Pour la semaine prochaine,j'ai au programme ceci :
-Examen de lecture sur mon livre(5%)
-Examen Odilon sur la littérature(5%)
-remettre mon travail de session en communication(30%)
-remettre mon travail de session de droit pénal version écrite(15%)
-faire ma partie orale de droit pénal qui est un sketch de 15 minutes(20%)
-faire un exam de philo(20%)
-aller à une conférence pour mon cours de psycho(10%)
-remettre une étude de cas pour mon exam de délinquance adulte(15%)

Ils sont pas un peu malade?mmmmm....
On a désigné nos rôles pour le sketch.Nous devons présenter un sketch de 15 minutes sur le moyen de défense : la nécessité. Moi,mon rôle est le soulon. Je sais pas pourquoi mais j'ai une p'tite peur qui grandit de jour en jour....

Mon costume sera composé de :
jean tout déchiré partout :p
botte beige style de travail
chandail vraiment grand
chemise à carreaux
mes amies veulent que j'ai l'air crédible quand même. Je dois jouer un homme.Ils vont me mettre une barbe. un mélange de vaseline et café. Ayoye :p
Je vais emmener 2 caisse de 12 mais vide quand même là.

comme mise en scène pour débuter : je vais être assis par terre,en train de boire mes bières et je dois chanter des chansons. Ça va être MALADEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!! :DDDDDDDDDDD

Petite soirée en amoureux :)

Hier, pour la première fois de la session,je n'avais aucun devoir. Je pouvais souffler un peu.Du repos bien mérité...
Mon chum et moi avont été porter nos films qu'on avait loués la semaine passée. 7 films pour une semaine. Quelle aubaine!!!! Alors on décide de se louer une autre batch de films.
On a louer :
-Chasing ghosts
-4 filles et un jean
-Miss populaire
-The departed
-Death Trance
-cube zero
-the convenant

Hier soir,on a écouté the convenant et chasing ghosts. J'ai bien aimé le premier.Un film de pouvoir,sorcières,c'était bien bon. Ensuite,nous étions points fatigués alors on voulait écouter cube zero.Mais madame,ici présente n'est pas une bilingue à tout cassé comme son cher chum alors on a laissé tomber et on a opté pour chasing ghosts.Une histoire bien bonne quoique qu'il manquait certains explications pour mieux comprendre la situation. J'aime bien analyser les gens,leur côté psychologique,leur facteurs criminogènes qui expliquent leur délinquance mais ils en manquaient beaucoup dans ce film. Je vais le réecouter une seconde fois ,peut-être que je vais identifier certains détails qu'ils ont pu m'échapper au premier visionnement. Il était tard et j'étais fatiguée alors moins attentive aux petits détails.
Mais très belle soirée d'ailleurs où j'étais seule avec mon amoureux dans un moment d'intimité.Again :)

Être dans le caca jusqu'au cou.

Je suis dans la merde et je dois trouver en moyen pour m'en sortir.
Nous avons un cours de philo en retard parce que le cours de la semaine passée était annulé.Ma rencontre pour l'admission en soins infirmiers est le 6 mai. Le 6 mai tombe un mardi et un mardi c'est philo.J'ai calculée et je serais en plein rédaction de dissertation de philo qui compte pour 25%. Mais si je ne vais pas à cette réunion,mon admission est automatiquement annulée. J'ai appelée au cégep et ils me l'ont confirmée.Mais je dois pas manquer une dissertation de 25%. Voyons donc?!? pourquoi ils ne mettent pas ça un samedi? Il n'aurait pas de problème de ce genre. À Ahuntsic,la rencontre était un samedi... Je vais en parler à mon prof de philo tantôt,quelles sont les possibilités qui me restent...

Ah LaLaLa! Quand ça va mal,ça va vraiment mal. :(

Mon péché mignon

Il est près de 11h. Je ne veux pas manger quelque chose de trop imposant sinon je ne dormirai pas cette nuit. C'est clair. Ma mère dit toujours que c'est bon pour la santé les fruits et les légumes.

Je mange alors donc des fraises... mais avec du sucre. Je sais que les fraises ,c'est très bon mais sans sucre,ce ne serait pas pareil.

C'est comme les céréales sans le lait ou encore les biscuits Oréo sans le lait. C'est criminel :)

J'aurai besoin de l'appui familial.

Je suis tellement frustrée,révoltée que j'ai de la difficulté et de la misère à retenir mes pleurs car si j'écris ce post,je dois l'écrire dans le salon à la vue de tous...

J'ai reçu ma réponse concernant ma demande d'admission en soins infirmiers. Tout mes amis,mes collègues,mon chum,ma soeur sont au courant que je suis prise dans ce beau projet qui me comble de joie. Je ne peux en parler à mes parents. Ils veulent que j'étudie dans ce domaine dans notre ville natale.Moi j'ai le goût d'étudier dans le bout de Montréal.Laval,c'est quand même assez proche de la ville. Ça se fait très bien en métro.Ils me disent que si je ne l'étudies pas à Joliette,ils vont me couper les vivres...

Et de 2,ils ne me voient pas dans ce domaine. Ils disent que je suis trop impatiente,trop ci ou trop ça.J'ai travaillée dans un centre pour personnes agées comme préposée aux bénéficiaires mais au noir.J'ai adorée. Les petites vieilles m'adoraient.À chaque fin de semaine,elles me parlaient sans arrêt,me faisaient des beaux dessins et d'immenses calins.Pourquoi qu'ils ne comprennent pas que je suis juste impatiente avec eux? Mes amis à l'école me trouvent tellement bonnes et patiente d'écouter le malheur des autres sans rechigner.

Ma mère s'est achetée un cell et un à ma soeur .Moi,j'y en avais parlé l'été passée que j'aimerais en avoir un. Elle m'en achète pas mais ma soeur en parle 2 fois et elle dépense 100 pour ça. Hier,j'avais le goût d'aller en acheter un aujourd'hui mais ma mère dit de ne pas me laisser emporter, d'attendre.... C'est quoi le fuck? Tu ne veux pas m'en payer un, soit, mais je peux me le payer avec mes propres moyens et même là,j'ai le droit à tes restrictions.Je sais je sais qu'est que vous allez dire. La jalousie n'est pas un beau sentiment.C'est vrai mais maudit que c'est frustrant de voir ça...

Ma mère paie ma moitié de loyer,mon épicerie à chaque semaine.Je le sais que c'est très gentil à elle,que c'est très généreux.Je l'entends pas mal souvent que je suis extrêmement privilégiée. Tout les amis de mes parents me le répètent sans cesse,mes propres amis aussi.Mais j'ai jamais demandé qu'elle le fasse.Oui,ça me facilite la vie mais je n'ai rien exigé de cela.Mais ce n'est pas que ça que je désire plus que tout. je veux que mes parents me montrent qu'ils m'aiment mais de façon verbal.J'ai eu 97% dans mon travail de psycho,même pas félicitations,c'est beau ma belle,continue comme ça... Rien! Nada! Ma soeur l'aurait fait,je crois qu'on aurait été au restau fêter la grande nouvelle...

maudit que c'est dur d'être une première de famille... J'ai juste le goût de sacrer mon camp et ne plus jamais leur parler mais j'ai besoin de leur soutien.

Hier,je parlais à mon père et j'y disais à quel point je n'aime pas ma technique après un an.Il trouvait ma décision pas mal prématurée de songer à changer de technique.Merde,je le sais qu'après un an si je ne suis pas heureuse. Je l'ai su juste après 3 cours de criminologie générale que je n'aimerai pas cela mais j'ai laissé la chance au coureur en continuant durant une année.On arrive chez nous et il dit à ma mère: « Marie va revenir habiter à la maison en automne»
J'explique mon projet que j'aimerais m'inscrire en soins infirmiers et je n'ai pas dit que j'avais été acceptée au premier tour.
Ma mère m'a répondu :« Ben il faudrait que tu te dépêches»
J'avais le goût de la fusiller.Tout le monde me dit,elle va être fière de toi de voir que tu suis ses traces.c'est drôle mais je suis la seule qui en est pas convaincue.

J'ai été voir le médecin pour me déboucher les oreilles. J'y en ai parlé de mon projet d'études,de vouloir le faire à Montréal.Il m'a dit qu'en me parlant,j'avais du potentiel dans cette future profession.Comment un médecin que je vois pour la première fois pour me dire ça et même pas mes propres parents?

Ma mère pête sa coche.

Maudit que les mères ont le don de capoter pour pas grand chose.
Cela fait 2 semaines que je suis pas descendue ni appelée. Premièrement,j'ai eu le droit à un gros sermont et de 2,elle a pétée sa coche car today,j'ai décidée de mettre un anneau dans le nez au lieu de mon petit diamant violet et elle exige que j'enlève cet anneau de boeuf avant que j'aille voir le médecin qui va me déboucher les oreilles.

Maudit mère... Elle va bien finir par se calmer.Elle doit s'adapter que j'ai ma propre personnalité.

Demain à 11h15,je vais voir un ORL pour qui me débouche les oreilles qui sont bouchés depuis bien tôt 2 semaines... :) Enfin,je vais retrouver mon ouie :DDDDDDDDDDDDDDD

Mini-Dilemme

Oyez oyez! Gens de ma patrie ,j'ai besoin que vous me prêtez main forte pour résoudre mon mini dilemme... :)

Inquiétez-vous pas,c'est pas grand-chose :0)

Je veux me procurer un cellulaire et j'ai appris que vu que je vais travailler à l'hosto,je dois être rejoignable en tout temps.Ça va être l'été et les terrasses sont très alléchantes durant ce temps de l'année.

Je m'y connais en rien aux cell et j'ai pas le goût me faire fourrer. :)

Moi et mon copain,on avait pensé se procurer chacun un cell et ne plus avoir de ligne résidentiel à la maison.C'est une idée qui est dans l'air présentement.

Je me demande aussi si je dois me l'acheter et être à la carte ou je dois être à contrat... Je regarde pas mal du côté de Telus comme compagnie.J'ai entendu pas vraiment de bons commentaires sur Rogers...

Il faut aussi que le téléphone soit bon pour la réceptivité des longues distances.J'habite à Montréal et mes parents habitent à Joliette...

Le cellulaire que je prévoyais me procurer chez Telus,il était à 200$ et il était bleu.C'était un LG.
Ma mère s'est acheté un cell et un à ma soeur aussi chez Wal-mart au prix de 100$ avec une carte de 50$.C'est celui que je voulais me procurer. Je crois que je vais changer car j'ai pas envie qu'on soit les 3 pareil :p

Dîtes-moi tout ce que vous pensez,vos opinions.J'assume très bien la critique et la divergence d'opinion :)

Je capote.... :)

Choix du 1er tour
Programme 180.A0 - Soins infirmiers

Collège Collège Montmorency

Statut Admis


Je sais que j'ai pas de but mais je me sens de même today :p Si mes amies seraient là,ils diraient que j'ai tout le temps pas de but :p

Today,je suis arrivée 5 minutes en retard et mes chummys du cours de droit avaient tous peur que je ne viennes pas au super cours... quoi que manquer un cours de droit,c'est une option assez alléchante ;)

Je pars de Montréal :)

Je m'en vais chez mes parents 2-3 jours.Faire le plein d'énergie,aller voir mon chat Flippy,mon chien Labrador Brun Buster et mes 2 chevaux Dansers et Shiloh. J'espère qu'il fera beau car j'ai bien envie d'aller faire une balade à cheval avec mon père.Ce serait bien plaisant.

