Merry au pays des merveilles

2 mois sans nouvelles

2012-01-14T12:32:00.000-05:00

Je pense que je suis du pour vous donner des nouvelles ,apres 2 mois :)
Le 29 novembre,javais ma seconde echographie,pour voir si tout va bien et si on attendait une petite princesse ou un petit chevalier.Apres 1 heure dexamen parce que le bebe netait pas tres cooperatif,on voulait prendre telle mesure et il montrait autre chose.Et quand ce fut le temps de determiner le sexe,le bebe avait les jambes croisees mais la technicienne disait quelle pressentait pour une petite fille mais etait pas sure.Quand le medecin est venu pour verifier le tout,il ma confirme que jattendais une petite fille a 110% :) Je suis tres contente a part que moi et mon chum,on etait convaincus quon allait avoir encore un autre petit garcon :)

Apres plusieurs hesitations,nous avons decides(avec pas mal de pression de nos familles ;) )de lapeller Megan.Je suis rendue a 25 semaines et 2 jours,jai pris 6 lbs depuis ma grossesse et je suis rendue a 24 cm et demi dhauteur uterine alors la petite se developpe bien :) Je dois passer mon test de diabete dici quelques semaine :( Mais y faut ce qui faut pour avoir une belle poupoune en sante :)

Gabriel a eu un an le 30 novembre.Nous avons fait une petite fete ici a Baie-Comeau et nous sommes descendus a montreal le 2 decembre pour aller voir nos familles.Mon chum,ca faisait 6 mois quil avait pas vu ses parents ;) . Mes parents ont organises une petite fete pour lui dimanche le 4.Buffet,invites,cadeaux et un super de beau gateau Diego que sa marraine lui a fait .Ca ete tres bien :)

Ensuite le 6 decembre,on a pris le bus voyageur et on est alles passer 2 jours chez mes beaux-parents a montreal et 2 autres jours chez ma belle-soeur a Laval.Ensuite vu quon redescendait dans le coin du 20,mes parents voulaient se gater(surtout mon pere qui est en conge jusquen en avril) nous ont proposes de garder le petit jusque la chez eux.Alors le 11,moi et mon chum,on a pris le bus a Quebec jusqua Baie-Comeau.Nous nous sommes reposes,avons fait du menage,avons fetes et nous avons eu un lift pour redescendre le 21.

Alors du 21 au 4 janvier,nous avons ete dans nos familles,cela a fait du bien mais je suis tres contente detre de retour dans mes affaires.Jetais tannee de vivre dans mes valises mettons ;)

Gabriel marche debout tout le temps depuis un mois et demi deja.Il va vite et il a de lequilibre.Cest de la surveillance en plus mais on shabitue :) Tu vas au Clsc avec et tu marches avec dedans car monsieur ne veut plus rester en place ;)

Ici il fait tres froid et il neige sans arret.Jai jamais vu autant de neige quand a montreal,il a a peine 2 pieds et le monde capote raide .

Je reviendrai plus tard mettre quelques photos :)

Nouvelles de nous :)

2011-11-17T13:16:00.001-05:00

Aujourdhui,je suis rendue a 17 semaines de grossesse.Ca va bien mais je suis encore tres fatiguee et surtout avec un petit minou de 11 mois et demi qui deplace pas mal dair. Mon petit minou va avoir un an le 30 novembre(dans 13 jours,oufff!!!) et ca la passe si vite. Il se traine encore beaucoup a 4 pattes mais il fait des pas tout seul, a tout les jours :) Il lui manque je-ne-sais-quoi pour decoller mais ca va venir :) Il ne veut plus que je le nourris,il veut manger avec sa fourchette et sa cuillere...Je vous dis Bonjour les degats!!!!

Mon petit minou na jamais voulu de verre dapprentissage,on a essaye toutes sortes de verres,de tetines,rien ny fait,yen veut pas.Ca complique un peu les choses mais on saccomode avec ce quon a :) Il est encore au biberon mais au repas,on y donnait du lait dans SON petit verre et il le buvait(avec ma supervision et moi qui tient le tout ;) )

Depuis 2 jours,Monsieur le tient tout seul et le boit. Il refuse que je le tient.Si jy donne pas,yen veut pas et y chiale jusqua temps que jy donne...Javais si peur mais il fait pratiquement pas de degats...Cest a moi a majuster quil veut etre autonome mais merde,je suis en train de perdre MON BEBE...Cest dur de le laisser faire mais il est si fier.Ses yeux petillent et quand il le fait bien,il sapplaudit :) Comment ne pas etre fiere apres tant dexploits ?

On va parler de mini-en-formation...(je cherche un petit nom a y donner) Dans les premieres semaines de grossesse,javais pris pas mal de poids et je commencais a minquieter,car ce rythme la qua 9 mois jexplose.Mais ca sest stabilise.A mon dernier rendez-vous,le 26 octobre,javais meme maigri et perdu tout le poids que javais pris.Elle ma dit que ca arrivait et javais eu de ces nausees de soirees qui font presque maudire une grossesse ;) Tout est rentre dans lordre maintenant :) Le coeur de mon bebe bat entre 150 et 160.Il a commence a bouger il y a pratiquement deux semaines mais la nuit,cest quelque chose :p

Mes amies mont predit une petite fille et meme ma belle-mere vu ma bedaine,elle aussi...Mes beaux-parents souhaitent tellement une petite-fille,mon chum un autre gars et moi tant qui est en sante,cest tout ce qui mimporte(meme si dans mon coeur,je caresse jalousement lespoir davoir une petite princesse) Jaimerais tellement lapeller Kellyann,mais mon chum aime pas trop,il me reste encore quelques mois pour le convaincre ;)

Alors mon doc mavait prescrit mon echo dans la semaine du 28 novembre.Quand fut le temps de prendre rendez-vous,elle manquait de place car elle disait que mon bebe aurait pleins damis et qui avait un gros baby-boom ici.Cetait soit cette semaine la ou sinon jaurais pu que dans la semaine du 12 decembre car nous partons le 2 decembre jusquau 10 pour Montreal.Nous allons feter la fete a Gab chez les deux-familles et pour ma belle-famille,cest loccasion de revoir leur petit-fils(ils lont pas vu depuis juillet) et leur fils que ca fait 6 mois quils ont pas vu.

Mais en fin de compte,elle ma trouve une place pour le 29 novembre a 10h.Alors je serai le sexe dans 12 jours!!!! :)

et le lendemain,cest mon rendez-vous de suivi en avant-midi et apres on fete Gab.On a achete des cadeaux et on va achete un petit gateau ;) et apres on fait nos valises et nous partons pour montreal soit le premier ou le 2 :)

En gros,ce sont les nouvelles de nous ici,a Baie-Comeau(meme si on regarde deja pour demenager :P,peut-etre Rimouski,Chicoutimi ou Phil aimerait tant quon aille sinstaller dans lOuest,ou habite sa famille anglophone,genre en Alberta...)

Les premiers pas de Gab

2011-10-29T18:03:00.001-04:00

Aujourdhui,Gab a fait ses premiers pas tout seul!!!! Ca fait une semaine qui se lache de plus en plus longtemps,qui dit des bravos sans se tenir...On se demandait ca serait quand qui ferait ses premiers pas,ben il a decide de le faire la veille de ses 11 mois :) On est tres fiers de lui :)

Dans un mois,il fetera sa premiere annee avec nous...Il va avoir deja un an,messemble que ca la passe si vite...Continue mon ti-minou detre comme tu es car tu es le plus cadeau que jai eu de la vie :)

La famille va sagrandir :)

2011-10-22T22:29:00.001-04:00

Savez-vous quoi??? Notre famille comptera un nouveau membre en avril 2012.Je suis a 13 semaines et jai un feeling que ce sera un autre petit garcon mais ca,nous le serons quen decembre.

Sur la photo de mon echographie,je suis a 10 semaines.

On ne pensait pas que ca irait si vite mais nous sommes tres contents de cette nouvelle :) et Gabriel sera un grand frere :)

Mon nouveau chez-moi

2011-06-30T15:56:00.000-04:00

Dpeus le 29 mai 2011,nous sommes a Baie-Comeau,dans notre appartement.Nous avons quittes un petit 2 et demi a Montreal que nous payons 560$ pour un grand 4 et demi a 500$ eclaire.Nous avons pris quelques jours pour nous installes et moi je retourne au cegep en aout et durant l'ete je suis avec mon fils chez moi.Mon amoureux s'est trouve un emploi comme cuisinier et il travaille 35 h ,5 soirs/semaine.Nous avons un salaire qui rentre a toute les semaines,nous avons la nature a proximite et tant de choses a decouvrir ensemble et en famille.

Oui,nous sommes loin de nos familles et nos amis mais nous avons fait ce choix pour le bonheur et l'avenir de notre petit garcon.Nous avons penses a lui et a ses besoins avant de satisfaire les notres.

Avouez que c'est paradisiaque vivre ici avec un enfant que vivre a Montreal :))))

Gabriel et ses 7 mois :)

2011-06-30T15:20:00.000-04:00

Aujourd'hui,le 30 juin 2011,cela fait 7 mois que tu es entre dans nos vies.Tu es arrive parmi nous,fragile,vulnerable, si petit,dependant completement de nous.Nous avons du nous habituer a toi,a s'integrer a ta routine et a nous.Nous avons pas toujours trouve cela facile,nous avons pleure d'epuisement mais te regarder chaque jour grandir et regarder les progres que tu fais nous comble de joie.Ton premier sourire,ton premier rire et la premiere que tu as tenu ton biberon seul vont restes des moments graves a jamais dans notre memoire.Depuis le 21 juin,tu fais des progres si grands qu'on a l'impression de perdre notre bebe et ca va si vite.8 jours plus tard,tu commences a te trainer a 4 pattes.

Nous sommes fiers de toi et du petit garcon merveilleux que tu es en train de devenir.Tu as change nos vies pour le meilleur et notre histoire ne fait que commencer.Je redoute ton depart de la maison alors je profite de la vie car elle m'a offert le plus beau des cadeaux:Toi.

Nous t'aimons de tout notre coeur et chaque jour,nous allons faire de notre mieux pour etre les parents que tu merites mon Gabriel.Depuis qu'on a croise ton regard,cela a tout change car maintenant nous connaissons ce que c'est l'amour inconditionnel.Alors peu importe les erreurs ou les experiences que tu feras,nous serons toujours derriere toi a t'appuyer,te soutenir,te conseiller...

Ta maman et ton Dad

Le decompte...

2011-05-19T00:00:00.000-04:00

Dans 10 jours,nous serons la bas dans notre GRAND 4 et demi avec mon amoureux et notre petit prince.Nous allons avoir une super de Belle vie sur la Cote-Nord :) Et vous?

Le Son De La Mer Sur La Cote-Nord

2011-04-29T00:31:00.000-04:00

On deplace la date mais on y va toujours!!!

2011-04-16T19:37:00.000-04:00

Nous etions senses quitter Montreal pour Baie-Comeau le 18-19 et revenir pour Paques.Mais Gab a son rendez-vous de Vaccin le 18 et je dois aller le mener chez ma mere pour quil le garde le temps quon aille la-bas.Alors toute la petite famille descend chez mes parents Samedi le 23 et Paques cest le 24,Alors,sil ny a rien qui change et ca ne devrait pas,on part le 25 et on revient le 30 pour Feter avec Gab ses 5 mois!!!

Je me peux plus dattendre!!! Vivement le 25 =D

Plus que 6 jours a lattente!!!

2011-04-13T00:09:00.000-04:00

Moins dune semaine,moi et Phil,nous allons etre sur le bord de la mer.Nous allons y etre que nous 2,sans notre bebe damour.Jaurais aime lemmener avec nous mais nous allons nous concentrer sur une recherche de job,trouver un pediatre pour Gab,trouver un appartement pour notre famille et me trouver une job.

On va aller se promener partout et prendre des photos et faire des films avec ma camera numerique... =D

Je ne peux plus attendre dy etre!!!!

Baie-Comeau,NOUS VOILA!!!!!!

En vrac

2011-04-02T15:24:00.000-04:00

Le 30 mars,mon petit chat a eu 4 mois.Pour loccasion,nous avons ete conseilles et avons decides de commencer a y donner ses premieres cereales.Lexperience a pas ete un franc succes.Il a hurle tout le long alors nous les avons mises dans du lait.Ca a super bien passe. =) Depuis 31 mars,il les mange a la cuillere.Ca va super bien,il ouvre la bouche et il trouve quon va pas assez vite!!! =P

Il gazouille,nous parle et il adore ecouter Bebe Einstein =) Le bain,il adore ca,on a de la misere a le sortir de ca.Baie-Comeau,on sinscrit a un cours daquaforme... =)

Je compte minscrire a un DEP pour etre infirmiere auxiliaire.Jaurais aime continuer mon DEC en soins mais cest un peu complique avec un bebe de 4 mois.Je trouvce ca jeune de le mettre en garderie a temps plein et je mennuierais ben trop de mon petit chat. =P

Nous sommes dans les preparatifs pour se rendre a Baie-Comeau.Nous partirons le 18 environ et nous allons rester 4-5 jours.Ma maman va garder Gabriel car on veut se concentrer pour se trouver une job,un appartement et profiter de lair salin que Montreal nous prive.

Je crois que je deviens maso.Jai envie de messayer pour bb2.=P Jadore tellement ca etre maman et etre avec mon petit chat toute la journee...Cest le meilleur de ma vie,il me comble de joie surtout quand il rit.Il est tellement beau!!!

Je suis du pour mettre de nouvelles photos!!! Demain!!!!

On revient chez nous

2011-03-17T08:00:00.000-04:00

Baie-Comeau,nous revoilà!!!! Nous partons à la mi-avril en road trip pour visiter des appartements et se trouver une job.Non non,je ne déménage pas avec deux valises et un sac à dos.J'ai une basinette,un bureau d'ordi,un divan et tout...On veut être préparés.On commence déjà à regarder pour la peinture de notre appartement...=)

On a hâte de retrouver notre monde et de retourner tripper là-bas...La plage des pionniers,Baie-Trinité,St-Pancranse,Pointe-des-Anglais et etc... =) Gab va adorer là-bas.

Alors on se motive pour être là-bas pour au plus tard le premier juin...C'est un rendez-vous les amis!!!!

Nouvelles

2011-02-05T13:57:00.000-05:00

Cela fait presque 2 mois que je ne suis pas venue ecrire ici mais je passe tout les jours.Je mennuie de venir ecrire,de raconter ma petite vie ici.Au debut je voulais mais faute de temps et la,la routine est bien installee et ca serait plutot un manque de volonte.Je lavoue,jaime moins passer ici depuis que je suis que certaines personnes passent par moment venir lire ici.Mais aucunes de ces personnes ne daigne laisser un message alors jaime moins... je trouve que ca fait hypocrite pas mal de leur part =D et trop de choses a dire que je ne sais pas par ou commencer sans rien oublier =P

Mon petit chat va avoir 9 semaines ou 2 mois et une semaine demain.Il grandit,il bouge,il sourit tout le temps et il a toujours des aussi beaux yeux bleus qua sa naissance.Je trouve quils ont beaucoup palis et que meme quils seront beaucoup plus beaux que ceux de mon namoureux =P Plus le temps passe,plus que Gab ressemble a Phil.Moi,il a mon nez,mes orteils,mon menton,mon front mais le reste cest du Phil tout crache...Moi,il a mon sourire et il a mon petit cote acteur.Quand mini-prinprince a pas ce quil veut,il fait la moue et fait semblant de pleurer =P Je ladore =)

Le 20 janvier,nous sommes alles chez le pediatre.Il est rendu a 11,4 lbs et il mesure 57 cm.Il est rendu dans le 3 mois ,ce nest plus un bebe mais notre petit homme...Le pediatre dit quil est parfait et meme,en avance sur son age.Nous sommes bien fiers de lui =)

Il a commence a mettre son pouce dans sa bouche.On lui enleve et on y met sa suce ou des mitaines.Une suce ca se coupe mais pas un doigt. =D

Le 21 janvier,jai ete voir mon medecin pour voir si mon uterus avait repris sa place.Jai perdu 25 lbs et mon uterus a repris sa place.Tout est beau,on est pas sense se revoir a moins que je retombe enceinte.Ca va y faire plaisir de me suivre =)

Notre bebe fait presque ses nuits.Il se couche a 11h pour se lever a 2-3h pour le boire et apres il dort jusqua 8h.La semaine passee.il avait de la misere a teter et il avait du blanc partooooouuut dans la bouche.Il faisait du muguet et maman aussi.Ma mere ma passee la ou elle travaille et on a eu des medicaments... Mais je lui donnais un biberon de lait maternise pour ne pas le contaminer ce qui fait que mon allaitement tire a sa fin.Je ne fais plus autant de lait quavant et monsieur est rendu qui boit du 4oz a 6oz.Mais il naime pas le biberon autant que mons ein mais il va devoir sadapter car maman narrive pas a suivre la cadence... =(

Dans 5 jours,mas avoir atteint le quart de siecle.Mas avoir 25 ans... =)Je ne sais pas trop quoi faire encore mais mes amies voudraient me feter mais avec un bebe,cest rendu complique.Ca prends de lorganisation...Une autre fin de semaine planifiee!!!
Mes parents vont venir chercher Gab dimanche le 13 pour venir nous le mener le mardi.Ma soeur est celibataire depuis peu et Gaby sest porte volontaire pour etre son valentin,pour sa marraine,la femme de sa vie =) Alors Maman et dad vont etre seuls,alors on va se pratiquer pour un petit frere ou une petite soeur =P pas pour tout de suite mais on aimerait bien.Je dois finir mes etudes avant.Par contre,on a deja choisi le nom si on a une petite fille.On aime bien Romy. =)

Pour ma fete,nous allons aller souper a Mascouche au Buffet des Contiments avec mes parents,ma soeur,Phil,moi et BeBe Gaby =)

Phil veux redemenager sur la Cote-Nord,Baie-Comeau,Sept-Iles,Riviere-Du-Loup,Rimouski etc...Mon choix est vaste.Je ne suis pas convaincue,messemble que ca fait loin pour la famille.Avec un bebe,les choses ont changes,jai le gout detre proche mais phil a tellement envie dy retourner faire sa vie la-bas.On va y penser.Mon bail fini le premier octobre ici.Cest soit sur la Cote-Nord ou jaimais bien Vaudreuil-Dorion comme coin... =) Sinon jai bien peur quil pourrait partir seul la -bas... =((((( Sujet Tabou entre nous...

Dans quelques semaines,je vais aller me faire tatouer.Apres 7 ans,je suis du et mas avoir 25 ans cette annee.Jai dis a Phil encore 2-3 et cest tout =) Meme Phil va y aller... =)

Mon Amie-Fee etait enceinte et elle vient tout juste daccoucher,le 4 fevrier.Un bebe tout neuf et quelque chose qui va nous rapprocher et Gab va avoir une amie =)

De plus,je me suis achetee une Wiiiiii!!!!!!!!! Elle est rouge,on a eu 2 jeux avec et je me suis achetee SuperMario Galaxy2.On voulait DDr Disney mais il y en avait pas =( mais je suis rendue addict a SuperMasrioGalaxy pareil =P
Sur ce,je retourne a mon menage et avec mes deux hommes de ma vie... =)

ps : je vais mettre des photos dici quelques jours de notre famille =)

Belle-Famille et Gabriel

2010-12-20T22:47:00.000-05:00

La premiere rencontre entre Pops Syl et Mamie Julie et Tatie Sam.Il y a de lemotion dans lair;) Elle est palpable!!!!! Beau moment...

