Ouff!!!

Je suis fatiguée.Je viens de passer mon examen intra en Délinquance Juvénile. Il compte pour 30%.J'ai pas intérêt à le couler.

J'ai hâte de savoir si je suis acceptée ou non au cégep de Laval. Mon chum vient de reçevoir sa demande en techniques d'analyses biomédicales à Rosemont.Il a été accepté et il est très content :D
J'ai bien hâte de savoir ma réponse. Plus que 3 jours :D

Le chum de ma soeur qui est sans doute mon beau-frère

Depuis le jour de l'an,ma soeur s'est fait un chum. Ça l'air assez sérieux leur affaire. Ils se sont loué un appart et ils vont déménager ensemble à partir du premier jour du mois de mai.Je trouve ça cute mais je trouve qu'ils sont pas mal vite en affaire.Aller habiter ensemble après 2 mois de fréquentations. C'est leur vie,leurs affaires après tout.

Il est très gentil,je m'entends plutôt bien avec lui. Mais je le trouve disons Tapis.Il fait tout ce qu'elle veut pour lui plaire.Il dit oui à toutes ses demandes.Ça doit être ça les débuts de couple.Après 3 ans et demi,je suis pu de même,trop vieille sûrement ...

Je vis à Montréal,je vois ma soeur au 2 semaines et quand je la vois,j'aimerais être seule avec.Il est tout le temps à côté d'elle.Demain c'est Pâques,on s'en va dîner chez ma marraine,j'emmène pas mon chum car je veux être en famille,je les vois si peu, alors je veux en profiter.Alors ma soeur va venir et elle emmène son chum.Je sais pas mais ça commence à m'énerver royalement. :P

Pour changer de sujet,je suis à veille de tuer mon chat.Il est tannant. Il arrête pas de miauler le soir quand mes parents sont couchés ou le matin vers 6h. Mon père se lève à 5h30 la semaine alors lui,il ne comprends pas pourquoi il n'y a personne en bas à cette heure durant la fin de semaine.Il n'a jamais fait ça avant et la depuis 3 jours,il le fait sans arrêt. Je l'adore mon p'tit chat,c'est vraiment le plus beau ce Flippou mais je vais finir par le tuer s'il ne cesse pas ce petit manège. Ça doit être un manque d'attention,je vais m'efforcer d'être plus à l'écoute de ses besoins. AHAHAHAH !!!!!

Diplôme pris dans une boîte de céréales :S

Je suis en maudit,je suis révoltée,j'ai envie d'aller arranger le portrait de mon prof de Français.
J'avais une moyenne de 88%. J'ai baissé de 12 points à cause d'un petit atelier de 5%. Je déteste ce prof,il est tellement incompétent.

On y pose une question,il va vérifier dans ses notes,il nous dit un affaire et il se contredit ensuite mais là il a été trop loin...

On a eu 54% dans un atelier quand habituellement,on a 90%. Les 3 membres de l'équipe,on se pose des questions,on ne comprends pas.

On a écrit dans notre atelier que la plupart des sons se retrouvaient dans cette catégorie.Ils nous a mis mal. Il dit que la plupart veut dire tous. La plupart ,pour nous veut dire la majorité. Il nous a mis mal et asteur,on est en dessous de la moyenne. Hey le grand,j'essaie de changer de technique,c'est sûrement pas des notes de mêmes que je vais rentrer à Laval.

Dès que je retourne au cégep,je demande une demande de révision et je vais aller me plaindre.Ça pu de maudit de bon sang. il faut que ça change et TOUT DE SUITE.

Le soulagement le plus apaisant qui soit.

J'avais une grosse décision à prendre. Je m'étais donnée 2 semaines pour la prendre et y réfléchir. Ce matin,je l'ai pris.J'ai décidée d'avancer,de ne plus regarder en arrière. J'ai écrit à mon amie Marie et j'y ai dit tout ce que j'avais sur le coeur,les raisons pourquoi je ne pouvais continuer à la fréquenter. Avant, prendre une telle décision aurait été comme de me tuer. Aujourd'hui ce n'est pas le cas. c'est réfléchi,j'osais juste pas mettre un terme à cette grande aventure avec elle.Pour moi,cette fille était plus qu'une amie,c'était une soeur.On se ressemblait tellement,j'avais l'impression de la connaître depuis toujours.Mais ces derniers temps,je ne voyais plus rien pour me raccrocher à elle.

Elle a tellement changée que je ne la reconnaissais plus. j'avais l'impression d'avoir affaire à une étrangère,un bloc de glace. Il y a bien d'autres raisons que celle là ,qui expliquent mon geste.

Mais l'important dans toute cette histoire,c'est que c'est terminée,que je vais devoir passer à autre chose,continuer ma vie en étant toujours moi,toujours la vraie Merry quoi qu'il arrive.

J'y souhaite tout le bonheur du monde dans tout les aspects de sa vie.Je me sens soulagée d'avoir enfin eu le courage et l'audace d'y faire part de tout ça.

Je crois que s'il y aurait pas autant de neige,j'irais faire un ride à cheval... :)

Une chanson qui me fait réfléchir.

J'aime trop cette chanson.C'est vraiment une de mes préférées dans mon répertoire. :D

Un ami

On peut perdre son travail
Lorsqu'on a des ratés
On peut perdre son crédit
Lorsqu'on est endetté
On peut perdre sa mémoire
On peut perdre sa maison
Perdre sa fougue
Et même perdre sa raison
On peut perdre sa richesse
Sur un seul coup de dé
On peut perdre sa jeunesse
Comme on perd une clé
On peut perdre son courage
Dans le fond d'une bouteille
Perdre ses rêves ou son âme
C'est pareil

Mais un ami c'est pour la vie
Quand tout s'écroule
Quand rien nous réussit
Un vrai ami, malgré le froid
Ça reste là

On peut perdre sa route
A cause d'un faux détour
On peut perdre son coeur
A cause d'un vieil amour
On peut perdre sa vie
A vivre dans le passé
On perd même parfois le goût d'aimer

Mais un ami c'est pour la vie
Quand tout s'écroule
Quand rien nous réussit
Un vrai ami, malgré le froid
Ça reste là, ça reste là !
Car un ami, c'est bien plus fort
Plus fort que tout
Même plus fort que la mort
Un vieil ami, quand tout est gris
Ça nous sourit

On peut perdre son honneur
Lorsqu'on est humilié
On peut perdre son calme
Lorsqu'on est bousculé
On peut perdre son temps
A trop compter les heures
On perd tout lorsqu'on vit dans la peur

Mais un ami c'est pour la vie
Quand tout s'écroule
Quand rien nous réussit
Un vrai ami, malgré le froid
Ça reste là, ça reste là !

Car un ami, c'est bien plus fort
Plus fort que tout
Même plus fort que la mort
Un vieil ami, quand tout est gris
Ça nous sourit

Gardez vos amis

Retour à Montréal

Ce soir,on fête le Cinquantième de ma mère en Famille. Je dois préparer un petit souper. Vu que j'étudie pour mes examens,j'ai décidée de préparer des cuisses et des hauts de poulet vu que ça pas besoin de surveillance outre mesure. Mon chum va être là et on va pouvoir se voir un peu. Plus les années avancent et plus je m'ennuie moins. La dernière qu'on s'est vus c'est vendredi aprèm. je vais y demander si on ne peut pas monter à soir ou demain matin vers 7h. J'ai envie d'être dans mon appart en passant une petite soirée collé-collé. :)

Je m'ennuie de mes p'tits namis aussi :) J'ai hâte de revoir ma gang de malade du cégep.

Il reste plus beaucoup de temps avant que j'aille ma réponse du cégep. Il reste 2 semaines :D

Tooky m'a fait vraiment un belle tête. :) Et en plus,je suis capable d'attacher mes cheveux. :) Ça me fait un autre style ;)

Tooky :)

Hier ,je déprimais pas mal,c'était pas la joie joie mettons. Ma chum Tooky m'a apellée et elle est descendue.Elle est descendue de Toronto et elle est venue me voir. :) Je l'ai traitée de malade mentale d'être descendue de là mais c'est bien le style de Tooky de faire des affaires flyées de même :D Peu importe,je suis contente que tu l'aies fait. :) Elle va rester jusqu'à mercredi ensuite elle repart Pour Toronto:D

Mais profession de coiffeuse oblige,elle m'a donné une teinture de brun .C'est vraiment un beau brun :) j'adore et ce matin,elle me donne des mèches noirs dans toutes la tête. :) Juste ça me remonte le moral entièrement,je vais être loadée pour recommencer après ma semaine de relâche pour un gros 2 mois de cégep encore :)

Tooky ,tu es la best ;) malgré la distance qui nous sépare. :)))))))

C'est une vieille amie du primaire. On allait à la maternelle ensemble et un jour,on s'était bagarrée parce qu'elle m'avait volée mon chummy de maternelle ;) ahahahhaha

Une gaffe monumentale.

J'avais pris 2 semaines pour réfléchir,voir ce que je ferais vis-à-vis une amie.
Ce matin,j'ai décidée d'aller y parler,prendre de ses nouvelles. J'aurais pas dû.La colère a remontée en moi,la tristesse,les pleurs,les cris,tout. J'ai gardé silence durant 10 jours et je me sentais bien, heureuse,épanouie.Je souriais,riais,je trouvais la vie belle et là,je pleure depuis près de 30 minutes juste en y parlant.Je trouve cela très inquiétant. Je voulais ravoir mon amie d'avant,celle avec qui je pouvais tout partager,pleurer sur son épaule,rire jusqu'au petites heures du matin pour rien. Je veux mon amie TOUT DE SUITE!!!!

Le décompte.