Hier,j'ai eu un drôle de téléphone.C'était le vétérinaire de nos chevaux qui est un ami de mon père de longue date,genre 25 ans,il s'occupait du cheval de mon père dans le temps et c'est vraiment un entraîneur de hors pair.Il m'a demandé comme une faveur si ça me tentait de recommencer à faire des compétitions à cheval.J'étais plutôt douée dans le temps(mon père dirait plus que douée mais je suis modeste),mais ça fait déjà quelques années que j'ai abandonnée ce sport que j'adorais tant. Je m'étais blessée et j'avais une assez longue convalescence à faire. Ça m'avait brisé le coeur mais c'était mieux pour ma santé physique.

J'aurais le temps amplement de m'entraîner,les compétitions commenceraient début-juillet et il veut que je monte une de ses nouvelles acquisitions.J'ai pas dit oui,j'ai pas dit non.Je pars ce soir pour Joliette et demain mat,je monte à Ste-Mélanie voir sa perle rare.

:)))))))))))))))))))

Angie et compagnie...

Dans la vie,je trouve des choses foutrement pathétique.La chose que je trouve vraiment pathétique a pour nom Angie.

Je suis d'accord avec elle sur certains points.C'est vrai,je n'étais pas là quand elle a eu son accrochage avec son coéquipier.Je n'étais pas témoin et seulement elle peut juger de cela.Elle a commenté,discuté,raconté cette histoire dans les moindre détails que je n'ai pas grande difficulté à m'imaginer la scène.Sauf que je n'étais pas encore là.Soit,je l'accepte.

Elle raconte l'histoire,la situation à son père,et son père en conclue que le gars souffre de mégalomanie. Elle adhère à cette conclusion.

Ce que je n'accepte pas,c'est le jugement. Moi je sais qu'un seul jugement peut-être fatal,voir même néfaste.De nombreux jugements tels que celui-ci peuvent changer ,perturber,voir même détruire une réputation qu'on a mis des années et des années à construire,à mettre à son image.

un des passages du post de Angie sur ma personne :
"J'ai tout simplement pas envie de m'ostiner avec cette personne qui, peu importe ce que je lui dirai, viendra toujours dire que je refuse d'admettre que j'ai tord sous prétexte que je ne prend pas son avis pour la Vérité."

Je ne suis pas d'accord avec ce passage.Je t'ai émis mon opinion comme toi tu l'as fait.Je n'ai jamais voulu que tu y adhères.Tu m'attaques et après,tu chiales que je riposte,que je veux me défendre. Tu dis des propos que je n'ai jamais dit,que je n'ai jamais insinuer.Sûrement,parce que tu veux encore avoir le dernier mot mais sache que je sais ce que je t'ai dit dans les 2 commentaires et que je n'ai jamais dit ça.

Je trouve cela grave de porter un tel jugement.
Définition de la mégalomanie :

La mégalomanie consiste en la surestimation de ses capacités, elle se traduit par un désir immodéré de puissance et un amour exclusif de soi. Elle peut être le signe d'un manque affectif. En psychiatrie, la mégalomanie est classée dans la famille des psychoses délirantes chroniques. On la nomme couramment Folie des grandeurs.

C'est pas un petit jugement de rien que tu as émis.Ok,je comprends que tu veux en parler,parler de ce qu'il te concerne sur ton blog.C'est ton droit mais essaie de te mettre à la place de l'autre si un jour,tu apprenais que ton ex-coéquipier n'a pu être engagé dans son domaine parce que TOI tu as osé dire qui souffrait de mégalomanie. Sa réputation va être détruite et ça va lui prendre des années à reconstruire juste parce que tu as émis un jugement qui n'était pas vraiment ton resort. Quand tu seras une grande psychiatre,tu pourras émettre ce genre de diagnostique mais encore là, tu devras mettre des gants blancs pour le faire.

J'ai réussi.

Je suis tellement heureuse car les réponses des demandes dans les divers cégeps sont sorties.Je suis prise.Ils m'ont acceptée dans leur programme.Enfin,je vais pouvoir étudier dans un domaine que je désire ardamment.Je me sens très fébrile... Plusieurs questions me traversent l'esprit en ce moment.

-Vais-je réussir à m'intégrer?
-Est-ce que je vais être capable avec la grille de cours que j'aurai?
-Est-ce que je vais réussir cette technique?
-Est-ce que je vais y arrivier financièrement?

Tant de questions me trottent dans la tête mais maudit que je veux et que j'ai hâte de travailler à l'urgence.

Je suis full épuisée mais full contente pareil....

J'ai fait un examen en délinquance juvénile lundi. Un gros examen de 3 h,que tu dois t'acheter du chocolate pour reprendre des forces.Un gros examen qui compte pour 30%. Tu as beau beaucoup connaître ta matière mais tu stresses parce que couler un exam de 30%,ça fait mal. C'est plus difficile à remonter ensuite. On a eu notre note aujourd'hui.Je l'ai passé ce foutu exam.Je suis tellement contente mais pas autant que j'aurais voulu car je suis énormément fatiguée. :S

J'adore le rythme du cégep mais 30h de cours juste à l'école,plus le travail personnel et les travaux,je commence à chercher le bout de toute cette session infernale. J'ai passé mon examen à 78,33%.Elle m'a écrit un petit commentaire. Elle a dit pas du tout mauvais Marie-Christine! continue :) Je la trouve tellement super cette prof. passionnée,fofolle,funny.Tout le monde l'adore :)

J'ai ma réponse demain. Le tableau des places du second tour est sorti. Il reste beaucoup de place en soins infirmiers dans divers cégeps mais dans celui où j'ai fait ma demande,il en reste aucune.Le stress augmente. Toutes mes amies du cégep sont avec moi alors l'attente est moins longue.Maudit que je vais m'ennuyer de cette gang de fofolle... :) Elles sont toutes super. Jess,Tam,Caro,Sab,Mel,Merédith,Cath,Rose,Mimi,Titine :) même si je change de cégep,je vais penser à vous. Vous avez rendu mon expérience,mon aventure inoubliable.Vous avez fait toute la différence.Vous étiez une de mes raisons de me lever le matin car je savais que vous m'attendriez avec le sourire sur le bord de la porte,un café à la main pour moi. :) Je ne vous oublierai jamais ma gang de pétasse favorite :) I love U...

Ouff!!!

Je suis fatiguée.Je viens de passer mon examen intra en Délinquance Juvénile. Il compte pour 30%.J'ai pas intérêt à le couler.

J'ai hâte de savoir si je suis acceptée ou non au cégep de Laval. Mon chum vient de reçevoir sa demande en techniques d'analyses biomédicales à Rosemont.Il a été accepté et il est très content :D
J'ai bien hâte de savoir ma réponse. Plus que 3 jours :D

Un petit samedi comme je les aime.

On s'est levés vers midi. On s'est reposés.On a commence à finir notre ménage qu'on avait commencé la veille. On est rendu à notre 3 brassées de lavage et on a pas encore fini :p Ensuite,ma chum de Québec est descendue chercher le char de son chum à Verdun.Car il est dans l'armée et il en a pas besoin pendant la semaine vu qu'elle a pas les moyens de faire réparer le sien maintenant. On a été magasinés. J'ai été m'acheter pour la première fois un chandail chez Rio Sud.J'aime pas tout le style de leur linge mais il y a quelques morceaux qui me plaisent assez. Je me suis achetée un petit chandail avec des plis de couleur lilas.Ensuite,moi et mon chum,on a été au EB Games. On s'est achetés chacun un jeu et je me suis acheté des lunettes de soleil :) J'ai vu mon amie de Québec,elle avait emmenée son chum.Mon chum l'a trouvé ben ordinaire son copain,moi c'est la première fois que je le revoyais depuis 3 ans,et j'en suis toujours à la même opinion à son sujet après 3 ans. On magasinait, et il y avait plein de morceaux qu'elle trouvait pas mal à son goût,j'y disais vas les essayer.Ça coûte rien essayer un morceau et il disait à quoi ça sert d'essayer quand on achètera pas.Je demandais à mon amie si elle voulait acheter de quoi,il répondait pour elle,il disait non à tout. J'en revenais pas,mon chum non plus d'ailleurs.

Cette semaine,j'ai pas eu le temps de beaucoup écrire.J'ai beaucoup d'exam. J'ai un gros exam en délinquance juvénile,il compte pour 30%.
J'ai consolée mon amie Tamara ce jeudi soir.On a parlé durant 2h30.Je me suis couchée dans le boutte de minuit. Elle étudiat dans la même technique que moi,ces derniers-temps, elle avait plus fatiguée,moins énergique mais elle est pas du style à se confier suite à des traumatismes de son passé.Mais là,elle s'est mise à pleurer durant 30 minutes sur plein de sujet.Elle va changer de technique,elle songe d'aller en technique d'intervention en loisir.Ça va y faire du bien,d'avoir une technique moins concentrée sur ses problèmes.Je suis fière d'elle. :D

Le chum de ma soeur qui est sans doute mon beau-frère

Depuis le jour de l'an,ma soeur s'est fait un chum. Ça l'air assez sérieux leur affaire. Ils se sont loué un appart et ils vont déménager ensemble à partir du premier jour du mois de mai.Je trouve ça cute mais je trouve qu'ils sont pas mal vite en affaire.Aller habiter ensemble après 2 mois de fréquentations. C'est leur vie,leurs affaires après tout.

Il est très gentil,je m'entends plutôt bien avec lui. Mais je le trouve disons Tapis.Il fait tout ce qu'elle veut pour lui plaire.Il dit oui à toutes ses demandes.Ça doit être ça les débuts de couple.Après 3 ans et demi,je suis pu de même,trop vieille sûrement ...

Je vis à Montréal,je vois ma soeur au 2 semaines et quand je la vois,j'aimerais être seule avec.Il est tout le temps à côté d'elle.Demain c'est Pâques,on s'en va dîner chez ma marraine,j'emmène pas mon chum car je veux être en famille,je les vois si peu, alors je veux en profiter.Alors ma soeur va venir et elle emmène son chum.Je sais pas mais ça commence à m'énerver royalement. :P

Pour changer de sujet,je suis à veille de tuer mon chat.Il est tannant. Il arrête pas de miauler le soir quand mes parents sont couchés ou le matin vers 6h. Mon père se lève à 5h30 la semaine alors lui,il ne comprends pas pourquoi il n'y a personne en bas à cette heure durant la fin de semaine.Il n'a jamais fait ça avant et la depuis 3 jours,il le fait sans arrêt. Je l'adore mon p'tit chat,c'est vraiment le plus beau ce Flippou mais je vais finir par le tuer s'il ne cesse pas ce petit manège. Ça doit être un manque d'attention,je vais m'efforcer d'être plus à l'écoute de ses besoins. AHAHAHAH !!!!!

Diplôme pris dans une boîte de céréales :S

Je suis en maudit,je suis révoltée,j'ai envie d'aller arranger le portrait de mon prof de Français.
J'avais une moyenne de 88%. J'ai baissé de 12 points à cause d'un petit atelier de 5%. Je déteste ce prof,il est tellement incompétent.

On y pose une question,il va vérifier dans ses notes,il nous dit un affaire et il se contredit ensuite mais là il a été trop loin...