Le 30 novembre a 00:11

2010-12-20T22:20:00.000-05:00

Voici 3 photos de ce moment memorable que moi et Phil,on va se rapeller toute notre vie.La venue au monde de notre petit ange.Il y a phil qui coupe le cordon ombilical de Notre fils,celle ou apres le personnel mont mis mon fils sur moi et celle de toute la famille trepanier enfin reunis...=)

Phil et Shiloh

2010-12-20T22:08:00.000-05:00

Fin de semaine du 7 novembre.Javais rendez -vous pour un suivi de grossesse et Phil et mon pere sont partis faire un trip de cheval ensemble.Regardez comme il a lair heureux et naturel sur Shiloh...=) Je taime mon amour =)

Je vous presente...

2010-12-09T13:26:00.000-05:00

Voici notre adorable petit bebe surnomme notre petit poulet a moi et Phil.Il est venu au monde le 30 novembre a 00:11 a lHopital de Joliette.Ca ete un tres bel accouchement et ca sest super bien passe.Je voudrais ecrire mon recit daccouchement,mais entre mon allaitement,les couches a changer,les visites plus que nombreuses,jen ai pas vraiment envie mais je vais le faire des que je serai plus motivee.=)

Les deux premieres photos,il venait a peine de sortir.Il avait quelques minutes de vie.La troisieme,cetait le lendemain en apres-midi,quand grand-maman Bi est venu nous voir et lui apporter ce joli petit lion,du nom de Simba. Et la derniere,cest une photo que ma mere a prise de moi et petit poulet =)

Les dernieres semaines de grossesse ont ete eprouvantes,on etaient plus surs,on avait peur mais depuis quil est la et dans nos vies,on est fous de ce petit bonhomme-la.

Cest un super bon bebe mais moi et Phil,pas habitue du tout de dormir des heures coupees au lieu de facon continue.On est fatigues mais plus heureux et amoureux que jamais... =)

Suivi-de-bedaine-bleu 9

2010-11-26T22:17:00.000-05:00

Hier,j'ai été rencontré mon médecin pour mon dernier rendez-vous de schédulé.
On a parlé peut-être un gros 5 minutes, et on a parlé de me faire un stripping.Vu que je suis rendue à 38 semaines,que le bébé est à terme et que le travail a commencé,on en a parlé.Mais tout dépendait si la tête du bébé était basse.

On a commencé par me peser.J'ai perdu 2 Lbs,mais Dr Villeneuve n'était pas trop inquiet car ça pouvait être relié qu'on n'utilise jamais la même balance vu que j'ai toujours de différents médecins ou que la semaine passée,je faisais de la rétention d'eau.

Cette semaine,ma bedaine a baissée rapidement(en quelques jours)selon les dires de mes beaux-parents.Quand ma mère m'a vu hier,elle aussi trouvait qu'elle était bien basse...En fin de compte,le médecin l'a confirmé, la tête Bébé Gaby a baissée et elle est bien appuyée..

Ma hauteur utérine a augmenté,je suis rendue à 37 cm et le cœur du bébé bat super bien,régulier comme d'habitude...

Je suis rendue à 2 cm de dilatée et mon col est effacé à 70%.Quand il a examiné mon col,il a décidé de me faire un stripping(décollement des membranes),il me disait que c'est la procédure à partir de 38 semaines et que ça pouvait aider le travail et que je pourrais accoucher dans la journée ou les jours suivants...

À part que j'ai trouvé ça douloureux et que j'ai eu 6h de faux travail la nuit passée,ça a pas fait grand chose.Je crois que mon bébé n'est pas dû et j'ai un feeling que je n'accoucherai pas avant le premier décembre.Même si je suis tannée,que j'ai mal au dos comme jamais,que je fais pipi aux 4 minutes,que j'ai des contractions sans arrêt,j'aimerais bien avoir un petit bébé de décembre... =)

J'ai pris mon prochain rendez-vous,c'est le 3 décembre.Même si le premier,je m'attaque au lavage de TOUS les planchers,que m'a marcher comme jamais...;)

Suivi-de-bedaine-bleu 8 + pochette

2010-11-18T01:30:00.000-05:00

Après un copieux petit-déjeuner au resto entre filles,avec ma mère et ma sœur.Je me suis rendue au magasin Maéternité où je voulais me procurer une pochette d'hiver Océna,le modèle que je recherchais tellement.Mais il n'en restais que pour filles mais elle m'a montré la dernière qu'elle avait dans une autre marque et pour petit garçon.Elle est plus chaude que la Océna et moins cher.Elle est bleue pâle,avec des avions qui survolent des montagnes et des sapins...

Après avoir complété mon achat,je me suis dirigée vers L'unité-Médecine-Familiale(UMF) où j'avais rendez-vous avec Dr. Bellemare.On a reçu mes résultats d'un examen que j'ai fais il y a une semaine(me rappelle pu du nom) mais c'est négatif...Après on a pris mon poids.Moi,qui avait maigri la semaine passée de 2 lbs,je ne voulais pas que ça se reproduise encore cette semaine.Alors j'ai mangé pleins de patates,de choses vraiment engraissantes...J'ai pas pris 1-2-3...mais 5 lbs...Je capotais tellement.Je vais me contrôler cette semaine.On l'a pris à la joke,en disant que plus besoin de prendre du poids d'ici la fin =P

Ensuite,on a mesuré ma hauteur utérine qui est à 36 cm et demi et le coeur du bébé bat à 150.Tout va bien pour le bébé... =)

On a terminé par mon examen gynécologique.Je n'ai pas dilatée mais mon col est effacée à 60%.La tête du bébé est bien appuyée et il a descendu mais le col est encore loin.Je savais qu'il avait descendu,je fais pipi aux 5 minutes et j'ai toujours mal,grosse pression si je n'y vais pas rapidement...

Il m'a félicité car je suis à terme,alors le bébé peut venir au monde n'importe quand.Ma bedaine est super dure tout le temps,ma mère me dit que d'ici une semaine ou deux,c'est clair que m'a avoir accoucher...

Dernier rendez-vous,c'est le 25 novembre et après je le prends à la semaine ,tant et aussi longtemps que je n'ai pas mon fils dans mes bras...

Nouvelles photos sous peu!!

2010-11-15T23:57:00.000-05:00

Aujourd'hui,moi et Phil,nous allons prendre des photos de nos deux filles(Éli et Mac),de ma bedaine à 37 semaines,de moi près de la basinette de notre p'tit Gaby...Je met ça aujourd'hui sur le blog,dès que j'ai deux minutes de libre.

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Edit: Je n'ai pas encore eu le temps et la chance de prendre toutes les photos que je voulais...Je met celle-ci et les autres viendront sous peu... =)

Suivi-de-bedaine-bleu 7 + nouvelles

2010-11-13T12:16:00.001-05:00

Cela fait bientôt 5 jours que j'ai eu mon suivi et j'en ai toujours pas parle et déjà mon prochain suivi qui est pour très bientôt...
Quand j'ai été voir mon médecin,le lendemain je tombais a 36 semaines.On a parle de la procédure de l'accouchement,quand je devais m'y rendre et tout le gros tralala.On ma pesée et j'ai perdu 2 lbs en 10 jours.Ce n'est pas catastrophique qui me dit mais ça ne doit pas se répéter comme ça tout le long de la grossesse...Ensuite,on a mesure la hauteur utérine,je suis rendue a 34 cm et demi.Ça la pousse de 2 cm et demi alors le bébé se développe bien.

On a fini par mon examen gynécologique et j'ai encore dilatée,de 0,5 cm.Je suis rendue a 1,5 cm dilatée et effacée a 50%.Le bébé a toujours la tête par en bas et sa tête est très bien appuyée...

Ensuite,j'ai été magasinée 2 pyjamas pour lors de mon séjour a l’hôpital.On commence a faire ma valise car ça sen vient vite en titi ce petit bébé la. Et j'ai dû aller acheter une litière,quelques jouets,de la nourriture car depuis mercredi,on a deux petits bébés-chats qui sont ici avec nous.

Mon chat Flippy(qui vit chez ma mère) et Lili(une chatte que Phil a nourri tout l'été et qu'il a recueilli) ont eu 6 magnifiques petits-bébés.Ma soeur en a pris un et un pour son amie.Ma cousine en a pris deux et moi aussi.

Nous avons deux magnifiques petites femelles surnommées Eli(pour moi) et Mac(pour Phil).Depuis la perte de son chat Tux,je voyais bien qu'il avait un manque a combler et qu'il devait en avoir un autre.Je l'ai emmené chez ma mère et il est tombé en amour avec une petite chatte.Il était hors de question qu'on la laisse la une autre semaine.Alors merry a couru les boutiques pour acheter tout le matériel requis.Mais je ne regrette rien car ils sont trop cute ensemble.

Alors les prochaines nouvelles de Bébé-Baleineau vont être le 17 novembre.

Suivi-de-bedaine-bleu 6

2010-11-01T20:20:00.000-04:00

Vendredi dernier,c'était mon 6 ième suivi-de-bedaine-bleu.Je rencontrais Dr Boisvert a 11h15.Je l'ai adoré,elle est si gentille et tu vois qu'elle en a vu d'autres avant.J'aimerais beaucoup que ce soit elle qui m'accouches.J'ai pris 3 lbs en 17 jours pour un beau total de 19 Lbs prises.Elle m'a dit que je le cachais très bien que j'attendais un petit bébé et que j'allais tout perdre après.Ça m'encourage =)

Ma hauteur utérine est a 32 cm pour 34 semaines et le bébé a toujours la tête en bas.Je suis toujours effacée a 50% mais j'ai dilatée d'un mini-petit- 1 cm.Elle n'est pas inquiète et tout semble suivre son cours.Moi,il me reste 36 jours et disons que je commence légèrement pour pas dire beaucoup a stresser.

Prochaine visite,c'est lundi prochain le 8 novembre.A suivre =)

Bedaine-bleu à 33 semaines et 4 jours

2010-10-23T16:10:00.000-04:00

Il y a 13 mois.

2010-10-23T15:23:00.002-04:00

En fouillant ,on a retrouvé ce mot que je t'ai laissé il y a 13 mois…

Salut,Chat
Hier,tu m'as demandé pourquoi toi? pourquoi je t'aimais toi? je vais te le dire.

-parce tu ne t'ai pas laissé berné par l'image fausse de moi,que j'ai donnée de moi

-parce que tu as su percer toutes mes défenses,mes protections,ma coquille

-parce qu'avec toi,je me sens bien,à ma place,sûre de moi,confiante

-parce que tu as changé ma vie

-parce qu'auprès de toi,je me sens belle,femme

-parce que je suis incapable de te regarder dans les yeux tant que je suis envoutée,charmée par toi

-parce que tu es vrai,intègre,franc et que je te sens comme la moitié de moi

-je peux te dire tout ce que je veux,sans parler

-avec toi,la vie est jaune

-parce que quand je t'ai vu,la minute-là,j'ai su que tu ferais partie de ma vie.

C'est pour toutes ces raisons pourquoi que je t'aime et même 13 mois plus tard,cela est toujours vrai…Je t'aime xxxx

bébés-chats

2010-10-21T23:24:00.000-04:00

J'ai 6 petits-bébés-chats à donner car mes parents ne peuvent pas les garder.Ils gardent déjà mon chat de 5 ans et sa compagne.Alors si vous en voulez un ou connaissez quelqu'un de bien qui voudrait en posséder.Faîtes-moi signe en me laissant un message ici…

Avouez qu'ils sont mignons en sale.Le père est un chat domestique et la mère ,une chatte Angora aux poils longs…

Laissez-vous tenter par ces beaux petits yeux-là!!!!!!!

Mon sommeil

2010-10-20T12:50:00.000-04:00

Depuis deux semaines,mon sommeil de nuit est très perturbé.Je me lève aux deux heures pour aller soulager ma vessie,le moindre petit bruit me réveille,je me sens de moins en moins confortable dans une position,je me sens toujours rackée au réveil et l'impression que je n'ai pas assez dormi.Je me lève de plus en plus tôt.Non,mon sommeil n'est pas réparateur et ça ne fait que commencer je crois bien...

Un jour ou l'autre

2010-10-19T20:35:00.000-04:00

J'ai une envie folle de marcher sur le bord de l'eau et de respirer l'air frais,de regarder la marée basse autant que la haute,de chercher des carcasses de crabe,les moules.Je pense que même enceinte de 8 mois et demi que je pourrais escalader les roches,me cacher dans les cavernes.

Je sais que j'ai de quoi à vivre ici pour le moment mais un jour j'y retournerai,pour la première année de Gaby.je veux y montrer,je veux le voir faire ses premiers pas sur cette plage,auprès de moi et de Phil. =)

Être mère avant tout.

2010-10-19T19:00:00.000-04:00

Je suis rendue à 33 semaines de grossesse,il me reste 7 semaines gros max avant que je vois pour la première fois MON petit garçon,ce petit être que je connais pas,que chaque soir me fait sentir sa présence de plus en plus fort,qui prends des forces de jour en jour avant de se préparer pour le plus grand jour de toute notre vie.

Après ce moment,tout va changer au temps que pour moi,pour Phil ou pour notre fils.Nos priorités vont changer,notre routine,nos habitudes,nos valeurs,que maintenant quelqu'un va dépendre de nous pour vivre,pour se nourrir,pour son hygiène,pour sa sécurité.

J'ai réalisé aujourd'hui que j'ai peur.Peur d'être une mauvaise mère,de faire les mauvais choix,que de ses mauvais choix qu'il en souffre et que ça pourrait compromettre sa sécurité,sa petite personne,son bien-être.Moi, je dois le guider,lui apprendre,lui montrer la voie qu'il doit prendre pour réussir,lui montrer ce que c'est le mal tout en le laissant expérimenter et faire ses propres choix.

Et là je me demande si je vais être à la hauteur,Si je vais être capable de le protéger contre tout.Contre les voleurs,les kidnappeurs d'enfants,les gang de rue,les pédophiles,les manipulateurs et tout ce qu'il pourrait le faire souffrir.Ou encore,juste de l'emmener au parc,qu'il aurait la possibilité de se faire mal,de tomber,de se blesser.

je sais que je dois le laisser faire tout en l'encadrant,que je dois le laisser pogner une bonne bèche afin qui comprenne.Que ça fait partie de l'apprentissage mais je me demande si je serai capable de le laisser faire.Je sens tellement que ça va me fendre le coeur de le voir en larmes,de voir qu'il s'est fait mal.

Comment fait-on ça sans se sentir coupable???

bedaine de 32 semaines.

2010-10-19T01:50:00.000-04:00

la possibilité de le perdre+ nouvelles de bébé-têtu

2010-10-15T22:02:00.000-04:00

Dimanche le 10 octobre 2010:

Vers 2h du matin,moi et mon amoureux décidions d'aller au dépanneur acheter des cigarettes pour lui et une fringale de sucré pour moi.Nous étions à la moitié du chemin car soudain,j'ai eu une vilaine et douloureuse crampe du côté droit.Nous avons ralenti l'allure et nous avons arrêté quelques minutes.Après le dépanneur et le retour chez-soi,je vais au toilette.Je m'aperçois qu'il du sang liquide et rouge dans la toilette.Je fais venir Phil pour qu'il regarde de plus près.On décida d'appeler à Info-Santé mais le temps d'attente était visiblement trop long.Je décide d'appeler ma mère,mais après que la boîte vocale embarque,je raccroche.

J'appelle l'hôpital la plus proche et je me renseigne.Eux me conseille de descendre à l'hôpital ou mon médecin pratique et qu'ils devraient me passer une échographie.Dans l'impossibilité descendre à cette heure à l'hôpital et vu que les saignements avaient cessés,je me repose une bonne heure dans mon lit pour ensuite aller prendre un bain pour relaxer.Après avoir passé la nuit à stresser,paniquer,me faire les pires scénarios d'horreur inimaginables,je parle avec ma mère le matin et j'appelle à la maternité.

Je leur parle de mes ex-symptômes et elle va en parler è un confrère pour savoir si je dois descendre pour me faire examiner.Elle me dit que ce serait préférable,juste pour me rassurer,pour vérifier si ça ne serait pas dû à un décollement placentaire.

Mes parents viennent me chercher et nous nous rendons à la maternité.Ils me donnent une chambre et me mettent sur monitoring durant 1h30.On vérifie le rythme cardiaque du bébé et si j'ai des contractions.Le coeur du bébé bat super bien,j'ai eu quelques contractions de faux travail.Elles ne sont pas si douloureuses et très irrégulières,je ressent qu'un serrement et mon ventre vient tout dur.J'ai mon congé et je peux aller me reposer chez mes parents. On croit que j'ai saigné vu l'effort physique de la marche mais qu'il n'y a pas à s'alarmer.On a eu peur et c'était mieux de vérifier que tout était ok.

Le 12 octobre 2010:

Je me rends à la clinique pour mon suivi,je dois attendre une bonne heure car il y avait beaucoup de retard dans les suivis.On a regardé mon rapport d'échographie ensemble,on a parlé ensemble de mon petit-séjour en maternité quelques jours auparavant.Ensuite,elle me pèse.J'ai pris 2 lbs en trois semaines.D'ici la fin de ma grossesse,selon une estimation,je prendrais gros max 25 lbs.Je suis rendue à 17 lbs de pris. Et elle a dit que j'allais perdre ça assez facilement après.

On a vérifié si la tête du bébé était encore en bas,comme à l'échographie.C'est toujours le cas! Ma hauteur utérine est à 31 cm,ça correspond encore à mon nombre de semaine de grossesse.Le coeur du bébé bat au alentour de 144-145.Et après 10 semaines à savoir sauver d'un examen gynécologique,j'ai dû recommencer vu qu'il n'y plus aucun danger pour mon placenta.
Mon col est complètement fermé et il est effacé à 50%.

On lâche pas,il reste plus que 53 jours avant d'avoir notre petit-bébé dans nos bras.Suite de nouvelles de bébé-baleineau,le 29 octore.

Bedaine à 29 semaines.

2010-09-29T16:26:00.000-04:00

Je vous met une photo de ma bedaine-bleu à 29 semaines.Je l'ai prise la semaine passé chez mes parents.Je m'en viens grosse!!

Notre petit rendez-vous avec la vie

2010-09-29T10:54:00.000-04:00

Ma mère et moi allons déjeuner dans un resto avant notre petit rendez-vous avec la vie.Je ne touche pratiquement à rien,je n'ai pas très faim,je joue presque dans mon assiette...D'après moi,c'est la faute de tout ce liquide que je dois boire avant...Alors à 9h40,on quitte ce resto et on se rends à l'hôpital.Je fais mon admission,eux en échange de mes cartes et ma requête,me donne une jolie-sexy jaquette bleu.Je l'enfile et je vais attendre patiemment dans la salle d'attente que mon heure arrive.

Je n'attends pas trop,après 5 minutes,je suis étendue et prêt à regarder bébé à l'écran...Nous avons vu,pieds,mains,5 orteils,5 doigts,coeur,rein,tout le tralala...Tout est en place,où qui doit bien y être.La technicienne essaie de regarder mon col mais ma vessie n'est pas encore assez pleine malgré mes deux bouteilles d'eau.Nous essayons de regarder mon col mais bébé n'est pas coopératif ce matin,il est très confortable et ne désire pas se déplacer pour les besoins de la cause.Elle me tourne sur le côté gauche,espérant le faire bouger.Rien à faire,il a déjà le caractère de ses deux parents.Mais sur ce coup-là,plus du père...

Alors le médecin arrive pour tout vérifier.Elle,elle veut voir mon col et calculer la distance de mon placenta et ce n'est pas un petit bébé tout douillet qui va l'en empêcher.Elle me place la tête par en bas et les pieds dans les airs et non il n'a pas bougé.Un peu plus, et là bébé décide de remonter,par la force des choses...Il n'a pas fait le poids contre la radiologiste.Peut-être dans quelques années mon chéri.