Il ne reste que 17 jours avant que j'aille ma réponse du cégep de MontMorency pour soins infirmiers.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ps: mon amie que je parle dans mon post précédent,m'a dit que cette technique est très snob,que la tech va me rendre snobish.

Je ne peux pas être snobish,je suis Merry l'ultra sociable,je peux pas changer et je ne veux pas Baon!!!!!

C'est elles qui vont devoir s'adapter à moi et ne pas être snobish. Voila Ma B.A de l'année 2008 :D

L'espoir nous garde en vie

Aujourd'hui,une des amies s'est fait convoquée pour passer un test pour la technique de radio-oncologie.Le test compte pour 60% et ses résultats scolaires 40%. L'année passée,elle avait fait une demande,elle avait été convoquée et elle a été refusée. Là,cette année ,elle a refait une demande.

J'ai peur pour elle.Je voudrais pas qu'elle soit refusée encore parce qu'elle me répète sans cesse que c'est le rêve de sa vie étudier là-bas.

Ce domaine est extrêmement contingenté.Il a 3 cégeps qui donnent cette technique dont 2 en Français.Un à Montréal et un à Québec. Moi,à sa place,j'aurais postuler dans les 2 villes pour mettre toutes les chances de mon bord mais elle n'aime pas Montréal.

J'y ai expliqué que ça se pouvait qu'elle soit acceptée et que d'autre part,non. Ils en convoquent une soixantaine et ils en prennent 20 là-dessus.
Pour ma part,je ne la vois pas là-dedans. Je la connais depuis mon secondaire 1 et le domaine de la santé ne l'a jamais intéressée.Je l'aurais vu plus dans le domaine du Tourisme,intervention en Loisirs.Le monde me voyaient plus moi en santé qu'elle au secondaire.Elle a pas assez d'entre-gens,de sociabilité. Ce n'est pas un défaut en soi.Moi,au cégep, ça m'a pris quelques jours pour me dégênée et parler à tout le monde mais elle,ça lui a pris les 4 mois au complet pour parler à 1 ou 2 personnes.
C'est juste l'amie qui voit ses affaires -là.Elle va sûrement s'en rendre compte un jour :)

Le chemin de ma vie.

Ce soir,je ressens le besoin d'écrire.J'ai besoin de me vider le coeur, de mes émotions. On dit souvent qu'écrire c'est très libérateur. Je le crois aussi.

Mon père est cuisinier-pâtissier de profession et ma mère est infirmière . Ma soeur avait commencé un DEC en arts plastiques,elle a étudié dans cette branche durant un an ensuite elle est partie faire un DEP en Joaillerie et elle est restée dans ce domaine durant un gros 2 mois.
Cette semaine,elle a décidée d'aller faire un DEP en cuisine pour pouvoir travailler à l'hopital en suivant les traces de mon père. Mes parents sont très fiers d'elle,ils lui disent sans arrêt,ils l'encouragent et tout.Moi,je me suis inscrite en soins infirmiers pour l'admission en automne 2008.Je ne ressens pas pas que mes parents soient fiers de moi.J'aimerais qu'ils m'encouragent mais j'ai l'impression que c'était dans la normale des choses que j'aille au cégep,qu'ils s'attendaient à ça venant de moi.Je sens que mon chemin est tracé d'avance et que je ne peux pas biffurquer à gauche ou à droite parce c'était ma destinée.

Je trouve ça dure d'avoir de bons résultats et que mes parents ne soient pas plus fiers que ça de moi.Ma soeur, pendant sa session de cégep a échoué 3 cours. Moi j'en ai échoué qu'un en 2 sessions .En plus ,ce n'est pas des cours techniques . Depuis jeudi,que mes parents jubilent que ma soeur retournent sur les bancs d'école et moi je dois garder sous silence le fait que j'ai décidée de changer de branche et m'en aller en soins infirmiers ,ma vraie voie.Ma soeur s'en va étudier durant une année pour ensuite exercée le métier dont elle rêve et on dirait que c'est le paradis. Moi,j'ai 3 années à faire,3 années difficiles ,3 années où je ne dois que compter sur moi-même et sur mon talent pour me différencier de mes compatriotes.

Sérieusement,ce soir,je ne sais plus trop quoi dire ou penser car j'ai le coeur plus en l'envers de savoir que je peux compter sur mes parents dans une question aussi importante que celui-ci...

Oufff

Je suis épuisée,exténuée,les hormones dans le tapis.J'ai plein de travaux de 6 pages à remettre sans arrêt mais je me sens bien. J'adore ce rythme de vie.J'adore le cégep.Je suis fait pour le cégep,je suis sûre de ma voie mais combien j'ai peur d'emprunter le chemin qui mène au bonheur.

Aujourd'hui,la prof de chimie m'a dit que selon elle,la technique de chimie analytique est une des plus difficile mais la seconde c'est sans exception soins infirmiers. Elle disait que ce n'était plus comme il ya 20 ans,que c'était rendu très exigeant pour les élèves.Elle m'a dit que c'était sûrement ma voie parce que quand j'en parle,je suis la plus souriante,j'ai les étoiles dans les yeux et que c'était sans doute la voie que je devais suivre pour être heureuse. J'ai tellement hâte d'avoir ma réponse.

Depuis 5 jours que je suis en break d'avec une amie.J'adore cette amie,c'est vraiment comme une soeur pour moi mais je devais m'éloigner d'elle car c'était rendu trop risqué pour moi de rester près d'elle.Une journée,j'ai eu si peur de rechuter.Une amie est venue me voir et on a beaucoup parler.Je me sens bien malgré que je suis loin d'elle et qu'on ne se parle plus pour quelques temps.Je me sens bien car je sais que c'était la décision à prendre.Je me sens bien,saine et c'est ça l'important.

Mes amies sont très contents que je reste à montréal.Il voudrait que je reste à Ahuntsic mais elles le voient bien que ce n'est pas ma voie. Je les adore :D

Je vais sauter!!!!

ahhh,ils sont fous ces profs !!!! On a fait un examen de 20% en délinquance adulte il y a 2 semaines et la j'en ai un autre demain à midi... C'est de la matière plate,plate,plate. On regarde la criminalité contre les biens et criminalité économique. Mettons que c'est pas la joie.Je suis tellement tentée à aller faire autre chose qu'étudier cette matière.

En plus,ma soeur vient nous voir ce soir. Elle apelle pour s'inviter et moi,mon ménage n'est pas fait.Putain que ça me fait chier :)

La seule joie dans toute cette vie remplie de stress et d'anxiété est que je reçois ma réponse à ma demande d'admission vers le 3 Avril :D Et après étape du Tatoo si je suis acceptée :D Bazooka :)

Une mise au point plus que nécessaire.

Je veux spécifier à une personne et je n'ai point de besoin de nommer le nom de la personne car elle se reconnaîtra. Arrête de me comparer à mon amie car c'est plus que fatiguant. Pour la question de mon choix de cégep à Montréal,c'est mon choix et ça rien à avoir avec la situation qui s'est passée. Je suis une fille qui avance et je ne veux pas rester sur des idées dans le passé. À toi d'en faire autant.J'ai décidé d'être heureuse et j'ai éliminé les gens autour de moi qui me la rendaient impossible le fait de m'accomplir.Tu as décidé de couper les ponts mais cette décision m'est très bénéfique,elle me permet de m'accomplir et de m'épanouir.Merci :p

Wow!!!!

J'ai fait mon examen d'auto -défense . J'étais très stressée mais le prof m'a dit que ce n'était pas catastrophique, que je vais m'en tirer bien :) c'est passé,le prochain est dans 10 cours :) alors j'ai le temps de me calmer. :)

On a eu un cours chargé en Délinquance Juvénile. On a parlé de Dépression et de Suicide.La première partie,je l'ai trouvée plus dure. Je me suis prise une feuille de papier et je me suis mis à dessiner quand je voyais que c'était rendue trop lourd à supporter. Ma chum,à la pause s'est mise à pleurer. Je m'en attendais. Sa mère s'est suicidée à l'âge de 8 ans. Et elle, à toute une histoire reliée à ça. Je la plaint tellement quand moi,mes parents m'ont tous donné et qu'ils ne m'ont jamais fait comme son histoire. :)

J'ai eu ma note en communication. J'ai eu 70%. Je suis pas habituée à ce genre de note mais quand la moyenne de la classe est de 48%,je me dis que c'est ben correct :)

Je suis bien contente de mes notes jusqu'a présent :D Selon mon API,j'ai toutes les chance d'être admise à MoMo :) Enfin,je vais aller dans un domaine qui me ressemble et où je me sens parfaitement à l'aise :) Je sais que ça va être dure,la compétition va être forte mais je suis tout à fait prête à affronter la situation. :D

...

Je n'ai que de mots pour dire comment je me sens ce soir...

Je suis bouleversée,choquée,le coeur méli-mélo,révoltée mais ça ira mieux demain.

Un petite douceur pour égayer ma journée

Je viens de m'offrir une petite douceur . Je le mérites quand même,je travaille dure dure toute la semaine au cégep. Je me suis achetée un chandail et une paire de soulier au Suzy Shier noir avec le bout pointues mais pas de salon trop haut,style aiguille. Le tout me revenait à 65 $. Je sais que ma petite gaterie me coûte cher mais je suis maniaque de linge et de soulier. J'adore magasiner :) J'adore le magasin Le château,Dynamite,Suzy Shier,Rio,Historia et quelques morceaux au Garage.Mais je trouve que c'est rendue Jeune pas mal. :) Je dois vieillir !!!!