On a eu 54% dans un atelier quand habituellement,on a 90%. Les 3 membres de l'équipe,on se pose des questions,on ne comprends pas.

On a écrit dans notre atelier que la plupart des sons se retrouvaient dans cette catégorie.Ils nous a mis mal. Il dit que la plupart veut dire tous. La plupart ,pour nous veut dire la majorité. Il nous a mis mal et asteur,on est en dessous de la moyenne. Hey le grand,j'essaie de changer de technique,c'est sûrement pas des notes de mêmes que je vais rentrer à Laval.

Dès que je retourne au cégep,je demande une demande de révision et je vais aller me plaindre.Ça pu de maudit de bon sang. il faut que ça change et TOUT DE SUITE.

À la recherche de l'appartement de nos rêves.

Moi et mon copain avons décidé de quitter notre logement actuel en juillet. Depuis 8 mois que nous nous habitions et nous sommes en train d'avoir une grosse grosse déprime vu l'état de cet appart.
Il est petit.Je ne peux pas mettre de table dans ma cuisine car c'est trop petit alors je dois la mettre dans mon salon.Mon appart est un sous-sol .À la base, ce n'était même pas un appart mais une remise. Le propriétaire l'a converti en demi sous-sol et il s'est gardé la moitié comme remise.
Soit,je suis d'accord avec ce principe,s'il veut se faire plus d'argent,c'est sa batîsse après tout,pourquoi pas? Mais il aurait pû la mettre en état avant de sous louer à des locataires.

-Mon plancher de chambre est déchiré...
Premièrement,il a bombé et on a roulé dessus parce que notre ordi est là et maintenant,il est déchiré.

-Mon mur est défoncé
ceci est la faute de mon copain. Nous avons au-dessus de nos têtes une petite famille plus que bruyante.Il se couche tard et se lève tôt. Il se lève à 7h tout les jours alors les fin de semaine,mon copain et moi allons dans notre famille pour mieux dormir.Alors un matin,il a frappé dans le mur parce qu'il était tanné,et le mur a défoncé. Nous avons vérifié et il n'y a même pas de laine isolante dans les murs. On peut ben gelés maudine.On peut ben payer 200$ de chauffage pour 2 mois.

-Il y a un tuyau d'eau dans ma chambre dans le plafond.Il n'est pas réparé.Il est juste collé avec du tape blanc à papier. L'eau a tombé sur mon ordi il y a un mois.

-Je n'ai pas de détecteur de feu.
-À ma fenêtre,il y a des barreaux et pas de sortir de secours qui est accessible.En cas de feu,nous sommes piégés dans notre logement.

Il y a de nombreux défauts tels que ceux là. Alors nous sommes à la recherche d'un autre appartement.À partir de la semaine prochaine,nous allons chercher de façon plus active.J'ai commencé à regardé.Mon chum va aller à Rosemont si sa demande est acceptée et moi à Laval.Alors nous devons nous chercher un logement entre ces 2 cégeps là.J'aimerais bien dans le coin de la station de métro de Crémazie,ça serait entre les deux.
Je dois chercher car on ne peut pas mettre tout notre salaire sur un loyer. Alors à 650-675$ avec le chauffage et l'électricité compris,on serait ok :) À ce prix là,dans ma ville natale,on aurait un 5 et demi ou un 6 et demi mais à Montréal,on va devoir se contenter d'un 3 et demi. :P

Alors,à partir de Lundi,nous recherchons un autre logis pour nos deux têtes vers juillet. :D

Le soulagement le plus apaisant qui soit.

J'avais une grosse décision à prendre. Je m'étais donnée 2 semaines pour la prendre et y réfléchir. Ce matin,je l'ai pris.J'ai décidée d'avancer,de ne plus regarder en arrière. J'ai écrit à mon amie Marie et j'y ai dit tout ce que j'avais sur le coeur,les raisons pourquoi je ne pouvais continuer à la fréquenter. Avant, prendre une telle décision aurait été comme de me tuer. Aujourd'hui ce n'est pas le cas. c'est réfléchi,j'osais juste pas mettre un terme à cette grande aventure avec elle.Pour moi,cette fille était plus qu'une amie,c'était une soeur.On se ressemblait tellement,j'avais l'impression de la connaître depuis toujours.Mais ces derniers temps,je ne voyais plus rien pour me raccrocher à elle.

Elle a tellement changée que je ne la reconnaissais plus. j'avais l'impression d'avoir affaire à une étrangère,un bloc de glace. Il y a bien d'autres raisons que celle là ,qui expliquent mon geste.

Mais l'important dans toute cette histoire,c'est que c'est terminée,que je vais devoir passer à autre chose,continuer ma vie en étant toujours moi,toujours la vraie Merry quoi qu'il arrive.

J'y souhaite tout le bonheur du monde dans tout les aspects de sa vie.Je me sens soulagée d'avoir enfin eu le courage et l'audace d'y faire part de tout ça.

Je crois que s'il y aurait pas autant de neige,j'irais faire un ride à cheval... :)

Une chanson qui me fait réfléchir.

J'aime trop cette chanson.C'est vraiment une de mes préférées dans mon répertoire. :D

Un ami

On peut perdre son travail
Lorsqu'on a des ratés
On peut perdre son crédit
Lorsqu'on est endetté
On peut perdre sa mémoire
On peut perdre sa maison
Perdre sa fougue
Et même perdre sa raison
On peut perdre sa richesse
Sur un seul coup de dé
On peut perdre sa jeunesse
Comme on perd une clé
On peut perdre son courage
Dans le fond d'une bouteille
Perdre ses rêves ou son âme
C'est pareil

Mais un ami c'est pour la vie
Quand tout s'écroule
Quand rien nous réussit
Un vrai ami, malgré le froid
Ça reste là

On peut perdre sa route
A cause d'un faux détour
On peut perdre son coeur
A cause d'un vieil amour
On peut perdre sa vie
A vivre dans le passé
On perd même parfois le goût d'aimer

Mais un ami c'est pour la vie
Quand tout s'écroule
Quand rien nous réussit
Un vrai ami, malgré le froid
Ça reste là, ça reste là !
Car un ami, c'est bien plus fort
Plus fort que tout
Même plus fort que la mort
Un vieil ami, quand tout est gris
Ça nous sourit

On peut perdre son honneur
Lorsqu'on est humilié
On peut perdre son calme
Lorsqu'on est bousculé
On peut perdre son temps
A trop compter les heures
On perd tout lorsqu'on vit dans la peur

Mais un ami c'est pour la vie
Quand tout s'écroule
Quand rien nous réussit
Un vrai ami, malgré le froid
Ça reste là, ça reste là !

Car un ami, c'est bien plus fort
Plus fort que tout
Même plus fort que la mort
Un vieil ami, quand tout est gris
Ça nous sourit

Gardez vos amis

Retour à Montréal

Ce soir,on fête le Cinquantième de ma mère en Famille. Je dois préparer un petit souper. Vu que j'étudie pour mes examens,j'ai décidée de préparer des cuisses et des hauts de poulet vu que ça pas besoin de surveillance outre mesure. Mon chum va être là et on va pouvoir se voir un peu. Plus les années avancent et plus je m'ennuie moins. La dernière qu'on s'est vus c'est vendredi aprèm. je vais y demander si on ne peut pas monter à soir ou demain matin vers 7h. J'ai envie d'être dans mon appart en passant une petite soirée collé-collé. :)

Je m'ennuie de mes p'tits namis aussi :) J'ai hâte de revoir ma gang de malade du cégep.

Il reste plus beaucoup de temps avant que j'aille ma réponse du cégep. Il reste 2 semaines :D

Tooky m'a fait vraiment un belle tête. :) Et en plus,je suis capable d'attacher mes cheveux. :) Ça me fait un autre style ;)

Tooky :)

Hier ,je déprimais pas mal,c'était pas la joie joie mettons. Ma chum Tooky m'a apellée et elle est descendue.Elle est descendue de Toronto et elle est venue me voir. :) Je l'ai traitée de malade mentale d'être descendue de là mais c'est bien le style de Tooky de faire des affaires flyées de même :D Peu importe,je suis contente que tu l'aies fait. :) Elle va rester jusqu'à mercredi ensuite elle repart Pour Toronto:D

Mais profession de coiffeuse oblige,elle m'a donné une teinture de brun .C'est vraiment un beau brun :) j'adore et ce matin,elle me donne des mèches noirs dans toutes la tête. :) Juste ça me remonte le moral entièrement,je vais être loadée pour recommencer après ma semaine de relâche pour un gros 2 mois de cégep encore :)

Tooky ,tu es la best ;) malgré la distance qui nous sépare. :)))))))

C'est une vieille amie du primaire. On allait à la maternelle ensemble et un jour,on s'était bagarrée parce qu'elle m'avait volée mon chummy de maternelle ;) ahahahhaha

Une gaffe monumentale.

J'avais pris 2 semaines pour réfléchir,voir ce que je ferais vis-à-vis une amie.
Ce matin,j'ai décidée d'aller y parler,prendre de ses nouvelles. J'aurais pas dû.La colère a remontée en moi,la tristesse,les pleurs,les cris,tout. J'ai gardé silence durant 10 jours et je me sentais bien, heureuse,épanouie.Je souriais,riais,je trouvais la vie belle et là,je pleure depuis près de 30 minutes juste en y parlant.Je trouve cela très inquiétant. Je voulais ravoir mon amie d'avant,celle avec qui je pouvais tout partager,pleurer sur son épaule,rire jusqu'au petites heures du matin pour rien. Je veux mon amie TOUT DE SUITE!!!!

Le décompte.

Il ne reste que 17 jours avant que j'aille ma réponse du cégep de MontMorency pour soins infirmiers.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ps: mon amie que je parle dans mon post précédent,m'a dit que cette technique est très snob,que la tech va me rendre snobish.

Je ne peux pas être snobish,je suis Merry l'ultra sociable,je peux pas changer et je ne veux pas Baon!!!!!

C'est elles qui vont devoir s'adapter à moi et ne pas être snobish. Voila Ma B.A de l'année 2008 :D

L'espoir nous garde en vie

Aujourd'hui,une des amies s'est fait convoquée pour passer un test pour la technique de radio-oncologie.Le test compte pour 60% et ses résultats scolaires 40%. L'année passée,elle avait fait une demande,elle avait été convoquée et elle a été refusée. Là,cette année ,elle a refait une demande.

J'ai peur pour elle.Je voudrais pas qu'elle soit refusée encore parce qu'elle me répète sans cesse que c'est le rêve de sa vie étudier là-bas.

Ce domaine est extrêmement contingenté.Il a 3 cégeps qui donnent cette technique dont 2 en Français.Un à Montréal et un à Québec. Moi,à sa place,j'aurais postuler dans les 2 villes pour mettre toutes les chances de mon bord mais elle n'aime pas Montréal.