Bonne nouvelle,mon placenta est assez loin et il a remonté.La mauvaise,après 10 semaines,les examens gynécologiques peuvent recommencer.Moi qui les avait éviter tout ce temps.Mais au moins bébé est correct et m'a pouvoir vivre un super accouchement souffrant =P

Présentement le bébé pèse 1688 grammes,il manque environ 200 grammes et il est rendu à 4 lbs.On nous prédit au moins un bébé de 7 lbs si c'est pas plus.Alors tout va bien,on continue et on lâche pas,la fin est proche...

Prochaines nouvelles de bébé-têtu,c'est le 12 octobre.

Suivi-de-bedaine-bleu 4+ 1 an+ bague

2010-09-26T23:50:00.001-04:00

Le 22 septembre,c'était mon Suivi-de-bedaine-bleu 4. 2 jours avant mon rendez-vous j'avais bu mon Glucodex et fait mes prises de sang pour dépistage du diabète gestationnel qui doit être fait entre la 26 ième et la 28 ième semaine de grossesse…Alors mon hémoglobine est belle alors je ne fais pas d'anémie ni de diabète (Yeah!!!!!!!!!). Ma tension est super belle,j'ai pris 3,5 lbs en un mois,ma hauteur utérine correspond au nombre de semaine de grossesse alors le bébé se développe bien et le coeur de mon ti-loup bat super bien…Alors on continue comme ça,la fin approche… =) Mon médecin veut me revoir dans trois semaines,ensuite dans deux semaines et après je tombe au semaine…Alors mes prochains rendez-vous sont le 12 octobre,29 octobre,8 novembre,17 novembre et le 25 novembre.Après ça, vu que m'a être très proche de mon accouchement,on prendra le rendez-vous en conséquence que je n'ai pas accouché.Tout le monde me prédit et sont sûrs de leur coup que m'a accoucher le premier décembre,soit la l'anniversaire de naissance du frère de mon père décédé...

Mardi,je vais à ma troisième échographie avec ma maman car Phil lui a laissé ce petit privilège vu qu'elle veut tellement y aller et voir son ti-pou sur écran…Mais je dois impérativement ramener quelques photos à papa…

Le 23 septembre dernier,moi et Phil,on a fêté notre premier anniversaire de couple ensemble.On avait planifié de rester à la maison et de ne pas sortir,barrer les portes,ne pas répondre au téléphone,ni au courriel.Mais on avait tellement de choses à faire qu'on a pu passer la soirée ensemble qu'à partir de 10h30…C'était très agréable pareil,et on s'est rendu compte qu'après un an d'épreuves de toutes sortes,notre amour était plus fort que jamais et nous étions plus unis que jamais avec l'arrivée de notre bébé adoré.

J'en avais pas trop parlé,on voulait garder ça un peu secret mais le premier septembre dernier,Phil m'a offert un jonc en or blanc qu'il avait acheté deux mois auparavant.Un joli jonc en or blanc,avec trois lignes et un petit diamant.Je l'adore!!!!! =D On avait réservé une chambre dans un motel et il m'a fait la grande demande… Devinez la réponse?!? ;)

Bientôt 30 semaines de grossesse,ça va super bien,le bébé bouge sans arrêt et à des heures pas possible.Il donne des coups de pieds plus forts que jamais,même que des fois ça me fait un peu mal quand c'est dans les côtes mais on y parle et il se déplace…Si ça marche pas avec maman,c'est papa et avec papa ça marche tout le temps… =P J'ai pris 15 lbs jusqu'à maintenant,tout le monde me trouve que j'ai pas une si grosse bedaine que ça pour 7 mois et demi.Je m'en inquiète pas,car selon le médecin tout va bien, et ça va m'en faire juste beaucoup moins à perdre après l'accouchement.

Sur ça,m'a vous laisser et je reviendrai donner les détails de mon échographie de mardi…=)

La perte

2010-08-30T23:33:00.000-04:00

Je ne trouve pas ça facile être enceinte de 26 semaines seule.J'ai toujours rêvé de partager ces moments avec une amie,qui serait elle aussi enceinte,comme moi.J'ai du monde incroyable autour de moi mais personne ne peut comprendre comment je me sens...Comment je peux être heureuse,comment j'ai toujours cette crainte que mon bébé manque de quelque chose,les changements physiques sur mon corps qui commence à ne ressembler à plus rien du tout,les hormones qui sont dans le tapis,les crises de larmes ou tout ces petits moments qui rendent une grossesse unique et inoubliable.

Je pensais qu'après tout ces mois passés,que ça guérirait ou du monde que ça commencerait à disparaître cette douleur qui a au fond de ma poitrine.Quand j'écoute une chanson qu'on chantait ensemble ,que je regarde ces photos de nous,nous qui étions si complices et confidentes.Mais qu'un rien a tout fait basculé et tout changé,de ces 7 dernières années.

Même des fois,je me demandais si ça aurait pu être différent,si j'aurais pu changer quelque chose à cette triste histoire,si j'avais fait d'autres choix,si elle serait encore là près de moi.

Cette année,j'ai perdu tant de choses autour de moi,que même aujourd'hui je les cherche encore et j'espère qu'un jour tout recommence entre nous.

Mais je sais que les choses ne seront jamais pareil,qu'on ne réussira pas à réparer ces pots cassés .Nous nous sommes éloignées plusieurs fois l'une de l'autre et nous nous sommes toujours revus mais toujours en ayant la sensation d 'avoir perdus un petit chose d'avant.

L'autre jour,je suis passée devant nos deux anciens appartements à Montréal.J'ai revu et repensé à certains moments qu'on a vécu...Messemble que ça fait pas si longtemps que tout ça est passé. Et j'ai souri.

Aujourd'hui elle a perdu son père après qu'il a livré un dur combat contre cette maladie.Je sais qu'on ne se parle plus depuis 7 mois mais j'ai crû bon d'y dire mes sympathies.Je ne suis pas sûr que ça fait une grande différence rendu-là,et j'en étais consciente quand j'y ai écrit ce message mais je tenais à le faire,pour ces 7 dernières merveilleuses années.Je ne sais pas si elle a apprécié mais moi je sais que c'était la chose à faire et que j'y devais bien ça.Elle a perdu son père,moi j'ai perdu une amie et je comprends la douleur qu'elle peut ressentir,car c'est environ la même qui m'habite depuis tout ce temps-là.

J'aurais aimé y présenter mon bébé,mon fils,l'amour de ma vie...

Pochette ou habit de neige pour bébé?

2010-08-28T01:38:00.000-04:00

La venue de notre bébé arrive à grand pas.Quand on s'est rendu compte de ma grossesse,j'avais déjà 15 semaines bien entamées et on disait avoir le temps de se procurer ci ou ça.Mais là,je suis rendue presque à 26 semaines et je vois que le temps tourne et qui me reste pas autant de temps que je l'aurais crû.

Mais au fil du temps,on s'est procurés certaines choses indispensables.Nous avons la basinette et le matelas,la poussette,la balançoire,pyjamas de différentes grandeurs,suces,bas,mitaines,quelques biberons,crèmes,couches,serviettes humides,débarbouillettes,serviettes à capuchon de bain,toutou,set de chambre,draps,petites couvertures en coton,grosses doudous chaudes,jouets.Je dois encore en acheter quelques exemplaires mais on est pas pire.

Mais vu que notre bébé sera un bébé d'hiver(en décembre),je dois me procurer quelque chose pour le tenir au chaud. Et j'hésite entre une pochette Océna et une habit de neige.J'ai vu quelques habits de neige,elles sont belles,chaudes mais j'ai l'impression que notre petit bébé va se noyer dans autant de tissus...du 0-12 mois,c'est tellement grand pareil mais il serait bien au chaud.

J'aime bien le concept pochette,,de mettre une doudou,une tuque et des mitaines,le mettre dans pochette et hop dans le porte-siège ou la poussette.Selon certaines mères,le bébé serait juste bien et au chaud pour passer l'hiver jusqu'à la fin mars.

Moi et chéri,on adore la pochette et on a très le goût d'essayer,mais on veut le meilleur pour notre bébé.

Vous,vous ferez quoi pour votre bébé? =)

ps : Ce modèle est celui que nous voudrions nous procurer pour Gaby.Je le trouve superbe.

Suivi-de-bedaine-bleu 3

2010-08-26T00:05:00.000-04:00

Aujourd'hui était mon Suivi-de-bedaine-bleu 3.J'ai rencontré le nouveau médecin qui ferait mon suivi (et le prochain).Ils ont tellement de patientes et jamais vraiment de place,qu'on chevauchent plusieurs médecins sans jamais avoir le même.(disons que lui,il est disons pas mal cute et j'étais très gênée de me faire examiner par lui... ;) )

Alors,je n'ai pris que 2 lbs ce mois-ci,la hauteur utérine correspond au nombre de semaines de grossesse et le cœur du bébé bat super bien.

On a parlé de mon infection,j'ai une analyse d'urines et une culture à faire dans une semaine pour voir si tout est ok,un examen de diabète avec un liquide à boire,une prise de sang pour l'anémie.

Tout est beau à part ça,on se revoit dans 4 semaines,le 22 septembre.

Comme m'a dit le médecin,on lâche pas,on a plus de la moitié de fait. =)

Bilan de 6 mois

2010-08-19T00:03:00.000-04:00

Je suis rendue à 6 mois de grossesse...J'ai envie de faire un bilan de cette grossesse-bleu.

Les premières semaines,je ne mangeais pas trop,j'avais les nausées dans le tapis et tout ce que j'arrivais à avaler c'est du Mc Do,le soir quand mon chum finissait son shift de travail.Tu es irritable,à bout de patience,tu te demande ben pourquoi,ça ne paraît pas trop.

Entre 3 et 4 mois,j'avais des rages,je mangeais à toute heure du jour ou de la nuit,je pouvais manger sucré-salé-vinaigré,tout était bon...Un vrai délice pour ma bouche.Mes papilles papottaient ben raide...

Je ne trouve pas que j'ai beaucoup engraissé depuis le début de cette grossesse,j'ai pris 8 lbs mais je me doute que m'a en prendre davantage dans les semaines à venir...À part le dernier mois,où j'ai pris 4 lbs en un mois.Prochaine visite(mercredi prochain ,Yeah!!!!!)on verra où nous en sommes...

Tout le monde trouve ma bedaine petite mais on me répète qu'à 6 mois,elle sort de je ne sais trop où.

Présentement,à 24 semaines,je me sens super bien,en pleine forme,épanouie,je me trouve belle et j'adore ma bedaine.Depuis quelques jours,je sens de vrais et puissants coups de pied.Je ne les sentais pas car vu j'avais un placenta antérieur,il y avait une barrière entre le bébé et moi.Maintenant,il le fait sans arrêt,tout le temps,aucun moment de répit pour maman...à part que quand j'y demande,il ne le fais pas,il le fait quand ça y tente,quand qui veut et quand papa est près de moi.Je ne suis pas sortie de l'auberge,un bébé déjà têtu.;)

Je ne pensais pas pouvoir aimer autant quelqu'un,autant un petit être,sans le connaître ou l'avoir vu.Je l'aime,peu importe ce qu'il fera,deviendra,qu'il me déçoit ou pas,il sera toujours mon petit Gabriel et ma porte lui sera toujours ouverte à mon petit amour.

Côté papa,c'est parfait.Il y a 2 semaines,il flippait un peu-beaucoup.Il commençait à angoisser,à se dire qui va perdre sa liberté,qui ne pourra plus faire tout ce qui lui tente et notre séance magasinage durant ce temps a été l'enfer.Mais maintenant,il lui parle tout le temps(quand nous sommes ensemble),en parle à tout le monde et il est très fier et a hâte de devenir papa.

Maintenant,il nous reste qu'a attendre en décembre pour voir arriver notre mini-prinprince.

Infection urinaire

2010-08-15T13:38:00.000-04:00

Je vais venir me plaindre ici car je crois que Phil est tanné de m'entendre me plaindre à longueur de journée...=P Vendredi soir,j'ai commencé à avoir ben mal au ventre,avoir des sortes de chocs électriques venant de mon muscle vaginal...Et j'avais beaucoup de misère à uriner plus de 2 secondes et toujours la sensation de devoir uriner tout le temps,la pression...Et j'ai beaucoup de difficulté à vider ma vessie,je fais pipi et hop ça l'arrête...Ben désagréable... plus des nausées assez fortes qui me force à vomir quelques fois par jour...

Alors,vendredi soir,j'appelle en maternité,craignant pour mon petit Gaby et elle me disais de venir faire une analyse d'urine car elle craignait une infection urinaire...Elle me conseille soit de venir à cette heure(9h30 du soir) ou le lendemain...Tentait comme pas de réveiller le médecin de garde à cette heure pour ça...Elle me conseille de prendre 2 Tylénols et d'essayer de me reposer.

J'ai passé la pire nuit,dormir 20 min par heure...Toujours mal au dos et envie de pipi sans arrêt...Je me rends en maternité le matin et elle me dit que ce n'est pas la procédure,que ça va prendre 2 jours d'analyse et d'attendre chez nous...

Je crois que je suis devenue un peu-beaucoup hystérique,en lui disant que je n'étais pas capable d'uriner du tout(ou presque,pas obligé qu'elle le sache) et que je voulais voir un médecin...Elle me conseille d'attendre de voir mon médecin...C'est comme dans 2 semaines,j'attendrai pas jusque là...

Vu mon état émotif,j'ai vu le médecin de garde qui m'a prescrit du Amoxil et on attend les résultats...C'était ma montée de lait de ces deux derniers jours.=D

Photos

2010-08-10T22:17:00.000-04:00

J'ai passé une super de belle fin de semaine... Faisait presque deux semaines que je n'avais pas vu Phil,j'ai été le voir.On a été magasiner pour toute la petite famille...J'ai acheté 2 petites doudous Pour Gab,un jeans gris-noir ,une veste à capuchon et une pair de souliers à Phil,3 camisoles et une paire de boucle d'oreilles pour moi.

Samedi,on a été voir les parents et la soeur à Phil...On a pu montrer les photos des deux échos qu'on avait oublié d'apporter l'autre fois.Ils m'ont tous demandés des suggestions de cadeaux pour le bébé,Sam a pris plein de photos et ils ont tous flatté la bedaine pendant plusieurs minutes...

Dimanche,on a été mangé moi et Phil à un petit resto et on s'est fait pogner par la pluie... =P

Lundi,on a été réservé une chambre de Motel,on a pris un bain dans un bain tourbillon,on a relaxé,on a beaucoup parlé et on s'est vidé la tête...Ça a tellement fait du bien,pour une première fois pour les deux,on a vraiment bien aimé et à recommencé!!!!

On s'est trouvé une balançoire à batterie pour le bébé pour pas cher...Moi je l'adore,elle a des motifs d'environnement de la mer... et un coussin d'allaitement vert pomme en velours... =)

Je vous laisse sur une photo de mon échographie à 20 semaines et 2 photos de ma bedaine à 23 semaines...Phil trouve que j'ai grossis comme c'est pas possible en deux semaines...hihihi...À vous de juger!!!

Prochaine écho...

2010-08-02T10:20:00.000-04:00

Mon prochain rendez-vous pour le contrôle du placenta à 30 semaines est pris...Ça sera le 28 septembre à 10h...

les études

2010-07-31T23:40:00.000-04:00

Hier,j'ai eu une conversation avec Lui,au sujet des études et de mon ancien domaine d'étude...Il m'a dit : bébé,pourquoi tu ne retournes pas le finir ton DEC dans ce milieu? et j'y demande pourquoi qu'il me dit ça? et il me dit que je parle de façon si passionnée...

Je m'ennuie d'étudier,d'ouvrir mes livres,de rédiger des dissertations suite aux analyses d'histoire de cas.Je sais que j'aurai Gabriel mais vu que j'ai déjà des cours de fait,mon horaire va être allégé et je n'aurai pas un horaire plein...Il a toujours moyen de moyenner...

Je veux donner le meilleur pour mon fils,qui ne manque jamais de rien,que son avenir soit assuré et amélioré notre qualité de vie...

Plus le temps avance,et plus c'est difficile de se trouver un emploi stable sans études,tu dois te spécialiser...Je suis en train de le faire réaliser à Phil,il pense retourner aux études,faire un DEP...

Suivi-de-bedaine-bleu 2

2010-07-30T14:50:00.000-04:00

Ce matin,j'ai été rencontré mon médecin pour le suivi-de-bedaine-bleu,il m'avait téléphoné quelques jours avant pour me dire qu'il avait reçu mon rapport d'écho et que c'était écrit que mon placenta était bas.Il m'avait donné quelques précautions à prendre et qu'on rediscuterait au rendez-vous.

Ce matin,on a regardé mes résultats de prise de sang,tout est beau à part que le labo a oublié de donner mon résultat de groupe sanguin, et mon hémoglobine est un peu basse(109)...Ce n'est pas ma force de manger de la viande rouge mais pas le choix ben ben...
Au moins,je ne fais pas de diabète de grossesse pour le moment...Mais je dois prendre du Glucodex(liquide à boire qui est vraiment pas bon) dans 4-5 semaines et prise de sang.Il m'a prescrit une échographie de contrôle pour mon placenta à 30 semaines...On espère qui va remonter d'ici là.=)

Ensuite,je me suis pesé et j'ai pris 4 lbs...Il a mesure ma hauteur utérine,et elle était à 24 cm...Il trouvait ça énorme(il disait que ce serait un gros bébé),il la reprend et je suis plus à 23 cm... Et on a écoute le cœur du bébé et il battait à 145...Il s'accroche mon petit amour!! =)

On se revoit le 25 août à 15h50... et on attend le rendez-vous de mon écho de 30 semaines par téléphone...

Je suis très contente =D

Une enveloppe cachetée

2010-07-26T16:58:00.000-04:00

J'avais des prises de sang à faire et je n'attendais que les résultats pour les transmettre à mon médecin lors de ma visite de suivi-de-bedaine-bleu vendredi le 30...Ma mère qui est infirmière a fait sortir les résultats de l'échographie et de prises de sang pour le médecin.Elle m'a donné l'enveloppe qui contenait ce que j'attends mais elle est cachetée.Je ne peux l'ouvrir et si je le fais,elle ne veut pas me donner une autre enveloppe d'hôpital.

Je dois attendre jusqu'à vendredi et le médecin va me les donner...Au départ,c'était ça le deal mais merde,je les ai sous la main,me reste juste à déchirer l'enveloppe...Merde,Merde,Merde!!!Faut que je patiente et que j'attende... Ça calmerait mes petites angoisses de Future-Maman...Est-ce que ma glycémie est haute? Est-ce que je développe des anticorps contre bébé?

Je déteste définitivement les enveloppes cachetées...

Baleine ou mouton? là est toute la question!!

2010-07-25T23:48:00.000-04:00

Yeah!!! Je suis rendue à la moitié de la grossesse,tout va super bien... =) Je suis contente car maintenant,mon appétit vorace de femme enceinte s'est stabilisée et je n'ai pu des rages-à-tout-heure-du-jour-ou-de-la-nuit,alors je mange équilibré et modérée et ma faim est satisfaite...même si l'envie de crème glacée à la cerise noire me guette...

Mon copain et moi,on a fêté nos 10 mois ensemble...Plus le temps avance et meilleure notre relation est...On s'aime de plus en plus à chaque jour et nous attendons la venue de notre petit Gabriel avec tant d'impatience...