Aujourd'hui,ma plus vieille amie m'a fait remarquée que ça ne faisait pas 10 ans qu'on se connaissait mais 11 ans. Un sacré coup de vieux. on s'est connu à l'ĝe de 11 ans et j'en ai 22 aujourd'hui. Je monte à Jonquière pour sa fête qui est le 14 mars. Je vais passer quelques jours là-bas et revenir ici pour la fête de ma mère chérie. :)

Mes billets de show sont tous arrivés :) Moi et ma peanut,nous allons aller voir 2 bon shows avant qu'elle s'en aille loin,loin,loin. Un de Disney on ice(ça nous arrive souvent d'être quétaines de même quand on est ensemble) et un show de Messmer le fascinateur. Je l'ai vu une fois et j'ai jamais autant ri de ma soirée Ça va faire du bien à Marie de rire autant.

Que de joie cette semaine dans ma vie :)

Une personne de moins dans ma vie.

Je suis une personne qui dit ce qu'elle pense. Je n'ai aucun problème avec ça et la vie est trop courte pour qu'on garde tout simplement tout en dedans. Alors quand je remarque quelque chose qui tourne pas rond,je le dis . Je le dis pas en y donnant une claque mais je tente dans la mesure du possible de faire ca avec tacte et diplomatie. Mais c'est pas évident de faire ça quand on est en présente avec du monde soupe au lait et qui ne prennent pas du tout la critique.Habituellement,ce monde et moi,on ne s'entend pas bien.

Dans une certaine histoire,j'ai été franche,j'ai assumer mes pensées et j'ai voulu les dire ouvertement. Je ne pensais pas que la personne en question le prendrait si mal. On était en train de développer une relation amicale et dans ce cas,pour renforcer les liens,on doit être authentiques l'une envers l'autre et se dire les vraies affaires.

Dans cette histoire,je ne crois pas être la grosse méchante qui veut faire du mal autour d'elle. J'agis comme ça souvent mes propres amis en leur disant les vrais affaires quand ça ne marche pas.Est-ce qu'elles men veulent après? Sans doute! Mais elles restent auprès de moi pareil. C'est pour ces raisons que ces personnes sont de VRAIES amies car elles ne s'en vont pas à la moindre CRITIQUE que je leur fais.

Dans l'histoire qui me concerne,je n'aime pas du tout qu'on dit des comptes sur mon compte qui sont fausses. J'ai toujours été comme ça,j'ai toujours été la même personne. Demandez à n'importe quel de mes ami(e)s,je suis la même depuis que je suis dans leur vie.Alors pour l'histoire de l'immaturité,je le prends juste pas. Notre histoire s'est passé sur des commentaires laissés sur ton blog, 1 ou 2 courriels que je t'ai laissée.Je n'ai pas voulu changer ton opinion ,juste te dire ce que je ressentais. J'en ai parlé a quelques personnes,elles ont lu les commentaires en question sur ton blog,nos courriels et elles jugent que je n'ai rien à me reprocher.Ou est l'erreur?

Selon tes dires,tu n'as pas beaucoup d'amis autour de to mais c'est sûr ,tu les jettes TOUS en dehors de ta vie parce qu'on est pas tous comme TOI. Tu as jetée une de tes amies car tu n'acceptais pas certains trucs sur sa vie à elle et moi parce que selon tes dires,je t'accuse ce que je fais moi-même.

Tu sais ce que je trouve le plus comique en ce moment?C'est que tu as reproché à quelqu'un ce que tu fais toi-même présentement.


Sti tu ne veux nous parler,c'est ton problème car c'est toi qui se prive de nos soirées de filles.Car moi,j'en aurai encore de mon bord. :)

Tout ça pour une histoire de Bus?

Merci aux 3 F!

Aujourd'hui,j'ai faite un premier pas dans ma relation avec une amie de longue date. On se connaît depuis qu'on a l'âge de 12 ans. On s'est connu sur Ms Chat(le p'tit chat) et on a sympathisé dès le départ. Elle habite dans le bout du Saguenay.On s'est vu une fois mais on s'est toujours téléphoné,parler des heures et des heures sur Msn. Je la connais tellement cette fille. Elle est dans ma vie depuis 10 ans. On était tellement pareil Je dis était parce que pendant 1 an et demi,on ne s'est point parlés.

J'ai fait une grosse dépression suite à la perte d'un enfant. J'ai rayé tout le monde que j'aimais de ma vie parce que je devenais dangereuse pour moi-même et pour les autres. Je voulais les protéger de moi mais j'avais tellement besoin d'eux dans ma vie à ce moment-là. Je ne demandais que ça. je les voulais tellement mais j'ai fait le sacrifice de me séparer d'eux pour un temps. J'avais l'impression que mon amie m'en voulait selon les courriels qu'elle me laissait.Elle ne comprenait pas mon comportement et c'était légitime qu'elle voulait des explications. J'ai fait à ma tête et je l'ai effacée de ma mémoire pour me soigner.

Je lisais les post qu'elle écrivait sur des forums,je lisais son blog,je me tenais informée de son état car je n'ai jamais cessé de penser à elle. Je voyais qu'elle n'allait plus ou moins bien,je me retenais pour pas aller y écrire,prends le téléphone pour y lâcher un coup de fil.jJen mourrais d'envie mais j'avais terriblement peur du rejet. Je ne voulais pas qu'elle me rejette,je pense que je ne l'aurais pas supportée. J'étais encore tellement fragile et ça m'aurait anéantie alors j'ai préféré garder le silence.

En juillet,une autre amie que j'avais tenu à l'écart durant cette période sombre de ma vie,a repris contact avec moi. Je n'attendais que ça et depuis ce temps,nous sommes inséparables depuis ce jour . Je t'aime peanut :D

Cette amie me disait de reprendre contact avec l'autre amie. J'y disais non,je ne peux pas,elle ne veut plus me parler,elle doit me détester. Alors je n'ai rien fait. Mais maudit que notre complicité d'autrefois me manquait. Aujourd'hui en ce 23 février,j'ai affronté mes peurs et j'ai décidé d'aller lui parler. Je voulais quasiment aller à Claire Lamarche pour la rechercher tellement qu'elle me manquait.

Je sais maintenant que les personnes les plus importantes,celles qui ont joué un rôle déterminant dans la femme que je suis devenue aujourd'hui sont : Rox,Saboo et Marie.

Merci à vous de m'avoir donner une chance d'être la femme que je devais être,la blonde,l'amie,la confidente. Sans vous,je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui,Merci :)

Toujours le bonheur des autres avant le mien

J'ai tellement le goût de lacher le cégep,de sacrer mon camp loin loin de Montréal.Par exemple ,en Martinique pour de très longues années.Je suis tannée,pu capable et j'ai pu autant de patience parce que je suis fatiguée,épuisée. Je dois m'adapter à cette situation,puis une autre et une autre.Les raisons sont toujours bonnes,c'est pour le bonheur de chacun de vous. Mais moi,le mien est sensé être ou?

Toi

J'ai toujours accouru à ton appel quand tu n'allais plus ou moins bien. J'ai toujours ou dans la mesure du possible été là pour toi quand tu avais besoin d'aide. Je voulais t'accompagner dans tes moments éprouvants,je ne voulais pas que tu affrontes cela seule. Aujourd'hui,je ne vais pas bien,j'ai le mal de vivre depuis quelques temps,je fais croire à tout le monde que ça va bien,que j'ai juste un petit down mais ce n'est rien. Je me sens blessée parce que tu n'as pas su être là quand j'en avais réellement besoin.

Je sombre dans le noir et je ne peux même pas compter sur toi. Tu dis que ceci te fait chier quand le message passé n'est pas à toi que ça s'adresse. Je comprends mais je te parle que je ne peux même pas me confier à toi quand j'en ai réellement besoin. Que je dois compter que sur moi-même. Il y a des jours comme aujourd'hui ou j'ai vraiment le goût de ne plus te parler. De passer à autre chose parce que tu ne sais pas être là auprès de moi quand j'ai vraiment besoin de toi.Je veux juste sentir ou même savoir que je pourrais compter sur toi quoi qu'il arrive.

De plus,je ne vais pas bien et je dois compter que sur moi pour maîtriser la colère qui monte en moi constamment. J'ai peur. J'ai peur de moi tout le temps et te savoir si loin et jamais là,ca me fait tellemment mal. Chaque jour,je m'éloigne de chacun de vous lentement mais la personne que je devrais m'éloignée pour me protéger,ça serait moi et çca pourrait causer ma perte.J'ai peur de ses sentiments,si violents,si intenses,si dévastateurs qui pourraient me faire du mal à long terme et me changer à tout jamais.

-Ton message est clair quand tu dis qu'on est en pause. Je pensais qu'être en pause voulait dire qu'on ne se parlait pas mais que si TOI ou MOI avions besoin d'aide,on serait là l'une pour l'autre... Vraiment Vraiment déçevant...-

Je suis en congé.

Ce matin,j'avais un cours de protection et efficacité. J'adore ce cours mais ce matin,je feelais pas assez pour y aller. J'ai passé une nuit de cul,je me lève et j'ai mal au ventre comme c'est pas possible.Je pensais mourir en me levant ce matin tellement que j'avais mal. Alors j'ai décidé de ne pas y aller car à matin,je n'avais pas la force de courir durant 20 minutes,suivi de set-up,push-up et d'entraînement intensif. Pas le goût pentoute... Je reprendrai ce cours la semaine prochaine en fesant 4 heures de cours de 8h à midi.

Le style de communicateur.

Lisez bien les définitions et dîtes moi à laquelle que vous vous y indentifez et le Pourquoi.