J'y ai expliqué que ça se pouvait qu'elle soit acceptée et que d'autre part,non. Ils en convoquent une soixantaine et ils en prennent 20 là-dessus.
Pour ma part,je ne la vois pas là-dedans. Je la connais depuis mon secondaire 1 et le domaine de la santé ne l'a jamais intéressée.Je l'aurais vu plus dans le domaine du Tourisme,intervention en Loisirs.Le monde me voyaient plus moi en santé qu'elle au secondaire.Elle a pas assez d'entre-gens,de sociabilité. Ce n'est pas un défaut en soi.Moi,au cégep, ça m'a pris quelques jours pour me dégênée et parler à tout le monde mais elle,ça lui a pris les 4 mois au complet pour parler à 1 ou 2 personnes.
C'est juste l'amie qui voit ses affaires -là.Elle va sûrement s'en rendre compte un jour :)

L'amour :DDDDDD

Je me suis levée à 8h30 ce matin. Ce n'est pas dans mes habitudes quand je suis en congé pour 10 jours :) j'avais étudié jusqu'au petites heures du matin en vue de mes futurs examens. Je suis rendue une accro du café Amaretto de Van Houtte. Ça me prends mon café et vu qu'il y a pas de Van Houtte à Mtl,je dois me rabattre à Joliette,ma p'tite ville natale. :D

Ma raison pour que je me lève si tôt,est que mon chum m'a fait des crêpes au fruits,avec du yogourt ,mon café. Le fantasme suprême. :)

J'ai oublié tout mes petits soucis d'études et mon rendez-vous chez le dentiste l'instant d'une petite demi-heure.

Après 3 ans et demi,il arrive encore à me surprendre... Maudit que je l'aime fort mon mini-Dji ;)

Le chemin de ma vie.

Ce soir,je ressens le besoin d'écrire.J'ai besoin de me vider le coeur, de mes émotions. On dit souvent qu'écrire c'est très libérateur. Je le crois aussi.

Mon père est cuisinier-pâtissier de profession et ma mère est infirmière . Ma soeur avait commencé un DEC en arts plastiques,elle a étudié dans cette branche durant un an ensuite elle est partie faire un DEP en Joaillerie et elle est restée dans ce domaine durant un gros 2 mois.
Cette semaine,elle a décidée d'aller faire un DEP en cuisine pour pouvoir travailler à l'hopital en suivant les traces de mon père. Mes parents sont très fiers d'elle,ils lui disent sans arrêt,ils l'encouragent et tout.Moi,je me suis inscrite en soins infirmiers pour l'admission en automne 2008.Je ne ressens pas pas que mes parents soient fiers de moi.J'aimerais qu'ils m'encouragent mais j'ai l'impression que c'était dans la normale des choses que j'aille au cégep,qu'ils s'attendaient à ça venant de moi.Je sens que mon chemin est tracé d'avance et que je ne peux pas biffurquer à gauche ou à droite parce c'était ma destinée.

Je trouve ça dure d'avoir de bons résultats et que mes parents ne soient pas plus fiers que ça de moi.Ma soeur, pendant sa session de cégep a échoué 3 cours. Moi j'en ai échoué qu'un en 2 sessions .En plus ,ce n'est pas des cours techniques . Depuis jeudi,que mes parents jubilent que ma soeur retournent sur les bancs d'école et moi je dois garder sous silence le fait que j'ai décidée de changer de branche et m'en aller en soins infirmiers ,ma vraie voie.Ma soeur s'en va étudier durant une année pour ensuite exercée le métier dont elle rêve et on dirait que c'est le paradis. Moi,j'ai 3 années à faire,3 années difficiles ,3 années où je ne dois que compter sur moi-même et sur mon talent pour me différencier de mes compatriotes.

Sérieusement,ce soir,je ne sais plus trop quoi dire ou penser car j'ai le coeur plus en l'envers de savoir que je peux compter sur mes parents dans une question aussi importante que celui-ci...

Oufff

Je suis épuisée,exténuée,les hormones dans le tapis.J'ai plein de travaux de 6 pages à remettre sans arrêt mais je me sens bien. J'adore ce rythme de vie.J'adore le cégep.Je suis fait pour le cégep,je suis sûre de ma voie mais combien j'ai peur d'emprunter le chemin qui mène au bonheur.

Aujourd'hui,la prof de chimie m'a dit que selon elle,la technique de chimie analytique est une des plus difficile mais la seconde c'est sans exception soins infirmiers. Elle disait que ce n'était plus comme il ya 20 ans,que c'était rendu très exigeant pour les élèves.Elle m'a dit que c'était sûrement ma voie parce que quand j'en parle,je suis la plus souriante,j'ai les étoiles dans les yeux et que c'était sans doute la voie que je devais suivre pour être heureuse. J'ai tellement hâte d'avoir ma réponse.

Depuis 5 jours que je suis en break d'avec une amie.J'adore cette amie,c'est vraiment comme une soeur pour moi mais je devais m'éloigner d'elle car c'était rendu trop risqué pour moi de rester près d'elle.Une journée,j'ai eu si peur de rechuter.Une amie est venue me voir et on a beaucoup parler.Je me sens bien malgré que je suis loin d'elle et qu'on ne se parle plus pour quelques temps.Je me sens bien car je sais que c'était la décision à prendre.Je me sens bien,saine et c'est ça l'important.

Mes amies sont très contents que je reste à montréal.Il voudrait que je reste à Ahuntsic mais elles le voient bien que ce n'est pas ma voie. Je les adore :D

Je vais sauter!!!!

ahhh,ils sont fous ces profs !!!! On a fait un examen de 20% en délinquance adulte il y a 2 semaines et la j'en ai un autre demain à midi... C'est de la matière plate,plate,plate. On regarde la criminalité contre les biens et criminalité économique. Mettons que c'est pas la joie.Je suis tellement tentée à aller faire autre chose qu'étudier cette matière.

En plus,ma soeur vient nous voir ce soir. Elle apelle pour s'inviter et moi,mon ménage n'est pas fait.Putain que ça me fait chier :)

La seule joie dans toute cette vie remplie de stress et d'anxiété est que je reçois ma réponse à ma demande d'admission vers le 3 Avril :D Et après étape du Tatoo si je suis acceptée :D Bazooka :)

Une mise au point plus que nécessaire.

Je veux spécifier à une personne et je n'ai point de besoin de nommer le nom de la personne car elle se reconnaîtra. Arrête de me comparer à mon amie car c'est plus que fatiguant. Pour la question de mon choix de cégep à Montréal,c'est mon choix et ça rien à avoir avec la situation qui s'est passée. Je suis une fille qui avance et je ne veux pas rester sur des idées dans le passé. À toi d'en faire autant.J'ai décidé d'être heureuse et j'ai éliminé les gens autour de moi qui me la rendaient impossible le fait de m'accomplir.Tu as décidé de couper les ponts mais cette décision m'est très bénéfique,elle me permet de m'accomplir et de m'épanouir.Merci :p

Wow!!!!

J'ai fait mon examen d'auto -défense . J'étais très stressée mais le prof m'a dit que ce n'était pas catastrophique, que je vais m'en tirer bien :) c'est passé,le prochain est dans 10 cours :) alors j'ai le temps de me calmer. :)

On a eu un cours chargé en Délinquance Juvénile. On a parlé de Dépression et de Suicide.La première partie,je l'ai trouvée plus dure. Je me suis prise une feuille de papier et je me suis mis à dessiner quand je voyais que c'était rendue trop lourd à supporter. Ma chum,à la pause s'est mise à pleurer. Je m'en attendais. Sa mère s'est suicidée à l'âge de 8 ans. Et elle, à toute une histoire reliée à ça. Je la plaint tellement quand moi,mes parents m'ont tous donné et qu'ils ne m'ont jamais fait comme son histoire. :)

J'ai eu ma note en communication. J'ai eu 70%. Je suis pas habituée à ce genre de note mais quand la moyenne de la classe est de 48%,je me dis que c'est ben correct :)

Je suis bien contente de mes notes jusqu'a présent :D Selon mon API,j'ai toutes les chance d'être admise à MoMo :) Enfin,je vais aller dans un domaine qui me ressemble et où je me sens parfaitement à l'aise :) Je sais que ça va être dure,la compétition va être forte mais je suis tout à fait prête à affronter la situation. :D

Quelle fin de semaine :D

Je vois pas le temps passé cette session. Tout va extrêmement vite. J'ai pas le temps de souffler et de me reposer que déjà on retourne en évaluation :)

Vendredi passé,le 29 Février,on a fêté la fête de Tamara. Moi,Max et Jess,on a décidé d'y faire un petit buffet qu'on faisait chez nous. On s'est séparé les achats.Le buffet était constitué de salade césar,salade macaroni,viande froide,fromage,saucisse cocktail,sandwich au jambon et au poulet,un Brie,un pain,crevette froide avec sauce rouge,crudité et trempette,marinade. Le buffet s'est pas mal mangé,il restait pas grand chose :) Tammy était tellement contente,elle nous a remercié toute la soirée et on a eu droit à plusieurs larmes. Elle a dit que personne n'avait jamais fait ça pour elle,même pas ses vrais amis. Moi je la connais depuis avril l'année passée et Jess depuis septembre. Depuis 2 semaines qu'on manigancait nos menteries,notre plan :) Tout a été parfait parce qu'elle ne s'est jamais doutée de rien :0) Mission accomplie. On a acheté quelques cadeaux et Jess a fait un sublime gâteau et on a mis 10 chandelles. Tout le monde sont partis relativement tôt vers 1h du matin. Mais on étaient tous morts de notre semaine d'examen. :)

De 2, Je devais aller au cégep de Sherbrooke,j'avais fait ma demande pour aller dans ce cégep et mon chum aussi. Jeudi le 28 février,mon chum me dit qu'il ne veut plus y aller.Il ne veut plus y aller suite à une confidence que quelqu'un m'a fait et aussi parce qu'il veut rester à montréal proche de nos amis. J'ai pleuré,on en a parlé longtemps et j'ai décidé de rester ici. Je rêvais d'aller dans cette ville mais après mûre réflexion,je crois qu'on va être mieux ici. On a le métro,l'autobus proche,nos amis,on va rester environ dans le même coin et c'est simple quand je veux descendre voir mes parents et pour mes parents aussi,c'est plus facile de monter me voir.

Alors j'hésitais entre deux cégeps.Maisonneuve et Montmorency...Au début,je m'étais inscrite à Maisonneuve mais j'ai changé le lendemain pour MoMo .Parce que c'est plus facile d'accès et ça va être plus facile de nous trouver un logement moins cher.

Alors mon copain s'est inscrit à Rosemont et moi,Momo :) On a bien hâte de recevoir les réponses. Ça devrait arriver dans le coin du 3 avril. :D Ensuite,on se cherche un petit logement pour nous 2 :) et les cégeps sont relativement proche. on va se trouver un logement entre les 2 cégeps. :D

Ensuite,vendredi j'ai été sur Omnivox. Il disait que mon solde de paiement était en souffrance. Il disait que je n'ai pas payé ma session d'hiver 2008.,que je dois au cégep la somme de 138,75$. C'est parce que cette somme je l'ai payée début novembre. Je devais la payer pour faire délivrer mon horaire. Je vais aller les voir demain ou mardi pour régler ça.Je paierai sûrement pas 2 fois pour la même session.

Hier soir,mon chum et moi,on a été se louer des film pour se faire une soirée -film.On a avait préparé du pop-corn,des Nachos,on se met en pyj et on se lève plus. on répond pas à la porte,ni au téléphone. nothing :) on a loué,Taxi4,Mr.Brooks,La dernière légion et StarDust... :) On a passé une très belle soirée :)


Ensuite,j'ai commencée hier mon devoir sur une histoire de cas à remettre lundi à 2 h. Je l'ai fini tantôt.On devait faire 2 pages et demi environ.J'en ai fait 3 pages et demi. J'avais plein de choses à dire et j'espère d'avoir une bonne note :)

Ensuite,mon chandail et mes chaussures que j'avais commandée sont arrivés vendredi :) rien de mieux pour commencé une semaine :) à part que j'ai un exam d'auto-défense demain et qu'on est filmé. Ça me stresse un peu.Ok Ok,pas mal trop.... :S Mais je vais me rendre plus tôt au cours pour me pratiquer avec ma chummy :p

...

