Desillusion

Quand je suis arrivee ici,Phil m'a tout raconte en detail ce qu'il savait et ce qui s'etait passe.J'ai su des choses que j'ignorais et qui m'ont mis hors de moi mais j'ai mis ma rancoeur de cote avec la fille en question,le temps de quelques jours.


Une de mes amies est venue nous rendre visite passer quelques jours ici et peut-etre se trouver eventuellement un travail si le coin lui plaisait.On avait eu une grosse dispute a Mtl et vu qu'elle etait de passage,on a decide de mettre les choses au clair et de parler de ce qui s'etait passe.Je croyais vraiment qu'on etait passe a autre chose et qu'on avait regle ben des choses. Mon chum a passe pour un menteur car a ce qu'elle racontait,il avait mal interprete et mal compris les choses…Apres ce soir-la,on en a plus jamais parle.On s'est rapproches en passant beaucoup de temps ensemble et en faisant des activites.

Mais hier,j'apprends qu'elle s'est condamnee elle-meme car mon chum lui a parle qu'il avait passee pour ci ou ca a cause d'elle et tout ce qu'elle est arrivee a dire c'est: et moi j'ai tout dementi en arrivant ici…

Phil me raconte et j'explose litteralement…Je la confronte et la met au pied du mur et je la fous dehors….J'aurais prefere qu'elle me raconte la verite quand j'y ai demande que de me mentir en pleine face et jouer deux tableaux a la fois…Je suis tannee de l'avoir dans nos vies et peu importe ou qu'on est,elle est toujours la…J'espere tant qu'en septembre qu'elle retourne a Montreal….

Mentir

Depuis qu'on est tout petit,on sait mentir,on l'a appris du moins.Mentir pour ne pas se faire gronder par maman-papa,ou encore pour etre accepter auprès d'ami(e)s qu'on rêve depuis toujours,on ment qu'on a fait un devoir alors qu'on a préfère faire autre chose.Combien de jeunes enfants s'inventent des histoires.Pourquoi??? pour apaiser leur douleur,pour essayer de se sentir un peu mieux dans ce monde.La ou est le problème c'est quand ce petit jeu pervers continue a l'âge adulte et que la personne croit a toutes ces histoires qu'elle a inventées.

Mais le problème de mentir est qu'on doit toujours garder la même version auprès de tout le monde.Combien de personnes que j'ai connus,que tout le monde savaient qu'elle mentait a tous mais elle était seule a y croire a toutes ces histoires tout en les modifiant au fil du temps et au fil des personnes qu'elle a rencontre et qu'elle va rencontrer.Quand tu fais ta vie un mensonge,tu dois t'efforcer de rendre ton mensonge plausible et veredicte.

Dernièrement et même encore présentement,je vis une situation de ce type.Tout ce que je veux c'est connaitre le fin mot de l'histoire et remettre l'histoire et la vérité en place. Même si je sais que ce processus pourrait être souffrant pour certains. Même moi,je m'y perds a force d'écouter un peu tout le monde.C'est si dur de dire la vérité? A force d'écouter un peu tout le monde,je vois tant de différences a travers les versions.Mais plus le temps avance,et plus je remarque,je constate,je vois et j'apprends a voir la différence entre ce que tu me dis et ce que les autres me disent.Faut juste faire semblant de rien et jouer un peu au con….

Je vous laisse sur cette chanson qui traduit ce que je pense...


Mentir de Marie-Mai


La vie nous force parfois à faire des détours
Cacher la vérité en l'habillant de velours
Manipuler les uns pour protéger les autres
Sans jamais dévoiler à qui revient la faute

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Torturés par l'ennui, on se crée des histoires
À tellement bien mentir, on finit par se croire
Comment s'en sortir sans tromper tout le monde
Au moment de partir, l'emporter dans sa tombe ?

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Qui essuiera nos larmes ?
Qui apaisera enfin le drame ?
Qui verra à travers le voile ?
Qui brisera enfin le masque,

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Les miroirs

La m'a faire une folle de moi,une bonne a enfermer,a placer dans un foutu asile et m'oublier la. J'ai une peur depuis que je suis toute petite et m'a la partager avec vous.

J'ai peur des fucking miroirs,qui fasse jour ou soir,clair ou noir, qui soit petit-moyen-grand ou miroir pour se repoudrer le nez j'ai peur.Assez que quand j'etais petite, de 5 ans a 16 ans(le reve doir finir un jour) je mettais une DouDou-couverte-tissu pour le camoufler,le cacher,oublier son existence.

Je vois des choses pas cool moi dans un miroir.Et ben,j'aime pas ca.Au debut,j'essayais de ne pas trop y penser,de me depecher de passer devant,faire semblant de rien en me disant que tout ca est dans ma tete,juste dans ma fucking tete.

Mais le probleme augmente toujours et disons que ca s'intensifie comme trop.Trop c'est trop.

Vous allez me trouver Fuckee mais pour moi,le miroir est une benediction et une malediction.Je me sens protegee quand je sais qu'il y a des miroirs dans la place,c'est comme mon troisieme oeil,je peux voir de tout-bord et tout-cote.Mais,a la fois,je vois TROP de choses que j'aimerais mieux ne jamais a avoir besoin de voir...

Le Grand Depart approche...

Plus que quelques jours avant que la Famille Laliberte-Trepanier prenne son envol jusque dans la Cote-Nord.Nous Decollons Jeudi Matin a 6h00 Am a la station centrale d'autobus a berri pour faire une escale a Quebec. Afin de faire un transfert...De nombreuses villes que nous allons parcourir et que nous verrons sur notre passage .Je me sens febrile et nerveuse a la fois.Partir a l'inconnu,sans savoir Vraiment ce qui peut nous arriver mais je suis sure que ca va etre un voyage fantastique et je vais m'en souvenir toute ma vie...

Alors je retourne a mon triage car je dois emmener que le strict-necessaire et Dieu sait qu'etre une fille dans ce temps-la est loin d'etre facile.

Partir pour Baie-Comeau

Si vous saviez toute la marde qu'on a eu depuis Fin janvier,c'est meme pas racontable!!!!Tout ce que je sais c'est que j'ai juste le gout de pleurer et de me coucher en boule dans mon lit de rester coucher toute ma vie.

Nous sommes dans marde et on doit quitter Montreal! On a eu une belle offre,celle de s'installer pres de l'eau,et mon chum aurait une job de chef,super bien paye…La joke c'est que ce serait a Baie-Comeau…mais que le gars nous prendrait des billets de bus Lundi et qu'on devrait le prendre mardi matin a 6h…Partir viviiiite avec le minimum…

C'est que j'ai 5000000000000 de linge a emmener!!!! :////////

Epagneul Cocker...

Je suis super contente-heureuse-epanouie parce que mon chum m'a offert une super cadeau pour ma fete…Il va m'acheter un petit chien.Au départ,je voulais un Bouvier Bernois,Labrador ou Golden…mai j'ai opte pour un petit chien…


Annonce sur Kijiji…
J'ai 2 adorables Cocker à vendre, ce sont toutes les 2 des femelles nées le 19 décembre 2009.
Elle seront prêtes à partir dans 2 semaines, vers le 10 février. Elles sont toutes les 2 noires avec une cravate blanche et le bout des pattes blanc. Très mignonnes et extrèmement affectueuses ! Elles sont presque jumelles mais l'une est très petite, elle fera environ 15-20 lbs une fois adulte. Les parents pèsent 25 lbs.
Les petites sont vendues vaccinées et vermifugées (carnet de santé). Vous pouvez venir les visiter et faire une réservation avec un dépôt de $100.

M'a avoir mon petit chien et m'a le surnommer Hailly (qui se prononce Eli ).Ca va être une de ces deux-la mon Bb!! =)

Minou

J'adore ces photos de moi et de l'amour de ma vie et surtout de luiiiii!! =)



Je t'aime XxXxXxx =)

Photos!

Ce Samedi,je me suis amusée a prendre quelques photos de moi. Je les partage avec vous. Je les trouve pas pire tu tout.Et vous?

La deception

Je suis amerement-cruellement-decue. J'avais confiance envers certaines personnes,j'avais des attentes,des projets,des buts
der rêves,et tout a tombe a l'eau il y a quelques jours.Je dois apprendre a vivre avec et a faire mon deuil.A faire mon deuil,sur les trip de peinture,de télépathie,de magie,placoter toute la nuit,faire des road trip et surtout 10 ans de complicité et de souvenirs.

J'ai pas le choix de tourner la page vu que j'ai été amerement-cruellement-decue…Dire au revoir a ceux qu'on a aimes pour mieux apprécier ceux qu'on a.

Le mur de Merry

J'ai change mon Template de mon blog…Avouz que c'est reussiiiii??? =D

Ma-petite-Famille

J'ai l'honneur de vous montrer Ma-petite-Famille que j'aime de tout l'etre que je suis et pour toujours...

L'attente

Ce matin,je revois mon amoureux après une grosse absence de... 6 jours...Je me suis tellement ennuyer de sa petite personne,de son rire,de sa façon de me dire je t'aime,de flatter mon immense bedaine,de me prendre dans ses bras comme seul lui est capable de faire,de me faire du beat box tout en me disant que c'est lui le meilleur d'entre tous,de regarder ses oH magnifique yeux bleus et de vouloir m'y noyer dedans,de l'embrasser et de trouver ça si bon et si doux.Tout ça m'a terriblement manquer et je n'ai hâte que de retrouver toute la complicité,les conversations à ne plus finir avec lui en prenant mon café le matin ,à la table,avec l'homme que j'aime et que j'aimerai sans doute toute ma vie...

Ce soir,nous allons avoir un de ses trips qu'on va se souvenir durant longtemps...J'ai envie de changer de tête en cette nouvelle année,oh diable les qu'en dira-t-on de ma nouvelle tête,moi j'ai le goût d'essayer alors go,je me lance...

Je vais devenir une mini-petite- blondinette,avec des mèches rose et des mèches violette... XD je retombe dans un monde féerique avec des milliers de fleurs,de rose à part que ça fait 2 jours que je ne me suis pas lavé mes cheveux... ça commence pas mal à piquer mais je n'ai pas le choix si je veux que le bleash tienne juste un peu...

Je suis tellement bien avec mon amour car c'est un beau barbu brun ténébreux avec un regard qui est de la couleur de l'océan.J'aimerais tant qu'une de mes filles aime l'eau...Je l'aime car il ne me prends jamais au sérieux et je crois qu'il trouve ça vraiment chill et cool que je sois une petite fille pas mal tout le temps.

Un gars qui se verrait pas comme obligé de prendre soin de moi mais qui aurait vraiment, tout le temps, six ans, comme moi.
Sauf que ça lui ferait pas peur d'agir en adulte quand c'est le temps.


Je l'attends avec impatience et fébrilité.Pleines de questions se bousculent dans ma tête.Va-t-il toujours m'aimer autant? Est-ce que je serai assez belle pour lui? car avec mon toupette à la Hilary duff mais complètement raté,c'est pas étonnant et surtout avec ma moustache...