Style agressif ou critique :Ils communiquent en fonction de se montrer supérieur.Leur but est de dominer ou gagner.Ils ont tendance à être revendicateur,exiger de la part des autres. Ils imposent leurs besoins aux détriments des autres. Ils ont tendance à rabaisser des autres en les faisant sentir ignorant ou incompétent. Ils peuvent utiliser la violence verbale ou physique. Ils génèrent beaucoup de crainte mais ils attirent pas le respect. Des gens incapables d'établir des relations intimes.

style passif ou soumis : Des gens qui vont tenter de plaire. Ce sont souvent des victimes ou des gens qu'on peut tirer avantage(comme plaire à son homme). Ce sont des personnes qui évitent des conflits,qui ont tendance à s'excuser souvent.Ils laissent les autres décider à leur place.C'est des gens qui prennent peu d'initiative,exprimer ce qu'elle pense ou ressente.Ils ont peur de blesser les autres ou de les perdre.Ils en sont conscient et ils savent que leurs besoins ne sont pas comblés et ils préfèrent laisser ça comme ça car pour eux,c'est une situation qui génèrent beaucoup trop de stress.

style intellectuel : Ce sont des gens de nature calme et réfléchie. Des gens qui n'aiment pas parler de leurs émotions. Leur base est intellectuelle et émotionnelle.Ce sont des gens qui sont pas à l'aise devant leurs émotions ou celles des autres.Les sujets sont très importants(logique,rationalité,mathématiques).C'est des personnes froides,distantes et réservées.Difficile de créer et d'établir des relations intimes avec les autres. Des personnes qui ne s'impliquent pas,une certaine distance sociale.

style manipulateur :C'est une personne qui est rarement claire,qui fait des allusions au lieu de dire ses vraies pensées.Ils vont chercher à satisfaire ses besoins de façon détournée.Changer ses opinions en fonctions des gens autour de toi.Ils ont tendance à dire ce que l'autre veut entendre.Ils utilisent fréquemment les compliments,la flatterie. Ils doivent contrôler l'information pour satisfaire leurs besoins.

style affirmatif: C'est des personnes qui sont capable de défendre leurs droits et leur point de vu.Elles sont capable d'exprimer leurs sentiments,leurs pensées,leurs opinions et leurs besoins. Elles font ça de façon sincère et ouverte. Elles n'affirment pas leurs droit aux détriments des autres. Elles sont capables d'être ouverts aux compromis,aux changements, et aux négociations pour résoudre des conflits.Elles s'expriment au JE le plus possible. Elles respectent les différences entre les autres.

Alors quel style êtes-vous?????

Merry Vs David.

Ce soir,j'ai dis au chum de mon amie que je ne voulais plus jamais le revoir,avoir de contacts avec lui. Peu importe son opinion ou les arguments qui m'a dit,je garde mon point de vu en tout point. Je dirais tellement de choses sur lui mais je me tairai car mon amie lit mon blog quotidiennement. Je me tairai pour les besoins de la cause mais je me sens soulagée. Je sais que ça va compliquer de nombreuses choses telles que le fait de voir mon amie,la rejoindre au téléphone mais ce qui compte,c'est comment je me sens moi. Je me sens bien et soulagée. Ça m'enlève un énorme poids sur les épaules. Non,il ne comprends pas mais maudit que c'est pas le même gars quand il est avec moi,sa blonde et tout et quand il est seul avec elle.

Tu peux emmener ma chum ou tu voudras mais dès que tu feras une erreur,elle te sera fatale et nous serons là. Nous sommes SES amies et son bonheur est la première chose qui compte par-dessus tout et rien ne changera cela. RIEN.

Petite déprime à l'horizon!

Je vois venir à l'horizon une petite déprime comme le voilier qui vogue sur la mer.
J'ai peur . J'ai peur parce que je vois naître en moi des sentiments d'une violence,de l'agressivité...

Le chat sort du sac.

Plus mes cours avancent et plus je me rends compte que je n'aime pas ma technique. J'ai parlé aujourd'hui à mes amies du projet de soins infirmiers. Et elles m'ont toute encouragée et disait que c'était vraiment ma branche. Que j'étais une fille douce,chaleureuse,empathique et que j'adorais le contact humain.Elles me voyait très bien faire ce métier là de nombreuses années.Que je serais une des meilleures diplomées du programme. Tout pour m'encourager et mon chum aussi fait cela. Il m'encourage toujours dans tous mes projets et jamais il m'empêcherait de réaliser un de mes rêves.Je t'aime chéri!!!

Je suis contente que mes amies m'encouragent. Je vois que mon projet est pas farfelu et qu'il correspond à ma personne que je suis aujourd'hui. Je me sens libérée et soulagée. Ce projet me tient à coeur et merci d'être là pour moi dans mes choix. Vous êtes les meilleures :D

L'armée se forme.

Nous cherchons des volontaires qui ont du coeur au ventre et qui risqueraient leur vie pour notre fratrie. Nous voulons du monde courageux et qui n'ont pas peur de la manipulation psychologique. Vous devez être froid,aucunement émotif sinon l'ennemi saura vos points faible et nous ne pourrons plus assurez votre sécurité.

Joignez- vous à nous,nous allons sauver notre marie et vaincre le mal qui lui dévore le coeur.

2 postes ont été comblé en moins de 10 minutes alors nous pensons que la cause est noble et vous tiens à coeur.

Général:Merry(Si je devais mourir suite aux attaques de l'ennemi,je délègue mon poste à mon lieutenant-colonel)

Lieutenant-colonel: Emy

Une armée se lève.

Depuis quelques semaines,je feel croche. Je mange tout le temps,je suis mélancolique à souhait.Je me suis rendue compte que je n'aimais pas le chum de mon amie. J'y ai donné sa chance,j'ai souhaité qu'il aille changé. Je veux le bonheur de mon amie mais je la vois constamment,tout le temps malheureuse. C'est ma meilleure amie,c'est la fille que je respectes le plus et je ferais n'importe quoi pour elle. Vous pensez que j'aime ça faire ce que je fais,y mettre de la pression? Non,je n'aime pas cela mais je n'ai pas le choix. Je ne peux rester les bras croisés en voyant qu'elle s'autodétruit avec cet homme.Je sais que je risque de la perdre avec mon comportement mais je ne laisserai pas mon amie sacrifier ses rêves,ses projets et à se rendre malheureuse pour lui quand lui ne fait rien pour elle.

Ce problème me ronge et me tourmente mais je ne l'abandonnerai pas.Je vais restée ferme et continuer à tenter d'y démontrer le message que je tente d'y faire comprendre depuis quelques temps.

On est amies depuis 5 ans. On ne s'est jamais disputées avant.On étaient sur la même longueur d'onde sur tous les points. Et depuis quelques temps,on ne fait que se chicaner,se disputer et pleurer. On a jamais été aussi éloignées l'une de l'autre et c'est depuis que cet homme est dans sa vie. Cet homme,que personne de ses amies aiment parce que selon nous,il ne fait que la manipuler et détruire la femme pétillante qu'elle est.

Je veux qu'elle choissise sa propre voie,qu'elle fasse ses propres choix mais je n'ai pas la certitude que c'est le cas même si elle me l'affirme. J'ai un doute. Je sais qu'elle veut venir étudier à Sherbrooke,que c'est son rêve et tout les arguments qu'elle me sort depuis quelques temps,ce sont les siens,les arguments de cet homme.

Je vois et je constate qu'il veut l'éloigner de nous car nous avons une grande emprise sur elle.On complique tout en voulant son bonheur.Je ne reposerai pas en paix avant que cet homme se résigne à vouloir son bonheur.

Nous partons en guerre.

Ma fête

Vendredi le 8 février,j'ai été soupé au Scores sur la rue Sherbrooke pour mes 22 ans.Tout le monde que j'aime ou presque étaient présents.Nous étions 9 autour de la table.C'était bien plaisant a part que je n'ai pu parler à tout le monde comme j'aurais voulu. Ensuite,nous sommes aller chez moi pour boire et décompresser. Et la soirée a fini à 3h du mat. :) bien le fun !!! et un plus,c'est que j'ai réveillé mes voisins et c'est une mince consolation pour toutes les fois qui font du bruit. Un bruit infernal :) J'ai été très gâtée de la part de mes amies. Mon amour m'a offert des morceaux de vêtements,ma chum un foulard bleu avec une paire de boucle d'oreille et un collier. Une autre de mes amies m'a offert un collier et un bracelet avec une boîte de chocolat chaud et mon autre amie,une boîte de Truffles à 3 sortes de chocolats...Miam Miam!!

Ensuite,samedi matin,je suis descendue chez mes parents.J'avais un souper de prévu en mon honneur. Et dimanche au dîner,mon grand père est venu dîner pour ma fête et ensuite je suis remontée à Montréal. Le soir,ma chum est venue manger du gâteau de fête avec moi et apres,son chum est arrivé et j'ai du m'expliquer avec.

Le cégep Ahuntsic a apellé pour me dire que mon cours du lundi matin à 10h était annulé, alors j'ai pu dormir plus tard ce matin :) et ensuite me préparer pour mon cours à 14h...

Écoutez de Virginia Salir

Voici un petit poème que j'ai pris dans mon recueil de texte de communication.J'aime bien! :)

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous commencez à me donner des conseils
vous ne faîtes pas ce que je vous ai demandé.

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous commencez à me dire pourquoi je ne devrais pas me sentir comme ça
vous bafouez mes sentiments.

Lorsque je vous demande de m'écouter
et que vous pensez d'avoir fait quelque chose pour résoudre mes problèmes,
vous me décevez,aussi étrange que cela puisse sembler.

Écoutez! Tout ce que j'ai demandé,c'est que vous m'entendiez
Pas que vous parliez ou agissiez-juste que vous m'écoutiez
Un conseil c'est bon marché: avec 10 sous,vous trouverez Dear Abby et
Billy Graham dans le même journal.
Et je peux m'occuper de moi, je ne suis pas impuissant.
Peut-être découragé et chancelant mais pas impuissant.

Lorsque vous faîtes quelque chose pour moi que je peux et dois faire
moi-même,vous encouragez ma peur et ma faiblesse.