Je n'ai que de mots pour dire comment je me sens ce soir...

Je suis bouleversée,choquée,le coeur méli-mélo,révoltée mais ça ira mieux demain.

Un petite douceur pour égayer ma journée

Je viens de m'offrir une petite douceur . Je le mérites quand même,je travaille dure dure toute la semaine au cégep. Je me suis achetée un chandail et une paire de soulier au Suzy Shier noir avec le bout pointues mais pas de salon trop haut,style aiguille. Le tout me revenait à 65 $. Je sais que ma petite gaterie me coûte cher mais je suis maniaque de linge et de soulier. J'adore magasiner :) J'adore le magasin Le château,Dynamite,Suzy Shier,Rio,Historia et quelques morceaux au Garage.Mais je trouve que c'est rendue Jeune pas mal. :) Je dois vieillir !!!!

Aujourd'hui,ma plus vieille amie m'a fait remarquée que ça ne faisait pas 10 ans qu'on se connaissait mais 11 ans. Un sacré coup de vieux. on s'est connu à l'ĝe de 11 ans et j'en ai 22 aujourd'hui. Je monte à Jonquière pour sa fête qui est le 14 mars. Je vais passer quelques jours là-bas et revenir ici pour la fête de ma mère chérie. :)

Mes billets de show sont tous arrivés :) Moi et ma peanut,nous allons aller voir 2 bon shows avant qu'elle s'en aille loin,loin,loin. Un de Disney on ice(ça nous arrive souvent d'être quétaines de même quand on est ensemble) et un show de Messmer le fascinateur. Je l'ai vu une fois et j'ai jamais autant ri de ma soirée Ça va faire du bien à Marie de rire autant.

Que de joie cette semaine dans ma vie :)

Une personne de moins dans ma vie.

Je suis une personne qui dit ce qu'elle pense. Je n'ai aucun problème avec ça et la vie est trop courte pour qu'on garde tout simplement tout en dedans. Alors quand je remarque quelque chose qui tourne pas rond,je le dis . Je le dis pas en y donnant une claque mais je tente dans la mesure du possible de faire ca avec tacte et diplomatie. Mais c'est pas évident de faire ça quand on est en présente avec du monde soupe au lait et qui ne prennent pas du tout la critique.Habituellement,ce monde et moi,on ne s'entend pas bien.

Dans une certaine histoire,j'ai été franche,j'ai assumer mes pensées et j'ai voulu les dire ouvertement. Je ne pensais pas que la personne en question le prendrait si mal. On était en train de développer une relation amicale et dans ce cas,pour renforcer les liens,on doit être authentiques l'une envers l'autre et se dire les vraies affaires.

Dans cette histoire,je ne crois pas être la grosse méchante qui veut faire du mal autour d'elle. J'agis comme ça souvent mes propres amis en leur disant les vrais affaires quand ça ne marche pas.Est-ce qu'elles men veulent après? Sans doute! Mais elles restent auprès de moi pareil. C'est pour ces raisons que ces personnes sont de VRAIES amies car elles ne s'en vont pas à la moindre CRITIQUE que je leur fais.

Dans l'histoire qui me concerne,je n'aime pas du tout qu'on dit des comptes sur mon compte qui sont fausses. J'ai toujours été comme ça,j'ai toujours été la même personne. Demandez à n'importe quel de mes ami(e)s,je suis la même depuis que je suis dans leur vie.Alors pour l'histoire de l'immaturité,je le prends juste pas. Notre histoire s'est passé sur des commentaires laissés sur ton blog, 1 ou 2 courriels que je t'ai laissée.Je n'ai pas voulu changer ton opinion ,juste te dire ce que je ressentais. J'en ai parlé a quelques personnes,elles ont lu les commentaires en question sur ton blog,nos courriels et elles jugent que je n'ai rien à me reprocher.Ou est l'erreur?

Selon tes dires,tu n'as pas beaucoup d'amis autour de to mais c'est sûr ,tu les jettes TOUS en dehors de ta vie parce qu'on est pas tous comme TOI. Tu as jetée une de tes amies car tu n'acceptais pas certains trucs sur sa vie à elle et moi parce que selon tes dires,je t'accuse ce que je fais moi-même.

Tu sais ce que je trouve le plus comique en ce moment?C'est que tu as reproché à quelqu'un ce que tu fais toi-même présentement.


Sti tu ne veux nous parler,c'est ton problème car c'est toi qui se prive de nos soirées de filles.Car moi,j'en aurai encore de mon bord. :)

Tout ça pour une histoire de Bus?

Merci aux 3 F!

Aujourd'hui,j'ai faite un premier pas dans ma relation avec une amie de longue date. On se connaît depuis qu'on a l'âge de 12 ans. On s'est connu sur Ms Chat(le p'tit chat) et on a sympathisé dès le départ. Elle habite dans le bout du Saguenay.On s'est vu une fois mais on s'est toujours téléphoné,parler des heures et des heures sur Msn. Je la connais tellement cette fille. Elle est dans ma vie depuis 10 ans. On était tellement pareil Je dis était parce que pendant 1 an et demi,on ne s'est point parlés.

J'ai fait une grosse dépression suite à la perte d'un enfant. J'ai rayé tout le monde que j'aimais de ma vie parce que je devenais dangereuse pour moi-même et pour les autres. Je voulais les protéger de moi mais j'avais tellement besoin d'eux dans ma vie à ce moment-là. Je ne demandais que ça. je les voulais tellement mais j'ai fait le sacrifice de me séparer d'eux pour un temps. J'avais l'impression que mon amie m'en voulait selon les courriels qu'elle me laissait.Elle ne comprenait pas mon comportement et c'était légitime qu'elle voulait des explications. J'ai fait à ma tête et je l'ai effacée de ma mémoire pour me soigner.

Je lisais les post qu'elle écrivait sur des forums,je lisais son blog,je me tenais informée de son état car je n'ai jamais cessé de penser à elle. Je voyais qu'elle n'allait plus ou moins bien,je me retenais pour pas aller y écrire,prends le téléphone pour y lâcher un coup de fil.jJen mourrais d'envie mais j'avais terriblement peur du rejet. Je ne voulais pas qu'elle me rejette,je pense que je ne l'aurais pas supportée. J'étais encore tellement fragile et ça m'aurait anéantie alors j'ai préféré garder le silence.

En juillet,une autre amie que j'avais tenu à l'écart durant cette période sombre de ma vie,a repris contact avec moi. Je n'attendais que ça et depuis ce temps,nous sommes inséparables depuis ce jour . Je t'aime peanut :D

Cette amie me disait de reprendre contact avec l'autre amie. J'y disais non,je ne peux pas,elle ne veut plus me parler,elle doit me détester. Alors je n'ai rien fait. Mais maudit que notre complicité d'autrefois me manquait. Aujourd'hui en ce 23 février,j'ai affronté mes peurs et j'ai décidé d'aller lui parler. Je voulais quasiment aller à Claire Lamarche pour la rechercher tellement qu'elle me manquait.

Je sais maintenant que les personnes les plus importantes,celles qui ont joué un rôle déterminant dans la femme que je suis devenue aujourd'hui sont : Rox,Saboo et Marie.

Merci à vous de m'avoir donner une chance d'être la femme que je devais être,la blonde,l'amie,la confidente. Sans vous,je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui,Merci :)

Toujours le bonheur des autres avant le mien

J'ai tellement le goût de lacher le cégep,de sacrer mon camp loin loin de Montréal.Par exemple ,en Martinique pour de très longues années.Je suis tannée,pu capable et j'ai pu autant de patience parce que je suis fatiguée,épuisée. Je dois m'adapter à cette situation,puis une autre et une autre.Les raisons sont toujours bonnes,c'est pour le bonheur de chacun de vous. Mais moi,le mien est sensé être ou?

Toi

J'ai toujours accouru à ton appel quand tu n'allais plus ou moins bien. J'ai toujours ou dans la mesure du possible été là pour toi quand tu avais besoin d'aide. Je voulais t'accompagner dans tes moments éprouvants,je ne voulais pas que tu affrontes cela seule. Aujourd'hui,je ne vais pas bien,j'ai le mal de vivre depuis quelques temps,je fais croire à tout le monde que ça va bien,que j'ai juste un petit down mais ce n'est rien. Je me sens blessée parce que tu n'as pas su être là quand j'en avais réellement besoin.

Je sombre dans le noir et je ne peux même pas compter sur toi. Tu dis que ceci te fait chier quand le message passé n'est pas à toi que ça s'adresse. Je comprends mais je te parle que je ne peux même pas me confier à toi quand j'en ai réellement besoin. Que je dois compter que sur moi-même. Il y a des jours comme aujourd'hui ou j'ai vraiment le goût de ne plus te parler. De passer à autre chose parce que tu ne sais pas être là auprès de moi quand j'ai vraiment besoin de toi.Je veux juste sentir ou même savoir que je pourrais compter sur toi quoi qu'il arrive.

De plus,je ne vais pas bien et je dois compter que sur moi pour maîtriser la colère qui monte en moi constamment. J'ai peur. J'ai peur de moi tout le temps et te savoir si loin et jamais là,ca me fait tellemment mal. Chaque jour,je m'éloigne de chacun de vous lentement mais la personne que je devrais m'éloignée pour me protéger,ça serait moi et çca pourrait causer ma perte.J'ai peur de ses sentiments,si violents,si intenses,si dévastateurs qui pourraient me faire du mal à long terme et me changer à tout jamais.

-Ton message est clair quand tu dis qu'on est en pause. Je pensais qu'être en pause voulait dire qu'on ne se parlait pas mais que si TOI ou MOI avions besoin d'aide,on serait là l'une pour l'autre... Vraiment Vraiment déçevant...-

Je suis en congé.

Ce matin,j'avais un cours de protection et efficacité. J'adore ce cours mais ce matin,je feelais pas assez pour y aller. J'ai passé une nuit de cul,je me lève et j'ai mal au ventre comme c'est pas possible.Je pensais mourir en me levant ce matin tellement que j'avais mal. Alors j'ai décidé de ne pas y aller car à matin,je n'avais pas la force de courir durant 20 minutes,suivi de set-up,push-up et d'entraînement intensif. Pas le goût pentoute... Je reprendrai ce cours la semaine prochaine en fesant 4 heures de cours de 8h à midi.

Le style de communicateur.

Lisez bien les définitions et dîtes moi à laquelle que vous vous y indentifez et le Pourquoi.