Ensuite après ma transformation en mannequin d'un jour,nous allons prendre de la peinture acrylique et peinturer dans nos merveilleuses fenêtres...Coeur,poussins,fleurs,étoiles,lunes,signe de protection,seront au rendez-vous...ensuite nous finirions la soirée avec une petit trip d'énergie,d'auras,de magie blanche,chandelles,pierres, et surtout avec beaucoup de sel...Moi,ma chum et l'amour de ma vie on trippe dans ces trips...Je nous souhaite une excellente soirée et je vous reviens là-dessus,dans 2-3 jours après avoir profité un peu de luiiiii....

Mes actions 2010

Pour 2010,j'ai envie de la jouer différent.Comme à chaque début de la nouvelle année,nous sommes remplis d'espoir,de bonne résolutions en ce début d'année.Nous promettons de perdre au moins 50 lbs en cette année 2010,d'arrêter de fumer,de réorienter dans son domaine d'étude,devenir moins dépendant de Facebook et de ne pas tout mettre là-dessus...Bla-Bla-Bla,c'est du n'importe quoi.Toutes ces résolutions toutes plus loufoques que les autres...

Je suis juste un petit-peu-beaucoup tannée de prendre des résolutions qui ne tient pas la route,d'écrire des bilans sérieux sur mon année qui en fait ne s'est jamais concrétiser...J'ai envie d'être légère...Est-ce que je peux? Juste un tout-petit-peu...

J'ai envie de vous parler de mes actions 2010,ce que j'ai envie d'entreprendre en cette année 2010...Ouais ,actions...Par définition, des résolutions, ça s'oublie et on arrive toujours un an plus tard, rongé par la culpabilité,et nous recommencons de plus belle ensuite...



-> Apprendre à devenir moins princesse.Cette action risque d'être la plus difficile.J'ai été élevée dans de la ouate,couver jusqu'à 18 ans,et même encore aujourd'hui...J'ai envie de tout acheter même si les moyens ne sont plus là vraiment.Je suis prête à diminuer mes dépenses personnelles mais... Je veux le meilleur pour mes filles,je veux qu'elle manque de rien,qu'elles soient aimées,chouchoutées,gâtées mais pas trop...Alors,au diable le mec,(je t'aime mon amour) et profitons des aubaines et des achats neufs... Sauf le problème va revenir quand ça va être le temps d'y annoncer que j'ai acheté pour 5000$ de stock de bébé...Mais c'est plus dispendieux vu que je dois tout acheter en double tsé...Misons sur cette défense plus ou moins solide...

->L'achat de mon chien. Je veux un chien,je veux une bebitte à poil,un animal de compagnie,une Amie-Lumière,quelqu'un qui va me forcer à me traîner les pattes dehors même s'il fait moins -50,une fille,une confidente. J'hésite entre plusieurs races mais je ne veux pas d'une bête que je devrai euthanasier car elle va attaquer tout passant ou personnes qui rentre dans mon chez-moi-chez-nous...J'ai pensé soit à un Bouvier Bernois,un Labrador Retriever,un Golden Retriever ou encore un mélange de 2 races qui est le Labernois...à date,ça passe plus ou moins bien avec BB qui voudrait soit un Pitbull(il en est hors de question) un Dobberman(m'a m'arranger pour le tuer avant qui s'attaque à moi ou mes filles)..À discuter ou à acheter dans le dos du chum et d'y montrer plus tard quand Hailly sera dressé...Avouez qu'Hailly(Éli qu'on prononce ) sonne bien.J'ai même choisi un nom anglais pour y faire plaisir à cet anglais sale...

-> Réveiller la fashionista en moi et m'occuper de ma petite personne. Trouver mon style, coiffer mes cheveux, me maquiller quotidiennement, me démaquiller aussi, me mettre belle pour toutes les occasions même les plus banales. À défaut d'être saine et équilibrée,la folle intérieure que je suis(je l'ai prouvée à tout hier,Vraiment) je peux quand même m'assurer d'être belle,présentable devant tous et d'aimer l'image que je projette.

-> Être de plus en plus folle de jour en jour et se donner le droit d'aimer ça.J'ai pratiquement 24 ans,enceinte de la tête au pieds,chaussé de mes souliers ballerines,de mes tonnes de bracelets arc-en-ciel et de TOUTES les couleurs.Je m'en fous de porter du rose avec du violet,moi je trouve ça hot et class.Je revendique le droit d'écouter tout les dessins animées de mon enfance,même les Anne aux pignons verts sans me faire dire que je suis quétaine finie.Je revendique le droit d'être une mélodramatique,drama-queen urbaine pis d'aimer ça.Je revendique le droit de créer des magouilles,des secrets,des plans fouarreux,des matchs impossible entre deux amis plus que célibataires,d'être vivante,de me le faire sentir.Fuck le tiède, moi je réclame l'altitude, les hauts vertiges et tiens, pourquoi pas, les grandes chaleurs.

En ce 6 janvier,je ressens le besoin d'écrire,de mettre sur papier ce qui se passe dans ma vie amoureuse,ma vie avec mes amis,faire un style de bilan de l'année 2009,ce que je désire pour l'année 2010...

Pourquoi vouloir mettre tout ça ici? Peut-être que dans quelques années,j'aurais envie de revoir tout ça,que j'aurais l'impression d'être enfin guérie,de pouvoir lire ces lignes sans avoir l'impression que je vais en mourir,que mon cœur se remplit de sentiments amères,que j'ai le goût de pleurer...

Ma rencontre avec James alors que j'étais toujours avec Dji.Après 5 ans d'absence et qu'on ne s'est pas adressé la parole.Nous avons passé quelques journées ensemble et je trouve que ces journées resteront dans ma mémoire à part le soir de mon party de fête qui fut de désastre en désastre.Quelques souvenirs et là,quelques regrets,de j'aurais donc dû ne pas faire ça ou le faire autrement mais ce qui est fait est fait.La porte est refermée... Sans parler de la déprime qui s'est ensuit à ce sujet...



Ma rencontre avec Poussin.Cela fait une année et demi que nous nous côtoyons mal,bien,qu'on s'aime,qu'on se déteste,qu'on s'appelle 6 heures par jours, qu'on passe des heures et des heures dans son lit à parler de tout et rien comme si rien n'était, plusieurs semaines sans s'adresser la parole et souffrir en silence et qu'on recommence à se fréquenter comme si rien n'était.Peu importe ce qui se passera dans ma vie,tu seras et resteras une partie importante de ma vie.I love youuuuuu Poussin!!



Mon année avec Dji.Nous avons passé une année mouvementée à mal-s'aimer,à s'entre-tuer,à se laisser,à reprendre parce que sans lui,tout était trop dur,même continuer à respirer.Je l'ai fait souffrir,je l'ai blesser,je l'ai ignorer,je l'ai délaissé,j'y ai fait sentir qu'il était vraiment le pire des crétins et je m'en veux.J'ai repoussé vraiment ses limites et les miennes très loin.Cette relation de 4 ans et demi restera sûrement la plus belle de ma vie et surement celle qui m'a le plus anéantie.Je crois avoir remboursé ma dette en lui permettant d'avoir un toit sur la tête,de manger mais rien n'effacera la souffrance.Car encore aujourd'hui,je me surprends à penser à lui,à ce qu'il est devenu,s'il va bien,à m'inquiéter pour lui...À suivre...

Ma rencontre avec l'amour de ma vie du nom de Phillip.Je l'ai rencontré et il était en couple avec une amie,moi j'étais «encore en relation» qui me détruisait et me tuait un peu chaque jour,malgré tout les efforts fournis pour sauver notre couple.J'ai eu le coup de foudre pour ce Jumeau-Cosmique à force de le côtoyer,d'y parler et d'apprendre à le connaître sous toutes les coutures.Nous étions capable de se comprendre sans se parler,juste en se regardant,nous sentions et nous faisons ressentir la force de notre amour à travers notre regard.Cela me tuait,m'anéantissait de voir cet être que je désirais tant,en aimer une autre mais c'était le chum de mon amie alors il était hors de question que je tente de le séduire...Même si je sentais quelque chose de si fort entre nous qui me réchauffait le cœur...Il s'est passé tant de chose autour de cette histoire que c'est dure de faire le recul et d'oublier...En l'espace de 3 mois,on s'est disputés,engueulés,crier après,s'aimer,vouloir se tuer,vouloir faire des enfants,fonder notre propre famille,se fiancer,déménager ensemble.Et malgré tout ça,je ne veux que garder les beaux moments et les enfermer à double tour au fond de mon cœur...

Malgré tout,moi et Phillip,nous avons décidé de tenter le tout pour le tout,de faire un enfant,de fonder notre propre famille.

Ma relation avec Jessica.Je crois qu'elle est à la fois destructrice et donc enrichissante.Avec cette fille,je trippe,je l'aime indéfiniment et même temps,on Dieu que des fois,je pourrais tout faire pour faire de sa vie un enfer autant qu'elle le ferait pour moi.Nous avons eu des très beaux trips de spiritualité,de magie,de numérologie,faire du psychisme, d'an géologie,de parler de tout et de rien,sans réserve est ma résolution 2010 avec elle et d'apprendre à vivre sous le même toit.Et si franchement,je ne l'aimerais pas,j'y aurais pas présenté mon petit Poussin d'amour.Même si nos relations entre-mêlés tous ensemble est loin d'être facile,évidente,jamais je voudrais ne pas avoir vécu ce qui s'est passé et d'avoir fait ce cheminement...je t'aime Jessou...



Moi et Peanut,nous avons vécu des hauts et des bas,des moments beaux comme durs,nous nous sommes déchirées,mais toujours nous sommes là.Notre nous est plus fort que tout et après 6 ans et demi de tempête,de beau temps,d'orange pétillante à orangeade flat,nous sommes encore debout pour vous raconter que nous nous aimons.Peu importe ce qui se passera,se dire,ce sera toujours ma p'tite peanut,mon Amie-fée...c'est la seule que je vais autoriser à avoir un tel pouvoir,à me donner une claque dans face quand je suis dans l'excès.Je t'aiiiiime mon amour...


Mon retour aux études...J'ai passé quelques jours avec mon Amie-Fée et j'ai réalisé certaines choses.J'aimerais donc ça retourner aux études.J'adorais prendre un café,avoir l'air poquée pour le cours de 8h,faire voir à tout le monde que j'avais que quelques heures dans le corps,les réunions tardives avec les amies,les travaux de sessions tout plus long les uns que les autres,les rush de sessions à en perdre la tête,travailler jusqu'aux petites heures du matin pour remettre le travail à temps avec du café,et festoyer quand la session est finiiiie...J'ai été un an et demi en intervention en délinquance,j'ai adoré mon cors à part le droit et la crimino,j'ai été 4 mois en soins infirmiers dont je n'ai jamais fini la session avec des échecs à grandeurs.Je me suis fait des amis un peu partout,ils vont rester,avec des livres,des connaissances.Le projet d'étudier la Photographie et prendre un cours pour utiliser la caméra me hante encore.Mais je crois que finir ma technique,mon année et demi ,avoir mon diplôme, serait une fierté.Œuvrer dans le domaine et aider le monde aussi...Au pire,je me réorienterai au besoin et j'aurai essayer...Mais je crois vraiment que c'est le meilleur choix de l'année 2010 que j'ai pu faire...j'ai ressorti mes vieux livres et j'ai déjà débuté l'étude afin d'être à jour...