Mais lorsque vous acceptez comme un simple fait que je ressens ce que je ressens,
aussi irrationnel que cela soit, alors j'arrête d'essayer de vous convaincre,
et je peux essayer de comprendre ce qui se cache
derrière ce sentiment irrationnel.
Et lorsque cela est clair,les réponses sont évidentes et je n'ai
pas besoin de conseils.
Les sentiments irrationnels prennent un sens,une fois que nous avons compris ce qu'ils se cachent.

Alors,s'il vous plaît,écoutez et entendez-moi,et, si vous voulez parler,
attendez votre tour une minute; et je vous écouterai.

Virginai Salir

La tempête est plus forte que jamais.

Ce soir,les orages frappent dans mon p'tit coeur. Je voudrais crier,pleurer mais je ne peux pas. Je voudrais m'exprimer tout haut,dire ce que je pense mais du monde pourraient en souffrir. Je voudrais dire ma façon de penser au monde qui la mériterait mais encore là,du monde en souffriraient et angoisseraient. Alors je me tais.Le silence est plus lourd et plus dur que tout.
Car tout ce que j'ai fais c'est écouté et prier.Mais rien n'a marché cette journée-là. Je cherche de la lumière,de l'espoir mais je n'y vois rien. Un voile noir,du plus noir que je connais me voile les yeux. Je donnerai n'importe quoi pour dire tout haut ce que je pense tout bas.
.........................................................................................................

Mais j'ai promis.

Pleines de choses à raconter.

Je fais dure là. Depuis 4 jours,je n'ai rien écris dans mon blog.

Dimanche le 3,j'ai été invitée chez une amie de ma peanut qui s'apelle Marie-Douce.Elles avaient prévus de faire une dégustation de vins et fromages. Il y avait beaucoup de fromages mais nous ne les avons pas tous mangés :p On a joué à un jeu qui a donné lieu à des discussions interminables et de nombreux potins. :) verdict de cette soirée? trés agréable! À recommencer un de ces 4 les filles :)

J,ai beaucoup de cours,d'études et déjà de nombreux examens prévus à l'horaire. J'ai vraiment hâte d'avoir la réponse du cégep de Sherbrookepour sacrer mon camp :0)

J'ai faite la demande d'admission de mon chum et la mienne et j'ai payée les 2 avec ma carte de crédit. Il ne reste qu'a attendre la réponse par la poste. Depuis mardi,je regarde des vidéos sur Youtube de Sherbrooke. Super belle ville :) J'ai trop hâte d'y démménager. Enfin,je serai dans une ville que j'aime :)

Ce vendredi,nous allons souper au restaurant Scores pour mes 22 ans :) Nous allons être une dizaine,bien de plaisir en perspective. :)

Ensuite le samedi,j'ai un party avec ma famille. Ma mère va nous faire du filet de porc arrosé de vin et avec du bacon et champignon. Un délice pour mes papilles gustatives :)

Le dimanche,(déjà le retour pour le cégep à Montréal) ,ma mère a invitée mon grand -papy à dîner et ensuite,ils vont me lifter jusqu'à Mtl. Et on recommence la semaine :)

J'ai déjà hâte à ma semaine de relâche le 17 mars... :D

Bonne nouvelle !!!

L'année passé,j'avais déposé un cv pour travailler à l'hopital pour un poste d'étudiante soit aux cuisine,buanderie,entretien ménager. Il emploi juste pour l'été et c'est payé à 15$. J'avais été sélectionnée pour une entrevue,je l'ai passée et j'étais sûre que ça s'était bien déroulée.Quelques semaines plus tard,j'ai été rapellée et la madame de l'administration me disait que mon entrevue était super mais qu'il en avait engagé moins que les années précédentes.Habituellement,il en engage au moins 150 et là il en avait engagé juste 40 environ. Mais elle m'a dit qu'elle me recontacterait en avril et si j'étais toujours interessée à travailler là et je ne serais pas obligée de repassée une entrevue.

Le Premier février,j'avais un message sur la boîte vocale chez mes parents me disant de rapeller une certaine madame et qu'elle avait un emploi d'été à me proposer.Je vais la rapeller cette semaine et je verrai le nombre d'heure qu'elle peut m'offrir .Si elle me propose juste 15 heures,je devrais me trouver un autre emploi à temps partiel . Parce que cet été,je veux travailler le plus possible afin de m'amasser le plus de cash possible pour mon démménagement à Sherbrooke en juillet.

Je suis trop contente. :)))))))))))

Que c'est beau!!!

Quand j'écoute cette toune,je pense à tout les bons moments amoureux que je passe avec mon copain actuel,l'amour de ma vie. Tout ce que je pense,tout ce que je ne veux plus dire,c'est dit dans cette magnifique chanson.Je l'ai fait écouté à mon chum et il pense la même chose que moi. je t'aime...

À toi,de Joe Dassin

A toi
A la façon que tu as d'être belle
A la façon que tu as d'être à moi
A tes mots tendres un peu artificiels
Quelquefois
A toi
A la petite fille que tu étais
A celle que tu es encore souvent
A ton passé, à tes secrets
A tes anciens princes charmants

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A moi
A la folie dont tu es la raison
A mes colères sans savoir pourquoi
A mes silences et à mes trahisons
Quelquefois
A moi
Au temps que j'ai passé à te chercher
Aux qualités dont tu te moques bien
Aux défauts que je t'ai cachés
A mes idées de baladin

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A nous
Aux souvenirs que nous allons nous faire
A l'avenir et au présent surtout
A la santé de cette vieille Terre
Qui s'en fout
A nous
A nos espoirs et à nos illusions
A notre prochain premier rendez-vous
A la santé de ces millions d'amoureux
Qui sont comme nous

A la vie, à l'amour
A nos nuits, à nos jours
A l'éternel retour de la chance
A l'enfant qui viendra
Qui nous ressemblera
Qui sera à la fois toi et moi

A toi
A la façon que tu as d'être belle
A la façon que tu as d'être à moi
A tes mots tendres un peu artificiels
Quelquefois
A toi
A la petite fille que tu étais
A celle que tu es encore souvent
A ton passé, à tes secrets
A tes anciens princes charmants

Gros down....

J'avais prévue avec une amie d'aller visiter le cégep Momo à Laval. J'y ai dit qu'on pourrait faire ça vers les 2h car je finissais mon cours de Littérature dans ce coin. Elle avait de quoi de prévu avec son chum et fais déjà pratiquement 3h de ça. Mon chum est parti pour Joliette,j'aurais pu y aller mais moi,j'attends comme une conne ici. J'aurais voulu descendre moi aussi mais vu que j'avais de quoi de prévu et je sens que ça se fera pas pantoute,ça me fait encore plus chier... d'attendre pour rien du tout!!!!

GRRRRR!!!!

Je crois que je pourrais tuer quelqu'un.

rectification... Je pourrais tuer quelqu'un...

Un pincement au coeur...

J'ai faite mon inscription au cégep à Laval.Je suis contente car je vais changer de branche et c'est toujours ça que j'ai voulu. Mais j'ai un pincement au coeur depuis que je l'ai fait. Je suis sûre que je vais aimer Laval, que ce cégep va être super et très agréable. Mais je rêve encore du cégep à Sherbrooke. C'est comme si mon corps essaie de me montrer que ma vie devrait être à Sherbrooke,que j'allais être infiniment heureuse et épanouie dans cette belle ville où la vertdure est omniprésente. Mon rêve a toujours d'aller dans cette ville faire ma vie,d'étudiante,de femme,d'amoureuse,d'amie et de mère futurement. Mais je me suis contrainte à aller à Laval parce que je voulais être avec ma chum :) Mais je le sens,je le sais,qu'elle désire autant que moi aller dans cette belle ville. C'est pour cela que ce choix est doublement déchirant,douloureux pour nous 2. De toujours penser aux autres et de tout faire en notre pouvoir pour que l'autre soit heureux,c'est forcant,épuisant et totalement choquant quand tu constate que l'autre n'en ferait pas tout simplement autant pour toi. J'ai toujours été comme ça,à "piller" sur mon bonheur pour que les autres soient heureux.


ps: Triplement quand je sais que mon copain adorerait aller là...

:)

Enfin!! Je peux profiter de la vie à 120%. Le prêt de mon chum est arrivé today. 3015$!! Je vais pouvoir payer nos dettes et dormir sur mes 2 oreilles la nuit.:D Jeudi soir,on s'en va à la place versailles. On a quelques trucs à s'acheter. Mon chum veut se procurer une paire de souliers pour son cours de Badminton,quelques chandails chauds pour l'école,une souris et un micro pour l'ordinateur,on va m'acheter mon cadeau de fête, et on va payer mon ouverture de dossier pour le cégep de Momo... Fini les dettes de Bell, d'Urgences-santé,de ma mère. Tout va être remboursé et payé:) Je suis tellement heureuse...

Jeudi,moi et mon chum ,on s'en va magasiner ensuite,possiblement,mon amie marie va venir me voir,On a plein de choses à se raconter et vendredi,on s'en va visiter le cégep de Momo :D

Je pense que je pourrais courir sur la rue St-Denis après les pigeons en cette saison,tellement que je suis sur un nuage en ce moment. :)

Tatouage

Êtes-vous quelqu'un qui aime les tatouages?Moi,j'adore !! Mais je ne me fais tatouer que des choses qui me représentent,qui ont été primordiales,importantes dans ma vie.À date,j'en ai 2 sur moi. Un dans le bas dos et l'autre dans la nuque. J'aimerais avoir un papillon bleu avec du noir si je suis acceptée à Momo. Pour dire que rien n'est impossible,qu'on peut réaliser n'importe quoi si on y croit vraiment en volant de nos propres ailes. J'en ai parlé à ma chum La peanut et elle en veut un aussi. Aussitôt qu'on a nos réponses,on se prends un rendez-vous ;)

Il ya aussi un tatoo que j'ai dessinée moi-même avec l'aide de ma soeur.Lui,il serait plus gros. Il y a une étoile au centre et autour de cette étoile,3 rangées d'étoiles tournent autour d'elle.Et à chaque rangée d'étoile,la première lettre de chaque eprsonne qui a transformé ma vie,la chamboulé et l'a changé à tout jamais. Il y a Marie-France(M),Roxane(R) et Sabrina(S). Lui,je le ferai dans quelques temps quand je serai prête mentalement.Je sais pas pourquoi mais ce tatoo représente une épreuve pour moi,une façon de me tester.