Encore aujourd'hui, j'ai été magasinée pour Gabriel...J'ai achetée un petit pantalon kaki vert cargo et un chandail de laine avec des rayures vert,beige,blanc et jaune...J'ai acheté un petit chandail à capuchon avec des moutons,et ENCORE... Une maudite mais trop jolie barboteuse...Les barboteuses(je crois que ça se nomme ainsi),j'en ai beaucoup mais je ne veux pas que mon petit Gaby aie froid en décembre... :)

Ma mère c'est les petites baleines et moi,les moutons...Deux maniaques dans un magasin de bébé...Le décompte de celui qui possède le plus de vêtements avec ces effigies :p

Résumé de l'échographie

2010-07-20T08:30:00.000-04:00

Ce matin-là,il mouillait vraiment beaucoup et on est passés prendre Phil en voiture avec mon père.Après ça,j'ai été chercher la marraine de Gabriel et direction,l'hôpital pour aller en écho.Nous sommes arrivés à 10h15 et j'avais 15 bonnes minutes,pour m'enregistrer,enfiler une jaquette et boire de l'eau dans la salle d'attente.

La technicienne nous appelle et je m'installe.On a pris vraiment beaucoup de mesures et on a eu la reconfirmation que c'était bien un petit gars :)Tout est là et il n'y a rien d'anormal...ensuite,le doc est passé et elle a vérifié tout...
mais vu qu'elle devait vérifier si mon placenta était ok,elle a été me faire vider ma vessie qui était plus que pleine(prenez 3 grands verres d'eau entre 9-10h et à 11h,vous me direz de quoi vous avez l'air.)J'ai vidé un grand verre et ensuite,je me suis arrêtée vu qu'elle ne voulait pas que je la vide toute...Mais ça a tellement fait du bien pareil,que je ne m'en suis pas plaint...

Après l'examination du placenta,elle trouvait que mon utérus était un peu petit et que le bébé allait peut-être manqué de place mais elle m'a dit qu'on allait se revoir qu'à la 32e semaine.

Après,mon chum m'a fait à dîner mais je n'avais pas très faim,j'arrêtais pas de penser à tout ça et de me faire du mauvais sang.Pauvre petit,il a bien essayé de me remonter le moral comme il pouvait mais c'est dure ça d'lair de remonter le moral d'une mère.

Je m'inquiète mais je me dis que s'il y aurait eu de quoi,elle aurait voulu me revoir ben avant 32 semaines...non? sinon on a un beau petit garçon en pleine santé et qui se porte à merveille... =D

Demain c'est l'échographie

2010-07-18T22:17:00.000-04:00

Enfin,le jour que j'attendais avec impatience est enfin arrivé!!!!!Je vais aller demain à ma seconde échographie qui est prévue à 10h30.C'est la plus importante car on va vérifier si les organes sont correct,les mesures,le sexe du bébé,la quantité du liquide amniotique,la qualité de mon placenta.Je suis nerveuse,stressée et j'ai peur qu'on découvre quelque chose d'anormal,qui ne devrait pas être là...

Je vois mon corps changer,je vois ma bedaine qui s'arrondit de jour en jour,tout change sur mon corps mais cela m'inquiète.Et en même temps,j'ai si hâte de revoir mon petit homme à l'écran,de voir son évolution,comment il a grandi,s'il a pris des forces...

les soirs que je vais coucher chez Phil,on passe des heures à écouter tout les sons,Phil qui écoute tout la tête sur la bedaine et pas question de les déranger car je me le fais reprocher :p de déranger une conversation entre le fiston et son père...

Demain,je me lève à 8h30,et j'ai jusqu'à 9h pour aller au toilette,après hop,3 bouteilles d'eau jusqu'à 10h30... :) Je vais vous en reparler demain de tout ça :) si j'arrive à dormir cette nuit :)

Baie-Comeau,nous allons nous revoir dans un avenir rapproché

2010-07-12T22:35:00.000-04:00

Depuis que je suis revenue dans mon patelin,après un exil de presque 3 mois et que mon chum m'a suivi...Je me suis rendu compte que Baie-Comeau me manque et ça jamais je l'aurais avoué.Je pensais que j'allais être heureuse en revenant ici,parmi les miens,parmi tout ce que je connais mais je me suis rendu compte que j'étais crissement ben à Baie-Comeau et que je n'ai qu'une seule envie c'est d'y retourner.

J'en ai parlé avec Chéri et on s'est tout de suite rendu compte de la raison pourquoi qu'on était plus ou moins bien,c'était Elle.Sa présence autour de nous était plus que néfaste et en gros,je crois pas qu'elle nous ai apporté quelque chose de bon,à part notre rencontre,qui me comble de bonheur...

Je sais je sais,c'est vraiment méchant d'avoir des pensées telles que celles-ci mais faut bin se rendre compte à l'évidence des fois...Nos problèmes de couple se sont améliorés en flèche,nos santés physiques ne sont que meilleures et même j'avoue que Phil fume beaucoup moins depuis...La source de stress n'y est plus...

J'ai pensé à tout ça et je veux régler mes dettes avant et mettre un peu d'argent de côté.Mais je crois que d'ici la mi-septembre,on va s'installer dans le coin.On se fiche de tout le monde qui sont là bas et de grosse Marde avec un gros M,on s'en va faire notre vie de famille ensemble,juste nous trois.Phil tient beaucoup à ce que notre fils retourne sur la terre où il a été conçu et où en tant que couple,on a été le plus heureux.

J'en rêve de marcher le long des plages et de chercher parmi les débris,les carapaces des crabes,de sautiller sur les rochers...Phil a déjà l'idée qu'on achète un porte-bébé et de l'amener sur la plage des Pionniers,sur les grosses roches...Moi,je ne me ferais pas confiance avec un bébé et des grosses roches à escalader mais lui j'y fais confiance.Parce qu'à Baie-Comeau,moi et Phil,on se sent vraiment chez nous,je suis sûr qui en a qui se sortiraient dépaysés et éloignés de tout mais nous on le ressent pas.

Septembre,Septembre,Septembre !!!!...
Alors gros max le 14 septembre ou le 21 septembre,je dois être arrivée là-bas car je trouve qu'à 28-29 semaines,je vais être grosse en titi pour faire un voyage de 8h et ...ou peut-même avant,qui sait?

Urgence à 7h20 Am

2010-07-12T08:33:00.000-04:00

Qu'on me maudit... :P Il est 7h20 am,j'avais une envie URGENTE de pipi et depuis que je suis enceinte,toutes mes envies sont toujours très urgentes ;)... J'y vais et après hop,je dois manger quelque chose,Gab a faim et ça me donne un mal de cœur terrible si je nous satisfait pas. Mais oubliez-ça ,je ne peux plus aller me recoucher et je suis condamnée à écouter les nouvelles ce matin...

Je ne sais pas si c'est normal mais je pose cette question aux futures mamans ou aux mamans... Depuis une semaine et demi,je met ma main sur ma bedaine et je peux vous jurer que je sens un petit cœur en-dessous...À chaque fois que je dis ça au papa,il rit de moi et me dit que je suis folle :p M'a le traiter de fou la prochaine fois qui va coller sa tête contre ma bedaine et qui va dire qu'il entend bouger et qu'il entend son cœur...;)

Je t'aime

2010-07-11T19:19:00.000-04:00

Nous nous sommes connus un mardi du 22 septembre.Nous avons passé la soirée à 3,toi moi et ton ex(Tout le long,j'ai cru que c'était ta blonde mais tu m'as dit le lendemain que tu avais déjà rompu avec elle mais elle ne l'avait juste pas accepté encore).Au départ,la soirée était froide,tu m'ignorais mais plus le temps passa,plus on s'est rendu compte qu'on avait une complicité hors du commun et qu'on pouvait se comprendre sans se parler.

Nous en avons passé par des épreuves,des joies,des peines,des difficultés mais nous sommes encore debout,à nous aimer plus fort que jamais.Bientôt 10 mois que nous sommes ensemble,malgré le temps,le monde qui ne voulait pas nous voir ensemble,qui ont tout fait pour nous séparer,nous sommes encore là.
De cet amour va naître un magnifique petit garçon ,il va y avoir un peu de moi,un peu de toi et de notre amour grandissant.Tout ce que j'espère c'est qu'il aura tes magnifiques yeux bleus... =)mais je suis convaincue que peu importe ce qui se passera,ça sera un magnifique bébé...Il ne peut en être autrement,conçu le soir de ta fête de 25 ans =)Je t'aime mon amour et personne ne pourra t'aimer autant que moi...PERSONNE!!!

tenter de comprendre

2010-07-11T12:29:00.000-04:00

Depuis le début de l'année 2010,j'ai dû faire une mise au point,j'ai dû reculer pour mieux voir où j'en étais et qu'est que je désirais changer en cette nouvelle année.J'ai constaté que j'ai perdu plusieurs amis proche,que j'aurais aimé ne pas perdre mais que la force des choses et les évènements passés ont fait que nous nous sommes éloignés.Aussi,j'ai découvert qui étaient mes vrais amis et ceux qui se jouaient de moi,j'ai appris à reconnaître les manipulateurs et ceux qui étaient prêt à tout pour arriver à leur fin.J'ai fais de nouvelles connaissances qui sont devenues très proches de moi,en un peu de temps.

Si je pourrais changer certaines choses,je le ferais mais je ne peux pas.Certains pourraient penser que j'ai fais tout ça juste dans mon propre intérêt mais ce n'est pas le cas.Je l'ai fais car je voyais des choses que vous ne voyez pas ou qui vous étiez cachés.Je crois encore que toute la vérité ne s'est pas su,j'ai mes torts,j'ai fais des erreurs mais je ne prendrai pas tout le blâme.

Aujourd'hui,toute cette histoire me fait toujours souffrir,deux personnes me manquent par-dessous tout mais les choses ne peuvent être changés.Si j'aurais la chance de leur parler,je leur dirais que je les ai aimés et que je les aimerai de tout mon cœur et pour toujours,que j'aurai voulu que vous me fassiez confiance comme moi j'avais confiance en vous,car je sais que j'ai jamais mis ça en doute.

Maintenant,j'ai décidé de mettre tout ça derrière moi et je veux me concentrer sur ma relation avec mon amoureux,mon fils qui s'en vient et qui comblera nos vies avec sa présence, et vraiment les choses qui me tiennent à cœur.

Grossesse de rêve

2010-07-10T15:28:00.000-04:00

Je crois que je n'ai jamais autant apprécié le fait d'avoir une piscine depuis que je suis enceinte.J'ai chaud alors Hop,un petit plongeon.Je crois qu'il y a que mon gros bébé-loup(labrador brun) qui aime pas que je sois dans la piscine et la tête sous l'eau.Je me demande s'il sait que je suis enceinte et qu'il essaie de faire son protecteur mais il ne me lâche pas de me checker et prêt à sauter. :)

Pour un 18 semaines et 4/7 de grossesse,je me trouve relativement chanceuse.Le premier trimestre,j'arrivais presque rien à avaler,un bon 3 semaines à avoir le mal de cœur,même que je me suis surprise à quelques reprises à rejeter mon repas.J'ai même pas mal au sein,j'ai de gros maux de tête mais je suis habituée vu que je suis sujette aux migraines depuis que je suis toute petite...Je suis toujours très fatiguée,je pourrais dormir toute la journée et encore,mais la nuit,incapable de dormir.Même si j'ai dormi que trop peu la nuit précédente et que j'aurai besoin de sommeil,horloge automatique à minuit. :P jusqu'à 4heures...

Je trouve que je vis une grossesse de rêve et j'en profite autant que je le peux.Décembre va arriver ben vite et je vais m'ennuyer de ma bedaine :)

bébé+Baie-Comeau+LiLi

2010-07-09T22:39:00.000-04:00

Messemble que ça fait longtemps que j'ai pas écrit sur moi,j'ai envie ce soir de vous raconter ma petite vie,même si elle le lit...je m'en fiche :)

J'en ai pas parler avant et vu qu'est qui s'était passé avant,je voulais un peu d'intimité et de temps pour le deuil.Moi et Phil,on voulait le garder juste pour nous,c'était notre petit secret.Je suis de nouveau enceinte...J'attend un petit garçon qui va s'appeler Gabriel.Ma DPA serait le 7 décembre 2010.Je suis à 18 semaines et 4 jours de grossesse,bientôt 19 ... :)Ma première écho a été le 17 juin après mon rendez-vous chez mon médecin le 16.Mon médecin et moi,on pensait que je serais plus à 10 semaines mais on a eu une bonne surprise à l'écran,moi et mon chum,quand on a vu le bébé bouger et qu'il était si gros...Même la technicienne,disait que selon l'image,il serait à 13-14 semaines,non 15 semaines et 2 jours... :P Il bougeait sans cesse et à 3 reprises,la technicienne voulait qui change de position pour prendre une mesure...Il voulait rien savoir,il a déjà le caractère de son père...Moi je suis toute sage voyons!!! :P
Tout est ok,il est parfait,il est beau et on est tellement en amour avec ce petit ange... :)

Après j'ai dû faire quelques appels pour me trouver un médecin qui fait des suivis de grossesse et qui est médecin-accoucheur...Le premier,je l'ai fait à une clinique,pas de rendez-vous avant mi-août...alors je me suis essayé à l'UMF...Ils ne sont que 3 et ils étaient tous débordés et il ne prenait plus de patient,...J'aurais eu un rendez-vous mais juste le 22 juillet.mais vu que j'étais avancée dans ma grossesse,la secrétaire trouvait ça trop loin et elle aimait pas ça.et elle a déjà travaillé avec ma mère,mettons que ça me sert un peu les contacts :)
J'ai été à mon rendez-vous, on a fait un historique général de ma santé, il a pris mon poids,ma tension artérielle,fait un check-up des seins et des aisselles...Il a eu un examen gynécologique et on a écouté le cœur du bébé...Il battait à 150,il m'a dit qu'en bas de 170,il n'avait pas de raison de s'inquiéter et que tout allait parfaitement bien...Il m'a prescrit une tonne de prise de sang et d'exam d'urine.Et on se revoit que fin juillet...

Moi,mon chum et un couple d'amis,nous pensons à aller faire du camping,pêcher,aller voir la mer,ramasser des carapaces de crabes à Baie-Comeau...On va aller passer quelques jours sur la Côte-Nord... :)Ça va nous faire du bien de s'évader...

Phil et moi,on pense sérieusement à retourner sur la Côte-Nord.Soit Baie-Comeau ou même Sept-Îles...Mais il a deux conditions à ça,plus de déménagement en bus voyageur...De toute façon,j'ai la basinette,la poussette,les vêtements et j'en ai comme vraiment trop,et tout ce qui va avec... Et on doit me trouver un médecin-accoucheur pour les suivis de grossesse et l'accouchement...J'y ai pas dit oui mais c'est une idée qui fait son chemin.J'aurais juste aimé accoucher ici,voir mes amis,mes parents,ma soeur(marraine de Gaby)mais j'y pense... :)

On s'est trouvé une petite chatte Angora grise avec un peu de beige...Une belle petite femelle,elle a même pas un an,elle est dégriffée et opérée...Ses maîtres l'ont abandonnée au déménagement et elle a trouvé refuge chez moi...Elle s'appelle Lili...

Je vous redonnerai des nouvelles sous peu,sûrement après mon écho :)

Privé

2010-07-09T22:12:00.001-04:00

J'ai pris une décision qui commençait à faire place dans mon esprit depuis quelques temps et que j'y ai mis fin aujourd'hui...Je vais passer au privé...
Seuls les invités et qui m'auront fait une demande et que j'aurai accepté,vont être les bienvenues...

Ça ne me dérangeait pas d'être public ici,que divers gens passe ici anonymement ou non pour laisser trace de leur passage ou de fervents fans qui me laissaient un message de temps à autre ,j'aimais bien...Mais depuis quelques temps,je ne me sens plus chez moi ici,j'ai l'impression d'être surveillée et de n'avoir plus droit à une vie privée autant que moi et mon chum.

J'aurais pu envisager d'abandonner totalement le blog mais ça me fait du bien de raconter mes déboires,mes angoisses,mes joies,mes peines...et même si cette personne vient ici,je n'ai pas l'intention de lâcher prise mais bien de restreindre mon petit monde à moi.

Je fais une mini-parenthèse pour cette personne...Tu peux féliciter Phil et lui souhaiter que tout se passe bien cette fois-ci...Ça nous est égal,on s'en fiche...Tu n'es plus dans nos vies et tu ne le sera jamais plus,même là ou dans quelques années.
Phil a lu ton message mais il n'y aura pas de suite.parce qu'on n'a pas l'intention de te contacter juste pour avoir de tes nouvelles parce que ça nous intéresse pas.Et même si tu te dis pas obsédée parce que tu l'as su sans demander,je sais que tu es venu ici et que tu y viens régulièrement même si on ne s'adresse plus la parole depuis 2 mois.Moi,je te dis de venir ici souvent et devenir prendre des nouvelles de nous indirectement,mais c'est tout ce que tu auras...

Gabriel

2010-06-30T08:43:00.000-04:00

J'ai vécu des moments durs et vraiment pas évident ces derniers temps à gérer.Même aujourd'hui,je ne crois pas que tout cela est derrière moi mais,Gabriel qui est entré dans ma vie depuis quelques temps me la rends tout simplement trop heureuse...Je t'aime et nous 2,c'est une histoire qui va durer :)

Quand ça vire à l'obsession son affaire...

2010-06-13T22:03:00.000-04:00

J'en reviens tout simplement pas,je vais te faire un bref résumé de tout ça...
En 8 mois,tu as semé la pagaille partout autour de moi et dans ma vie.Tu as essayé de monter Phil contre moi,de le séduire afin qu'il me quitte et qu'il reviens vers toi,tu as monter mes amis contre moi en modifiant la vérité et en me faisant passer pour quelqu'un qui voulait foutre la merde partout,tu as demandé à Phil de faire un choix entre moi et toi,tu as été raconter des histoires fausses à mon sujet à sa famille afin qu'elle prenne pour toi et qu'elle me déteste moi.

Phil a décidé de te dire de partir de notre appartement et tu es parti,3 étages en haut de nous.Nous sommes partis pour Baie-Comeau,pour se donner une seconde chance.Tu es venu nous rejoindre et j'ai décidé de te laisser ta chance...Je t'ai hébergé chez nous et on a payé de nombreuses choses pour que tu te remettes en selle.Et même là,tu as pas su être assez intelligente pour passer par-dessus.Tu jouais l'hypocrite avec moi et tu parlais dans mon dos quand je n'y étais pas,tu as encore été raconté n'importe quoi au travail à Phil, tu as tenté encore de le séduire...Je suis partie et Phil a tout vendu pour venir me rejoindre ici.Tu lui avais dit oui pour l'appart(j'ai entendu ta réponse au téléphone) et il a tenté de te rejoindre toi et Vincent.Tu l'as fait jeter dehors de ton appart par la police et tu t'en allais porter des accusations contre lui.Tu disais que ta coupe était pleine,que c'était trop et que tu allais tourner la page.

Tu l'as jeté à la rue,il y avait personne pour l'aider,c'est pour ça qu'il t'avait demandé de l'aider car tu étais sensé être son amie.Et quand je te dis qu'il a été à la rue,il a vraiment dormi dans un parc et tout ce qui va avec.Je ne sais pas ce qui s'est passé pour Tux et l'histoire mais c'était vraiment cruelle d'y écrire pour y annoncer.Il a été démoli,juste ça de plus pour l'achever.

On ne t'a plus jamais recontacté,ni donner de nouvelle.On t'a laissé tranquille et on te laisse faire ta vie...Alors tu peux me dire pourquoi que tu lui a fait une demande d'ami sur Facebook?Tu pensais tu que j'allais pas être au courant,c'est moi qui l'a découvert,il ne le sait pas encore...C'est quoi que tu ne comprends pas? Tu n'as plus ta place dans sa vie,même juste en amie.Comment tu pourrais croire qu'il serait capable de l'être encore,après tout ce qui s'est passé?Une amie aurait jamais fait ce que tu as fait.Il me l'a dit,qu'il ne pourrait plus car il n'a plus confiance en toi... Et je le comprends...

L'espoir revient de loin.