Mon objectif de l'année 2010 est le bonheur,le positif,l'entraide,le bénévole,mes deux petites filles et tout ce qui les entoure...Et je crois que j'ai fait le tour pas mal de mon année 2009...Je vous aiiiimes tous et Bonne année 2010...

Deuxième Partie - 22 septembre 2009

Ma chum vient m'accueillir et me serre dans ses bras.Elle tient à tout prix à me présenter son chum,le gars qui partage sa vie depuis les 3 derniers mois,qu'elle aime par-dessus tout,son ami d'enfance qu'elle vient de retrouver. Il est à son ordinateur,concentré à ce qu'il fait,il ne me regarde point mais je prends les devants pareil,car j'aime foncer...

Merry: Salut Phillip

Aucune réponse,de hochement de la tête,il ne se retourne même pas...J'avais envie de crier:HEY MON GROS CRISSSS,quand une dame te parle,tu y réponds...

Alors malgré qui a décidé de me faire la gueule et de m'ignorer,je me dis que je ne viens pas pour ce chien sale,mais pour passer une soirée avec mon ex et au pire avec ma chum de fille.Alors au diable ce petit beateux,ce petit irlandais de 5p6!!! Fuck -you! Vous auriez dû être là pour le voir,il avait tout de l'attitude du players,du mec de montréal,du mec inaccessible,qui prends les femmes pour des femmes objets et qui les revends sur le marché noir...Il portait des jeans noirs,style yo à l'os,chandail rayé qui lui descend en bas des genoux,longue chaîne au cou...


Ma chum décide de m'aplatir les cheveux et on décide d'aller s'acheter de la bière ,à bouffer,un peu de pot et de pilules. Alors on sort,et j'y demande de combien il a besoin.Vu que je payais le gaz et que je ne montais plus sur la Rive-Sud de Montréal,bien que je dépensais mon argent en me pétant la face solidement...
Il accepte l'argent sans rechigner,alors je me dis que dans le fond,il est achetable et que c'est de cette façon que m'a le mettre de mon bord.

Alors on se rend tous au dépanneur Ultramar,on achète de l'eau,de la bière et des paquets de cigarettes.Après ,moi et ma chum,on s'en va au resto où elle travaille,se faire faire une énorme pizza...mais durant ce temps,un de mes amis m'appelle et je dois ben parler le gros 25 minutes avec.Je suis dans l'entrée du Mikes,et le chum de mon amie est resté dans l'auto.

Je sens qu'il m'observe,qu'il m'épie,qui m'analyse,me fixe même.Autant faire sa provocante et resté devant la porte,pour lui faire sentir que je sais pertinemment ce qui fait,que je suis au courant,que je m'en suis rendu compte,et peut-être de cette façon qui va se sentir petit dans ses shorts,de faire ça dans le dos de sa blonde.

On retourne à l'appartement,on mange et on commence à jaser.J'ai commencée à pleurer sur ma vie,la dernière année,mes problèmes et je n'arrête pas de pleurer.J'ai passé les pires 4h de toute ma vie,à me faire ramasser,me faire dire mes 4 vérités en pleine face,me faire dire que je n'étais pas heureuse,que je n'étais pas vraie,que je n'étais pas bien dans ma peau,que j'avais une aura négative et Bla-Bla-Bla. J'avais le goût de sacrer mon camp,de ne jamais revenir,ne plus voir ce monstre...L'écoeurant de la piiire espèce.

On a été au parc,on a été se changer les idées,et on a beaucoup parlé,ils m'ont proposés d'aller vivre avec eux à Montréal vu qu'eux ils déménageaient.De même,comme ça,gratuitement.Ça me tentait tellement mais à la fois,je n'étais pas sûre.Même si j'essayais de toutes mes forces,il y a quelque chose qui m'attirait chez Phillip,le chum de mon amie,j'étais attirée vers lui et ça me troublait au plus haut point.

Première Partie - 22 septembre 2009

Je sens que ce post va être atrocement long mais je veux le raconter...Je dois le faire. J'ai envie de vous parler de la soirée qui a changé ma vie à tout jamais,qui l'a bouleversée,l'a tourmentée mais pour le pire et le meilleur... :D

Dans la journée du 22 septembre,je parlais avec mon ex que j'ai sorti avec il y a quelques années,qui habite à Longueuil.Il a un petit gars de 2 ans,sa blonde des 3 dernières années l'a laissée et j'avais envie de monter chez eux pour mémérer ensemble,qui me raconte ce qui s'est passé,le prendre dans mes bras.Mais j'avais besoin d'un lift alors j'ai écrit à mon Amie J. sur le net pour y demander,mais elle était absente et elle travaillait...

Je l'ai appelée et on a parlé et j'y ai demandé, ça avait pas l'air de trop y tenter,elle voulait passer une soirée tranquille avec son chum et son copain était fatigué.
Elle dit qu'elle va yen parler et qu'elle va me rappeler dans 5 minutes...

Elle me rejoint,tout est ok,je paie le gaz et elle me monte sur la rive-Sud de Montréal.Entre temps,j'essaie de rejoindre mon ex,aucune réponse durant plus de 2h.On décide que je vais chez elle,et si je n'arrive pas à le rejoindre,ben je passe la soirée avec eux.Ça me va comme planning.

Alors,je dois appeler J. pour y demander son adresse car ça fait quelque mois que j'ai pas été y faire un tour.Mais là,je me suis dit :Et si c'est Phillip(le chum de J.) qui réponds? Qu'est que m'a bien pouvoir y dire?

Fuck là,il n'y a pas de raison que j'ai la chienne,que j'ai la trouille,c'est juste un téléphone.Mais j'ai ressenti des chaleurs,des frissons...

Je compose son numéro et ça sonne...Après 2 coups...ça réponds!!!!

Phillip: Allô

Merry: Salut,Phillip.Ça va?

Phillip: Oui(en se demandant c'est qui qui parle)

Merry: C'est Merry.J'appelais juste car je me souvenais pas trop de l'adresse et du chemin pour chez J.

Phillip: (Je ne dirai pas l'adresse ici,juste une fois qu'ils seront déménagés mais il a tellement bégayé qu'il a dû me la répéter comme 2 fois...)

Moi,j'ai souri et ri un peu parce que je trouvais ça donc cute...

Merry: Bon,ben je pars dans pas trop long,à tantôt!

Phillip: Ouais!

On raccroche et là je me sentais tellement drôle...

Je pars 30 Minutes plus tard après que mon amie m'a comme rappelé 2 fois...
J'arrive à la porte de mon amie et là...Je me dis que je dois faire demi-tour,que je ne peux rentrer dans cet appartement,que ma vie va changer à partir de ce soir.je cogne et j'entre...

Longue attente!!!

Fais tellement que j'ai pas écrit ici,que je crois aujourd'hui,le 20 octobre,l'envie s'en fait ressentir et j'ai envie tout ce qui se passe dans ma vie depuis bientôt un mois,tout en gardant une certaine censure car certaines personnes pourraient venir ici et aller en parler à d'autres,comme pour mon histoire de FaceBook... Je pense sérieusement à barrer l'accès pour certaines personnes...pas le choix,si je veux être heureuse et garder une certaine intimitééé!!!

La campagne et la ville.

Ce matin,je suis allée faire ma petite course matinale et j'ai pris le temps de regarder autour de moi.Il y a de très beaux cours d'eaux,il y a des arbres,des oiseaux,des fleurs,des mauvaises herbes,des Km de champs,des chiens,des chats,et tout le tralala...J'aime la campagne,je me sens chez moi. Pour moi,chaque bout vert a son histoire,comme chaque villageois qui habitent notre coin. On est uniques,oui nous pouvons avoir l'air habitants par bout,oui ce n'est pas la ville ici mais on a la paix et la liberté.Deux choses très importantes dans ma vie...

Quoique la ville a ses avantages.J'aime bien la ville,je suis capable d'y vivre,mais je ne crois pas que je pourrais faire ma vie dans un coin comme Montréal ou Québec.Je m'ennuierais trop de la campagne.Les magasins,les tonnes de bars,les tonnes de choses à voir,à découvrir,à expérimenter,l'accessibilité à tout,le monde culturel qui s'ouvre à nous,le métro,la liberté de faire ce que je veux en tout temps.

Pour mes jeunes années rebelles,où le besoin d'expérimenter ,de vivre pleinement,d'être libre est plus important et fort que m'installer,dans ma petite routine. Des fois je me demande,si cette liberté -là va passer un jour,si mon envie de ne jamais m'engager,toujours aller plus loin,repousser mes limites sans arrêt va cesser,car des fois,ça me fais chier d'être moi.

Même si mon rêve de me faire construire une jolie maison bleue pâle,avec le toit bleu foncé,avec des fenêtres blanches près d'un cours d'eau,une jolie porte rouge,une grande galerie,2 énormes chiens,3 enfants est toujours présent en moi,ce n'est pas une priorité pour le moment.

Mon coeur et ma tête.

En ce moment,mon cœur et ma tête sont en conflit,ils se font une grosse Guerre-guerre,savoir qui prendra la relève,le pouvoir,qui saura gagnant dans cette grande bataille qui se prépare.

Je suis une personne émotive,sentimentale,qui vit ses émotions 100 milles à l'heure,qui aime agir avec instinct sans se soucier des conséquences.Je ne suis pas une personne cérébrale.

Je voudrais suivre mon cœur,faire ce qui me plaît,suivre ce que mon cœur désire mais je ne le peux .Car de très graves conséquences pourraient en découler,du monde pourraient en souffrir .Mais si je fais ce que ma tête veut,c'est moi qui en souffre.

Alors ,est-ce mieux d'écouter son cœur et de voir que de nombreuses personnes pourraient en souffrir ou d'écouter ma tête et de voir qu'il n'y a que moi qui risque de souffrir de tout ça?

Les joies des vacances!!

Quand on est en vacances et que d'autres non,ceux qui doivent se lever à 6h, pour aller gagner leur vie,on se fait refiler des tâches.Je croyais qu'être en vacances ,c'était qu'on ne faisais rien,qu'on profitait de la vie,des joies et des petits plaisirs qu'elle nous offre,qu'on se laisse bercer par le vent,les folies.NON! Si vous croyez à ça,vous vous mettez le doigt dans l'œil et profond,à part de ça.

Alors comme de fait,je me suis fait refiler certaines tâches (que je m'aurais bien passer,évidemment!).Comme vider le lave-vaisselle,faire des brassées de lavage,épousseté,balayer et tout le tralala.Si elle pense que m'as être son domestique durant MA semaine de vacances,elle me connaît très mal. Mais vu que c'est ma première journée de vacances,j'ai décidé d'être bonne joueuse et d'y montrer que je peux faire ce qu'elle me demande,en me disant et promettant que c'est juste pour une fois...