La fusée Merry a décollée.

Oui oui!!! Je me compare à une fusée qui a été lancée pour suivre une trajectoire précise.Je me suis inscrite pour la session d'automne 2008 au cégep Montmorency qui est souvent appelé"MoMo" à Laval en soins infirmiers. Hier soir,j'étais sur la toilette et je pensais à mes intérets,mes visions de l'avenir et j'ai eu un genre de choc,une lumière qui s'est allumée dans mon esprit.J'ai toujours su que je désirais aider le monde dans la misère. Je pensais être dans le bon domaine,j'aime certains aspects de la tech mais je ne crois pas que je pourrais être heureuse entièrement dans ce domaine,m'épanouir . Je voudrais être une infirmière de rue. Aider les sans-abris,les prostituées,les enfants maltraités,qui souffrant d'extrême pauvreté. Je sais pas si ça existe comme profession mais j'aimerais beaucoup faire ça. Alors hier soir vers 11h,j'ai écris à la responsable des programmes au cégep de Momo et j'y ai demandé si le cours de chimie 534 était obligatoire pour la session d'automne 2008. Elle m'a dit que non et qui serait intégré à mon horaire. Que les plus basses notes du secondaire était de 78%. Je trouve cela énorme moi. :S En automne 2007,ils ont reçu 120 demandes et ils en ont choisi 75. J'espère être choisie. :) mais elle a dit que si je passais tous mes cours au niveau collégial,j'étais en bonne posture pour être admise. :D

Le seul cours que j'ai échoué est en éduc. Le reste,je passe largement:) Je veux et je dois être admise. En plus ma chum marie,va s'inscrire en éducation à l'enfance là-bas,ça va être génial d'être ensemble au cégep. Des heures de plaisir de prévues au cours de ses 3 ans d'études :))))

Le seul hic,c'est d'en parler à mes parents....!!!!! :( J'espère qu'ils vont bien prendre la chose...

Mon rêve...

J'ai envie d'un vrai trip de jeunesse avant de me placer... avoir un appart dispendieux,maison,enfant,mariage,travail à 40 heures dans mon domaine. Je voudrais partir loin loin pendant 7-9 mois. Je partirais à l'étranger,dans une petite ville ou je travaillerais et j'apprendrais différentes cultures. C'est le temps de faire tout ca. Je n'ai que 21 ans,bientôt 22 ans. Ce genre de trip là,ça ne sera pas le temps à25 ans. C'est le temps ou jamais d'agir et me sentir libre comme un oiseau. C'est sur que je partirais loin de tout le monde que j'aime,je ne sais pas pentoute si mon chum serait d'accord. Mais ce rêve,c'est quelque chose qui me tient à coeur,que je veux réaliser à n'importe quel prix.

Est-ce que ma passion va revenir?

Depuis le 21 janvier,j'ai recommencé mes cours. J'ai des profs que j'adore et d'autres qui sont parlent toujours sur le même ton et maudit que tu aimerais les voir choquer pour voir s'ils seraient encore sur le même ton qui te tannes mais je trouves ça drôle.

Mon cours de délinquance Juvénile me passionne vraiment. Je sens une étincelle en moi et ça réchauffe particulièrement mon p'tit coeur :) Le cours de psychologie pour adulte,j'y vois un certain intérêt mais moins que le premier,lui qui était beaucoup question des enfants. Je suis contente parce que le prof nous a pas donné de gros manuels de psycho à acheté à 60$. Il fait des photocopies :) Tantot,j'ai été cherché 5 reccueils de texte et ça m'a couté 80$. il me reste mes livres de droit pénal et de littérature imaginaire à me procurer. J'ai un budget de 250$ qui me reste. Je sais que droit pénal,j'en ai 2 à me procurer sûr pour sûr. Un Code criminel à 75$ Outchh :p et l'autre à 40$.

Ce qui va rester dans mes poches,je vais le mettre sur ma facture d'Urgences-Santé. J'ai mis 60$ et il m'en reste plus que 70$... :D
Il m'envoyait des lettres mais je m'en préoccupais pas parce que j'avais ben d'autres choses à payer et que je me foutais que ça accumule des intérêts de 1,50$ par mois mais j'ai reçu une lettre le 16 janvier. S'il n'avait point de nouvelles de moi ou de paiement fait d'ici les 10 jours,il aurait recours à une agence de recouvrement. J'ai envoyé un mail à la dame s'occupant du service financier,j'y ai expliqué ma situation et que j'aurais mon prêt en février et vu que j'avais fait un paiement,c'était correct et elle a inscrit que mon paiement serait fait pour le 1er. Ça me soulage en titi,vous pouvez pas savoir!!!!! :DDDDDDDD

Retour au cégep

Aujourd'hui,c'était ma première journée de la session Hiver 2008. J'ai commencé par un cours de protection et efficacité. C'est un des 3 cours d'auto-défence obligatoire à ma technique. Mon prof s'apelle Renaud,jeune,énergique,dynamique et enthousiaste par sa matière. On aura pas d'exam théorique de la session,la matière sera donnée et évaluée en examen de pratique. Le cours semble très interessant...

Mon cours était prévu de 10h à 12h. Il a fini à 11h. La gang dans la cours,nous pensions pas qu'on aurait un cours today. On a du courir en Jeans,faire des push-up,step,set-up. On a pratique nos déplacement,notre équilibre,esquiver. Vraiment le fun :) J'ai adoré...

Ensuite,j'ai eu une pause avant mon autre cours qui était à 14h. Ensuiteà 13h40,nous montons en haut. Il y avait plein de monde qui attendaient près de la porte.Il ya 6 absents en délinquance Juvénile. Nous allons être 40. TROpP!! elle,a dit qu'a l'enseigne mieux quand on est beaucoup,beaucoup. On pensais qu'on verrait juste les régles départementales,formation et bien non. On a eu une pause de 30 minutes pour nous servir à aller chercher notre cahier. Nous avons eu droit à un cours théorique. Nous avons fini à 5h50. Elle dit qu'elle se permettra pas de manquer 4 h car ce cours est super loadé et il y a beaucoup de matière à voir. Mes impressions sur cette prof sont plutôt bonnes. Elle est tout simplement géniale,fofolle mais elle était mieux parce que pour nous tenir éveiller pendant pas loin de 4 h.On va voir la dépression chez les jeunes,la prostitution,les lois,le suicide. en ce moment,nous avons commencés les responsabilités parentales...

Vraiment aimé ma première journée !!!!!!! J'aime tellement le cégep,mes meilleures années seront la :P

Mon objectif à long terme.

Depuis bientôt un an,je veux perdre du poids. J'en parle sans arrêt et je ne fais pas de moove concret dans cette direction.
Selon mon médecin de famille,je serais dans mon poids santé. Mais selon mon copain et moi,j'ai un peu trop de gras de bedaine et de cuisse. Avant,j'en avais tellement moins,slim comme jamais et je m'adorais telle que j'étais.

Mais là,je pense que mon problème de poids est rendu trop loin . Je suis malheureuse à cause de ça.Je ne m'aime pas,j'aime pas mon image et je m'enrends compte aujourd'hui.Je mesure 5pi6 et je pèse 143lbs. Je trouve que c'est beaucoup. Je suis sûre qu'en me lisant ,vous allez vous dire que c'est pas gros,que peut-être vous aimeriez avoir ce poids,j'en suis consciente et je m'excuse d'avance.

Je vais d'abord payer mon rush d'achat de livre et ensuite,je vais me trouver un gym où je voudrais m'entraîner 3 fois par semaine pour commencer. Pour me changer les idées,décompresser,me trouver une activité à moi.
Je sais que je vais avoir besoin de soutien parce que c'est démotivant y aller seule. Je vais en parler à Marie-France si elle est interessée à venir s'entraîner avec moi même si elle a déjà le corps parfait... ahahahah je m'excuse peanut :p J'aimerais perdre au moins 20 lbs. C'est mon but premier.

Mais ça nous ferait du bien d'avoir une activité à nous,sans mec et pouvoir placoter...

Je vais regarder les gym à montréal et si vous en connaissez des bons ... Faîtes-moi signe!!!

Pour mon dernier jour à Ste-Éli et avant mon retour au cégep,nous allons déjeuner en famille dimanche matin. Nous irons manger un excellent déjeuner au Eggsquis à Joliette... Tout est bon à ce resto et les patates sont tellement bonnes.. Miam Miam!!! Je sens que je vais me régaler et je ne mangerai pas avant le souper... :p

La journée avant le départ...