2010-05-26T23:01:00.000-04:00

Je n'ai pas l'habitude d'effacer des messages et de m'auto-censurer mais je crois que j'ai pris la bonne décision.J'avais envie de passer un message et je voulais qu'une personne le voit et le lise.Je voulais mettre certaines choses au clair avec elle et je m'en fous pas mal de pas avoir de back de tout ça,pour moi c'est de l'histoire ancienne...Je tourne la page et je passe à autre chose.Il y a des deuils plus faciles à faire quand on a les faits devant les yeux.

Depuis que j'ai quitté Baie-Comeau et que mon chum a tout quitté pour venir me rejoindre,ça va mieux.Il y a encore certaines choses à régler pour que tout va bien mais je le sens que je suis sur la voie du succès.On a regardé quelques villes et on s'est arrêté sur une qui nous donnait vraiment le goût de recommencer là-bas.On va aller visiter le coin prochainement mais à date,c'est notre coup de coeur.On va croiser les doigts pour que tout marche bien... =)Dire que dans quelques mois,on sera réunis et que plus personne ne pourra à travers de nous deux et notre couple,me comble de joie et de bonheur...

Je vous parlerais bien de la destination mais tant que je ne mettrai pas le blog au privé,je ne me risquerai pas de divulguer certaines informations ici,car je sais qu'elle passe une fois à l'autre...

Desillusion

2010-04-11T16:48:00.000-04:00

Quand je suis arrivee ici,Phil m'a tout raconte en detail ce qu'il savait et ce qui s'etait passe.J'ai su des choses que j'ignorais et qui m'ont mis hors de moi mais j'ai mis ma rancoeur de cote avec la fille en question,le temps de quelques jours.

Une de mes amies est venue nous rendre visite passer quelques jours ici et peut-etre se trouver eventuellement un travail si le coin lui plaisait.On avait eu une grosse dispute a Mtl et vu qu'elle etait de passage,on a decide de mettre les choses au clair et de parler de ce qui s'etait passe.Je croyais vraiment qu'on etait passe a autre chose et qu'on avait regle ben des choses. Mon chum a passe pour un menteur car a ce qu'elle racontait,il avait mal interprete et mal compris les choses…Apres ce soir-la,on en a plus jamais parle.On s'est rapproches en passant beaucoup de temps ensemble et en faisant des activites.

Mais hier,j'apprends qu'elle s'est condamnee elle-meme car mon chum lui a parle qu'il avait passee pour ci ou ca a cause d'elle et tout ce qu'elle est arrivee a dire c'est: et moi j'ai tout dementi en arrivant ici…

Phil me raconte et j'explose litteralement…Je la confronte et la met au pied du mur et je la fous dehors….J'aurais prefere qu'elle me raconte la verite quand j'y ai demande que de me mentir en pleine face et jouer deux tableaux a la fois…Je suis tannee de l'avoir dans nos vies et peu importe ou qu'on est,elle est toujours la…J'espere tant qu'en septembre qu'elle retourne a Montreal….

Mentir

2010-03-04T16:48:00.000-05:00

Depuis qu'on est tout petit,on sait mentir,on l'a appris du moins.Mentir pour ne pas se faire gronder par maman-papa,ou encore pour etre accepter auprès d'ami(e)s qu'on rêve depuis toujours,on ment qu'on a fait un devoir alors qu'on a préfère faire autre chose.Combien de jeunes enfants s'inventent des histoires.Pourquoi??? pour apaiser leur douleur,pour essayer de se sentir un peu mieux dans ce monde.La ou est le problème c'est quand ce petit jeu pervers continue a l'âge adulte et que la personne croit a toutes ces histoires qu'elle a inventées.

Mais le problème de mentir est qu'on doit toujours garder la même version auprès de tout le monde.Combien de personnes que j'ai connus,que tout le monde savaient qu'elle mentait a tous mais elle était seule a y croire a toutes ces histoires tout en les modifiant au fil du temps et au fil des personnes qu'elle a rencontre et qu'elle va rencontrer.Quand tu fais ta vie un mensonge,tu dois t'efforcer de rendre ton mensonge plausible et veredicte.

Dernièrement et même encore présentement,je vis une situation de ce type.Tout ce que je veux c'est connaitre le fin mot de l'histoire et remettre l'histoire et la vérité en place. Même si je sais que ce processus pourrait être souffrant pour certains. Même moi,je m'y perds a force d'écouter un peu tout le monde.C'est si dur de dire la vérité? A force d'écouter un peu tout le monde,je vois tant de différences a travers les versions.Mais plus le temps avance,et plus je remarque,je constate,je vois et j'apprends a voir la différence entre ce que tu me dis et ce que les autres me disent.Faut juste faire semblant de rien et jouer un peu au con….

Je vous laisse sur cette chanson qui traduit ce que je pense...

Mentir de Marie-Mai

La vie nous force parfois à faire des détours
Cacher la vérité en l'habillant de velours
Manipuler les uns pour protéger les autres
Sans jamais dévoiler à qui revient la faute

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Torturés par l'ennui, on se crée des histoires
À tellement bien mentir, on finit par se croire
Comment s'en sortir sans tromper tout le monde
Au moment de partir, l'emporter dans sa tombe ?

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Qui essuiera nos larmes ?
Qui apaisera enfin le drame ?
Qui verra à travers le voile ?
Qui brisera enfin le masque,

Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir pour ne pas décevoir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de
Mentir pour fuir
Son reflet dans le miroir
Mentir jusqu'à ne plus se voir
Se fondre au décor
Jamais arrêter de mentir, mentir

Les miroirs

2010-02-16T06:29:00.000-05:00

La m'a faire une folle de moi,une bonne a enfermer,a placer dans un foutu asile et m'oublier la. J'ai une peur depuis que je suis toute petite et m'a la partager avec vous.

J'ai peur des fucking miroirs,qui fasse jour ou soir,clair ou noir, qui soit petit-moyen-grand ou miroir pour se repoudrer le nez j'ai peur.Assez que quand j'etais petite, de 5 ans a 16 ans(le reve doir finir un jour) je mettais une DouDou-couverte-tissu pour le camoufler,le cacher,oublier son existence.

Je vois des choses pas cool moi dans un miroir.Et ben,j'aime pas ca.Au debut,j'essayais de ne pas trop y penser,de me depecher de passer devant,faire semblant de rien en me disant que tout ca est dans ma tete,juste dans ma fucking tete.

Mais le probleme augmente toujours et disons que ca s'intensifie comme trop.Trop c'est trop.

Vous allez me trouver Fuckee mais pour moi,le miroir est une benediction et une malediction.Je me sens protegee quand je sais qu'il y a des miroirs dans la place,c'est comme mon troisieme oeil,je peux voir de tout-bord et tout-cote.Mais,a la fois,je vois TROP de choses que j'aimerais mieux ne jamais a avoir besoin de voir...

Le Grand Depart approche...

2010-02-15T21:04:00.000-05:00

Plus que quelques jours avant que la Famille Laliberte-Trepanier prenne son envol jusque dans la Cote-Nord.Nous Decollons Jeudi Matin a 6h00 Am a la station centrale d'autobus a berri pour faire une escale a Quebec. Afin de faire un transfert...De nombreuses villes que nous allons parcourir et que nous verrons sur notre passage .Je me sens febrile et nerveuse a la fois.Partir a l'inconnu,sans savoir Vraiment ce qui peut nous arriver mais je suis sure que ca va etre un voyage fantastique et je vais m'en souvenir toute ma vie...

Alors je retourne a mon triage car je dois emmener que le strict-necessaire et Dieu sait qu'etre une fille dans ce temps-la est loin d'etre facile.

Partir pour Baie-Comeau

2010-02-12T01:06:00.000-05:00

Si vous saviez toute la marde qu'on a eu depuis Fin janvier,c'est meme pas racontable!!!!Tout ce que je sais c'est que j'ai juste le gout de pleurer et de me coucher en boule dans mon lit de rester coucher toute ma vie.

Nous sommes dans marde et on doit quitter Montreal! On a eu une belle offre,celle de s'installer pres de l'eau,et mon chum aurait une job de chef,super bien paye…La joke c'est que ce serait a Baie-Comeau…mais que le gars nous prendrait des billets de bus Lundi et qu'on devrait le prendre mardi matin a 6h…Partir viviiiite avec le minimum…

C'est que j'ai 5000000000000 de linge a emmener!!!! :////////

Epagneul Cocker...

2010-01-28T16:23:00.000-05:00

Je suis super contente-heureuse-epanouie parce que mon chum m'a offert une super cadeau pour ma fete…Il va m'acheter un petit chien.Au départ,je voulais un Bouvier Bernois,Labrador ou Golden…mai j'ai opte pour un petit chien…

Annonce sur Kijiji…
J'ai 2 adorables Cocker à vendre, ce sont toutes les 2 des femelles nées le 19 décembre 2009.
Elle seront prêtes à partir dans 2 semaines, vers le 10 février. Elles sont toutes les 2 noires avec une cravate blanche et le bout des pattes blanc. Très mignonnes et extrèmement affectueuses ! Elles sont presque jumelles mais l'une est très petite, elle fera environ 15-20 lbs une fois adulte. Les parents pèsent 25 lbs.
Les petites sont vendues vaccinées et vermifugées (carnet de santé). Vous pouvez venir les visiter et faire une réservation avec un dépôt de $100.

M'a avoir mon petit chien et m'a le surnommer Hailly (qui se prononce Eli ).Ca va être une de ces deux-la mon Bb!! =)

Minou

2010-01-25T23:17:00.000-05:00

J'adore ces photos de moi et de l'amour de ma vie et surtout de luiiiii!! =)

Je t'aime XxXxXxx =)

Photos!

2010-01-25T23:07:00.000-05:00

Ce Samedi,je me suis amusée a prendre quelques photos de moi. Je les partage avec vous. Je les trouve pas pire tu tout.Et vous?

La deception

2010-01-25T16:01:00.000-05:00

Je suis amerement-cruellement-decue. J'avais confiance envers certaines personnes,j'avais des attentes,des projets,des buts
der rêves,et tout a tombe a l'eau il y a quelques jours.Je dois apprendre a vivre avec et a faire mon deuil.A faire mon deuil,sur les trip de peinture,de télépathie,de magie,placoter toute la nuit,faire des road trip et surtout 10 ans de complicité et de souvenirs.

J'ai pas le choix de tourner la page vu que j'ai été amerement-cruellement-decue…Dire au revoir a ceux qu'on a aimes pour mieux apprécier ceux qu'on a.

Le mur de Merry

2010-01-24T02:59:00.000-05:00

J'ai change mon Template de mon blog…Avouz que c'est reussiiiii??? =D

Ma-petite-Famille

2010-01-23T21:52:00.000-05:00

J'ai l'honneur de vous montrer Ma-petite-Famille que j'aime de tout l'etre que je suis et pour toujours...

L'attente

2010-01-11T10:12:00.000-05:00

Ce matin,je revois mon amoureux après une grosse absence de... 6 jours...Je me suis tellement ennuyer de sa petite personne,de son rire,de sa façon de me dire je t'aime,de flatter mon immense bedaine,de me prendre dans ses bras comme seul lui est capable de faire,de me faire du beat box tout en me disant que c'est lui le meilleur d'entre tous,de regarder ses oH magnifique yeux bleus et de vouloir m'y noyer dedans,de l'embrasser et de trouver ça si bon et si doux.Tout ça m'a terriblement manquer et je n'ai hâte que de retrouver toute la complicité,les conversations à ne plus finir avec lui en prenant mon café le matin ,à la table,avec l'homme que j'aime et que j'aimerai sans doute toute ma vie...

Ce soir,nous allons avoir un de ses trips qu'on va se souvenir durant longtemps...J'ai envie de changer de tête en cette nouvelle année,oh diable les qu'en dira-t-on de ma nouvelle tête,moi j'ai le goût d'essayer alors go,je me lance...

Je vais devenir une mini-petite- blondinette,avec des mèches rose et des mèches violette... XD je retombe dans un monde féerique avec des milliers de fleurs,de rose à part que ça fait 2 jours que je ne me suis pas lavé mes cheveux... ça commence pas mal à piquer mais je n'ai pas le choix si je veux que le bleash tienne juste un peu...

Je suis tellement bien avec mon amour car c'est un beau barbu brun ténébreux avec un regard qui est de la couleur de l'océan.J'aimerais tant qu'une de mes filles aime l'eau...Je l'aime car il ne me prends jamais au sérieux et je crois qu'il trouve ça vraiment chill et cool que je sois une petite fille pas mal tout le temps.

Un gars qui se verrait pas comme obligé de prendre soin de moi mais qui aurait vraiment, tout le temps, six ans, comme moi.
Sauf que ça lui ferait pas peur d'agir en adulte quand c'est le temps.

Je l'attends avec impatience et fébrilité.Pleines de questions se bousculent dans ma tête.Va-t-il toujours m'aimer autant? Est-ce que je serai assez belle pour lui? car avec mon toupette à la Hilary duff mais complètement raté,c'est pas étonnant et surtout avec ma moustache...

Ensuite après ma transformation en mannequin d'un jour,nous allons prendre de la peinture acrylique et peinturer dans nos merveilleuses fenêtres...Coeur,poussins,fleurs,étoiles,lunes,signe de protection,seront au rendez-vous...ensuite nous finirions la soirée avec une petit trip d'énergie,d'auras,de magie blanche,chandelles,pierres, et surtout avec beaucoup de sel...Moi,ma chum et l'amour de ma vie on trippe dans ces trips...Je nous souhaite une excellente soirée et je vous reviens là-dessus,dans 2-3 jours après avoir profité un peu de luiiiii....

Mes actions 2010

2010-01-07T12:49:00.000-05:00

Pour 2010,j'ai envie de la jouer différent.Comme à chaque début de la nouvelle année,nous sommes remplis d'espoir,de bonne résolutions en ce début d'année.Nous promettons de perdre au moins 50 lbs en cette année 2010,d'arrêter de fumer,de réorienter dans son domaine d'étude,devenir moins dépendant de Facebook et de ne pas tout mettre là-dessus...Bla-Bla-Bla,c'est du n'importe quoi.Toutes ces résolutions toutes plus loufoques que les autres...

Je suis juste un petit-peu-beaucoup tannée de prendre des résolutions qui ne tient pas la route,d'écrire des bilans sérieux sur mon année qui en fait ne s'est jamais concrétiser...J'ai envie d'être légère...Est-ce que je peux? Juste un tout-petit-peu...

J'ai envie de vous parler de mes actions 2010,ce que j'ai envie d'entreprendre en cette année 2010...Ouais ,actions...Par définition, des résolutions, ça s'oublie et on arrive toujours un an plus tard, rongé par la culpabilité,et nous recommencons de plus belle ensuite...

->Poursuivre ma grossesse. Je suis enceinte de 10 semaines de merveilleux jumeaux,le fruit de notre amour de moi et Phil.J'ai vraiment envie d'un bébé,d'avoir une famille,de fonder la mienne.Je sais que mes parents ne sont pas tout à fait d,accord avec le processus.Une certaine tante s'est ouvert la trappe et mes parents sont venus me demander de confirmer la nouvelle.Ce que j'ai fait...Ma mère veut que je me fasse avorter et mon père qui surveille mon alimentation de près...Le comble de l'ironiiieee...

-> Apprendre à devenir moins princesse.Cette action risque d'être la plus difficile.J'ai été élevée dans de la ouate,couver jusqu'à 18 ans,et même encore aujourd'hui...J'ai envie de tout acheter même si les moyens ne sont plus là vraiment.Je suis prête à diminuer mes dépenses personnelles mais... Je veux le meilleur pour mes filles,je veux qu'elle manque de rien,qu'elles soient aimées,chouchoutées,gâtées mais pas trop...Alors,au diable le mec,(je t'aime mon amour) et profitons des aubaines et des achats neufs... Sauf le problème va revenir quand ça va être le temps d'y annoncer que j'ai acheté pour 5000$ de stock de bébé...Mais c'est plus dispendieux vu que je dois tout acheter en double tsé...Misons sur cette défense plus ou moins solide...

->L'achat de mon chien. Je veux un chien,je veux une bebitte à poil,un animal de compagnie,une Amie-Lumière,quelqu'un qui va me forcer à me traîner les pattes dehors même s'il fait moins -50,une fille,une confidente. J'hésite entre plusieurs races mais je ne veux pas d'une bête que je devrai euthanasier car elle va attaquer tout passant ou personnes qui rentre dans mon chez-moi-chez-nous...J'ai pensé soit à un Bouvier Bernois,un Labrador Retriever,un Golden Retriever ou encore un mélange de 2 races qui est le Labernois...à date,ça passe plus ou moins bien avec BB qui voudrait soit un Pitbull(il en est hors de question) un Dobberman(m'a m'arranger pour le tuer avant qui s'attaque à moi ou mes filles)..À discuter ou à acheter dans le dos du chum et d'y montrer plus tard quand Hailly sera dressé...Avouez qu'Hailly(Éli qu'on prononce ) sonne bien.J'ai même choisi un nom anglais pour y faire plaisir à cet anglais sale...

-> Réveiller la fashionista en moi et m'occuper de ma petite personne. Trouver mon style, coiffer mes cheveux, me maquiller quotidiennement, me démaquiller aussi, me mettre belle pour toutes les occasions même les plus banales. À défaut d'être saine et équilibrée,la folle intérieure que je suis(je l'ai prouvée à tout hier,Vraiment) je peux quand même m'assurer d'être belle,présentable devant tous et d'aimer l'image que je projette.

-> Être de plus en plus folle de jour en jour et se donner le droit d'aimer ça.J'ai pratiquement 24 ans,enceinte de la tête au pieds,chaussé de mes souliers ballerines,de mes tonnes de bracelets arc-en-ciel et de TOUTES les couleurs.Je m'en fous de porter du rose avec du violet,moi je trouve ça hot et class.Je revendique le droit d'écouter tout les dessins animées de mon enfance,même les Anne aux pignons verts sans me faire dire que je suis quétaine finie.Je revendique le droit d'être une mélodramatique,drama-queen urbaine pis d'aimer ça.Je revendique le droit de créer des magouilles,des secrets,des plans fouarreux,des matchs impossible entre deux amis plus que célibataires,d'être vivante,de me le faire sentir.Fuck le tiède, moi je réclame l'altitude, les hauts vertiges et tiens, pourquoi pas, les grandes chaleurs.

2010-01-06T02:51:00.000-05:00

En ce 6 janvier,je ressens le besoin d'écrire,de mettre sur papier ce qui se passe dans ma vie amoureuse,ma vie avec mes amis,faire un style de bilan de l'année 2009,ce que je désire pour l'année 2010...

Pourquoi vouloir mettre tout ça ici? Peut-être que dans quelques années,j'aurais envie de revoir tout ça,que j'aurais l'impression d'être enfin guérie,de pouvoir lire ces lignes sans avoir l'impression que je vais en mourir,que mon cœur se remplit de sentiments amères,que j'ai le goût de pleurer...

Ma rencontre avec James alors que j'étais toujours avec Dji.Après 5 ans d'absence et qu'on ne s'est pas adressé la parole.Nous avons passé quelques journées ensemble et je trouve que ces journées resteront dans ma mémoire à part le soir de mon party de fête qui fut de désastre en désastre.Quelques souvenirs et là,quelques regrets,de j'aurais donc dû ne pas faire ça ou le faire autrement mais ce qui est fait est fait.La porte est refermée... Sans parler de la déprime qui s'est ensuit à ce sujet...

La perte de mon fils Liam à 6 mois et demi.Ce fut horrible et sérieusement,je ne retiens pratiquement rien de positif de ce moment...Rien

Ma rencontre avec Poussin.Cela fait une année et demi que nous nous côtoyons mal,bien,qu'on s'aime,qu'on se déteste,qu'on s'appelle 6 heures par jours, qu'on passe des heures et des heures dans son lit à parler de tout et rien comme si rien n'était, plusieurs semaines sans s'adresser la parole et souffrir en silence et qu'on recommence à se fréquenter comme si rien n'était.Peu importe ce qui se passera dans ma vie,tu seras et resteras une partie importante de ma vie.I love youuuuuu Poussin!!