Alors hier soir,je me fais reprocher ci et çà, je peux tu vous dire que j'ai hâte de sacrer mon camp,retourner aux études dans une autre ville.La mère,plus capable...
Alors elle me suggère fortement,elle m'oblige en fait mais je reste polie,de faire le souper de ce soir.Alors je propose de bon cœur de faire des côtelettes de porc.
Elle est enchantée par l'idée... sauf que je me dis qu'elle va sortir les côtelettes de porc avant d'aller travailler,qui vont avoir la journée pour décongeler.


Non,elle m'appelle vers 14h30 pour me dire de les sortir,que si ce n'est pas fait, qu'elles vont sûrement être raides pour le souper.Comme si j'y avais pas pensé qu'elles vont être raides pour le souper car visiblement je les sort qu'à 14h30...

Un troisième tatouage.

Depuis quelques temps qui doivent ben remontés à quelques années maintenant,je parle que j'aimerais me faire un autre tatoo...Un troisième.Étoiles,libellule,papillon,rose,j'ai déjà pensé à tout ça.Trop commun,j'ai l'impression que je vois que ça quand mes amies-Filles arrivent en courant pour me montrer le nouveau tatoo qu'elles arborent avec fierté,en disant ô combien elles ont souffrir pour lui.Je suis entièrement d'accord,c'est pour ça que tu dois y réfléchir deux fois avant .Car un tatouage c'est pour la vie...

Pour moi,un tatoo,c'est super créatif,artistique.Tout commence entre moi,ma peau et les mains de l'artiste. c'est un peu comme faire l'amour avec quelqu'un que tu aimes.Tu dois le laisser aller,agir,faire parfaite union entre lui ,ta peau et le tatoo...
Moi,à chaque fois que je me fais tatouer,je laisse un moment de ma vie,imprégné sur ma peau,un moment particulier,qui n'arrive qu'une fois et je vais vous dire un petit secret : je le savoure...

Je crois que c'est important de bien choisir le salon,l'artiste en question.c,est important de poser les bonnes questions car ce n'est pas rien se faire tatouer... Faut pas aller dans n'importe quel salon,à l'allure louche et suspect.Moi,je choisis et pour celui,j'en ai un autre en vu,que celui qui m'as fait mes 2 premiers tatouages.J'ai le goût d'en essayer un autre,j'ai tellement entendu de commentaires positifs à son sujet,que m'as aller le voir.


Alors pour mon troisième,je cherche toujours quelque chose d'unique,de personnalisé,qu'on ne verra jamais sur quelqu'un d'autre que moi...

Ça fait presque prétentieux mon affaire.

J'ai envie de me faire tatouer une fée.Elle ne serait pas de couleur,il n'y aurait que du noir,gris et blanc...J'ai une idée assez précis de ce que je veux,m'as faire un croquis et aller voir ce tatoueur,ce Yoan...

Et il faut que je vous avoue un truc...J'ai les bras petits,et j'ai le goût,tellement le goût de le sacrer la. Et j'ai peur mais oh que j'ai un feeling qui doit être là... :)

Les bienfaits d'une boîte vocale.

Ouin,ordinaire.Pas mal pas mal,ordinaire. Je me suis couchée ,il était passé 3h30 du matin et me réveiller à 7h30,plus capable de dormir.J'ai tenté de continuer à paresser,fermer les yeux plus fort pour ne pas qui s'ouvre avant au moins 10h,remonté les couvertes plus hautes,de m'y cacher dedans mais là BANG!!!!! Mon cell vibre à fendre l'air.Une chance qu'il était que sur vibre et que j'étais semi-réveillée car sérieux j'aurais pu être méchante...

C'EST QUOI L'IDÉE D'APPELER QUELQU'UN À 7H30 DU MATIN? J'avais deux options devant moi,celle de répondre et d'y demander si elle veut vivre longtemps,si elle l'espère ou de ne pas répondre,qu'elle vive plus longtemps ...J'ai pas répondu et Hop sur la boîte vocale... :)

Franchement,il y a des matins comme ça,que j'apprécie le fait d'avoir une boîte vocale quand je ne suis pas sociable.

Mes Amies-Fées :)

Dans la vie,on a des parents,une famille,des collègues de travail,d'études,des Supers-Meilleurs-Amis,des Ex,des connaissances, et il y a les Amies-Fées.

Les Amies-Fées ont un quelque chose que les autres n'ont pas et n'auront jamais.Elles ont un joli pouvoir magique,qui permettent d'entrer dans mon château quand toutes les portes semblent verrouillées,quand toutes les lumières semblent visiblement éteintes,que les étoiles ont mis un voile sur leur brillance parce que moi,la princesse que je suis,s'est enfermée dans sa tour,pour pleurer en silence.

Elles savent exactement où j'ai mal,sans que je prononce mot,elles ne parlent pas toujours mais n'ont besoin de le faire.Juste leur seule présence me réconforte,sèche mes larmes et me font redécouvrir,que le monde n'est pas aussi pourri que je peux le penser.

Halloween et Merry

Moi,j'adore l'halloween.Cette fête,qui arrive une fois par année,qui permet à tout mon être de s'exprimer,de se laisser aller,de briser toutes barrières et limites.De voir tout ces visages d'enfants se promener dans la rue,quémandant des bonbons et sucreries,de faire parcourir tant de maisons à leur parents,mon cœur s'emplit de joie juste à voir que cette date approche.

Et pour cette date,je crois avoir trouvé le déguisement qui me convient,qui vas exprimer tout mon côté femme-enfant que j'ai en moi,ma personnalité qui crée des étincelles,qui veut changer le monde sauf sans se changer.

Au départ,je voulais vraiment un costume qui passe inaperçu,qui est fade,qu'on ne remarquera pas.Parce que je suis un peu tannée d'être celle qu'on remarque,d'être celle qui fait tout en premier,qui veut provoquer,changer le monde.Mais comme mon Meilleur-Ami m'a dit : «peut-importe ce que tu vas faire, tu vas toujours rester Merry» et «ça existe pas une Merry ordinaire».

Mais si je voudrais être comme tout le monde,ne plus être une petite Merry,ne plus être une petite fée qui recherche tant la compagnie des étoiles.Comment ferais-je?
Quelqu'un voudrait me passer le mode d'emploi afin d'y parvenir? :)

Les frisottis d'une princesse de 23 ans.

Merry: « AHHHHHHHHH!!! J'ai le goût de les raser,de les couper très très très courts.Il y a rien à faire.»

Maman: «Allez,dis moi ce qui te pousse à crier de même,un beau dimanche soir.»

Merry: «Mes cheveux sont pas capable d'être droits quand je le désire .Faut toujours qu'ils fassent ce qu'ils veulent.J'en ai marre.»

Mes parents qui rient de moi et qui ne se gênent pas pour me montrer qu'ils ont du fun sur mon dos,moi leur premier bébé,leur fille adorée.

Merry: «C'est vrai,dans mes deux familles,il y a personne qui frisent comme moi.Au moins si c'était un beau frisé,non ça courbe,ça louche de tout bord,tout côté.»

Merry: « La génétique a rien avoir avec ce foutu frisé.»

Maman qui rit et qui fais des gros yeux à mon père.

Merry: «papa,approche-toi un peu que j'examine de façon attentive ta carcasse crânienne.»

Papa qui part en courant et qui fait tout pour ne pas se laisser attraper...

Ma mère me confirme qui frise...

Merry: «Qu'est que m'as faire avec des cheveux de même? Il y a plus rien a faire dans mon cas,personne voudra de moi.»

Maman: «Bon ça fait la le mélodrame...tu crois pas?»

Merry: «Facile à dire quand toi,tes cheveux sont aussi raide qu'un manche de balai.
À 23,on retourne pas les enfants à la manufacture,on ne demande pas un remboursement,finiii....»

Merry: «Ma vie est finiiieeeeeeeee.Me reste juste à aller m'acheter un foutu de fer plat.Et je réclame 30 minutes supplémentaire pour me préparer,parce s'aplatir les cheveux,c'est une job longue,exténuante et totalement inutile.»

Maman:» Tant que ça nous épargne ton chialage quotidien,je suis prête à investir pour un foutu fer plat de qualité.»

Merry :«Je ne chiale jamais,je constate,j'argumente mais chialer,oh non...C'est trop horrible pour les gens de l'entourage.»

La morale de cette histoire est de toujours dire à sa fille de 23 ans que son géniteur a des tendances à frisotter en vieillissant...Ça épargne ben des conflits de famille et des mélodrames.

Merci

C'était que trop MALADE!!! La soirée était super cool!! Merci à tout mes amis de s'être joint à moi pour rendre ce moment agréable,de m'avoir écouté chialer contre les pires injustices de ce monde(J'essayais de sauver ma tête contre l'assassinat qui se planifiait contre moi),de m'avoir laissé une petite heure pour régler un conflit qui durait depuis plus de 4 jours,d'avoir été me chercher un mac poulet et un super de gros cappuccino glacé... Je l'avoue qu'il m'a tenu éveiller une bonne partie de la nuit... :)
De m'avoir écouté avec mes discours de fille soule mais qui ne s'assume pas...Merci à mon Sexy-Super-Ami pour tout les cocktails que tu m'as fait goûter et que visiblement,ils m'ont souler...Merci juste d'être vous,d'être dans ma vie et de me faire sourire... :)

Sauf que je me trouve trop vieille pour me coucher à 7h du matin,que les lendemains de brosses sont trop durs à mon âge et à récupérer... Mais je suis prête à recommencer ça n'importe quand les amis :) Je vous aiiiiimmmeees!!!

Conversation entre une Merry déterminée et une maman incompréhensive

Là,ça va faire. Je dois me calmer ,prendre ça cool.C'est pas parce qu'on est payé en haut de 15 pias,qu'on fait un gros salaire.C'est pas parce que je suis payé 15 pias,que nécessairement j'ai besoin de m'acheter des choses dispendieuses.Pourquoi que je ne pourrais pas faire un budget et vivre simplement,avec des goûts modérés comme le reste de mes amis.Je joins cette petite conversation,que j'ai eu avec ma mère,qui ne me comprends pas et qui ne veut même pas essayer.

Merry:« Il faudrait que je m'achète un nouveau manteau d'hiver.»(J'aurais donc dû penser ça tout bas,ça m'aurait éviter bien des ennuis,des sermonts aussi)

Maman:« Tu as ton manteau long noir ,dans le garde-robe.»

Merry:« Oui,mais j'ai besoin d'un manteau plus sport,plus court,plus commode genre.»(ta yeule Merry,ta yeule !!)»

Maman:« Oui,tu as ton manteau rose Kanuk qui nous a coûté presque 800$ si je me rapelle bien.»

Merry:« Oui,mais ce manteau-là est réservé au snow.J'aurais l'air de quoi de me promener,d'aller travailler avec un manteau rose...J'aurais l'air d'un gros bonbon...Il y a aucune mère qui veut ça pour sa propre fille.»

