Entre l'ombre et la lumière.

Depuis quelques temps,je pense à moi,à mes envies,à mes rêves,à mes désirs sans me soucier de l'autre.Tellement de choses se sont passé dans ma vie depuis novembre,j'ai la tête qui tourne,je suis étourdie,comme si j'avais trop fais de manèges.Je veux être malade mais tout me reste pogner en dedans,en motton et je redoute le moment ou tout ca sortira. Car je n'ose imaginer l'étendue des dégâts,les personnes qui vont souffrir pour moi et à cause de moi...

Je trouve cela plus facile de tout garder en dedans,d'arrêter de parler de mes petits bobos.Je n'ai pas envie d'en parler,je veux arrêter de souffrir.Depuis 3 jours,ma vie ressemble à un cauchemar, je ne contrôle plus rien et je devrais contrôler ma vie....
Je vais mal,je crois que j'ai jamais été aussi mal que ça,que j'ai jamais été autant en mal de vivre que dans l'état où je suis et j'ai peur...

J'ai peur de moi,j'ai peur de la personne que je suis en train de devenir. Je suis en train de devenir une personne froide,amère,qui ne croit plus en rien et je ne veux pas devenir ça.Je veux vivre ma vie à 110%,je veux croire en mes rêves mais j'ai perdu le goût d'y croire...

Depuis 3 jours,je me pose milles et une question... Je n'arrive pas à trouver les réponses... Et si je trouves les réponses,elles ne me satisferaient pas.
Je veux pas que mes amis me voient dans cet état alors je me cache,je camoufle du mieux que je peux mon état... en leur disant que tout va bien,que je suis heureuse,en leur faisant des sourires... J'arrive à en berner certains,et d'autres que je devrais mettre plus d'énergie à convaincre. Je ne peux me permettre de ne pas sourire,de ne pas être l'amie à qui l'écoute est irréprochable...Je suis là pour écouter mes amis quand subvienne des drames,que leur vie frôlent la catastrophe,je raconte mes histoires loufoques afin d'égayer d'un peu de soleil la journée de quelqu'un,pas le contraire.


Maintenant,je suis venue à la conclusion du lâcher prise. Dans la vie,il y a des choses qu'on ne peut accepter,qu'on refuse de laisser aller mais j'en suis rendue où je n'ai plus le choix,où la tête va l'emporter sur le coeur , que la raison va être maître sur les émotions,que je dois accepter que certaines choses qui ne sont pas de mon ressort m'échappent,que certaines de ces choses sont hors de mon contrôle et que je dois accepter sans regarder en arrière...Et même plus, accepter de ne pas essayer de contrôler les choses qui ne méritent pas d'être contrôlé.


je veux pas tout péter,j'essaie de garder un minimum de contrôle dans ma vie car je sens que le chaos est derrière cette porte si je ne fais pas un choix très rapidement.Je suis en train de comprendre la définition du lâcher prise...Il consiste à choisir,à se ranger d'un côté,à faire un choix entre 2 idées auxquelles tu tiens autant. Mais si je refuse de faire ce choix? TOUT VA SAUTER!!!! Mais est-ce le bon moment de prendre une décision?Mais dans l'état que je suis,j'ai peur de prendre la mauvaise décision,et je ne pourrai plus jamais revenir en arrière.

je veux aller mieux,je veux retrouver mon ancien moi,être en paix avec mon moi et mes choix,ma vie...Je veux trouver une zone grise parce que dans ma vie,je l'ai tlt gouvernée de cette façon:noir ou blanc? et maintenant je veux une zone grise !!!!Je suis habituée de mener ma vie comme un char,à 150 km/h et là, je suis en train d'essayer de ralentir,de freiner,de modérer mon allure car je sens la collision à tout moment...Mais j'ai peur que si je ralentis trop,que je deviens ordinaire?!?

Je sais que je traverses des heures sombres,presque noires,sans lumière mais je sais que mes jours de lumière ne sont plus bien loin mais que je dois passer par cette étape cruciale de ma vie si je veux revenir en force,dans la lumière...