Je retourne demain à Montréal dans les coin de 15h. Ma mère est allée faire mon épicerie aujourd'hui. Ça va faire du bien qu'il soit rempli car il ne l'a pas été depuis Nowel vu que j'ai été les 3 semaines ici... Je lui ai faite une petite liste ce qui me manquait pour faire ma semaine. Ça lui a couté 100$ et elle m'a acheté 2 beaux sacs de chez IGA que je vais pouvoir réutiliser souvent souvent. Ils sont vert de NOS COMPLIMENTS. Il y en a un avec des kiwi dessus et l'autre c'est des bleuets. Je suis contente,elle m'a achetée plein de trucs à manger :)

De la saucisse,du poulet,de la pizza,piments,croissants,tomates,salade,Fadjitas blé entier(les meilleurs),2 beaux poulets,des petits Jus pour l'école,des biscuits,du fromage,raisin :)
Je vais bien manger et pouvoir me concentrer entièrement à mes études...

j'ai écouté ce soir Dr Grey : leçons d'anatomie... J'adore écouter cette série américaine. J'en écoute plusieurs comme ça telles que Beautés désespérées,Prison Break,lost...Les autres qui sont Québécoises sont La promesse et Annie et ses hommes...

Ce soir,j'ai eu un pincement au coeur... Ma peanut en sucre était en larmes au bout du fil suite à plein de choses qui sont arrivées dans la journée. Il y en avait que c'était normal mais le fait de la voir si triste et en larme m'a fait un petit pincement au coeur car j'étais à des lieux d'elle,je ne pouvais pas la serrer dans mes bras et y dire que tout allait s'arranger. Je le disais au téléphone mais je me sentais tellement impuissante.

Ce soir,je lève mon verre à David. Quand je l'ai connu,je n'étais pas convaincue qui rendrait ma peanut heureuse et épanouie. Elle vivait tellement des choses moches,down ,que je pensais que la meilleure chose à faire était qu'il se sépare pour voir au clair dans toute cette histoire,prendre du recul,voir les choses d'un autre angle. Un dur moment a passé pour les 2 mais qui a été très bénéfique pour les 2 êtres qui sont devenus à présent.

Il est revenu pour elle,j'étais sceptique mais j'ai constaté de nombreux changements en lui et je suis fière qui l'a soutienne et l'accompagne dans les épreuves de sa vie.

Je ne pourrais rêver meilleur compagnon pour ma peanut et Dieu sait comment y la rend heureuse...

Je suis fier de vous 2 mes amis,puissez nager encore dans le bonheur pour de longues années :D

Je vous aime mes petits amours!!!

journée relax et amie inoubliable.

Je commence le cégep lundi mat à 10h :) J'ai super hâte de voir tout mes collègues de classe, de leur raconter mes vacances,avoir des fous rire pour rien et être fatiguée.

Hier soir,je me suis louer 2 films pour écouter dans la journée. La maison monstre et Prémonition avec Sandra Bullock. le premier,je l'ai plus louer pour ma soeur car je l'avais déjà vu ce film avec mon chum.

Prémonition: C'est la première fois que je visionnais ce film et j' ai quand même apprécié. Je m'attendais surtout pas à la fin et j'ai trouvé ca so cute... Je me suis rendue compte que j'en voulais un,que la famille pour moi était très importante et que ma vie ne serait pas complète sans avoir des enfants dans ma vie... Pour moi,le chiffre 3 serait l'idéal. Il y aurait ma soeur,la soeur de mon copain et ma chum Marie-France comme marraine...

Pour moi,cette fille est extraordinaire. Je peux tout y dire et même si on a rien de prévu,juste parler avec elle,je passe les plus beaux moments. Je trouve qu'on se ressemble énormément et elle me fait tellement rire. Je ne laisse pas ma place parce que je suis aussi un vrai clown. Avec elle,c'est les fous rire garantis. C'est ma peanut et jamais je ne voudrais m'en séparer... plus le temps passe,je suis amie avec elle depuis 5 ans et rien ne change. on reste les mêmes et j'adore ça de même. Je me vois encore amie longtemps avec et ça ne m'étonnerait pas qu'elle soit demoiselle dh'honneur à mon mariage. Oublie pas chérie,tu me dois une chanson intéprétée par toi en ce jour mémorable .

Je t'aime :)

Miam!!!!

Je me lève vers 11h. J'ai faim :) Je suis chez mes parents et leur frigo est vraiment plus garni que le mien. Je décide de me faire un chow mein au poulet:) vu que ma mère a fait cuire un poulet la veille.

Je coupe des céléri,des piments verts et rouges,des oignons,des champignons, des fèves germées, avec des morceaux de poulet. Je met le tout dans la poêlonne . Je les fait cuire,sautés d'un tout arrosé de sauce soya et moi pour mon gôut personnel,j'ajoute un petit peu de légumineuse en boîte en conserve. :)

Un vraiiiii délliiiceee!!! essayez,vous ne serez pas décu et c'est très santé :)

On en préparait souvent des mets de ce genre mais la, ma mère en prépare ben plus parce qu'elle suit un régime.

Elle m'épate,manger tout les jours santé de même. Elle n'a le droit qu'à une journée par semaine de gâteries. Elle se prive parce que le soir elle n'a pas le droit de manger ce qu'elle veut. Le pain c'est interdit,patate etc... Elle se fait des menus pour elle,en fonction qu'elle mange à 0 calories mais c'est étonnant parce qu'elle mange mieux que nous.
À date,elle a perdu 15 lbs sans faire de la grosse exercice,style cardio et musculation. Et à tout les mardi soirs,elle a une pesée au centre.

Épatant!!!!

Elle suit le programme Belle et Mince
Site web : www.belleetmince.qc.ca

mettre ses parents à dos ou pas?!?

je dois choisir en quoi je veux étudier. Infirmière ou éducatrice spécialisée.
Je ne travaille pas présentement,je suis au cégep à plein temps. Juste cette session j'ai 30 heures de cours de théorie . Cela s'ajoute 2-3 heures par cours à la maison. alors je n'ai pas le temps de travailler 20h-25h pour subvenir à mes besoins . Ma mère paie la moitié de mon loyer et mon épicerie.

Mon chum paie l'autre moitié du loyer. Moi je dois payer la moitié de l'hydro,de Bell et mon chum avec. mais mes études,je les paie seule.

J'ai parlé à ma mère que j'envisageais peut -être d'étudier en soins infirmiers. Elle m'a dit que si c'était le cas,je devais étudier à Joliette,dans ma ville natale. Je ne veux pas. Ça ne m'interesse pas.

Je sais qu'elle dépense beaucoup pour moi,que c'est pas toutes les parents qui paient le loyer de leur fille et son épicerie. je suis extrêmement chanceuse. Mais je n'ai rien demander, c'est eux qui me l'ont offert pour ne pas que je me soucie de ces dépenses pendant mes études au complet vu que mon cours ne se donnait que dans les grandes villes.

Je ne veux pas retourner chez mes parents. C'est très alléchant :p ils me disent qu'ils vont économiser 5000$ et de ce fait,ils vont payer mes sessions au cégep vu que je resterai dans leur maison sans rien payer d'épicerie ,de loyer,d'hydro,de Bell... Pendant ce temps-là,je pourrai payer pour mes cours de conduite et avoir mon permis et aller au cégep en toto parce que mon père me prêterais la sienne... Avouez que c'est alléchant comme offre. Moi-même je suis tentée... Très!!!

Je suis avec mon chum ici à Montréal,et il est venu è Montréal parce que j'y allais et il a décidé de faire un retour aux études après 1 ans et demi de discussions avec moi... Pour lui,son programme ne se donne pas à Joliette. Il veut étudier soit en technique d'analyses biomédicales,Biotechnologie ou chimie analytique. C'est dans la région de montréal que les cours se donnent ou St-Jérôme...


Mes parents m'ont dit que si je suivais le cours en soins infirmiers à Montréal,ils ne m'aideraient plus ,vu que le cours se donne à 15 minutes de voiture de chez nous...

Cette année, moi et mon chum,nous avons fêté nos 3 ans ensemble et cette année,ça l'a faite 1 an qu'on sest fiancés..

Qu'est-ce-que vous feriez à ma place??? retourner chez mes parents et le laisser ici? ou rester ici et tenir tête à mes parents et sachant que peut-être qu'ils ne paieront plus rien?

Je sais qui en ont qui vont me dire que j'aurais le droit de recourir à l'aide financière. J'y ai déjà recours. Mais mes parents gagnent trop cher. Ma mère est infirmière et mon père est cuisinier-pâtissier. Alors en gros,j'ai le droit à 1000$ par année... 811$ en septembre et en janvier,189$...

Mon anniversaire...

Le 10 février,je vais fêter mon anniversaire et j'aurais 22 ans cette année. Je pensais aller manger au restaurant pour l'occasion avec du monde que j'aime et que j'apprécie leur compagnie. Je veux un restaurant abordable,je veux pas quelque chose de hors de prix à 25$ l'assiette. J'avais pensé à Scores. Récemment,il en ont ouvert un à Joliette,dans ma ville natale.

J'avais pensé inviter ma chum Marie-France et son chum David, ma chum Roxane,Tamara(un gros peut-être) , mon copain(évidemment) , ma soeur(un gros peut-être parce qu'en ce moment,c'est pas mal tendu entre nous) et le reste je vais y penser. Je ne veux pas être 20 parce que c'est moins intime et c'est plus difficile partager des moments et discuter entre amis.

Entre mère et fille...

Entre mère et fille qu'est qui est permis de faire ? Ou sont situées les limites? Lesquelles que j'ai le droit de franchir? Dois-je tout endurer et me laisser manger la laine sur le dos? Me laisser tout imposer, sans rien rouspéter?

Je sais que j'ai une tête forte et que je tiens ça du coté de ma mère. Je ne me laisse pas faire tout en restant extrêmement polie. J'essaie dans la mesure du possible de respecter l'autre et d'user de diplomatie tout en lui montrant que son message est clair et le mien aussi. Je parle avec quelqu'un qui est égal à moi dans la mesure du possible. Je m'adresserai pas à la même façon avec quelqu'un qui est plus agé que moi. Mes parents m'ont inculqués des valeurs précises et ses valeurs je sais m'en servir. Le vous est couramment utilisé dans mon language car on m'a enseigné le respect envers les personnes plus agés que moi.Le respect d'autrui est une valeur et un principe important pour moi.