*Je ne chiale pas de la couleur de ce manteau,je l'adooorre...Mais il est rose fushia flash...*

Maman:« Moi,je dis que je serais une mère vraiment épouvantable de te laisser parader comme ça,avec un manteau aussi laid.»

Merry:« Tu vois,tu es même d'accord avec moi qui me faut un nouveau manteau.»

Maman:« Tu joues avec les mots.Je me demande où tu as appris à faire ça.»

Merry:« Telle mère,telle fille.»

Maman:« Non,je crois pas.Ce côté-la vient de ton père.»

Merry:« Alors,pour ce manteau?»

Maman:« Non!Paie tes cours de conduite à la place,c'est plus utile...»

Merry:« Toi,tu as payé des cours de peinture à 300$.Pourquoi je pourrais pas me payer un nouveau manteau?»

Maman:« Moi,c'est mon argent et je gagne ma vie.Toi,tu prenais une sabbatique pour économiser,payer tes cours de conduite,payer tes lunettes,ton Accutane et j'en passe.»

Merry:« AHHHH!Pourquoi que tu ne veux pas te mettre à ma place?»

Maman:« Tu veux t'acheter un nouveau manteau? Ok,soit.maximum 200$.»

Merry:« Je ne peux tu pas aller nulle part avec un budget aussi limité.»

C'est clair...Je ne suis pas née dans la bonne famille!! Quelqu'un veut m'adopter? Tant que c'est une famille riche,qui ne rouspéteront pas sur les folles dépenses que je ferai.

Merry+ Barman= Alcool

My god,god,GOD!!!!! La soirée ne commence qu'a 22h30... Et les cocktails coule à flot, Margaritas,Sex on the beach,Bloody Mary,Daiquiri...

Mais avoir un ami barman veut dire,avoir le loisir de rester assise sagement sur le sofa et se faire servir,déguster les meilleurs et les plus savoureux coktails... comme Le soleil levant ou encore,Pulmana CoCo... et l'opportunité de goûter à tout vu que je suis son cobaye personnel... Je fais ça au nom de l'alcool moi là!!! :)

Les Loups-Garous du Thiercerlieux et Lui...

Ce soir,vu que je suis fâchée,furieuse depuis 4 jours,que je suis tannée de tourner en rond,de vouloir l'apeller et d'y dire ma façon de penser,j'ai décidé d'organiser une super soirée... de Loups-Garous de Thiercerlieux...

On va être entre amis,on va jouer jusqu'aux petites heures du matin,tout en se faisant des SUPERS cocktails maisons... C'est pas pour rien que j'ai invité mon Sexy-Super-Ami Barman... Je veux être sûre de ma shot,sûre que je ne buverai pas un truc où visiblement il y a trop de Vodka...où visiblement je ne serai pas sur le cul...

J'espère tellement et je veux ABSOLUMENT être la voyante ou la petite fille... :) Tout le monde m'a confirmé qu'ils seraient là,avec leur plus beau sourire...Quelle soirée que ça va être!!!!

Sur un autre sujet...J'ai décidé d'y écrire,de mettre mes pensées sur papier,d'y dire ce que je pensais de tout ça...Et franchement,je regrette...J'attends la réponse mais pendant que j'écrivais,je sentais la fureur,la colère augmentés à chaque mots que je tappais...Je me rends compte,que même après 4 jours,je suis toujours aussi furieuse après lui...

La fureur qui gronde en moi,ces temps-ci...

Ce matin,je me lève,pas envie de me lever... Le ciel est gris,brumeux,un peu comme mon cœur en ce moment...L'énergie n'y est pas et je n'aime pas courir quand j'ai plus froid qu'autre chose...

Je me lève de peine et de misère,j'enfile des vêtements chauds,dont ma super veste violet avec des carreaux noires et croyez-le ou non,je me met une super tuque sur la tête...

Je commence à courir,mes jambes me disent non à ce rituel que j'adhère tout les matins depuis 10 jours...Hier,je n'ai quasiment pas couru,pas autant que je l'aurais voulu,j'avais terriblement mal à un genoux... Ce matin,j'avais encore mal mais pas envie de me plaindre et de traîner de la patte toute la journée...On prends une bonne dose d'anti-inflammatoire hop,on part courir...

Quelle séance!! Moi,qui partait courir pour me sentir mieux,alléger mon esprit,me déculpabiliser,me faire sentir juste....bien.

RATÉ!!!r-a-t-é!!

J'avais qu'envie de l'appeler,que d'y parler,autant que j'avais envie d'y lancer un pot de fleur,de prendre une arme et de l'abattre sur le champ...

Il y avait deux petites voix dans ma tête...Qui me retenaient de faire ça... et moi qui criait :« Laissez-moi une chance de l'abattre! Juste une chance...»
Heureusement,que j'en ai écouté aucune... Je ne l'aurais sûrement pas abattu,c'est juste pour dire qu'en ce moment,je suis furieuse,fâchée...

Les agressions sexuelles...

Ce post,que je m'apprête à écrire,sera sûrement le plus dur de toute ma vie,de la vie de mon blog.Je cherche déjà mes mots,je veux les écrire avec tact,diplomatie,je veux qu'ils soient justes,à la hauteur de ma pensées.Je n'écris pas pour réconforter,ou consoler une amie.J'écris ce post car je me met à la place des victimes...

J'ai étudié dans le domaine de la délinquance,avec des profs,des criminologues,des intervenants,des avocats,des sociologues et je me sens prête à en parler.Maintenant,je crois que je peux parler de façon très objective,sans mêlé mon opinion personnelle avec celui professionnel...

J'ai décidé d'en parler car aujourd'hui,j'ai passé une journée difficile.Me faire dire que je méritais me faire violer,me faire agressée sexuellement...Je ne le prends pas,je l'accepte pas.Je ne prends pas cette histoire personnelle,je la prends aux yeux de toutes ces femmes qui ont perdus leur dignité,leur innocence,leur virginité,mais aussi des enfants... Est-ce que tout ce monde méritent ce qu'ils leur arrivent? Non! Personne ne mérite ce genre de châtiment.Personne ne mérite de se faire priver,de se faire voler,qu'un autre s'approprie le meilleur en toi...

Vivre une agression sexuelle,change une vie à tout jamais.Plus jamais ne sera comme avant.Autant que le regard qu'on pose sur la vie,la façon qu'on va se comporter en société,avec nos proches,avec les hommes.Parce que leurrons-nous pas,nos relations avec les hommes ne sera jamais simple,épanouie,en pleine confiance.On donnera notre confiance mais jamais au grand complet,car le ravisseur sera parti avec une bonne partie. On vivra toujours avec une peur,vivre en victime n'est pas une vie...

La vie de victime,c'est quoi? se cacher,camoufler ,avoir peur des fantômes qui sortent de notre placard...Peur d'en parler,peur de se faire juger,que notre famille refuse de NOUS croire...

Se faire dire ce genre de chose: « tu mérites que d te faire droguer et violer»,je crois ça renforce le sentiment de culpabilité.Parce qu'on pense qu'on est coupable,qu'on a dû faire quelque chose de mal,pour en arriver là.NON! On a rien fait pour mériter une telle chose.

Peu importe le monde,la personnalité que nous avons,que nous dégageons,je dis NON!!! personne ne mérite de se faire agresser sexuellement, personne ne mérite de se faire chambouler la vie et la changer à tout jamais...

Toi...

Il y a un an,nous nous sommes connus.Les chicanes sur msn,furent vraiment innombrables.Plusieurs fois,nos opinions divergeaient,nous étions en conflit perpétuel.Moi opposant à toi,moi ou toi,qui voulions absolument garder notre point de vu et prouver qu'on avait raison,même encore aujourd'hui c'est le cas.

Nous nous sommes vus,je crois que c'était vraiment un coup de foudre d'amitié.Tu sais très bien ce que je pense de notre relation,mais m'as te le dire,au risque de me répéter. Sans toi,le ciel est moins bleu,la vie est belle mais a l'est moins.Je me sens transparente,comme si personne pouvait me rendre visible.Toi,tu es venu dans ma vie,tu m'as rendue confiante,belle,tu as guérie mes douces blessures,même si la vie est encore difficile,je crois en un avenir et je vois les beaux jours qui devraient bientôt se pointer.


Toi et moi,on a besoin de se «teaser»,de se taquiner,de se bitcher...Après, les réconciliations sont si douces,si belles,qu'on en oublie les durs moments qu'on vient de passer...

Je te l'ai dit que je serais toujours là auprès de toi,dans les durs moments comme dans les beaux...Mais me faire dire ce que tu m'as dit ce midi...Je doute... Je sais que j'ai poussée ma luck très loin,qu'on s'est bitché mais un moment donné,ça l'a dégénéré.J'ai vu des sentiments amères qui ont refait surface autant de ton côté que du mien.Mais jamais j'aurais souhaité ou voulu une chose pareille...
Et me faire dire que je méritais de me faire drogué et violé,c'est plus ce que mon coeur peut en prendre,vois-tu...

C'est comme si je t'avais dit que tu méritais la petite déprime que tu as eu pour moi,ou les sentiments que tu as eu suite à notre silence de plus d'un mois...Je ne crois pas que tu mérites ça autant que moi...Pourquoi dire ces mots qui font si mal??

Crevée...

À cette heure précise,je suis crevée...Trop crevée pour avoir mal,pour une douleur à la poitrine,sentir mon coeur se serrer à chaque respiration.Trop épuisée pour avoir de la peine ou juste pleurer...Je n'ai envie que d'aller me coucher et ne penser à rien...Je ne pourrais pas de toute façon,je suis trop crevée...

Ps : Ce soir,j'ai été prendre une bière et j'ai souri,ri comme jamais et ça m'a fait du bien de voir que je pouvais encore avoir de tels sentiments.

Courir après sa vie 2

Je l'ai refait,j'ai remis le coup...J'ai enfilé mes douces chaussures de sports,ceux à qui je ferais presque l'amour vu que je les aime tant,je les ai caressé et j'appréhendais le moment d'aller courir.C'est mon moment de bonheur dans la journée,réservé qu'a moi.

Le petit moment,où je me sens comme une princesse qui a encore toute sa naïveté,son innocence,sa légèreté,ou tout pourrait être possible.Je me sens maître de ma vie,quand je cours.J'ai tellement l'impression de rien contrôler,que ma vie m'échappe et que je cours derrière elle en y criant : «Attends,pas si vite!!!».

Plus je cours vite,plus je demande un effort physique,à moi,mes jambes ,à mon coeur,mieux je me sens...Après avoir couru après sa vie,je rentre chez moi,toute essoufflée,avoir sué comme jamais j'ai sué et je me sens juste...bien

J'aime

J'aime...

-La crème glacée aux fraises
-le rose et le mauve... :)
-danser avec mes amies
-sourire à quelqu'un qui a envie de pleurer
-chanter et me rendre compte que tout le monde me regarde
-agir comme une petite fille et me le faire dire
-me mettre belle juste pour aller travailler
-prendre un café avec mes amies
- la slush rose à la gomme balloune
-dormir et pousser des petits sons parce que je suis bien.
-me faire flatter les cheveux et les tempes


et j'aime tant de choses :)

Ma vie avant...