Style agressif ou critique :Ils communiquent en fonction de se montrer supérieur.Leur but est de dominer ou gagner.Ils ont tendance à être revendicateur,exiger de la part des autres. Ils imposent leurs besoins aux détriments des autres. Ils ont tendance à rabaisser des autres en les faisant sentir ignorant ou incompétent. Ils peuvent utiliser la violence verbale ou physique. Ils génèrent beaucoup de crainte mais ils attirent pas le respect. Des gens incapables d'établir des relations intimes.

style passif ou soumis : Des gens qui vont tenter de plaire. Ce sont souvent des victimes ou des gens qu'on peut tirer avantage(comme plaire à son homme). Ce sont des personnes qui évitent des conflits,qui ont tendance à s'excuser souvent.Ils laissent les autres décider à leur place.C'est des gens qui prennent peu d'initiative,exprimer ce qu'elle pense ou ressente.Ils ont peur de blesser les autres ou de les perdre.Ils en sont conscient et ils savent que leurs besoins ne sont pas comblés et ils préfèrent laisser ça comme ça car pour eux,c'est une situation qui génèrent beaucoup trop de stress.

style intellectuel : Ce sont des gens de nature calme et réfléchie. Des gens qui n'aiment pas parler de leurs émotions. Leur base est intellectuelle et émotionnelle.Ce sont des gens qui sont pas à l'aise devant leurs émotions ou celles des autres.Les sujets sont très importants(logique,rationalité,mathématiques).C'est des personnes froides,distantes et réservées.Difficile de créer et d'établir des relations intimes avec les autres. Des personnes qui ne s'impliquent pas,une certaine distance sociale.

style manipulateur :C'est une personne qui est rarement claire,qui fait des allusions au lieu de dire ses vraies pensées.Ils vont chercher à satisfaire ses besoins de façon détournée.Changer ses opinions en fonctions des gens autour de toi.Ils ont tendance à dire ce que l'autre veut entendre.Ils utilisent fréquemment les compliments,la flatterie. Ils doivent contrôler l'information pour satisfaire leurs besoins.

style affirmatif: C'est des personnes qui sont capable de défendre leurs droits et leur point de vu.Elles sont capable d'exprimer leurs sentiments,leurs pensées,leurs opinions et leurs besoins. Elles font ça de façon sincère et ouverte. Elles n'affirment pas leurs droit aux détriments des autres. Elles sont capables d'être ouverts aux compromis,aux changements, et aux négociations pour résoudre des conflits.Elles s'expriment au JE le plus possible. Elles respectent les différences entre les autres.

Alors quel style êtes-vous?????

Merry Vs David.

Ce soir,j'ai dis au chum de mon amie que je ne voulais plus jamais le revoir,avoir de contacts avec lui. Peu importe son opinion ou les arguments qui m'a dit,je garde mon point de vu en tout point. Je dirais tellement de choses sur lui mais je me tairai car mon amie lit mon blog quotidiennement. Je me tairai pour les besoins de la cause mais je me sens soulagée. Je sais que ça va compliquer de nombreuses choses telles que le fait de voir mon amie,la rejoindre au téléphone mais ce qui compte,c'est comment je me sens moi. Je me sens bien et soulagée. Ça m'enlève un énorme poids sur les épaules. Non,il ne comprends pas mais maudit que c'est pas le même gars quand il est avec moi,sa blonde et tout et quand il est seul avec elle.

Tu peux emmener ma chum ou tu voudras mais dès que tu feras une erreur,elle te sera fatale et nous serons là. Nous sommes SES amies et son bonheur est la première chose qui compte par-dessus tout et rien ne changera cela. RIEN.

Petite déprime à l'horizon!

Je vois venir à l'horizon une petite déprime comme le voilier qui vogue sur la mer.
J'ai peur . J'ai peur parce que je vois naître en moi des sentiments d'une violence,de l'agressivité...

Exam et surprise de la part mon amoureux :)

Aujourd'hui,c'était mon examen en délinquance adulte. J'avais étudié et je l'ai trouvé dur dur. J'espère le passer! :0) Je devrais le passer mais sur les fesses. J'aime pas ce cours,je change de branche de toute manière en automne.

Après notre exam et l'étude de cas en équipe,je pars à ma case chercher mes effets personnels pour m'en aller à la maison.J'ouvre le casier et je pousse un gros OHHH. Mon chum m'avait acheté un oeillet et un bouquet de 3 roses de 3 sortes différentes de chocolat. j'y en avais parlé lundi que le cégep vendait ça et que j'en voulait. Il m'avait répondu qu'on avait assez dépensé pour le mois. Alors je m'étais habituée à cette idée et j'avais passer à autre chose. Mais il l'a fait pareil.Ça m'a agréablement surpris et prise totalement au dépourvu. Après 3 ans,il arrive encore à me surprendre :) Maudit que je l'aime :))))

Le chat sort du sac.

Plus mes cours avancent et plus je me rends compte que je n'aime pas ma technique. J'ai parlé aujourd'hui à mes amies du projet de soins infirmiers. Et elles m'ont toute encouragée et disait que c'était vraiment ma branche. Que j'étais une fille douce,chaleureuse,empathique et que j'adorais le contact humain.Elles me voyait très bien faire ce métier là de nombreuses années.Que je serais une des meilleures diplomées du programme. Tout pour m'encourager et mon chum aussi fait cela. Il m'encourage toujours dans tous mes projets et jamais il m'empêcherait de réaliser un de mes rêves.Je t'aime chéri!!!

Je suis contente que mes amies m'encouragent. Je vois que mon projet est pas farfelu et qu'il correspond à ma personne que je suis aujourd'hui. Je me sens libérée et soulagée. Ce projet me tient à coeur et merci d'être là pour moi dans mes choix. Vous êtes les meilleures :D

L'armée se forme.

Nous cherchons des volontaires qui ont du coeur au ventre et qui risqueraient leur vie pour notre fratrie. Nous voulons du monde courageux et qui n'ont pas peur de la manipulation psychologique. Vous devez être froid,aucunement émotif sinon l'ennemi saura vos points faible et nous ne pourrons plus assurez votre sécurité.

Joignez- vous à nous,nous allons sauver notre marie et vaincre le mal qui lui dévore le coeur.

2 postes ont été comblé en moins de 10 minutes alors nous pensons que la cause est noble et vous tiens à coeur.

Général:Merry(Si je devais mourir suite aux attaques de l'ennemi,je délègue mon poste à mon lieutenant-colonel)

Lieutenant-colonel: Emy

Une armée se lève.

Depuis quelques semaines,je feel croche. Je mange tout le temps,je suis mélancolique à souhait.Je me suis rendue compte que je n'aimais pas le chum de mon amie. J'y ai donné sa chance,j'ai souhaité qu'il aille changé. Je veux le bonheur de mon amie mais je la vois constamment,tout le temps malheureuse. C'est ma meilleure amie,c'est la fille que je respectes le plus et je ferais n'importe quoi pour elle. Vous pensez que j'aime ça faire ce que je fais,y mettre de la pression? Non,je n'aime pas cela mais je n'ai pas le choix. Je ne peux rester les bras croisés en voyant qu'elle s'autodétruit avec cet homme.Je sais que je risque de la perdre avec mon comportement mais je ne laisserai pas mon amie sacrifier ses rêves,ses projets et à se rendre malheureuse pour lui quand lui ne fait rien pour elle.

Ce problème me ronge et me tourmente mais je ne l'abandonnerai pas.Je vais restée ferme et continuer à tenter d'y démontrer le message que je tente d'y faire comprendre depuis quelques temps.

On est amies depuis 5 ans. On ne s'est jamais disputées avant.On étaient sur la même longueur d'onde sur tous les points. Et depuis quelques temps,on ne fait que se chicaner,se disputer et pleurer. On a jamais été aussi éloignées l'une de l'autre et c'est depuis que cet homme est dans sa vie. Cet homme,que personne de ses amies aiment parce que selon nous,il ne fait que la manipuler et détruire la femme pétillante qu'elle est.

Je veux qu'elle choissise sa propre voie,qu'elle fasse ses propres choix mais je n'ai pas la certitude que c'est le cas même si elle me l'affirme. J'ai un doute. Je sais qu'elle veut venir étudier à Sherbrooke,que c'est son rêve et tout les arguments qu'elle me sort depuis quelques temps,ce sont les siens,les arguments de cet homme.

Je vois et je constate qu'il veut l'éloigner de nous car nous avons une grande emprise sur elle.On complique tout en voulant son bonheur.Je ne reposerai pas en paix avant que cet homme se résigne à vouloir son bonheur.

Nous partons en guerre.

Ma fête

Vendredi le 8 février,j'ai été soupé au Scores sur la rue Sherbrooke pour mes 22 ans.Tout le monde que j'aime ou presque étaient présents.Nous étions 9 autour de la table.C'était bien plaisant a part que je n'ai pu parler à tout le monde comme j'aurais voulu. Ensuite,nous sommes aller chez moi pour boire et décompresser. Et la soirée a fini à 3h du mat. :) bien le fun !!! et un plus,c'est que j'ai réveillé mes voisins et c'est une mince consolation pour toutes les fois qui font du bruit. Un bruit infernal :) J'ai été très gâtée de la part de mes amies. Mon amour m'a offert des morceaux de vêtements,ma chum un foulard bleu avec une paire de boucle d'oreille et un collier. Une autre de mes amies m'a offert un collier et un bracelet avec une boîte de chocolat chaud et mon autre amie,une boîte de Truffles à 3 sortes de chocolats...Miam Miam!!

Ensuite,samedi matin,je suis descendue chez mes parents.J'avais un souper de prévu en mon honneur. Et dimanche au dîner,mon grand père est venu dîner pour ma fête et ensuite je suis remontée à Montréal. Le soir,ma chum est venue manger du gâteau de fête avec moi et apres,son chum est arrivé et j'ai du m'expliquer avec.

Le cégep Ahuntsic a apellé pour me dire que mon cours du lundi matin à 10h était annulé, alors j'ai pu dormir plus tard ce matin :) et ensuite me préparer pour mon cours à 14h...

Écoutez de Virginia Salir

Voici un petit poème que j'ai pris dans mon recueil de texte de communication.J'aime bien! :)

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous commencez à me donner des conseils
vous ne faîtes pas ce que je vous ai demandé.

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous commencez à me dire pourquoi je ne devrais pas me sentir comme ça
vous bafouez mes sentiments.

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous pensez d'avoir fait quelque chose pour résoudre mes problèmes,
vous me décevez,aussi étrange que cela puisse sembler.

Écoutez! Tout ce que j'ai demandé,c'est que vous m'entendiez
Pas que vous parliez ou agissiez-juste que vous m'écoutiez
Un conseil c'est bon marché: avec 10 sous,vous trouverez Dear Abby et
Billy Graham dans le même journal.
Et je peux m'occuper de moi, je ne suis pas impuissant.
Peut-être découragé et chancelant mais pas impuissant.

Lorsque vous faîtes quelque chose pour moi que je peux et dois faire
moi-même,vous encouragez ma peur et ma faiblesse.

Mais lorsque vous acceptez comme un simple fait que je ressens ce que je ressens,
aussi irrationnel que cela soit, alors j'arrête d'essayer de vous convaincre,
et je peux essayer de comprendre ce qui se cache
derrière ce sentiment irrationnel.
Et lorsque cela est clair,les réponses sont évidentes et je n'ai
pas besoin de conseils.
Les sentiments irrationnels prennent un sens,une fois que nous avons compris ce qu'ils se cachent.

Alors,s'il vous plaît,écoutez et entendez-moi,et, si vous voulez parler,
attendez votre tour une minute; et je vous écouterai.

Virginai Salir

La tempête est plus forte que jamais.