En Vrac...

Dans environ une semaine,je vais me retrouvée sur les bancs du cégep. Et je sens une certaine fébrilité de ma part. je n'aime pas particulièrement pas ma technique. Je trouve que ma personnalité et les buts de la technique ne me rejoignent pas. Mais j'aime le fait d'apprendre de nouvelles choses,d'enrichir mon esprit. J'adore étudier et j'aime le beat de la vie de cégep.

Le seul hic dans toute cette histoire,c'est que cette session est la plus cher. C'est minimum 400$$$$ et cette session je dois acheter des livres de droit qui ne sont pas donner du tout. Mais un jour,je vais rouler sur l'or et je ne serai plus obligé de tjrs aller voir au guichet automatique combien il me reste. Je déteste ce mode.

Je me donne jusqu'au 27 février pour trouver en quoi je veux étudier et dans quel cégep je désire m'inscrire. Il y a deux cégeps qui m'interessent particulièrement. Il y a le cégep de Sherbrooke et celui à St-Jérome.

Je déteste Montréal. Je trouve que c'est une ville trop stressante. Le coût des loyers est au-dessus des moyens des étudiants. Les colocations entre élèves ne sont pas rare pour qu'ils puissent arriver à chaque fin de mois.

Je viens d'un petit village ou toute la population se connaissent ou presque. On va s'acheter une pinte de lait et on jase sur les marches du dép avec celui qu'on a rencontré. Et ici,les gens ne se saluent même pas,ne font pas de preuve de gentillesse ou de courtoisie. C'est chacun pour soi. C'est trop individualiste à mon goût. Moi qui est une fille sociable et de bonne humeur.

Viiiiitte juillet arrive!! pour que je puisse m'en aller d'ici!!!! :))))

Moi

Je suis quelq'un de très positif. Dans chaque difficulté de la vie,je vois toujours du bon. Même si j'en arrache,je crois qu'il y a une bonne raison à cela. Je ne suis pas fait en bois et ça m'arrive une fois de temps en temps de péter une coche solide mais ceci est très rare. On doit jouer avec mon yoyo et étirer la corde ben longtemps avant que ça sorte.

Tout mes amies seront d'accord avec moi que je suis une fille qui est positive. Je suis toujours là pour aider ceux que j'aime même au risque de trop m'impliquer et de me brûler les ailes.Tout le monde qui agissent comme moi disent ne rien demander en retour. C'est en partie vrai ,selon moi. J'exige jamais rien de mes amis,je donne du temps et je veux être la plus disponible possible mais quand il m'arrive quelque chose de moche,je m'attend à qu'on me soutienne de la même façon que je me suis impliquée.

mon horaire de cégep.

J'avais si hâte de recevoir mon horaire. Je me disais que peut-être je pouvais espérer ne pas commencer à 8h 4 jours sur 5 cette session -ci. Et bien je me trompais.une fois de plus!!!!!
J'aime bien relaxer dans mon lit le matin,pas me lever à 6h pour aller aux cours,faire la grasse matinée avec mon homme et me reposer vu que jétudie souvent la nuit. Je ne dors pas beaucoup alors ma santé doit en ressentir mais c'est ça les années folles du cégep.Autant en en profiter comme faut avant qu'elles finissent :)

J'ai un horaire de shit. La plupart de mes cours durent 4 h. Je sais bien que je fais une technique et je suis en concentration mais il pourrait slaker. On est pas des MACHINES...on est des étudiants et on aimerait avoir une autre vie que juste le cégep...

Voilà comme suit mon horaire...

Lundi :
10h à 12h: Protection et Efficacité
14h à 18h : Délinquance Juvénile

Mardi :
8h à 11h : Cinéma Américain
15h à 18h: L'être humain

Mercredi :
8h à 11h : Psychologie du Développement 2
12h à 15h : Délinquance Adulte

Jeudi :
8h à 12h : Communication
12h à 14h : Littérature Imaginaire

Vendredi :
8h à 11h : Droit Pénal
12h à 14h : Littérature Imaginaire

Horaire de cul mais ma seule consolation est qu'une de mes meilleures chums au cégep Tamara est dans tous mes cours sauf en option. 8 cours sur 9 c'est pas mal. L'année passée,on avait pris les mêmes cours pour être ensemble et on en avait pas un maudit :p

La décision de ma vie...

Je continue le post précédent...
Je sais que je dois faire une technique car j'adore le cégep. Mon coeur est pris entre deux programmes. Je suis déchirée entre la technique d'éducation spécialisée et la technique Soins Infirmiers.

Soins Infirmiers

Depuis que je suis toute petite, je vis dans ce milieu,ce domaine. Ma mère est une formidable infirmière. Elle aime ce métier autant que des fois,elle en a marre. J'aimerais y ressembler.Elle se dévoue à ces gens qui ont tant besoin d'aide,elle leur donne un peu de temps et ce qui permet d'abréger leurs souffrances et leurs moments soient moins douloureux ensuite. Ce n'est pas rare de la voir retontir chez nous avec des boîtes et des boîtes de chocolats,de cadeaux que les patients lui destinent pour sa merveilleuse patience et son dévouement exemplaire. J'admire cela.

Quand j'avais été voir une conseillère d'orientation du nom Mme Andrée Godin. Elle m'a permis de découvrir mes forces et mes faiblesses. On a accompli des examens et on a constaté ensemble que j'étais vouée à être dans les ressources humaines,pour le milieu de l'entraide. 4 professions ont ressortis plus que d'autres au niveaux collégial. Soins infirmiers,éducation spécialisée,travail social et intervention en délinquance.

J'ai éliminé éducation spécialisée et soins infirmiers. J'ai éliminé soins infirmiers car je ne voulais pas être comme ma mère.Je voulais me distinguer d'elle. Éducation spécialisée parce que je n'étais pas à l'aise avec le fait de travailler avec des déficients. J'ai choisi intervention en délinquance car j'avais un coup de coeur en feuilletant le cours au cégep de Maisonneuve.Elle m'a dit d'écouter mon coeur. J'aime pas. Je ne veux pas travailler dans les prisons ou être agents Service Correctionnels.

Mon chum me répète sans cesse depuis 3 ans que je suis faite pour être infirmière. J'ai été préposée aux bénéficiaire à l'accueil St-Anne.J'ai adorée la relation patient-préposée. Pas la job que je faisais parce que c'était de l'esclavage. Je travaillais de 8h am à 6h pm pour 75$ . Si vous saviez tout ce que je faisais et j'étais seule et je n'avais pas de pause,même pas d'heure de dîner. Ça me puais au nez.

J'ai cotoyée quelques déficients pendant ce travail et je me suis rendue compte que ce n'était pas aussi pire que je pensais,que j'aimais ca . Alors maintenant je dois décidée en quoi je veux exercer mes fonctions plus tard.

Choix difficile...

Depuis septembre 2007,j'étudie en technique d'intervention en délinquance au cégep Ahuntsic.
Depuis que j'ai commencé,je constate de nombreux changements chez ma personne. Mes cours de criminologie ne s'entendent pas avec ma personne,mon caractère,mes idéaux. Je trouve que le contenu du cours est heavy, ça vient brasser beaucoup d'émotions et je ne crois pas aux valeurs que la techniques tentent de nous véhiculer.

Je crois en la réinsertion sociale,la réhabilitation,je crois que certaines personnes peuvent avoir des remords et regretter sincèrement leur gestes. Mais je ne suis pas prête et je ne veux point m'engager à sauver les récidivistes,les agresseurs d'enfants.

Ceux qui clament tout haut qu'en sortant ils vont s'en pogner un. Ca me dégoute. Ca me répugne au plus haut point.Et j'ai pas envie d'aider ce genre de personne. J'aspire à plus que ça dans ma vie professionnelle.Parler de procès, des agressions sexuelles,de récidivistes,c'est trop pour moi,je crois pas avoir le coeur assez fort pour pardonner.

Depuis quelques semaines,je me pose plusieurs questions sur mon avenir. Je veux changer de branche et mon coeur est déchiré entre 2 programmes.

De retour à Montréal dès demain....

Depuis le 15 Décembre,je suis descendue de Montréal car j'avais fini ma session de cégep.Je voulais retrouver la campagne,les champs,les rivières et mes deux grosses bêtes à crinière qui sont Shiloh et Pied Dansers(mes deux chevaux).

J'ai vu en masse tous mes amis,ma famille et je me suis amusée en masse.
Mais ce n'est plus chez moi ici. C'est chez mes parents. C'est LEUR maison. Je sais que ça leur fait super plaisir de me recevoir, car je sais qu'ils s'ennuient beaucoup de moi.J'apprécie,je suis très contente mais je veux retournée dans mes affaires,dans mon bordel... ahahahha

Je me dis que je suis extrêmement gatée pareil.Mes parents qui paient ma partie de loyer et mon épicerie.Et moi en revanche, je paie l'hydro,le téléphone,ma carte de crédit et mes études.Je sais qu'ils ont beaucoup de dépenses,que le coût de la vie coûtent extrêmement cher mais je leur ai jamais demandé de payé. C'est eux qui me l'ont offert pour que je me consacre entièrement à mes études. Je leur suis éternellement reconnaissant pour ce qu'ils font mais je déteste ça quand ils me le remettent ça sur le nez... Mais je les adore pareil et je ne pourrai me passer d'eux.

J'ai hâte de recommencé le cégep car j'adore étudié,apprendre de nouvelles choses. Même si j'aime plus ou moins ma technique, j'aime apprendre des choses que j'ignoraient et qui me font grandir chaque jour de plus en plus. Je crois que je deviens une bien meilleure personne à travers cela.