Avant,un rien m'amusait,la grimace la plus laide,affreuse,dégoulinante,me faisait éclater de rire.Je pouvais danser le tango avec mes amies ,devant une boutique et en rire jusqu'en pleurer.J'aime pleurer pour rien,je le fais si souvent,même si personne n'y comprends que jamais rien et moi non plus.J'aime ça avoir l'air d'une petite fille de 6 ans et demi quand j'en ai 23 ans...

Je pouvais sortir de chez moi,habillé et agencé le plus mal possible mais ça ne me faisait aucunement peur parce que je me sentais bien,sûre de moi et forte...

Mais je sais tellement pas comment retrouver ma vie d'avant et par où commencer.Car ma vie d'avant,je l'aimais moiiiiiiiii!!!!!

Vivante

Être vivante? qui veut dire? avoir des tonnes de sentiments,tout entre-mêlés ensemble,comme des colliers,que tu te demande lequel que tu vas commencer par prendre pour tenter de les mettre en ordre.

Je ressens de la colère,de la tristesse,beaucoup beaucoup de peine,de l'incompréhension,de la révolte,le mal de la vie,de l'écoeurement.

J'ai beau essayer de comprendre les raisons du pourquoi,j'en vois aucune mais si un jour,je peux rencontrer la vie,un face-à-face,un petit 2 minutes avec elle,j'aurais tant de questions à y poser...

la bête en cage.

Je suis comme un lion en cage,qui a envie de mordre tout le monde qui auraient envie,qui pousseraient leur chance,l'audace de me flatter la crinière,de me dire :« yé donc cute ce petit chat -là avec ses petits yeux verts»

Je pourrais griffer,mordre,,rugir comme jamais je ne pourrais rugir.Ça ne montrerait pas comment je peux souffrir en silence,comment je peux réussir à tous vous berner,à tous vous montrer que non je ne vais pas si bien que ça.

J'ai tellement mal,je voudrais tant mettre un mot sur ce que je vis,ressens.J'ai envie de me faire une blessure physique,sanguinolente,qui me fait souffrir,qui est tellement grosse que vous en aurez horreur,pour vous montrer que ma douleur est réelle,bien présente,même si je le fais en silence.

Je tourne en rond,je veux retrouver mon optimisme.Il m'a lâché,il est parti avec tout ce que j'avais de meilleur en moi.Je voudrais tant retrouver le sourire,croire en quelque chose de meilleurs mais les espoirs brisés sont trop durs à gérer en cette journée.

Je ris trop fort pour ne pas pleurer. Entre deux éclats rires un peu faux, je fonds en larmes. Et entre deux sanglots, je souris, pour donner le change . Tout ira mieux demain...

Courir après sa vie...

Quand on a besoin de s'évader, yen a qui oublient dans diverses substances, d'autres qui se bourrent de calories, qui se réfugient dans les bras de leur amant afin d’oublier, d'autre en position de fœtus, moi c'est courir et encore courir...
Je pars courir pour oublier, me changer les idées, faire le vide autour de moi, quand la réalité me rattrape, c'est ce que je fais.

Je cours pour arrêter de penser, penser à cette journée où tout a changé pour de bon, où je voudrais tant revenir en arrière, que je me demande si j’aurais pris cette décision au lieu de celle-là. Est-ce que ça aurait vraiment changé quoi que ce soit?

Je redouble la vitesse, mon rythme cardiaque accélère, je respire davantage. Toujours plus vite, mes jambes me disent de ralentir, de diminuer la cadence, car elles, elles savent qu’elles vont lâcher, qu’elles n’en peuvent plus, que c’est trop leur demander en ce moment. JE M’EN SACRE, je fais la sourde oreille, je maintiens mon rythme et je continue de me défoncer.

J’arrête, je regarde autour de moi, en disant que demain je courrai davantage et que je me lèverai demain matin en me disant : Si on allait courir?

Dieu que c'est laid,la jalousie!!

Je le confesse,à genoux même.Cette semaine,j'ai été affreusement jalouse.J'ai été jalouse,pas de mes amies,pas de mes collègues de travail mais de ma PROPRE soeur.
Mardi soir,après le travail,je m'en vais avec ma mère et on doit aller chez le copain de ma soeur,lui laisser ses roller-blade en passant.Elle sort de l'appartement,en nous montrant une délicieuse tarte aux framboises.Sérieusement,je la trouve franchement belle et assez réussie.Mais j'ai toujours su que ma cadette avait un don en cuisine .

Mais ce que je n'ai pas aimé,c'est la réaction de ma mère,que je trouvais complètement exagérée.

Maman: «Wow! Joannie,je suis fière de toi! Elle a l'air si bonne et si délicieuse.Franchement,tu m'épates.On va t'attendre pour la déguster,tant que tu n'es pas là,personne n'y toucheras.»

Et j'en passe,ce fût comme ça durant 15 minutes. Et tout le long du trajet,j'avais les yeux qui baignaient dans l'eau,me suis sacrée mes lunettes de soleil dans face et le Ipod dans le tapis,pour faire passer ceci...

Arrivée à la maison,ma mère me confie ses clés pour aller montrer à mon père la dernière fierté de son «bébé». J'avais le goût de la pitcher par la fenêtre,de l'écraser,rouler dessus 50 fois avec l'auto,cette maudite tarte...

J'ai jamais été très douée à l'école.J'ai dû prendre un an et demi de sabbatique,j'ai travaillée,j'ai été en appartement et un jour,me suis décidée...Cette vie ne me satisfaisait pas alors je suis retournée sur les bancs d'école...J'ai été faire mes math fortes et après,j'ai été acceptée dans un programme contingenté: intervention en délinquance...

J'avais souvent des notes supérieures au élèves,je stressais,j'étudiais,car les examens en crimino étaient souvent de pondération 35% et plus.J'étais fière de mes notes et le fait de me faire dire : « c'est bien!» Avec un ton monotone et aucun intérêt,ça me déprime.

J'ai l'impression que c'est normal,que je performes,que je suis bonne à l'école.ça pas toujours été le cas et où je suis rendue,je le dois qu'à moi,qu'a mon désir d'avancer et avoir l'impression que ma mère n'est pas fière de moi,ben ça me fait mal...

J'ai pas envie d'endurer ça le restant de ma vie.Je veux que ma mère soit fière de moi,qu'elle me le dise,qu'elle le crie au monde entier et non parce que c'est dans la normal des choses que j'aille des bonnes notes...

Des fois,j'ai le goût de m'en aller,prendre le large,ne plus jamais l'apeller ou y parler,quelques temps,pour qu'elle comprenne,que je suis là,que moi aussi j'existes...

Dans une vie,il nous arrive de rencontrer du monde et le fait de les rencontrer,de leur parler,nous pousse à vouloir devenir meilleur,à nous dépasser en tant qu'être humain,à prendre conscience des aspects de notre personnalité qui pourraient déranger certaines personnes...

Depuis quelques jours,je me pousse à me demander: «Est-ce que je suis mauvaise?» ,« Quels traits de ma personnalité peuvent être dérangeants pour certains et ô combien aimés par d'autres ?».

J'ai commencé à sortir mes traits de personnalité un à un ,en jasant avec mes amies du secondaire.Je suis directe,franche,je dis toujours les choses telles qu'elles sont,les choses que je ne devrais pas dire tout haut,je les dis pareil.Je manque souvent de tact,de diplomatie .J'aime provoquer,j'aime taquiner le monde,tout en le faisant sans un brin de méchanceté.J'aime en mettre plein la vue,en mettre plus que le client en demande,mais je le fais juste pour rire de moi.Parce que je crois être capable de rire de moi,des choses que je fais.Je m'assume.

Je suis une personne naïve,peut-être même un peu trop poisson.Je crois en tout,même aux affaires les plus folles.Je crois que je suis quelqu'un d'originale,quelqu'un de follement gaie,de vif,avec mon éternel air de jeunesse,qui me fait ressembler à une femme-enfant. :PPPP

J'aime être indépendante,de faire ce qui me plaît quand ça me plaît.J'aime pas l'autorité,les contraintes,le fait d'être bridée,je n'aime pas celà.Ça me porte davantage qu'à me rebeller,me révoltée.

Je crois que j'aime séduire,plaire à l'autre,les regarder avec mon regard et essayer de les déstabiliser.J'aime aussi avoir pleins de projets,accomplir mes désirs et mes envies,toujours le faire par instinct.Ceci est une force dans mon cas,ça me pousse toujours de l'avant,à continuer et garder la tête haute.

Je ne veux plus jouer à ce jeu,je veux être celle que j'ai toujours été,celle que j'aime être,juste être moi.Sauf qui sont pas contents ou qui trouvent encore de quoi à dire : OUT!!!

Je veux changer d'air,me changer les idées,essayer de quoi de nouveau ... alors j'ai décidé de me changer,de changer ma coupe de cheveux,de prendre de quelque chose de plus hot,tendance :)

alors,dimanche le 15 mars à 11h30,je change de tête... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

J'attends vos commentaires,dîtes-moi ce que vous en pensez de cette coupe de cheveux :D

Moi,encore moi et moi-même...

originalité : :
Je me considère comme quelqu'un d'original,hors-monde,particulier et j'ai sans cesse de nouvelles idées en tête,que je veux expérimenter...Je pense à certaines idées avant les autres,je suis comme une avant -gardiste...J'ai pas avoir peur,j'aime explorer de nouvelles voies,de sentiers inconnus,de m'écarter de celui qu'on m'a appris et souvent ça fais réagir de nombreuses personnes...Je n'aime pas les demi-mesures,pour moi,c'est tout ou rien...Mes opinions sont toujours franches et directes,je peux manquer de souplesse...


La société :
Je déteste me conformer aux règles,aux normes et mener ma vie comme en ligne droite,sans défis... je suis authentique,excentrique ,à la limite de l'illuminé.Je suis tenace dans mes idées et quand je veux quelque chose,généralement,je l'obtiens...

la liberté :
Tout ce que je le fais,je le fais,dans l'intention d'être libre. je déteste me sentir en cage,être contrôler.Je peux paraître docile,mais la minute que la cage est entre-ouverte,je me sauve ou si ça fais trop longtemps que je suis retenue,j'aurai tendance à me révolter. Ma mère m'a toujours dit : «Méfie-toi de l'eau qui dort»
J'adore les trips,partir sur un nowhere,toutefois avec un minimum d'organisation cependant.

le changement :
J'aime changer,éveiller,libérer,les autres de leur prison,leur coquille...On m,a souvent dit : Toi,tu ne changes pas,tu restes toi-même,c'est les autres que tu changes... je ne sais pas si c'est mauvais...

le magnétisme :
Je sais pas comment que je fais ça,je crois que c'est un peu les 2,de façon consciente et inconsciente,que j'attire les autres...J'ai l'impression de les magnétiser,comme un aimant...

altruisme :
Je crois que je l'ai toujours été, j'ai toujours penser au bonheur des autres avant le mien.J'aime partager, et je donne toujours ;a tout le monde au lieu de mon,ce qui engendre certaines frustrations mais c'est pas grave...