Ce soir,les orages frappent dans mon p'tit coeur. Je voudrais crier,pleurer mais je ne peux pas. Je voudrais m'exprimer tout haut,dire ce que je pense mais du monde pourraient en souffrir. Je voudrais dire ma façon de penser au monde qui la mériterait mais encore là,du monde en souffriraient et angoisseraient. Alors je me tais.Le silence est plus lourd et plus dur que tout.
Car tout ce que j'ai fais c'est écouté et prier.Mais rien n'a marché cette journée-là. Je cherche de la lumière,de l'espoir mais je n'y vois rien. Un voile noir,du plus noir que je connais me voile les yeux. Je donnerai n'importe quoi pour dire tout haut ce que je pense tout bas.
.........................................................................................................

Mais j'ai promis.

Pleines de choses à raconter.

Je fais dure là. Depuis 4 jours,je n'ai rien écris dans mon blog.

Dimanche le 3,j'ai été invitée chez une amie de ma peanut qui s'apelle Marie-Douce.Elles avaient prévus de faire une dégustation de vins et fromages. Il y avait beaucoup de fromages mais nous ne les avons pas tous mangés :p On a joué à un jeu qui a donné lieu à des discussions interminables et de nombreux potins. :) verdict de cette soirée? trés agréable! À recommencer un de ces 4 les filles :)

J,ai beaucoup de cours,d'études et déjà de nombreux examens prévus à l'horaire. J'ai vraiment hâte d'avoir la réponse du cégep de Sherbrookepour sacrer mon camp :0)

J'ai faite la demande d'admission de mon chum et la mienne et j'ai payée les 2 avec ma carte de crédit. Il ne reste qu'a attendre la réponse par la poste. Depuis mardi,je regarde des vidéos sur Youtube de Sherbrooke. Super belle ville :) J'ai trop hâte d'y démménager. Enfin,je serai dans une ville que j'aime :)

Ce vendredi,nous allons souper au restaurant Scores pour mes 22 ans :) Nous allons être une dizaine,bien de plaisir en perspective. :)

Ensuite le samedi,j'ai un party avec ma famille. Ma mère va nous faire du filet de porc arrosé de vin et avec du bacon et champignon. Un délice pour mes papilles gustatives :)

Le dimanche,(déjà le retour pour le cégep à Montréal) ,ma mère a invitée mon grand -papy à dîner et ensuite,ils vont me lifter jusqu'à Mtl. Et on recommence la semaine :)

J'ai déjà hâte à ma semaine de relâche le 17 mars... :D

Bonne nouvelle !!!

L'année passé,j'avais déposé un cv pour travailler à l'hopital pour un poste d'étudiante soit aux cuisine,buanderie,entretien ménager. Il emploi juste pour l'été et c'est payé à 15$. J'avais été sélectionnée pour une entrevue,je l'ai passée et j'étais sûre que ça s'était bien déroulée.Quelques semaines plus tard,j'ai été rapellée et la madame de l'administration me disait que mon entrevue était super mais qu'il en avait engagé moins que les années précédentes.Habituellement,il en engage au moins 150 et là il en avait engagé juste 40 environ. Mais elle m'a dit qu'elle me recontacterait en avril et si j'étais toujours interessée à travailler là et je ne serais pas obligée de repassée une entrevue.

Le Premier février,j'avais un message sur la boîte vocale chez mes parents me disant de rapeller une certaine madame et qu'elle avait un emploi d'été à me proposer.Je vais la rapeller cette semaine et je verrai le nombre d'heure qu'elle peut m'offrir .Si elle me propose juste 15 heures,je devrais me trouver un autre emploi à temps partiel . Parce que cet été,je veux travailler le plus possible afin de m'amasser le plus de cash possible pour mon démménagement à Sherbrooke en juillet.

Je suis trop contente. :)))))))))))

Que c'est beau!!!

Quand j'écoute cette toune,je pense à tout les bons moments amoureux que je passe avec mon copain actuel,l'amour de ma vie. Tout ce que je pense,tout ce que je ne veux plus dire,c'est dit dans cette magnifique chanson.Je l'ai fait écouté à mon chum et il pense la même chose que moi. je t'aime...

À toi,de Joe Dassin

A toi
A la façon que tu as d'être belle
A la façon que tu as d'être à moi
A tes mots tendres un peu artificiels
Quelquefois
A toi
A la petite fille que tu étais
A celle que tu es encore souvent
A ton passé, à tes secrets
A tes anciens princes charmants

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A moi
A la folie dont tu es la raison
A mes colères sans savoir pourquoi
A mes silences et à mes trahisons
Quelquefois
A moi
Au temps que j'ai passé à te chercher
Aux qualités dont tu te moques bien
Aux défauts que je t'ai cachés
A mes idées de baladin

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A nous
Aux souvenirs que nous allons nous faire
A l'avenir et au présent surtout
A la santé de cette vieille Terre
Qui s'en fout
A nous
A nos espoirs et à nos illusions
A notre prochain premier rendez-vous
A la santé de ces millions d'amoureux
Qui sont comme nous

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A toi
A la façon que tu as d'être belle
A la façon que tu as d'être à moi
A tes mots tendres un peu artificiels
Quelquefois
A toi
A la petite fille que tu étais
A celle que tu es encore souvent
A ton passé, à tes secrets
A tes anciens princes charmants

Gros down....

J'avais prévue avec une amie d'aller visiter le cégep Momo à Laval. J'y ai dit qu'on pourrait faire ça vers les 2h car je finissais mon cours de Littérature dans ce coin. Elle avait de quoi de prévu avec son chum et fais déjà pratiquement 3h de ça. Mon chum est parti pour Joliette,j'aurais pu y aller mais moi,j'attends comme une conne ici. J'aurais voulu descendre moi aussi mais vu que j'avais de quoi de prévu et je sens que ça se fera pas pantoute,ça me fait encore plus chier... d'attendre pour rien du tout!!!!

Magasinage.

Mon chum et moi,on a fini à 2h cette aprem alors on décidé d'aller flamber une partie de son prêt. Quasiment rien quand on y pense mais ça nous a remonté le moral. :)

On arrive là et on meurs de faim.On est affamés. On décide d'aller faire un trip de bouffe au Mc Do.
Mon chum décide de prendre un trio Big Mac-poutine et moi un poulet croustillant-poutine. C'était trop bon. On a trop ri à la table,déconner. Je me rends compte qu'après 3 ans,je l'aime toujours autant ou même plus. Parce que peu importe ce qui se passe,il arrive toujours à me faire rire et on est encore capable d'avoir de longues discussions,pas toujours brillantes mais on en a toujours. On a les mêmes rêves,les mêmes ambitions.

Ensuite,on fait quelques magasins pour y dénicher une paire d'espadrille pour son cours d'éduc et parce que ceux qu'on s'étaient procurés l'année dernière,elles étaient finie. Il m'achète 2 pairs de jolies boucles d'oreilles. Elles n'ont pas coutés cher. Elles ont coutée 6,97$. C'est pas cher mais ça vaut pas la peine d'en acheter, à 50$ parce que j'en achète tellement souvent. Je vais dans les magasins et je ne resors pas de là sans une paire. Ensuite,on est allée au Jean Bleu. Il s'est acheté un chandail bleu,une pair de jean et il fallait un 3ième article,il m'a dit «prends-toi quelque chose chérie,c'est mon item gratuit.» Alors je me suis trouvé un top mauve. Très joli ;)

Il s'est acheté aussi une manette de plays 2 pour qu'on puisse jouer ensemble.Et il ma acheté un chandail rayé mauve et noir et un autre à manche longue avec des étoiles dessus. On les as acheté au D-Tox.Ils ont vraiment un choix de vêtements épatants. :)

Vraiment passé une belle fin d'après -midi :0) Je t'aime mon chéri!!!! xxxxx

GRRRRR!!!!

Je crois que je pourrais tuer quelqu'un.

rectification... Je pourrais tuer quelqu'un...

Un pincement au coeur...

J'ai faite mon inscription au cégep à Laval.Je suis contente car je vais changer de branche et c'est toujours ça que j'ai voulu. Mais j'ai un pincement au coeur depuis que je l'ai fait. Je suis sûre que je vais aimer Laval, que ce cégep va être super et très agréable. Mais je rêve encore du cégep à Sherbrooke. C'est comme si mon corps essaie de me montrer que ma vie devrait être à Sherbrooke,que j'allais être infiniment heureuse et épanouie dans cette belle ville où la vertdure est omniprésente. Mon rêve a toujours d'aller dans cette ville faire ma vie,d'étudiante,de femme,d'amoureuse,d'amie et de mère futurement. Mais je me suis contrainte à aller à Laval parce que je voulais être avec ma chum :) Mais je le sens,je le sais,qu'elle désire autant que moi aller dans cette belle ville. C'est pour cela que ce choix est doublement déchirant,douloureux pour nous 2. De toujours penser aux autres et de tout faire en notre pouvoir pour que l'autre soit heureux,c'est forcant,épuisant et totalement choquant quand tu constate que l'autre n'en ferait pas tout simplement autant pour toi. J'ai toujours été comme ça,à "piller" sur mon bonheur pour que les autres soient heureux.


ps: Triplement quand je sais que mon copain adorerait aller là...

:)

Enfin!! Je peux profiter de la vie à 120%. Le prêt de mon chum est arrivé today. 3015$!! Je vais pouvoir payer nos dettes et dormir sur mes 2 oreilles la nuit.:D Jeudi soir,on s'en va à la place versailles. On a quelques trucs à s'acheter. Mon chum veut se procurer une paire de souliers pour son cours de Badminton,quelques chandails chauds pour l'école,une souris et un micro pour l'ordinateur,on va m'acheter mon cadeau de fête, et on va payer mon ouverture de dossier pour le cégep de Momo... Fini les dettes de Bell, d'Urgences-santé,de ma mère. Tout va être remboursé et payé:) Je suis tellement heureuse...

Jeudi,moi et mon chum ,on s'en va magasiner ensuite,possiblement,mon amie marie va venir me voir,On a plein de choses à se raconter et vendredi,on s'en va visiter le cégep de Momo :D

Je pense que je pourrais courir sur la rue St-Denis après les pigeons en cette saison,tellement que je suis sur un nuage en ce moment. :)

Tatouage

Êtes-vous quelqu'un qui aime les tatouages?Moi,j'adore !! Mais je ne me fais tatouer que des choses qui me représentent,qui ont été primordiales,importantes dans ma vie.À date,j'en ai 2 sur moi. Un dans le bas dos et l'autre dans la nuque. J'aimerais avoir un papillon bleu avec du noir si je suis acceptée à Momo. Pour dire que rien n'est impossible,qu'on peut réaliser n'importe quoi si on y croit vraiment en volant de nos propres ailes. J'en ai parlé à ma chum La peanut et elle en veut un aussi. Aussitôt qu'on a nos réponses,on se prends un rendez-vous ;)

Il ya aussi un tatoo que j'ai dessinée moi-même avec l'aide de ma soeur.Lui,il serait plus gros. Il y a une étoile au centre et autour de cette étoile,3 rangées d'étoiles tournent autour d'elle.Et à chaque rangée d'étoile,la première lettre de chaque eprsonne qui a transformé ma vie,la chamboulé et l'a changé à tout jamais. Il y a Marie-France(M),Roxane(R) et Sabrina(S). Lui,je le ferai dans quelques temps quand je serai prête mentalement.Je sais pas pourquoi mais ce tatoo représente une épreuve pour moi,une façon de me tester.