Ma dépression suite à la perte de mon fils,aux incompréhensions,que j'ai essayé de comprendre,aux appels de détresse que je lançais aux petites heures du matin à Poussin parce que la vérité était juste trop dure à accepter et que je déteste cette réalité,même si tout cela est derrière moi.

Mon année avec Dji.Nous avons passé une année mouvementée à mal-s'aimer,à s'entre-tuer,à se laisser,à reprendre parce que sans lui,tout était trop dur,même continuer à respirer.Je l'ai fait souffrir,je l'ai blesser,je l'ai ignorer,je l'ai délaissé,j'y ai fait sentir qu'il était vraiment le pire des crétins et je m'en veux.J'ai repoussé vraiment ses limites et les miennes très loin.Cette relation de 4 ans et demi restera sûrement la plus belle de ma vie et surement celle qui m'a le plus anéantie.Je crois avoir remboursé ma dette en lui permettant d'avoir un toit sur la tête,de manger mais rien n'effacera la souffrance.Car encore aujourd'hui,je me surprends à penser à lui,à ce qu'il est devenu,s'il va bien,à m'inquiéter pour lui...À suivre...

Ma rencontre avec l'amour de ma vie du nom de Phillip.Je l'ai rencontré et il était en couple avec une amie,moi j'étais «encore en relation» qui me détruisait et me tuait un peu chaque jour,malgré tout les efforts fournis pour sauver notre couple.J'ai eu le coup de foudre pour ce Jumeau-Cosmique à force de le côtoyer,d'y parler et d'apprendre à le connaître sous toutes les coutures.Nous étions capable de se comprendre sans se parler,juste en se regardant,nous sentions et nous faisons ressentir la force de notre amour à travers notre regard.Cela me tuait,m'anéantissait de voir cet être que je désirais tant,en aimer une autre mais c'était le chum de mon amie alors il était hors de question que je tente de le séduire...Même si je sentais quelque chose de si fort entre nous qui me réchauffait le cœur...Il s'est passé tant de chose autour de cette histoire que c'est dure de faire le recul et d'oublier...En l'espace de 3 mois,on s'est disputés,engueulés,crier après,s'aimer,vouloir se tuer,vouloir faire des enfants,fonder notre propre famille,se fiancer,déménager ensemble.Et malgré tout ça,je ne veux que garder les beaux moments et les enfermer à double tour au fond de mon cœur...

Malgré tout,moi et Phillip,nous avons décidé de tenter le tout pour le tout,de faire un enfant,de fonder notre propre famille.Nous avons réussi,nous attendions des jumeaux et nous avons l'intuition que ce sera deux petites filles.Les noms ont été choisi quasi-unanimité.Il y a un nom que nous avons choisi et que nous étions en parfaite harmonie ...Miley...Le second était plus difficile ...Romy,Dana,Maélly(j'adore encore ce nom) et d'autres...Nous avons décidé et été en accord,on a dû faire quelques compromis mais nous pensions qu'après toutes ces semaines à s'obstiner,nous avons conclu que Jenny était pour le mieux...Mais tout n'est pas gagner,je ne me suis pas encore totalement remis ,mon corps non plus d'ailleurs de la perte de mon fils et de plus,je vis une grossesse à risque en portant des jumeaux alors tout est à surveiller,de la goutte de sang aux crampes abdominales,le poids que je prends,TOUT...J'ai eu si perdre de les perdre le 22 novembre,j'ai dû rester une semaine alitée,évitant tout rapprochement plus qu'intime avec Phil...Mais je crois que si j'y met du temps,de l'amour autant des 2 bords,je vais poursuivre cette grossesse à terme... M'a tout faire...

Ma relation avec Jessica.Je crois qu'elle est à la fois destructrice et donc enrichissante.Avec cette fille,je trippe,je l'aime indéfiniment et même temps,on Dieu que des fois,je pourrais tout faire pour faire de sa vie un enfer autant qu'elle le ferait pour moi.Nous avons eu des très beaux trips de spiritualité,de magie,de numérologie,faire du psychisme, d'an géologie,de parler de tout et de rien,sans réserve est ma résolution 2010 avec elle et d'apprendre à vivre sous le même toit.Et si franchement,je ne l'aimerais pas,j'y aurais pas présenté mon petit Poussin d'amour.Même si nos relations entre-mêlés tous ensemble est loin d'être facile,évidente,jamais je voudrais ne pas avoir vécu ce qui s'est passé et d'avoir fait ce cheminement...je t'aime Jessou...

Le sujet ici présent sera douloureux autant pour moi que pour Minou.Jean-Nicholas.Nous avons habité à 4 dans un minuscule 3 et demi,nous nous sommes chicanés,adoré,fait des trippes toute la nuit et durant des jours et des jours,jouer à la Wii jusqu'au petites heures du matin sans jamais s'endormir...Mais ce gars-là est hors de ma vie pour de bonnes raisons,dont celle d'avoir comploté contre tous,de nous trahir,de tenter de séduire mon amour,que durant ce temps il se vengeait de moi,moi qui était la seule sur sa route,entre lui et celui qu'il aimait.Il était prêt à tout pour arriver ses fins,pour avoir le cœur de celui qu'il aimait,même à l'agresser sexuellement,Une chose que je ne pourrai jamais lui pardonner,JAMAIS...Il a tout perdu,moi,Phil,Jess,ces seuls amis et je crois les meilleurs que jamais il aura et j'espère que malgré tout il saura s'en sortir et qu'il ira chercher toute l'aide dont il a besoin afin de ne jamais recommencer de tels actes...

L'ecstasy et le speed.J'ai découvert ces deux substances,je les ai prises,j'ai trippe,j'ai rêve,j'en ai même abusé,pour oublier,pour me défoncer,pour tripper,pour me rapprocher.Peu importe les raisons,j'assume mes torts.J'ai eu des beaux moments et j'ai vraiment vécu...j'ai repoussé mes limites et celles de mon corps.Peu importe les raisons,j'assume mes torts.J'ai eu des beaux moments et j'ai vraiment vécu...j'ai repoussé mes limites,les douleurs musculaires,le visage botox,les nausées, la gêne à se toucher les fesses et à danser en boxer brésilien, le bonheur intense,le fait ne pas manger et ne pas s'en sentir plus mal,l'empathie,les pupilles-Dragon, toujours la sensation de soif,de besoin de mâcher de la gomme à la menthe,les hallucinations autant auditives que visuelles.Plus j'en prenais,plus je me perdais et plus je faisais peur à tout le monde en vivant sur la corde raide,entre deux mondes sûrement parallèles.Le sevrage est en route depuis quelques semaines et je me sens bien,détendue mais les premiers temps,me sentais dépressive,angoissée,anxieuse et franchement bête et désagréable,toujours vouloir dormirrrr...3 mois de trip ne veut pas dire 3 mois à dormir afin de récupérer...Bref,j'ai aimé,je recommencerais une fois de temps en temps mais des 4 jours sans arrêt,,non je n'en veux plus.

Suite à notre sevrage,à ce que Jean-Ni a fait subir a Phil,ça la rendu notre couple instable,difficile,toujours vouloir le laisser et me pousser...Il s'est refermer et il a tenté d'oublier afin de continuer.Nous nous sommes disputés,lancés des bitcheries par la tête,celui qui sera le plus fort dans toute cette histoire,nous nous sommes menacés,humiliés,piqués,lancer des objets,injurier et il y a eu beaucoup trop de violence autour de nous.à quelques reprises,j'ai dû partir,faire le point,prendre du recul.J'ai réalisé que je l'aimais plus que tout mais que je n'étais pas prête à tout,à tout perdre, et je ne voulais plus le craindre,avoir peur de lui,de ses menaces,de cette violence...Que je voulais m'en sortir,que lui aussi.J'ai décidé d'aller consulter,d'aller parler seule,aussi avec lui et lui seul de son bord.Il doit me montrer qu'il a changé,qu'il est prêt à sauver notre couple,sauver ce qui reste de lui,de moi et de nous.Je dois voir la détermination,la volonté,le changement,le bonheur,le Phil que je suis tombé amoureuse en septembre et non celui qu'il est devenu...J'espère tant que notre histoire,notre nous voit enfin la lumière du jour...

Moi et Peanut,nous avons vécu des hauts et des bas,des moments beaux comme durs,nous nous sommes déchirées,mais toujours nous sommes là.Notre nous est plus fort que tout et après 6 ans et demi de tempête,de beau temps,d'orange pétillante à orangeade flat,nous sommes encore debout pour vous raconter que nous nous aimons.Peu importe ce qui se passera,se dire,ce sera toujours ma p'tite peanut,mon Amie-fée...c'est la seule que je vais autoriser à avoir un tel pouvoir,à me donner une claque dans face quand je suis dans l'excès.Je t'aiiiiime mon amour...

Mon retour aux études...J'ai passé quelques jours avec mon Amie-Fée et j'ai réalisé certaines choses.J'aimerais donc ça retourner aux études.J'adorais prendre un café,avoir l'air poquée pour le cours de 8h,faire voir à tout le monde que j'avais que quelques heures dans le corps,les réunions tardives avec les amies,les travaux de sessions tout plus long les uns que les autres,les rush de sessions à en perdre la tête,travailler jusqu'aux petites heures du matin pour remettre le travail à temps avec du café,et festoyer quand la session est finiiiie...J'ai été un an et demi en intervention en délinquance,j'ai adoré mon cors à part le droit et la crimino,j'ai été 4 mois en soins infirmiers dont je n'ai jamais fini la session avec des échecs à grandeurs.Je me suis fait des amis un peu partout,ils vont rester,avec des livres,des connaissances.Le projet d'étudier la Photographie et prendre un cours pour utiliser la caméra me hante encore.Mais je crois que finir ma technique,mon année et demi ,avoir mon diplôme, serait une fierté.Œuvrer dans le domaine et aider le monde aussi...Au pire,je me réorienterai au besoin et j'aurai essayer...Mais je crois vraiment que c'est le meilleur choix de l'année 2010 que j'ai pu faire...j'ai ressorti mes vieux livres et j'ai déjà débuté l'étude afin d'être à jour... Et je tenterai d'alléger mes cours en faisant un peu cet été car je crois qu'avec deux bébés,je ne peux me permettre d'avoir des sessions de 9 cours...

Mon objectif de l'année 2010 est le bonheur,le positif,l'entraide,le bénévole,mes deux petites filles et tout ce qui les entoure...Et je crois que j'ai fait le tour pas mal de mon année 2009...Je vous aiiiimes tous et Bonne année 2010...

Deuxième Partie - 22 septembre 2009

2009-10-20T14:45:00.000-04:00

Ma chum vient m'accueillir et me serre dans ses bras.Elle tient à tout prix à me présenter son chum,le gars qui partage sa vie depuis les 3 derniers mois,qu'elle aime par-dessus tout,son ami d'enfance qu'elle vient de retrouver. Il est à son ordinateur,concentré à ce qu'il fait,il ne me regarde point mais je prends les devants pareil,car j'aime foncer...

Merry: Salut Phillip

Aucune réponse,de hochement de la tête,il ne se retourne même pas...J'avais envie de crier:HEY MON GROS CRISSSS,quand une dame te parle,tu y réponds...

Alors malgré qui a décidé de me faire la gueule et de m'ignorer,je me dis que je ne viens pas pour ce chien sale,mais pour passer une soirée avec mon ex et au pire avec ma chum de fille.Alors au diable ce petit beateux,ce petit irlandais de 5p6!!! Fuck -you! Vous auriez dû être là pour le voir,il avait tout de l'attitude du players,du mec de montréal,du mec inaccessible,qui prends les femmes pour des femmes objets et qui les revends sur le marché noir...Il portait des jeans noirs,style yo à l'os,chandail rayé qui lui descend en bas des genoux,longue chaîne au cou...

Ma chum décide de m'aplatir les cheveux et on décide d'aller s'acheter de la bière ,à bouffer,un peu de pot et de pilules. Alors on sort,et j'y demande de combien il a besoin.Vu que je payais le gaz et que je ne montais plus sur la Rive-Sud de Montréal,bien que je dépensais mon argent en me pétant la face solidement...
Il accepte l'argent sans rechigner,alors je me dis que dans le fond,il est achetable et que c'est de cette façon que m'a le mettre de mon bord.

Alors on se rend tous au dépanneur Ultramar,on achète de l'eau,de la bière et des paquets de cigarettes.Après ,moi et ma chum,on s'en va au resto où elle travaille,se faire faire une énorme pizza...mais durant ce temps,un de mes amis m'appelle et je dois ben parler le gros 25 minutes avec.Je suis dans l'entrée du Mikes,et le chum de mon amie est resté dans l'auto.

Je sens qu'il m'observe,qu'il m'épie,qui m'analyse,me fixe même.Autant faire sa provocante et resté devant la porte,pour lui faire sentir que je sais pertinemment ce qui fait,que je suis au courant,que je m'en suis rendu compte,et peut-être de cette façon qui va se sentir petit dans ses shorts,de faire ça dans le dos de sa blonde.

On retourne à l'appartement,on mange et on commence à jaser.J'ai commencée à pleurer sur ma vie,la dernière année,mes problèmes et je n'arrête pas de pleurer.J'ai passé les pires 4h de toute ma vie,à me faire ramasser,me faire dire mes 4 vérités en pleine face,me faire dire que je n'étais pas heureuse,que je n'étais pas vraie,que je n'étais pas bien dans ma peau,que j'avais une aura négative et Bla-Bla-Bla. J'avais le goût de sacrer mon camp,de ne jamais revenir,ne plus voir ce monstre...L'écoeurant de la piiire espèce.

On a été au parc,on a été se changer les idées,et on a beaucoup parlé,ils m'ont proposés d'aller vivre avec eux à Montréal vu qu'eux ils déménageaient.De même,comme ça,gratuitement.Ça me tentait tellement mais à la fois,je n'étais pas sûre.Même si j'essayais de toutes mes forces,il y a quelque chose qui m'attirait chez Phillip,le chum de mon amie,j'étais attirée vers lui et ça me troublait au plus haut point.

Première Partie - 22 septembre 2009

2009-10-20T14:18:00.000-04:00

Je sens que ce post va être atrocement long mais je veux le raconter...Je dois le faire. J'ai envie de vous parler de la soirée qui a changé ma vie à tout jamais,qui l'a bouleversée,l'a tourmentée mais pour le pire et le meilleur... :D

Dans la journée du 22 septembre,je parlais avec mon ex que j'ai sorti avec il y a quelques années,qui habite à Longueuil.Il a un petit gars de 2 ans,sa blonde des 3 dernières années l'a laissée et j'avais envie de monter chez eux pour mémérer ensemble,qui me raconte ce qui s'est passé,le prendre dans mes bras.Mais j'avais besoin d'un lift alors j'ai écrit à mon Amie J. sur le net pour y demander,mais elle était absente et elle travaillait...

Je l'ai appelée et on a parlé et j'y ai demandé, ça avait pas l'air de trop y tenter,elle voulait passer une soirée tranquille avec son chum et son copain était fatigué.
Elle dit qu'elle va yen parler et qu'elle va me rappeler dans 5 minutes...

Elle me rejoint,tout est ok,je paie le gaz et elle me monte sur la rive-Sud de Montréal.Entre temps,j'essaie de rejoindre mon ex,aucune réponse durant plus de 2h.On décide que je vais chez elle,et si je n'arrive pas à le rejoindre,ben je passe la soirée avec eux.Ça me va comme planning.

Alors,je dois appeler J. pour y demander son adresse car ça fait quelque mois que j'ai pas été y faire un tour.Mais là,je me suis dit :Et si c'est Phillip(le chum de J.) qui réponds? Qu'est que m'a bien pouvoir y dire?

Fuck là,il n'y a pas de raison que j'ai la chienne,que j'ai la trouille,c'est juste un téléphone.Mais j'ai ressenti des chaleurs,des frissons...

Je compose son numéro et ça sonne...Après 2 coups...ça réponds!!!!

Phillip: Allô

Merry: Salut,Phillip.Ça va?

Phillip: Oui(en se demandant c'est qui qui parle)

Merry: C'est Merry.J'appelais juste car je me souvenais pas trop de l'adresse et du chemin pour chez J.

Phillip: (Je ne dirai pas l'adresse ici,juste une fois qu'ils seront déménagés mais il a tellement bégayé qu'il a dû me la répéter comme 2 fois...)

Moi,j'ai souri et ri un peu parce que je trouvais ça donc cute...

Merry: Bon,ben je pars dans pas trop long,à tantôt!

Phillip: Ouais!

On raccroche et là je me sentais tellement drôle...

Je pars 30 Minutes plus tard après que mon amie m'a comme rappelé 2 fois...
J'arrive à la porte de mon amie et là...Je me dis que je dois faire demi-tour,que je ne peux rentrer dans cet appartement,que ma vie va changer à partir de ce soir.je cogne et j'entre...

Longue attente!!!

2009-10-20T14:12:00.000-04:00

Fais tellement que j'ai pas écrit ici,que je crois aujourd'hui,le 20 octobre,l'envie s'en fait ressentir et j'ai envie tout ce qui se passe dans ma vie depuis bientôt un mois,tout en gardant une certaine censure car certaines personnes pourraient venir ici et aller en parler à d'autres,comme pour mon histoire de FaceBook... Je pense sérieusement à barrer l'accès pour certaines personnes...pas le choix,si je veux être heureuse et garder une certaine intimitééé!!!

La campagne et la ville.

2009-09-22T11:45:00.000-04:00

Ce matin,je suis allée faire ma petite course matinale et j'ai pris le temps de regarder autour de moi.Il y a de très beaux cours d'eaux,il y a des arbres,des oiseaux,des fleurs,des mauvaises herbes,des Km de champs,des chiens,des chats,et tout le tralala...J'aime la campagne,je me sens chez moi. Pour moi,chaque bout vert a son histoire,comme chaque villageois qui habitent notre coin. On est uniques,oui nous pouvons avoir l'air habitants par bout,oui ce n'est pas la ville ici mais on a la paix et la liberté.Deux choses très importantes dans ma vie...

Quoique la ville a ses avantages.J'aime bien la ville,je suis capable d'y vivre,mais je ne crois pas que je pourrais faire ma vie dans un coin comme Montréal ou Québec.Je m'ennuierais trop de la campagne.Les magasins,les tonnes de bars,les tonnes de choses à voir,à découvrir,à expérimenter,l'accessibilité à tout,le monde culturel qui s'ouvre à nous,le métro,la liberté de faire ce que je veux en tout temps.

Pour mes jeunes années rebelles,où le besoin d'expérimenter ,de vivre pleinement,d'être libre est plus important et fort que m'installer,dans ma petite routine. Des fois je me demande,si cette liberté -là va passer un jour,si mon envie de ne jamais m'engager,toujours aller plus loin,repousser mes limites sans arrêt va cesser,car des fois,ça me fais chier d'être moi.

Même si mon rêve de me faire construire une jolie maison bleue pâle,avec le toit bleu foncé,avec des fenêtres blanches près d'un cours d'eau,une jolie porte rouge,une grande galerie,2 énormes chiens,3 enfants est toujours présent en moi,ce n'est pas une priorité pour le moment.

Mon coeur et ma tête.

2009-09-21T17:51:00.000-04:00

En ce moment,mon cœur et ma tête sont en conflit,ils se font une grosse Guerre-guerre,savoir qui prendra la relève,le pouvoir,qui saura gagnant dans cette grande bataille qui se prépare.