Toi et Moi

L'amitié est un sentiment réciproque entre deux personnes qui sont nés de famille différente...Nous tissons des liens privilégiés envers certaines personnes,plus que d'autres... Avec la personne avec qui qu'on a réussi à tisser un lien comme l'araignée tisse sa toile,nous pouvons rire jusqu'aux larmes,rire parce que ça va moins bien,s'échanger un sourire ,se donner la main,se faire une accolade,se dire qu'on s'aime et il y a les côtés moins beaux comme : pleurer dans ses bras lorsque notre chum nous a quitté,parce que nous avons eu une dispute,on peut se disputer,même passer près de l'autre, sans se regarder ou se saluer et s'ignorer...

Mais un ami,est toujours là ,quoi qui arrive dans notre vie...ils ne nous jugera jamais et nous aiment d'un amour inconditionnel.Peu importe le temps qui passera,il en tiendra jamais compte...

En ce moment,tellement de questions se bousculent dans ma tête : Comment naît l'amitié entre deux personnes? Pourquoi plus cette personne qu'une autre? est-ce que l'amitié et l'amour sont similaires? Est-ce que nous devons avoir des affinités,des centres points communs,des centres d'intérêts pour que l'amitié dure? Pourquoi certaines amitiés s'effritent tandis que d'autres durent?

Je t'ai connu,il y a 12 ans,sur le MS chat et tout de suite ,nous nous sommes bien entendu... Nous avons développe une telle complicité,sans jamais s'avoir vu.Nous parlions durant des heures de tout et de rien, de notre quotidien, de nos parents,de nos amours...Bref,nous avons grandis ensemble... Nous avons vécu notre crise d'ados ensemble,se tenant main dans la main,se disant des mots afin de nous rassurer... j'ai connu beaucoup de tes chums,j'étais celle que tu envoyais péter des gueules,celle qui te dépannait... Un jour,j'ai décidé d'aller te rejoindre,d'aller te rencontrer,voir ta binette de vieille folle AFDA... J'ai quand meme fait 6h de bus,débourse la somme de 150$ pour 4 jours mais ceci dit,ça été les plus beaux 4 jours de ma vie...

En 12 ans,nous avons vécu des bonnes et mauvaises passes... Mais toujours,nous sommes restés debout,affrontant les difficultés ensemble...Il y a 2 mois, tu as laissé un message à mon intention sur ton blog,c'est exactement ce que je pense de notre relation...On s'engueule souvent mais on aime ça,on a besoin de le faire... C'est thérapeutique...Mon psy me l'a dit de ne pas garder mes émotions... On est comme un vieux couple et tu le sais ben,que ça en sera toujours ainsi... :)

Oui,on se parle pas tout le temps,toujours et pas comme nous le voudrions mais quand on se parle,ça en vaut la peine... Il y a que toi à qui j'ose dire les vraies affaires,que j'ose te dire la vérité même si elle est laide,même si tu veux rien savoir,même si tu voiles les yeux,tu peux compter sur moi,je serai là,fidèle à mon poste,pour te la dire et te rentrer dedans ake mon 4x4 :)

Alors,tu peux me dire pourquoi que tu remet tout en question? je sais,que durant 3 semaines,j'ai pas été là... Je t'ai parlée bête et j'ai vraiment été une pourriture... Mais je suis comme ça... J'ai besoin de solitude, d'être seule,dans mes pensées,remettre mes idées en place et je ne fais pas ça contre toi...
Je sais qu'une amie est toujours là,dans les bons comme dans les mauvais moments... Mais moi,je n'aime pas déranger mes amis avec mes problèmes,j'ai l'impression de les embêter...

Je suis dans une période dans ma vie où j'ai besoin de penser,de me recentrer,de remettre mes idées claires...Car en ce moment,j'ai l'impression que le courrier n'est pas triés... Il y a les factures d'hydro,de Bell, Visa,des sondages,le monde qui veulent me vendre de quoi, des lettres de mon syndicat,des lettres d'êtres chers ,Publi-Sac... Je dois trier tout ça mais sache que je ne t'aime pas moins pour ça...

Tout simplement moi...

Dans cette étape dans ma vie,je suis en grande remise en question. Une remise en question qui est plus que nécessaire,depuis trop longtemps retardé ...Je n'osais pas faire le grand saut de me remettre en question car... Je vais finir par le dire...
J'avais peur... Je suis une trouillarde,une froussarde,j'ai peur de tout, même de mon ombre...Et maintenant,je ne peux me cacher et reculer,je dois me poser ces questions fondamentales à ma vie si je veux me dépasser en tant qu'individu,de personne,de femme,enfant,amoureuse,amante,étudiante,employée et bien d'autre...

Ce texte manque beaucoup de profondeur mais en ce moment,j'en manque pas mal alors on va faire avec.Je n'aime pas laisser en plan,laisser une feuille blanche à moitié remplie,écrire pour rien dire mais je ne peux faire autrement car je ne sais plus du tout où j'en suis... Je reviendrai retravailler ce texte aussitôt que j'aurai des réponses à vous donner...

les rêves et lui...

La nuit,nous dormons et souvent,nous nous mettons à rêver. Nous rêvons afin de régler des conflits que nous sommes impossible à régler durant notre réveil,nous rêvons afin de libérer notre conscient.On pourrait se demander: Pourquoi rêve-t-on? Est-ce que nous serions capable être maître de nos rêves? Est-ce que nos rêves sont le reflet de notre réalité ou encore, des espoirs refoulés que seul la nuit,nous serions capable de déchiffrer?



Maintenant,je suis venue à me demander la différence entre la pensée et le rêve...
La pensée,ce monde imaginaire où vous contrôlez vos désirs,vos envies,vos espoirs,où tout ce que vous désirez peuvent se réaliser,où tout est possible.Vous avez l'avantage de contrôler vos pensées ,de la changer au moindre désagrément qu'elle occasionne.Nous pouvons avoir le contrôle sur notre pensée tandis que le rêve,c'est hors de notre contrôle...alors je me demande : pourquoi certains d'entre-nous,les plus privilégiés d'entre tous ont la possibilités de faire des rêves prémonitoires?Ça pourrait être pratique de savoir ,grâce à nos rêves,nous pourrions connaître notre avenir mais ça enlèverait tout plaisir de prendre des risques,de profiter de ce que la vie peut nous offrir et de savourer les instants que celle-ci nous donne...

Alors une dernière question se révèle à moi en ce vendredi matin: Pourquoi rêve-je à lui? Pourquoi hante-t-il mes nuits s'il est en permanence dans mes pensées,le jour? Je voudrais pouvoir dormir en paix,dans une certaine sérénité,sans me réveiller en sursaut,en sueur ,parce qu'il est encore là dans mes rêves... Peut-être, qu'il est dans mes rêves,pour veiller sur mon sommeil et me faire questionner comme en ce moment,sur la raison du pourquoi... mais à quoi cela,sert-il s'il est hors de ma vie de façon définitive et permanente? Je voudrais tant avoir des réponses à mes questions...

Entre l'ombre et la lumière.

Depuis quelques temps,je pense à moi,à mes envies,à mes rêves,à mes désirs sans me soucier de l'autre.Tellement de choses se sont passé dans ma vie depuis novembre,j'ai la tête qui tourne,je suis étourdie,comme si j'avais trop fais de manèges.Je veux être malade mais tout me reste pogner en dedans,en motton et je redoute le moment ou tout ca sortira. Car je n'ose imaginer l'étendue des dégâts,les personnes qui vont souffrir pour moi et à cause de moi...

Je trouve cela plus facile de tout garder en dedans,d'arrêter de parler de mes petits bobos.Je n'ai pas envie d'en parler,je veux arrêter de souffrir.Depuis 3 jours,ma vie ressemble à un cauchemar, je ne contrôle plus rien et je devrais contrôler ma vie....
Je vais mal,je crois que j'ai jamais été aussi mal que ça,que j'ai jamais été autant en mal de vivre que dans l'état où je suis et j'ai peur...

J'ai peur de moi,j'ai peur de la personne que je suis en train de devenir. Je suis en train de devenir une personne froide,amère,qui ne croit plus en rien et je ne veux pas devenir ça.Je veux vivre ma vie à 110%,je veux croire en mes rêves mais j'ai perdu le goût d'y croire...

Depuis 3 jours,je me pose milles et une question... Je n'arrive pas à trouver les réponses... Et si je trouves les réponses,elles ne me satisferaient pas.
Je veux pas que mes amis me voient dans cet état alors je me cache,je camoufle du mieux que je peux mon état... en leur disant que tout va bien,que je suis heureuse,en leur faisant des sourires... J'arrive à en berner certains,et d'autres que je devrais mettre plus d'énergie à convaincre. Je ne peux me permettre de ne pas sourire,de ne pas être l'amie à qui l'écoute est irréprochable...Je suis là pour écouter mes amis quand subvienne des drames,que leur vie frôlent la catastrophe,je raconte mes histoires loufoques afin d'égayer d'un peu de soleil la journée de quelqu'un,pas le contraire.


Maintenant,je suis venue à la conclusion du lâcher prise. Dans la vie,il y a des choses qu'on ne peut accepter,qu'on refuse de laisser aller mais j'en suis rendue où je n'ai plus le choix,où la tête va l'emporter sur le coeur , que la raison va être maître sur les émotions,que je dois accepter que certaines choses qui ne sont pas de mon ressort m'échappent,que certaines de ces choses sont hors de mon contrôle et que je dois accepter sans regarder en arrière...Et même plus, accepter de ne pas essayer de contrôler les choses qui ne méritent pas d'être contrôlé.


je veux pas tout péter,j'essaie de garder un minimum de contrôle dans ma vie car je sens que le chaos est derrière cette porte si je ne fais pas un choix très rapidement.Je suis en train de comprendre la définition du lâcher prise...Il consiste à choisir,à se ranger d'un côté,à faire un choix entre 2 idées auxquelles tu tiens autant. Mais si je refuse de faire ce choix? TOUT VA SAUTER!!!! Mais est-ce le bon moment de prendre une décision?Mais dans l'état que je suis,j'ai peur de prendre la mauvaise décision,et je ne pourrai plus jamais revenir en arrière.

je veux aller mieux,je veux retrouver mon ancien moi,être en paix avec mon moi et mes choix,ma vie...Je veux trouver une zone grise parce que dans ma vie,je l'ai tlt gouvernée de cette façon:noir ou blanc? et maintenant je veux une zone grise !!!!Je suis habituée de mener ma vie comme un char,à 150 km/h et là, je suis en train d'essayer de ralentir,de freiner,de modérer mon allure car je sens la collision à tout moment...Mais j'ai peur que si je ralentis trop,que je deviens ordinaire?!?

Je sais que je traverses des heures sombres,presque noires,sans lumière mais je sais que mes jours de lumière ne sont plus bien loin mais que je dois passer par cette étape cruciale de ma vie si je veux revenir en force,dans la lumière...

L'espoir..

Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venu poster. Tellement de choses dans ma vie en ce moment,j'espère que mon rythme va ralentir sous peu,car j'aime pas l'effet d'être étourdi.