La fusée Merry a décollée.

Oui oui!!! Je me compare à une fusée qui a été lancée pour suivre une trajectoire précise.Je me suis inscrite pour la session d'automne 2008 au cégep Montmorency qui est souvent appelé"MoMo" à Laval en soins infirmiers. Hier soir,j'étais sur la toilette et je pensais à mes intérets,mes visions de l'avenir et j'ai eu un genre de choc,une lumière qui s'est allumée dans mon esprit.J'ai toujours su que je désirais aider le monde dans la misère. Je pensais être dans le bon domaine,j'aime certains aspects de la tech mais je ne crois pas que je pourrais être heureuse entièrement dans ce domaine,m'épanouir . Je voudrais être une infirmière de rue. Aider les sans-abris,les prostituées,les enfants maltraités,qui souffrant d'extrême pauvreté. Je sais pas si ça existe comme profession mais j'aimerais beaucoup faire ça. Alors hier soir vers 11h,j'ai écris à la responsable des programmes au cégep de Momo et j'y ai demandé si le cours de chimie 534 était obligatoire pour la session d'automne 2008. Elle m'a dit que non et qui serait intégré à mon horaire. Que les plus basses notes du secondaire était de 78%. Je trouve cela énorme moi. :S En automne 2007,ils ont reçu 120 demandes et ils en ont choisi 75. J'espère être choisie. :) mais elle a dit que si je passais tous mes cours au niveau collégial,j'étais en bonne posture pour être admise. :D

Le seul cours que j'ai échoué est en éduc. Le reste,je passe largement:) Je veux et je dois être admise. En plus ma chum marie,va s'inscrire en éducation à l'enfance là-bas,ça va être génial d'être ensemble au cégep. Des heures de plaisir de prévues au cours de ses 3 ans d'études :))))

Le seul hic,c'est d'en parler à mes parents....!!!!! :( J'espère qu'ils vont bien prendre la chose...

tourbillon de cégeps...

Je suis quelqu'un qui aime changer,me promener,rencontrer de nouvelles personnes. Je suis une nomade qui se promène à travers le désert à recherche de défis et de rêves. La nomade est très mélangée en ce moment au sujet de sa carrière,profession. Je ne sais plus trop ou j'en suis. J'espère le savoir bientôt parce que je n'aime pas être ambivalente de même. J'hésite entre rester dans ma tech,soins infirmiers ou éducation spécialisée. Je me dis qu'aprés cette année,il va me rester 1 an parce qu'après,c'est juste des stages. Ma prof de crimino juvénile disait que cette année,elle avait 4 groupes,l'année prochaine elle donne le cours en réinsertion juvénile,il va rester 2 groupes et j'aurais certainement elle comme superviseure de stage. Et après mes 3 ans,j'aurais les meilleures chances de me trouver un emploi,j'aurais le choix parmi tant de milieux car sur les 200 élèves admis,il en resteront 75 environ qu'elle disait. C'est tentant mais je suis pas encore convaincue...

J'aime partir et reconstruire ma vie. Mon chum rêve de rester dans une place quelques années genre 3-4 ans. Je le comprends,il a vécu tellement de déménagements et d'apparts. Moi,c'est mon premier et ma vie commence. C'est pour ca que je suis si mêlée car je ne veux plus le trimbaler. Je veux choisir un endroit et rester là.Et même là,il n'est pas convaincu qu'il me suivrait à Québec.Il aime beaucoup le cégep Ahuntsic. Il dit qu'on ne se séparerait pas mais c'est certain qu'on se verrait pas très souvent... :S

À date,parce qu'à chaque jour,un cégep s'ajoute presque... Il y a Montmorency à Laval,Sherbrooke,St-Jérome, et Ste-Foy à Québec... Je dois me décider et viteee .J'ai l'impression d'avoir 600 tonnes sur les épaules et je suis prête à m'effondrer à tout moment.Je dois faire vite,il ne me reste plus beaucoup de jours avant le premier mars...

J'aimerais tellement être encore petite et que ma mère prenne une décision pour moi et je ferais ce qu'elle me dirait de faire,ce qui serait le mieux pour moi...

Mon rêve...

J'ai envie d'un vrai trip de jeunesse avant de me placer... avoir un appart dispendieux,maison,enfant,mariage,travail à 40 heures dans mon domaine. Je voudrais partir loin loin pendant 7-9 mois. Je partirais à l'étranger,dans une petite ville ou je travaillerais et j'apprendrais différentes cultures. C'est le temps de faire tout ca. Je n'ai que 21 ans,bientôt 22 ans. Ce genre de trip là,ça ne sera pas le temps à25 ans. C'est le temps ou jamais d'agir et me sentir libre comme un oiseau. C'est sur que je partirais loin de tout le monde que j'aime,je ne sais pas pentoute si mon chum serait d'accord. Mais ce rêve,c'est quelque chose qui me tient à coeur,que je veux réaliser à n'importe quel prix.

Est-ce que ma passion va revenir?

Depuis le 21 janvier,j'ai recommencé mes cours. J'ai des profs que j'adore et d'autres qui sont parlent toujours sur le même ton et maudit que tu aimerais les voir choquer pour voir s'ils seraient encore sur le même ton qui te tannes mais je trouves ça drôle.

Mon cours de délinquance Juvénile me passionne vraiment. Je sens une étincelle en moi et ça réchauffe particulièrement mon p'tit coeur :) Le cours de psychologie pour adulte,j'y vois un certain intérêt mais moins que le premier,lui qui était beaucoup question des enfants. Je suis contente parce que le prof nous a pas donné de gros manuels de psycho à acheté à 60$. Il fait des photocopies :) Tantot,j'ai été cherché 5 reccueils de texte et ça m'a couté 80$. il me reste mes livres de droit pénal et de littérature imaginaire à me procurer. J'ai un budget de 250$ qui me reste. Je sais que droit pénal,j'en ai 2 à me procurer sûr pour sûr. Un Code criminel à 75$ Outchh :p et l'autre à 40$.

Ce qui va rester dans mes poches,je vais le mettre sur ma facture d'Urgences-Santé. J'ai mis 60$ et il m'en reste plus que 70$... :D
Il m'envoyait des lettres mais je m'en préoccupais pas parce que j'avais ben d'autres choses à payer et que je me foutais que ça accumule des intérêts de 1,50$ par mois mais j'ai reçu une lettre le 16 janvier. S'il n'avait point de nouvelles de moi ou de paiement fait d'ici les 10 jours,il aurait recours à une agence de recouvrement. J'ai envoyé un mail à la dame s'occupant du service financier,j'y ai expliqué ma situation et que j'aurais mon prêt en février et vu que j'avais fait un paiement,c'était correct et elle a inscrit que mon paiement serait fait pour le 1er. Ça me soulage en titi,vous pouvez pas savoir!!!!! :DDDDDDDD

Hier,mon chum n'avait pas bien dormi la nuit d'avant,il avait dormi que 3 h dans sa nuit alors il était épuisé et moi aussi. Alors on se couche à 8h le soir pour la nuit,pour être en forme pour demain. À 11h30,j'entends ma porte d'entrée se tourner et s'ouvrir. J'entends des voix aussi provenir de mon salon. Je me réveille et mon chum aussi. C'était ma soeur et son chum qui étaient venus à Montréal parce qu'ils avaient un rendez-vous chez Tornade,le salon de coiffure et au salon de perçage. Ils sont restés 22 minutes. On a jamais été capable se rendormir,on s'est recouché vers 2h. Maudit que je veux dormir plus de 8 heures par nuit. Je suis en début de session et c'est le temps de me reposer avant le gros rush...

Retour au cégep

Aujourd'hui,c'était ma première journée de la session Hiver 2008. J'ai commencé par un cours de protection et efficacité. C'est un des 3 cours d'auto-défence obligatoire à ma technique. Mon prof s'apelle Renaud,jeune,énergique,dynamique et enthousiaste par sa matière. On aura pas d'exam théorique de la session,la matière sera donnée et évaluée en examen de pratique. Le cours semble très interessant...

Mon cours était prévu de 10h à 12h. Il a fini à 11h. La gang dans la cours,nous pensions pas qu'on aurait un cours today. On a du courir en Jeans,faire des push-up,step,set-up. On a pratique nos déplacement,notre équilibre,esquiver. Vraiment le fun :) J'ai adoré...

Ensuite,j'ai eu une pause avant mon autre cours qui était à 14h. Ensuiteà 13h40,nous montons en haut. Il y avait plein de monde qui attendaient près de la porte.Il ya 6 absents en délinquance Juvénile. Nous allons être 40. TROpP!! elle,a dit qu'a l'enseigne mieux quand on est beaucoup,beaucoup. On pensais qu'on verrait juste les régles départementales,formation et bien non. On a eu une pause de 30 minutes pour nous servir à aller chercher notre cahier. Nous avons eu droit à un cours théorique. Nous avons fini à 5h50. Elle dit qu'elle se permettra pas de manquer 4 h car ce cours est super loadé et il y a beaucoup de matière à voir. Mes impressions sur cette prof sont plutôt bonnes. Elle est tout simplement géniale,fofolle mais elle était mieux parce que pour nous tenir éveiller pendant pas loin de 4 h.On va voir la dépression chez les jeunes,la prostitution,les lois,le suicide. en ce moment,nous avons commencés les responsabilités parentales...

Vraiment aimé ma première journée !!!!!!! J'aime tellement le cégep,mes meilleures années seront la :P

Mon objectif à long terme.

Depuis bientôt un an,je veux perdre du poids. J'en parle sans arrêt et je ne fais pas de moove concret dans cette direction.
Selon mon médecin de famille,je serais dans mon poids santé. Mais selon mon copain et moi,j'ai un peu trop de gras de bedaine et de cuisse. Avant,j'en avais tellement moins,slim comme jamais et je m'adorais telle que j'étais.

Mais là,je pense que mon problème de poids est rendu trop loin . Je suis malheureuse à cause de ça.Je ne m'aime pas,j'aime pas mon image et je m'enrends compte aujourd'hui.Je mesure 5pi6 et je pèse 143lbs. Je trouve que c'est beaucoup. Je suis sûre qu'en me lisant ,vous allez vous dire que c'est pas gros,que peut-être vous aimeriez avoir ce poids,j'en suis consciente et je m'excuse d'avance.

Je vais d'abord payer mon rush d'achat de livre et ensuite,je vais me trouver un gym où je voudrais m'entraîner 3 fois par semaine pour commencer. Pour me changer les idées,décompresser,me trouver une activité à moi.
Je sais que je vais avoir besoin de soutien parce que c'est démotivant y aller seule. Je vais en parler à Marie-France si elle est interessée à venir s'entraîner avec moi même si elle a déjà le corps parfait... ahahahah je m'excuse peanut :p J'aimerais perdre au moins 20 lbs. C'est mon but premier.

Mais ça nous ferait du bien d'avoir une activité à nous,sans mec et pouvoir placoter...

Je vais regarder les gym à montréal et si vous en connaissez des bons ... Faîtes-moi signe!!!

Pour mon dernier jour à Ste-Éli et avant mon retour au cégep,nous allons déjeuner en famille dimanche matin. Nous irons manger un excellent déjeuner au Eggsquis à Joliette... Tout est bon à ce resto et les patates sont tellement bonnes.. Miam Miam!!! Je sens que je vais me régaler et je ne mangerai pas avant le souper... :p