Je suis une personne émotive,sentimentale,qui vit ses émotions 100 milles à l'heure,qui aime agir avec instinct sans se soucier des conséquences.Je ne suis pas une personne cérébrale.

Je voudrais suivre mon cœur,faire ce qui me plaît,suivre ce que mon cœur désire mais je ne le peux .Car de très graves conséquences pourraient en découler,du monde pourraient en souffrir .Mais si je fais ce que ma tête veut,c'est moi qui en souffre.

Alors ,est-ce mieux d'écouter son cœur et de voir que de nombreuses personnes pourraient en souffrir ou d'écouter ma tête et de voir qu'il n'y a que moi qui risque de souffrir de tout ça?

Les joies des vacances!!

2009-09-21T14:45:00.000-04:00

Quand on est en vacances et que d'autres non,ceux qui doivent se lever à 6h, pour aller gagner leur vie,on se fait refiler des tâches.Je croyais qu'être en vacances ,c'était qu'on ne faisais rien,qu'on profitait de la vie,des joies et des petits plaisirs qu'elle nous offre,qu'on se laisse bercer par le vent,les folies.NON! Si vous croyez à ça,vous vous mettez le doigt dans l'œil et profond,à part de ça.

Alors comme de fait,je me suis fait refiler certaines tâches (que je m'aurais bien passer,évidemment!).Comme vider le lave-vaisselle,faire des brassées de lavage,épousseté,balayer et tout le tralala.Si elle pense que m'as être son domestique durant MA semaine de vacances,elle me connaît très mal. Mais vu que c'est ma première journée de vacances,j'ai décidé d'être bonne joueuse et d'y montrer que je peux faire ce qu'elle me demande,en me disant et promettant que c'est juste pour une fois...

Alors hier soir,je me fais reprocher ci et çà, je peux tu vous dire que j'ai hâte de sacrer mon camp,retourner aux études dans une autre ville.La mère,plus capable...
Alors elle me suggère fortement,elle m'oblige en fait mais je reste polie,de faire le souper de ce soir.Alors je propose de bon cœur de faire des côtelettes de porc.
Elle est enchantée par l'idée... sauf que je me dis qu'elle va sortir les côtelettes de porc avant d'aller travailler,qui vont avoir la journée pour décongeler.

Non,elle m'appelle vers 14h30 pour me dire de les sortir,que si ce n'est pas fait, qu'elles vont sûrement être raides pour le souper.Comme si j'y avais pas pensé qu'elles vont être raides pour le souper car visiblement je les sort qu'à 14h30...

Un troisième tatouage.

2009-09-21T12:09:00.000-04:00

Depuis quelques temps qui doivent ben remontés à quelques années maintenant,je parle que j'aimerais me faire un autre tatoo...Un troisième.Étoiles,libellule,papillon,rose,j'ai déjà pensé à tout ça.Trop commun,j'ai l'impression que je vois que ça quand mes amies-Filles arrivent en courant pour me montrer le nouveau tatoo qu'elles arborent avec fierté,en disant ô combien elles ont souffrir pour lui.Je suis entièrement d'accord,c'est pour ça que tu dois y réfléchir deux fois avant .Car un tatouage c'est pour la vie...

Pour moi,un tatoo,c'est super créatif,artistique.Tout commence entre moi,ma peau et les mains de l'artiste. c'est un peu comme faire l'amour avec quelqu'un que tu aimes.Tu dois le laisser aller,agir,faire parfaite union entre lui ,ta peau et le tatoo...
Moi,à chaque fois que je me fais tatouer,je laisse un moment de ma vie,imprégné sur ma peau,un moment particulier,qui n'arrive qu'une fois et je vais vous dire un petit secret : je le savoure...

Je crois que c'est important de bien choisir le salon,l'artiste en question.c,est important de poser les bonnes questions car ce n'est pas rien se faire tatouer... Faut pas aller dans n'importe quel salon,à l'allure louche et suspect.Moi,je choisis et pour celui,j'en ai un autre en vu,que celui qui m'as fait mes 2 premiers tatouages.J'ai le goût d'en essayer un autre,j'ai tellement entendu de commentaires positifs à son sujet,que m'as aller le voir.

Alors pour mon troisième,je cherche toujours quelque chose d'unique,de personnalisé,qu'on ne verra jamais sur quelqu'un d'autre que moi...

Ça fait presque prétentieux mon affaire.

J'ai envie de me faire tatouer une fée.Elle ne serait pas de couleur,il n'y aurait que du noir,gris et blanc...J'ai une idée assez précis de ce que je veux,m'as faire un croquis et aller voir ce tatoueur,ce Yoan...

Et il faut que je vous avoue un truc...J'ai les bras petits,et j'ai le goût,tellement le goût de le sacrer la. Et j'ai peur mais oh que j'ai un feeling qui doit être là... :)

Les bienfaits d'une boîte vocale.

2009-09-21T08:08:00.000-04:00

Ouin,ordinaire.Pas mal pas mal,ordinaire. Je me suis couchée ,il était passé 3h30 du matin et me réveiller à 7h30,plus capable de dormir.J'ai tenté de continuer à paresser,fermer les yeux plus fort pour ne pas qui s'ouvre avant au moins 10h,remonté les couvertes plus hautes,de m'y cacher dedans mais là BANG!!!!! Mon cell vibre à fendre l'air.Une chance qu'il était que sur vibre et que j'étais semi-réveillée car sérieux j'aurais pu être méchante...

C'EST QUOI L'IDÉE D'APPELER QUELQU'UN À 7H30 DU MATIN? J'avais deux options devant moi,celle de répondre et d'y demander si elle veut vivre longtemps,si elle l'espère ou de ne pas répondre,qu'elle vive plus longtemps ...J'ai pas répondu et Hop sur la boîte vocale... :)

Franchement,il y a des matins comme ça,que j'apprécie le fait d'avoir une boîte vocale quand je ne suis pas sociable.

Mes Amies-Fées :)

2009-09-20T23:32:00.001-04:00

Dans la vie,on a des parents,une famille,des collègues de travail,d'études,des Supers-Meilleurs-Amis,des Ex,des connaissances, et il y a les Amies-Fées.

Les Amies-Fées ont un quelque chose que les autres n'ont pas et n'auront jamais.Elles ont un joli pouvoir magique,qui permettent d'entrer dans mon château quand toutes les portes semblent verrouillées,quand toutes les lumières semblent visiblement éteintes,que les étoiles ont mis un voile sur leur brillance parce que moi,la princesse que je suis,s'est enfermée dans sa tour,pour pleurer en silence.

Elles savent exactement où j'ai mal,sans que je prononce mot,elles ne parlent pas toujours mais n'ont besoin de le faire.Juste leur seule présence me réconforte,sèche mes larmes et me font redécouvrir,que le monde n'est pas aussi pourri que je peux le penser.

Halloween et Merry

2009-09-20T21:51:00.000-04:00

Moi,j'adore l'halloween.Cette fête,qui arrive une fois par année,qui permet à tout mon être de s'exprimer,de se laisser aller,de briser toutes barrières et limites.De voir tout ces visages d'enfants se promener dans la rue,quémandant des bonbons et sucreries,de faire parcourir tant de maisons à leur parents,mon cœur s'emplit de joie juste à voir que cette date approche.

Et pour cette date,je crois avoir trouvé le déguisement qui me convient,qui vas exprimer tout mon côté femme-enfant que j'ai en moi,ma personnalité qui crée des étincelles,qui veut changer le monde sauf sans se changer.

Au départ,je voulais vraiment un costume qui passe inaperçu,qui est fade,qu'on ne remarquera pas.Parce que je suis un peu tannée d'être celle qu'on remarque,d'être celle qui fait tout en premier,qui veut provoquer,changer le monde.Mais comme mon Meilleur-Ami m'a dit : «peut-importe ce que tu vas faire, tu vas toujours rester Merry» et «ça existe pas une Merry ordinaire».

Mais si je voudrais être comme tout le monde,ne plus être une petite Merry,ne plus être une petite fée qui recherche tant la compagnie des étoiles.Comment ferais-je?
Quelqu'un voudrait me passer le mode d'emploi afin d'y parvenir? :)

Les frisottis d'une princesse de 23 ans.

2009-09-20T20:13:00.000-04:00

Merry: « AHHHHHHHHH!!! J'ai le goût de les raser,de les couper très très très courts.Il y a rien à faire.»

Maman: «Allez,dis moi ce qui te pousse à crier de même,un beau dimanche soir.»

Merry: «Mes cheveux sont pas capable d'être droits quand je le désire .Faut toujours qu'ils fassent ce qu'ils veulent.J'en ai marre.»

Mes parents qui rient de moi et qui ne se gênent pas pour me montrer qu'ils ont du fun sur mon dos,moi leur premier bébé,leur fille adorée.

Merry: «C'est vrai,dans mes deux familles,il y a personne qui frisent comme moi.Au moins si c'était un beau frisé,non ça courbe,ça louche de tout bord,tout côté.»

Merry: « La génétique a rien avoir avec ce foutu frisé.»

Maman qui rit et qui fais des gros yeux à mon père.

Merry: «papa,approche-toi un peu que j'examine de façon attentive ta carcasse crânienne.»

Papa qui part en courant et qui fait tout pour ne pas se laisser attraper...

Ma mère me confirme qui frise...

Merry: «Qu'est que m'as faire avec des cheveux de même? Il y a plus rien a faire dans mon cas,personne voudra de moi.»

Maman: «Bon ça fait la le mélodrame...tu crois pas?»

Merry: «Facile à dire quand toi,tes cheveux sont aussi raide qu'un manche de balai.
À 23,on retourne pas les enfants à la manufacture,on ne demande pas un remboursement,finiii....»

Merry: «Ma vie est finiiieeeeeeeee.Me reste juste à aller m'acheter un foutu de fer plat.Et je réclame 30 minutes supplémentaire pour me préparer,parce s'aplatir les cheveux,c'est une job longue,exténuante et totalement inutile.»

Maman:» Tant que ça nous épargne ton chialage quotidien,je suis prête à investir pour un foutu fer plat de qualité.»

Merry :«Je ne chiale jamais,je constate,j'argumente mais chialer,oh non...C'est trop horrible pour les gens de l'entourage.»

La morale de cette histoire est de toujours dire à sa fille de 23 ans que son géniteur a des tendances à frisotter en vieillissant...Ça épargne ben des conflits de famille et des mélodrames.

Merci

2009-09-20T12:40:00.000-04:00

C'était que trop MALADE!!! La soirée était super cool!! Merci à tout mes amis de s'être joint à moi pour rendre ce moment agréable,de m'avoir écouté chialer contre les pires injustices de ce monde(J'essayais de sauver ma tête contre l'assassinat qui se planifiait contre moi),de m'avoir laissé une petite heure pour régler un conflit qui durait depuis plus de 4 jours,d'avoir été me chercher un mac poulet et un super de gros cappuccino glacé... Je l'avoue qu'il m'a tenu éveiller une bonne partie de la nuit... :)
De m'avoir écouté avec mes discours de fille soule mais qui ne s'assume pas...Merci à mon Sexy-Super-Ami pour tout les cocktails que tu m'as fait goûter et que visiblement,ils m'ont souler...Merci juste d'être vous,d'être dans ma vie et de me faire sourire... :)

Sauf que je me trouve trop vieille pour me coucher à 7h du matin,que les lendemains de brosses sont trop durs à mon âge et à récupérer... Mais je suis prête à recommencer ça n'importe quand les amis :) Je vous aiiiiimmmeees!!!

Conversation entre une Merry déterminée et une maman incompréhensive

2009-09-19T22:46:00.000-04:00

Là,ça va faire. Je dois me calmer ,prendre ça cool.C'est pas parce qu'on est payé en haut de 15 pias,qu'on fait un gros salaire.C'est pas parce que je suis payé 15 pias,que nécessairement j'ai besoin de m'acheter des choses dispendieuses.Pourquoi que je ne pourrais pas faire un budget et vivre simplement,avec des goûts modérés comme le reste de mes amis.Je joins cette petite conversation,que j'ai eu avec ma mère,qui ne me comprends pas et qui ne veut même pas essayer.

Merry:« Il faudrait que je m'achète un nouveau manteau d'hiver.»(J'aurais donc dû penser ça tout bas,ça m'aurait éviter bien des ennuis,des sermonts aussi)

Maman:« Tu as ton manteau long noir ,dans le garde-robe.»

Merry:« Oui,mais j'ai besoin d'un manteau plus sport,plus court,plus commode genre.»(ta yeule Merry,ta yeule !!)»

Maman:« Oui,tu as ton manteau rose Kanuk qui nous a coûté presque 800$ si je me rapelle bien.»

Merry:« Oui,mais ce manteau-là est réservé au snow.J'aurais l'air de quoi de me promener,d'aller travailler avec un manteau rose...J'aurais l'air d'un gros bonbon...Il y a aucune mère qui veut ça pour sa propre fille.»

*Je ne chiale pas de la couleur de ce manteau,je l'adooorre...Mais il est rose fushia flash...*

Maman:« Moi,je dis que je serais une mère vraiment épouvantable de te laisser parader comme ça,avec un manteau aussi laid.»

Merry:« Tu vois,tu es même d'accord avec moi qui me faut un nouveau manteau.»

Maman:« Tu joues avec les mots.Je me demande où tu as appris à faire ça.»

Merry:« Telle mère,telle fille.»

Maman:« Non,je crois pas.Ce côté-la vient de ton père.»

Merry:« Alors,pour ce manteau?»

Maman:« Non!Paie tes cours de conduite à la place,c'est plus utile...»

Merry:« Toi,tu as payé des cours de peinture à 300$.Pourquoi je pourrais pas me payer un nouveau manteau?»

Maman:« Moi,c'est mon argent et je gagne ma vie.Toi,tu prenais une sabbatique pour économiser,payer tes cours de conduite,payer tes lunettes,ton Accutane et j'en passe.»

Merry:« AHHHH!Pourquoi que tu ne veux pas te mettre à ma place?»

Maman:« Tu veux t'acheter un nouveau manteau? Ok,soit.maximum 200$.»

Merry:« Je ne peux tu pas aller nulle part avec un budget aussi limité.»

C'est clair...Je ne suis pas née dans la bonne famille!! Quelqu'un veut m'adopter? Tant que c'est une famille riche,qui ne rouspéteront pas sur les folles dépenses que je ferai.

Merry+ Barman= Alcool

2009-09-19T19:46:00.000-04:00

My god,god,GOD!!!!! La soirée ne commence qu'a 22h30... Et les cocktails coule à flot, Margaritas,Sex on the beach,Bloody Mary,Daiquiri...

Mais avoir un ami barman veut dire,avoir le loisir de rester assise sagement sur le sofa et se faire servir,déguster les meilleurs et les plus savoureux coktails... comme Le soleil levant ou encore,Pulmana CoCo... et l'opportunité de goûter à tout vu que je suis son cobaye personnel... Je fais ça au nom de l'alcool moi là!!! :)

Les Loups-Garous du Thiercerlieux et Lui...

2009-09-19T13:12:00.000-04:00

Ce soir,vu que je suis fâchée,furieuse depuis 4 jours,que je suis tannée de tourner en rond,de vouloir l'apeller et d'y dire ma façon de penser,j'ai décidé d'organiser une super soirée... de Loups-Garous de Thiercerlieux...

On va être entre amis,on va jouer jusqu'aux petites heures du matin,tout en se faisant des SUPERS cocktails maisons... C'est pas pour rien que j'ai invité mon Sexy-Super-Ami Barman... Je veux être sûre de ma shot,sûre que je ne buverai pas un truc où visiblement il y a trop de Vodka...où visiblement je ne serai pas sur le cul...

J'espère tellement et je veux ABSOLUMENT être la voyante ou la petite fille... :) Tout le monde m'a confirmé qu'ils seraient là,avec leur plus beau sourire...Quelle soirée que ça va être!!!!

Sur un autre sujet...J'ai décidé d'y écrire,de mettre mes pensées sur papier,d'y dire ce que je pensais de tout ça...Et franchement,je regrette...J'attends la réponse mais pendant que j'écrivais,je sentais la fureur,la colère augmentés à chaque mots que je tappais...Je me rends compte,que même après 4 jours,je suis toujours aussi furieuse après lui...

La fureur qui gronde en moi,ces temps-ci...

2009-09-16T12:11:00.000-04:00

Ce matin,je me lève,pas envie de me lever... Le ciel est gris,brumeux,un peu comme mon cœur en ce moment...L'énergie n'y est pas et je n'aime pas courir quand j'ai plus froid qu'autre chose...

Je me lève de peine et de misère,j'enfile des vêtements chauds,dont ma super veste violet avec des carreaux noires et croyez-le ou non,je me met une super tuque sur la tête...

Je commence à courir,mes jambes me disent non à ce rituel que j'adhère tout les matins depuis 10 jours...Hier,je n'ai quasiment pas couru,pas autant que je l'aurais voulu,j'avais terriblement mal à un genoux... Ce matin,j'avais encore mal mais pas envie de me plaindre et de traîner de la patte toute la journée...On prends une bonne dose d'anti-inflammatoire hop,on part courir...

Quelle séance!! Moi,qui partait courir pour me sentir mieux,alléger mon esprit,me déculpabiliser,me faire sentir juste....bien.

RATÉ!!!r-a-t-é!!

J'avais qu'envie de l'appeler,que d'y parler,autant que j'avais envie d'y lancer un pot de fleur,de prendre une arme et de l'abattre sur le champ...

Il y avait deux petites voix dans ma tête...Qui me retenaient de faire ça... et moi qui criait :« Laissez-moi une chance de l'abattre! Juste une chance...»
Heureusement,que j'en ai écouté aucune... Je ne l'aurais sûrement pas abattu,c'est juste pour dire qu'en ce moment,je suis furieuse,fâchée...

Les agressions sexuelles...

2009-09-15T19:18:00.000-04:00

Ce post,que je m'apprête à écrire,sera sûrement le plus dur de toute ma vie,de la vie de mon blog.Je cherche déjà mes mots,je veux les écrire avec tact,diplomatie,je veux qu'ils soient justes,à la hauteur de ma pensées.Je n'écris pas pour réconforter,ou consoler une amie.J'écris ce post car je me met à la place des victimes...

J'ai étudié dans le domaine de la délinquance,avec des profs,des criminologues,des intervenants,des avocats,des sociologues et je me sens prête à en parler.Maintenant,je crois que je peux parler de façon très objective,sans mêlé mon opinion personnelle avec celui professionnel...

J'ai décidé d'en parler car aujourd'hui,j'ai passé une journée difficile.Me faire dire que je méritais me faire violer,me faire agressée sexuellement...Je ne le prends pas,je l'accepte pas.Je ne prends pas cette histoire personnelle,je la prends aux yeux de toutes ces femmes qui ont perdus leur dignité,leur innocence,leur virginité,mais aussi des enfants... Est-ce que tout ce monde méritent ce qu'ils leur arrivent? Non! Personne ne mérite ce genre de châtiment.Personne ne mérite de se faire priver,de se faire voler,qu'un autre s'approprie le meilleur en toi...

Vivre une agression sexuelle,change une vie à tout jamais.Plus jamais ne sera comme avant.Autant que le regard qu'on pose sur la vie,la façon qu'on va se comporter en société,avec nos proches,avec les hommes.Parce que leurrons-nous pas,nos relations avec les hommes ne sera jamais simple,épanouie,en pleine confiance.On donnera notre confiance mais jamais au grand complet,car le ravisseur sera parti avec une bonne partie. On vivra toujours avec une peur,vivre en victime n'est pas une vie...

La vie de victime,c'est quoi? se cacher,camoufler ,avoir peur des fantômes qui sortent de notre placard...Peur d'en parler,peur de se faire juger,que notre famille refuse de NOUS croire...