J'ai envie de vous parler d'un truc précis. Je suis facile d'approche,on me le dit souvent,que c'est une de mes qualités premières. Mais quand j'aime,j'aime pour vrai et il y a rien qui peut enlever ça autant en amitié qu'en amour. Pour moi,ce cas-ci c'est une histoire d'amitié.

Ce soir,j'ai osé révéler des confidences que je gardais au plus profond de moi et ce soir,je voulais en parler,ça me tiraillait de l'intérieur.J'en ai fait part à la personne et elle n'a pas su trouver les mots pour me mettre à l'aise.Je croyais que la chimie passait ,que le courant était là mais je me suis peut-être trompé.Je me trouve donc idiote d'être allé y dire tout ça,d'être allé y dire que quand je l'ai connu,j'ai eu un coup de fondre pour lui amicalement,j'avais l'impression de toujours l'avoir connu et que sans que j'aille besoin d'en parler,il savait exactement ce que je ressentais ou penser.C'est complètement dément mais j'ai ressenti dès la première rencontre. Mais ce que je trouve le plus dément,c'est de verser des larmes pour cette histoire.Je me sens vide,triste et amèrement déçue.

je commence à baisser ma garde,à me laisser attendrir,à m'adoucir et je dois absolument,à tout prix,me renforcir,laisser moins mes sentiments m'envahir car sinon je serai vulnérable et c'est là que ça vient dangereux.

Je vous jure,plus jamais on me reprendra à laisser mes émotions me dominer et surtout à dire le genre de stupidités que j'ai dis ce soir.Jamais plus...

...

Je voudrais écrire pour me libérer,me sentir mieux mais non...
je me sens si boafff,si ark ...Rien ne fait pour me remonter le moral.
J'ai envie de partir loin,de faire un voyage humanitaire afin de me retrouver.

Je voulais écrire un post constructif mais il y a rien qui sort... je me sens tellement vide...


Je reviendrai quand je me sentirai mieux...mais je me sens tellement mal que j'ai peur pour moi,parce que c'est dans ce temps-là,que j'ai peur de commettre l'irréparable...

Un ami c'est???

Ce matin,je me suis fait dire mes 4 vérités par une personne que je connais très peu...Je la connais depuis si peu de temps mais je l'apprécie beaucoup,on se parle fréquemment et je dois l'avouer,je me suis attachée à cette personne...Elle me fait penser à moi et je me vois souvent dans ces paroles rassurantes,déstabilisantes et remplie d'une profonde sagesse.J'admire cette personne qui a eu un vécu,un passé déstabilisant mais qui a su apprendre de ses erreurs et avancer malgré les obstacles.Garder la tête haute ...J'admire cela car moi-même,j'ai tendance à m'effondrer quand il y a un obstacle,je le vois plus gros ce qu'il est et j'aimerais tellement être plus forte,comme cette personne...

Pour revenir à ce matin,je sais qu'il devait me dire tout ça,que c'est le devoir d'un ami de le faire car moi-même je l'aurais fait sans doute.
mais ca m'ammène à me poser des tas de questions... il y a des amis qui te diront tes vérités,ils le savent que ça va te faire mal mais ils le savent que tu vas en sortir grandis et que c'est pour ton bien.Et d'autres,qu'il n'approuveront pas ton comportement,ta façon d'agir, et qu'ils ne te le diront point parce qu'il t'aime trop pour te dire ça... et ce matin,suite à ma réaction,je me demande ce que j'aimerais le mieux.

Edit : oui,j'ai pris une chanson et je n'ai pris que les bouts qui m'intéressait et qui était adaptés à notre situation :)

Je serai là, toujours pour toi
N'importe où quand tu voudras
Je serai, toujours la mêmeun peu bohème
Prête à faire des folies
Je serai, même si la vie
nous sépare
Celle qui te redonnera l'espoir

Le manque de temps

On m'avait prévenu,mis en garde,dit,menacé,répété,redit encore mais j'aimais bien la pensée magique,que les soins infirmiers c'était fastoche et que je pourrais y arriver sans mettre trop d'efforts...ce que je veux dire,pouvoir dormir mes 8 heures de sommeil par nuit mais non ce n'est pas ma réalité.Nous sommes toutes en retard,nous sommes tous déjà épuisées,finies mais j'adore ça sauf qu'en revenant des cours,je ne suis pas mindée à ouvrir mes bouquins et à faire 6 h d'études en ligne... J'arrive chez nous et j'ai le goût de relaxer...

D'autant plus,que je ne suis pas hyper douée en bio.Habituellement,dans mon ancienne technique,j'étais en haut de la moyenne et là,je rush...


J'ai perdu l'intérêt de venir ici et de parler de tout et de rien,de mes loisirs,mes amis,mes choix,mes décisions,mon quotidien quoi. J'arrive et j'ai envie d'un bain avec plein de chandelles et une bonne coupe d'un vin avec un massage de pied pour compléter le tout.

J'y ai pensé sérieusement à fermer mon blog,à retourner à mon train-train habituel... J'ai connu de gens formidables ici et d'autres que j'aurais préféré ne jamais avoir connu et n'avoir jamais invité à mon party de fête. J'y pense mais je n'ai pas encore pris la décision de le faire car j'aime écrire de temps en temps,c'est très libératoire. Je vais y penser mais je vais garder contact avec le monde pareil :)

Des nouvelles de moi...

Depuis deux semaines que je n'ai pas écrit sur mon blogue...
J'ai des tas de choses qui se sont passées depuis ce temps... Je pourrais vous parler de mon travail,de mes amies,de ma rentrée dans un nouveau cégep. Je pourrais,j'en ai pas pris le temps et j'aurais aimé avoir le syndrôme de la page blanche mais ce ne fût pas le cas malheureusement. L'humeur et l'envie n'étaient pas au rendez-vous...

Pour ma rentrée,ça s'est super bien passé,je parle à beaucoup de monde et je n'ai pas de difficulté à socialiser...J'adore le groupe avec qui je suis,les filles sont vraiment sympa à quelques exceptions et la minorité de gars car ils sont 7 sont vraiment très gentils... :)

ça m'a coûté 700$ de livres techniques alors mon compte est pas mal sec...:((( c'est normal,j'ai 3 livres(des vraies briques de 2000 Pages) qui me reviennent à 100$ chaque.

De plus,ma candidature à l'hosto a été retenue pour l'automne alors mes 3 mois de probation sont finies et je suis officiellement engagée,il me reste qu'a signer mon contrat :)

Le 20 août,mon copain m'a décoloré les cheveux et il m'a mis un blond foncé dans les cheveux alors j'étais blonde caramel et le lendemain,j'ai été me donner des mèches noires là-dedans... J'adore mes cheveux!!!

J'ai perdu 15 lbs depuis et je me sens bien là-dedans :) je vais continuer à en perdre car moi et mon amie Sindy,on a commencé à courir 3 jours par semaine... :D

Dans quelques semaines,quand quelques paies vont avoir rentrer,je veux me faire un autre percing... J'avais pensé soit un petit diamant près de la lèvre inférieure de ma bouche ou un percing de surface dont sur le sternum...

Je suis en train de dessiner un tatouage que je vais probablement mettre sur le bras droit...:DDDDDDDDDDDDDDD

Aussi,je trouve mes cours très exigeants et durs et plus d'une fois cette semaine,j'avais le goût de tout abandonner et de partir en courant... Je veux pratiquer cette profession ,même qu'avec 5 cours,c'est une très grosse charge de travail... ça me fait très peur cette grande aventure...

Aussi,le moral n'y est pas,ce qui n'aide en rien aux études... J'ai pas le goût de sourire,de rire.J'ai le goût de rester seule,dans mon coin . À chaque fin d'août, quand la limunosité est moins présente,je commence à déprimer,à broyer du noir,ce qui est très dur pour mes proches et moi...Je sais que vous vous inquiètez pour moi mais j'ai ink le goût de leur crier : kalissez-moi donc patience et laissez-moi tranquille...


en gros,c'est les news :)et inquiètez-vous pas,la vraie merry va revenir,celle qui déborde d'énergie et qui aime la vie mais ça va prendre quelque temps sans doute...

Pensez-vous que j'aime le shopping?

Hier matin(le 13 août) je commençais à travailler à midi alors j'en ai profité pour aller m'acheter une pair de jean au Pentagone. En fait,j'en avais déjà une paire de jean comme ceux que je viens de m'acheter mais dans la taille 7 et je les ai achetés il y a à peine un mois et ils étaient déjà trop grand... Et vu que je les ai toujours sur le dos,j'ai été m'en acheter une paire mais de taille plus petite pour le début des cours... JE PORTE DU 5... je capote ben raide... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

Ensuite,mon chum m'a acheté une pair de botte d'automne...Elles sont grises et elles ont un mini-mini talon... Super belles!!! Ensuite,je suis allée travaillée et après ça,je prenais le bus pour Montréal avec Dji...On a couché dans notre appart,on a fait du ménage parce que je suis sensée recevoir samedi ma gang de filles... et dans l'après-midi,j'ai été me faire percée le sourcil... j'ai opté pour deux petites boules noires... :) et vu qu'on passait devant le magasin de jeux de société : Le Valet d'Coeur,j'y ai payée son «Axis and Allies» et on est repartis en direction d'Honoré-Beaugrand pour reprendre le bus. :)

Aujourd'hui,mon horaire sortait à 13 h mais depuis 17h,j'essaie d'y aller mais il y a toujours trop de monde ou quand j,ai accès,un moment donné,ça coupe,j'essaie de rentrer et là,la liste est pleine... :((( je l'aurai jamais ce foutu horaire et je dois l'avoir récupérer d'ici le 15 sinon il est détruit et je dois payer 50$ pour en refaire un... :((((

Samedi le 16,j'avais organisé un petit souper entre filles pour souligner la fin de notre remplacement et ensuite ,on voulait aller veiller au Unity...Le 16,je finis de travailler à 16h mais today,la liste de rappel a essayé de me joindre sur mon cell toute la journée et en fin de compte,elle a contacté mon père qui a accepté pour moi...

et je travaille dimanche à 7h30... mais je vais aller veiller et je vais être à Montréal... :( alors je ne sais plus si j'ai encore ma petite soirée moi là...
De plus,elle m'a donnée une schédule de 5 jours et si je la refuse,j'aurai rien car les réguliers sont revenus de vacances... Je devrais être contente de travailler encore une semaine...Je travaille Dimanche,lundi,mardi,vendredi et samedi... mais le samedi,j'avais une pièce de théatre de prévu à Bromont avec mes parents... Alors j'ai appellé la liste de rappel pour leur dire que samedi ça m'adonnait pas super gros et j'y demande si elle peut me faire travailler mercredi ou jeudi à la place...elle dit que si je ne travaille pas samedi,elle ne peux me donner la schédule... alors j'en ai parlé avec mes parents... je vais faire mes 4 jours et samedi matin,je call malade... Je ne serai pas vraiment malade mais j'ai tu le choix? je ne perdrais pas 4 jours pour une journée :p