Se faire dire ce genre de chose: « tu mérites que d te faire droguer et violer»,je crois ça renforce le sentiment de culpabilité.Parce qu'on pense qu'on est coupable,qu'on a dû faire quelque chose de mal,pour en arriver là.NON! On a rien fait pour mériter une telle chose.

Peu importe le monde,la personnalité que nous avons,que nous dégageons,je dis NON!!! personne ne mérite de se faire agresser sexuellement, personne ne mérite de se faire chambouler la vie et la changer à tout jamais...

Toi...

2009-09-15T17:01:00.000-04:00

Il y a un an,nous nous sommes connus.Les chicanes sur msn,furent vraiment innombrables.Plusieurs fois,nos opinions divergeaient,nous étions en conflit perpétuel.Moi opposant à toi,moi ou toi,qui voulions absolument garder notre point de vu et prouver qu'on avait raison,même encore aujourd'hui c'est le cas.

Nous nous sommes vus,je crois que c'était vraiment un coup de foudre d'amitié.Tu sais très bien ce que je pense de notre relation,mais m'as te le dire,au risque de me répéter. Sans toi,le ciel est moins bleu,la vie est belle mais a l'est moins.Je me sens transparente,comme si personne pouvait me rendre visible.Toi,tu es venu dans ma vie,tu m'as rendue confiante,belle,tu as guérie mes douces blessures,même si la vie est encore difficile,je crois en un avenir et je vois les beaux jours qui devraient bientôt se pointer.

Toi et moi,on a besoin de se «teaser»,de se taquiner,de se bitcher...Après, les réconciliations sont si douces,si belles,qu'on en oublie les durs moments qu'on vient de passer...

Je te l'ai dit que je serais toujours là auprès de toi,dans les durs moments comme dans les beaux...Mais me faire dire ce que tu m'as dit ce midi...Je doute... Je sais que j'ai poussée ma luck très loin,qu'on s'est bitché mais un moment donné,ça l'a dégénéré.J'ai vu des sentiments amères qui ont refait surface autant de ton côté que du mien.Mais jamais j'aurais souhaité ou voulu une chose pareille...
Et me faire dire que je méritais de me faire drogué et violé,c'est plus ce que mon coeur peut en prendre,vois-tu...

C'est comme si je t'avais dit que tu méritais la petite déprime que tu as eu pour moi,ou les sentiments que tu as eu suite à notre silence de plus d'un mois...Je ne crois pas que tu mérites ça autant que moi...Pourquoi dire ces mots qui font si mal??

Crevée...

2009-09-15T02:31:00.000-04:00

À cette heure précise,je suis crevée...Trop crevée pour avoir mal,pour une douleur à la poitrine,sentir mon coeur se serrer à chaque respiration.Trop épuisée pour avoir de la peine ou juste pleurer...Je n'ai envie que d'aller me coucher et ne penser à rien...Je ne pourrais pas de toute façon,je suis trop crevée...

Ps : Ce soir,j'ai été prendre une bière et j'ai souri,ri comme jamais et ça m'a fait du bien de voir que je pouvais encore avoir de tels sentiments.

Courir après sa vie 2

2009-09-13T12:10:00.000-04:00

Je l'ai refait,j'ai remis le coup...J'ai enfilé mes douces chaussures de sports,ceux à qui je ferais presque l'amour vu que je les aime tant,je les ai caressé et j'appréhendais le moment d'aller courir.C'est mon moment de bonheur dans la journée,réservé qu'a moi.

Le petit moment,où je me sens comme une princesse qui a encore toute sa naïveté,son innocence,sa légèreté,ou tout pourrait être possible.Je me sens maître de ma vie,quand je cours.J'ai tellement l'impression de rien contrôler,que ma vie m'échappe et que je cours derrière elle en y criant : «Attends,pas si vite!!!».

Plus je cours vite,plus je demande un effort physique,à moi,mes jambes ,à mon coeur,mieux je me sens...Après avoir couru après sa vie,je rentre chez moi,toute essoufflée,avoir sué comme jamais j'ai sué et je me sens juste...bien

2009-09-13T01:08:00.000-04:00

J'aime...

-La crème glacée aux fraises
-le rose et le mauve... :)
-danser avec mes amies
-sourire à quelqu'un qui a envie de pleurer
-chanter et me rendre compte que tout le monde me regarde
-agir comme une petite fille et me le faire dire
-me mettre belle juste pour aller travailler
-prendre un café avec mes amies
- la slush rose à la gomme balloune
-dormir et pousser des petits sons parce que je suis bien.
-me faire flatter les cheveux et les tempes

et j'aime tant de choses :)

Ma vie avant...

2009-09-13T00:43:00.000-04:00

Avant,un rien m'amusait,la grimace la plus laide,affreuse,dégoulinante,me faisait éclater de rire.Je pouvais danser le tango avec mes amies ,devant une boutique et en rire jusqu'en pleurer.J'aime pleurer pour rien,je le fais si souvent,même si personne n'y comprends que jamais rien et moi non plus.J'aime ça avoir l'air d'une petite fille de 6 ans et demi quand j'en ai 23 ans...

Je pouvais sortir de chez moi,habillé et agencé le plus mal possible mais ça ne me faisait aucunement peur parce que je me sentais bien,sûre de moi et forte...

Mais je sais tellement pas comment retrouver ma vie d'avant et par où commencer.Car ma vie d'avant,je l'aimais moiiiiiiiii!!!!!

Vivante

2009-09-12T23:09:00.000-04:00

Être vivante? qui veut dire? avoir des tonnes de sentiments,tout entre-mêlés ensemble,comme des colliers,que tu te demande lequel que tu vas commencer par prendre pour tenter de les mettre en ordre.

Je ressens de la colère,de la tristesse,beaucoup beaucoup de peine,de l'incompréhension,de la révolte,le mal de la vie,de l'écoeurement.

J'ai beau essayer de comprendre les raisons du pourquoi,j'en vois aucune mais si un jour,je peux rencontrer la vie,un face-à-face,un petit 2 minutes avec elle,j'aurais tant de questions à y poser...

la bête en cage.

2009-09-12T22:16:00.000-04:00

Je suis comme un lion en cage,qui a envie de mordre tout le monde qui auraient envie,qui pousseraient leur chance,l'audace de me flatter la crinière,de me dire :« yé donc cute ce petit chat -là avec ses petits yeux verts»

Je pourrais griffer,mordre,,rugir comme jamais je ne pourrais rugir.Ça ne montrerait pas comment je peux souffrir en silence,comment je peux réussir à tous vous berner,à tous vous montrer que non je ne vais pas si bien que ça.

J'ai tellement mal,je voudrais tant mettre un mot sur ce que je vis,ressens.J'ai envie de me faire une blessure physique,sanguinolente,qui me fait souffrir,qui est tellement grosse que vous en aurez horreur,pour vous montrer que ma douleur est réelle,bien présente,même si je le fais en silence.

Je tourne en rond,je veux retrouver mon optimisme.Il m'a lâché,il est parti avec tout ce que j'avais de meilleur en moi.Je voudrais tant retrouver le sourire,croire en quelque chose de meilleurs mais les espoirs brisés sont trop durs à gérer en cette journée.

Je ris trop fort pour ne pas pleurer. Entre deux éclats rires un peu faux, je fonds en larmes. Et entre deux sanglots, je souris, pour donner le change . Tout ira mieux demain...

Courir après sa vie...

2009-09-12T22:14:00.000-04:00

Quand on a besoin de s'évader, yen a qui oublient dans diverses substances, d'autres qui se bourrent de calories, qui se réfugient dans les bras de leur amant afin d’oublier, d'autre en position de fœtus, moi c'est courir et encore courir...
Je pars courir pour oublier, me changer les idées, faire le vide autour de moi, quand la réalité me rattrape, c'est ce que je fais.

Je cours pour arrêter de penser, penser à cette journée où tout a changé pour de bon, où je voudrais tant revenir en arrière, que je me demande si j’aurais pris cette décision au lieu de celle-là. Est-ce que ça aurait vraiment changé quoi que ce soit?

Je redouble la vitesse, mon rythme cardiaque accélère, je respire davantage. Toujours plus vite, mes jambes me disent de ralentir, de diminuer la cadence, car elles, elles savent qu’elles vont lâcher, qu’elles n’en peuvent plus, que c’est trop leur demander en ce moment. JE M’EN SACRE, je fais la sourde oreille, je maintiens mon rythme et je continue de me défoncer.

J’arrête, je regarde autour de moi, en disant que demain je courrai davantage et que je me lèverai demain matin en me disant : Si on allait courir?

Dieu que c'est laid,la jalousie!!

2009-09-10T12:55:00.000-04:00

Je le confesse,à genoux même.Cette semaine,j'ai été affreusement jalouse.J'ai été jalouse,pas de mes amies,pas de mes collègues de travail mais de ma PROPRE soeur.
Mardi soir,après le travail,je m'en vais avec ma mère et on doit aller chez le copain de ma soeur,lui laisser ses roller-blade en passant.Elle sort de l'appartement,en nous montrant une délicieuse tarte aux framboises.Sérieusement,je la trouve franchement belle et assez réussie.Mais j'ai toujours su que ma cadette avait un don en cuisine .

Mais ce que je n'ai pas aimé,c'est la réaction de ma mère,que je trouvais complètement exagérée.

Maman: «Wow! Joannie,je suis fière de toi! Elle a l'air si bonne et si délicieuse.Franchement,tu m'épates.On va t'attendre pour la déguster,tant que tu n'es pas là,personne n'y toucheras.»

Et j'en passe,ce fût comme ça durant 15 minutes. Et tout le long du trajet,j'avais les yeux qui baignaient dans l'eau,me suis sacrée mes lunettes de soleil dans face et le Ipod dans le tapis,pour faire passer ceci...

Arrivée à la maison,ma mère me confie ses clés pour aller montrer à mon père la dernière fierté de son «bébé». J'avais le goût de la pitcher par la fenêtre,de l'écraser,rouler dessus 50 fois avec l'auto,cette maudite tarte...

J'ai jamais été très douée à l'école.J'ai dû prendre un an et demi de sabbatique,j'ai travaillée,j'ai été en appartement et un jour,me suis décidée...Cette vie ne me satisfaisait pas alors je suis retournée sur les bancs d'école...J'ai été faire mes math fortes et après,j'ai été acceptée dans un programme contingenté: intervention en délinquance...

J'avais souvent des notes supérieures au élèves,je stressais,j'étudiais,car les examens en crimino étaient souvent de pondération 35% et plus.J'étais fière de mes notes et le fait de me faire dire : « c'est bien!» Avec un ton monotone et aucun intérêt,ça me déprime.

J'ai l'impression que c'est normal,que je performes,que je suis bonne à l'école.ça pas toujours été le cas et où je suis rendue,je le dois qu'à moi,qu'a mon désir d'avancer et avoir l'impression que ma mère n'est pas fière de moi,ben ça me fait mal...

J'ai pas envie d'endurer ça le restant de ma vie.Je veux que ma mère soit fière de moi,qu'elle me le dise,qu'elle le crie au monde entier et non parce que c'est dans la normal des choses que j'aille des bonnes notes...

Des fois,j'ai le goût de m'en aller,prendre le large,ne plus jamais l'apeller ou y parler,quelques temps,pour qu'elle comprenne,que je suis là,que moi aussi j'existes...

2009-09-10T11:24:00.000-04:00

Dans une vie,il nous arrive de rencontrer du monde et le fait de les rencontrer,de leur parler,nous pousse à vouloir devenir meilleur,à nous dépasser en tant qu'être humain,à prendre conscience des aspects de notre personnalité qui pourraient déranger certaines personnes...

Depuis quelques jours,je me pousse à me demander: «Est-ce que je suis mauvaise?» ,« Quels traits de ma personnalité peuvent être dérangeants pour certains et ô combien aimés par d'autres ?».

J'ai commencé à sortir mes traits de personnalité un à un ,en jasant avec mes amies du secondaire.Je suis directe,franche,je dis toujours les choses telles qu'elles sont,les choses que je ne devrais pas dire tout haut,je les dis pareil.Je manque souvent de tact,de diplomatie .J'aime provoquer,j'aime taquiner le monde,tout en le faisant sans un brin de méchanceté.J'aime en mettre plein la vue,en mettre plus que le client en demande,mais je le fais juste pour rire de moi.Parce que je crois être capable de rire de moi,des choses que je fais.Je m'assume.

Je suis une personne naïve,peut-être même un peu trop poisson.Je crois en tout,même aux affaires les plus folles.Je crois que je suis quelqu'un d'originale,quelqu'un de follement gaie,de vif,avec mon éternel air de jeunesse,qui me fait ressembler à une femme-enfant. :PPPP

J'aime être indépendante,de faire ce qui me plaît quand ça me plaît.J'aime pas l'autorité,les contraintes,le fait d'être bridée,je n'aime pas celà.Ça me porte davantage qu'à me rebeller,me révoltée.

Je crois que j'aime séduire,plaire à l'autre,les regarder avec mon regard et essayer de les déstabiliser.J'aime aussi avoir pleins de projets,accomplir mes désirs et mes envies,toujours le faire par instinct.Ceci est une force dans mon cas,ça me pousse toujours de l'avant,à continuer et garder la tête haute.

Je ne veux plus jouer à ce jeu,je veux être celle que j'ai toujours été,celle que j'aime être,juste être moi.Sauf qui sont pas contents ou qui trouvent encore de quoi à dire : OUT!!!

2009-03-10T18:29:00.000-04:00

Je veux changer d'air,me changer les idées,essayer de quoi de nouveau ... alors j'ai décidé de me changer,de changer ma coupe de cheveux,de prendre de quelque chose de plus hot,tendance :)

alors,dimanche le 15 mars à 11h30,je change de tête... :DDDDDDDDDDDDDDDDD

J'attends vos commentaires,dîtes-moi ce que vous en pensez de cette coupe de cheveux :D

Moi,encore moi et moi-même...

2009-03-06T23:42:00.000-05:00

originalité : :
Je me considère comme quelqu'un d'original,hors-monde,particulier et j'ai sans cesse de nouvelles idées en tête,que je veux expérimenter...Je pense à certaines idées avant les autres,je suis comme une avant -gardiste...J'ai pas avoir peur,j'aime explorer de nouvelles voies,de sentiers inconnus,de m'écarter de celui qu'on m'a appris et souvent ça fais réagir de nombreuses personnes...Je n'aime pas les demi-mesures,pour moi,c'est tout ou rien...Mes opinions sont toujours franches et directes,je peux manquer de souplesse...

La société :
Je déteste me conformer aux règles,aux normes et mener ma vie comme en ligne droite,sans défis... je suis authentique,excentrique ,à la limite de l'illuminé.Je suis tenace dans mes idées et quand je veux quelque chose,généralement,je l'obtiens...

la liberté :
Tout ce que je le fais,je le fais,dans l'intention d'être libre. je déteste me sentir en cage,être contrôler.Je peux paraître docile,mais la minute que la cage est entre-ouverte,je me sauve ou si ça fais trop longtemps que je suis retenue,j'aurai tendance à me révolter. Ma mère m'a toujours dit : «Méfie-toi de l'eau qui dort»
J'adore les trips,partir sur un nowhere,toutefois avec un minimum d'organisation cependant.

le changement :
J'aime changer,éveiller,libérer,les autres de leur prison,leur coquille...On m,a souvent dit : Toi,tu ne changes pas,tu restes toi-même,c'est les autres que tu changes... je ne sais pas si c'est mauvais...

le magnétisme :
Je sais pas comment que je fais ça,je crois que c'est un peu les 2,de façon consciente et inconsciente,que j'attire les autres...J'ai l'impression de les magnétiser,comme un aimant...

altruisme :
Je crois que je l'ai toujours été, j'ai toujours penser au bonheur des autres avant le mien.J'aime partager, et je donne toujours ;a tout le monde au lieu de mon,ce qui engendre certaines frustrations mais c'est pas grave...

Toi et Moi

2009-03-06T23:02:00.000-05:00

L'amitié est un sentiment réciproque entre deux personnes qui sont nés de famille différente...Nous tissons des liens privilégiés envers certaines personnes,plus que d'autres... Avec la personne avec qui qu'on a réussi à tisser un lien comme l'araignée tisse sa toile,nous pouvons rire jusqu'aux larmes,rire parce que ça va moins bien,s'échanger un sourire ,se donner la main,se faire une accolade,se dire qu'on s'aime et il y a les côtés moins beaux comme : pleurer dans ses bras lorsque notre chum nous a quitté,parce que nous avons eu une dispute,on peut se disputer,même passer près de l'autre, sans se regarder ou se saluer et s'ignorer...

Mais un ami,est toujours là ,quoi qui arrive dans notre vie...ils ne nous jugera jamais et nous aiment d'un amour inconditionnel.Peu importe le temps qui passera,il en tiendra jamais compte...

En ce moment,tellement de questions se bousculent dans ma tête : Comment naît l'amitié entre deux personnes? Pourquoi plus cette personne qu'une autre? est-ce que l'amitié et l'amour sont similaires? Est-ce que nous devons avoir des affinités,des centres points communs,des centres d'intérêts pour que l'amitié dure? Pourquoi certaines amitiés s'effritent tandis que d'autres durent?

Je t'ai connu,il y a 12 ans,sur le MS chat et tout de suite ,nous nous sommes bien entendu... Nous avons développe une telle complicité,sans jamais s'avoir vu.Nous parlions durant des heures de tout et de rien, de notre quotidien, de nos parents,de nos amours...Bref,nous avons grandis ensemble... Nous avons vécu notre crise d'ados ensemble,se tenant main dans la main,se disant des mots afin de nous rassurer... j'ai connu beaucoup de tes chums,j'étais celle que tu envoyais péter des gueules,celle qui te dépannait... Un jour,j'ai décidé d'aller te rejoindre,d'aller te rencontrer,voir ta binette de vieille folle AFDA... J'ai quand meme fait 6h de bus,débourse la somme de 150$ pour 4 jours mais ceci dit,ça été les plus beaux 4 jours de ma vie...

En 12 ans,nous avons vécu des bonnes et mauvaises passes... Mais toujours,nous sommes restés debout,affrontant les difficultés ensemble...Il y a 2 mois, tu as laissé un message à mon intention sur ton blog,c'est exactement ce que je pense de notre relation...On s'engueule souvent mais on aime ça,on a besoin de le faire... C'est thérapeutique...Mon psy me l'a dit de ne pas garder mes émotions... On est comme un vieux couple et tu le sais ben,que ça en sera toujours ainsi... :)

Oui,on se parle pas tout le temps,toujours et pas comme nous le voudrions mais quand on se parle,ça en vaut la peine... Il y a que toi à qui j'ose dire les vraies affaires,que j'ose te dire la vérité même si elle est laide,même si tu veux rien savoir,même si tu voiles les yeux,tu peux compter sur moi,je serai là,fidèle à mon poste,pour te la dire et te rentrer dedans ake mon 4x4 :)

Alors,tu peux me dire pourquoi que tu remet tout en question? je sais,que durant 3 semaines,j'ai pas été là... Je t'ai parlée bête et j'ai vraiment été une pourriture... Mais je suis comme ça... J'ai besoin de solitude, d'être seule,dans mes pensées,remettre mes idées en place et je ne fais pas ça contre toi...
Je sais qu'une amie est toujours là,dans les bons comme dans les mauvais moments... Mais moi,je n'aime pas déranger mes amis avec mes problèmes,j'ai l'impression de les embêter...

Je suis dans une période dans ma vie où j'ai besoin de penser,de me recentrer,de remettre mes idées claires...Car en ce moment,j'ai l'impression que le courrier n'est pas triés... Il y a les factures d'hydro,de Bell, Visa,des sondages,le monde qui veulent me vendre de quoi, des lettres de mon syndicat,des lettres d'êtres chers ,Publi-Sac... Je dois trier tout ça mais sache que je ne t'aime pas moins pour ça...